Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гриха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Столкнулись две машины. Серьезная авария, но никто не пострадал. В одной (Мерседес-600) - мужик, во второй (старые Жигули) - женщина. Мужик (весьма привлекательный) вышел, оценил ситуацию и подруливает к женщине, среднего возраста и не очень красивой: - Вот какая серьезная авария! И мы не пострадали! Значит, Бог есть! Вы согласны? - О да! - И не расцениваете ли вы это как знак свыше, что нам надо соединить свои жизни? - О да, - отвечает женщина, глядя на его машину и костюм от Версаче. - Так давайте же отметим наше знакомство и помолвку! - Давайте! Мужик открывает багажник, достает бутылку шампанского, открывает ее и дает женщине. Она делает глоток. Мужик затыкает бутылку и прячет ее. Женщина: - А что же вы не пьете? - Все ОК, я только вызову полицию.
В июне ехал в поезде, соседями была семья - мать с двумя детьми. В женщине не было даже намека на интеллигентность (влияла национальность, а какая -- не скажу). В ее полной, непроходимой и безнадежной тупости я убедился мгновенно. Но детишки еще более-менее. Сидят они и разгадывают кроссворд. Я лежу и читаю кныжку, но т.к. вопросы они читают вслух, то я автоматически думаю вместе с ними. И вот, один говорит: "Мама, французский писатель, четыре буквы". Я машинально подбираю варианты: Гюго, Дюма, Золя... И вдруг их мать говорит: "Щас скажу... Сколько, говоришь, букв?" "Четыре." "Значит, ЖОРЖ". Точка.
Студент-венгр, учащийся в Венском университете, пишет отцу письмо: "Папа! Вышли денег, иначе я прыгну в Дунай!" Отец отвечает: "Денег я не посылаю. Жду тебя в Будапеште".
Путин появляется на экране телевизоров в рабочем комбинезоне и беретке. Сзади него - его рыжеволосый помощник. Путин: - Близятся праздники, и самое приятное, это когда у ваших мерзких соседей неожиданно гаснет свет, и они остаются без телевидения, елки и музыки. Но ждать такого "подарка" от государства не стоит - вы можете отключить им свет своими руками. (Обращается к помощнику.) АНАТОЛИЙ?!
У одной супружеской пары было шестеро детей. Муж, чрезвычайно гордый этим фактом, решил свою жену называть "Мать шестерых". Ей это не нравилось - она предпочитала, чтобы он называл ее по имени. Однажды они были в гостях, и муж крикнул ей через весь дом: "Когда мы пойдем домой, Мать шестерых?" Она, крайне обиженная, крикнула в ответ: "Мне все равно, Отец четырех!"
Чувак пришел к врачу за результатами анализов. Тот его встречает: - Здравствуйте, мой дорогой! Получил ваши анализы! Вот что значит - повезло! - Так что, у меня все в порядке? - Нет, отнюдь нет! Но если бы вы пришли ко мне неделей позже, я бы обанкротился!
Иногда случайно получается так, что некие русские слова печатаются латиницей. Самый распространенный пример - ЗЫ вместо PS (хотя так пишут чаще всего нарочно). Так вот - однажды мой знакомый (назовем его Иваном), финансовый директор одной фирмы, читает некий текст, набранный другим сотрудником фирмы. Иван, надо заметить, человек с математическим и логическим строением мозгов. Выводы он делает мгновенно. И вот он произносит следующую фразу: "Денис, слово "travel" пишется именно "travel", а не "trevel".
Что же выяснилось позже? Оказалось, что каким-то образом посередине слова "XYZ-travel" (название турфирмы), у Дениса переключилась латинская раскладка клавиатуры на русскую, и у него получилось: "XYZ-екумуд".
Иван же мгновенно понял, что если бы Денис написал слово правильно, то у него бы получилось: "екфмуд".
В начале мая мы с подругой приехали в Питер, на очень раннем поезде. Решили прогуляться до открытия метро по Невскому. Идем, одеты как обычно, за плечами легкие рюкзачки. Вдруг навстречу нечто опухшее, вонючее и в целом крайне отвратное, нечто, когда-то бывшее женщиной. И вот, эта так сказать дама, смотрит нам вслед и со злостью бросает, типа со знанием дела: - Проститутки, бля!
В начале мая мы с подругой приехали в Питер, на очень раннем поезде. Решили прогуляться до открытия метро по Невскому. Идем, одеты как обычно, за плечами легкие рюкзачки. Вдруг навстречу нечто опухшее, вонючее и в целом крайне отвратное, нечто, когда-то бывшее женщиной. И вот, эта так сказать дама, смотрит нам вслед и со злостью бросает, типа со знанием дела: - Проститутки, бля!
Вероятно так происхожит у многих. Но тем не менее все это непонятно. В общем переустановил Винды, поставил 98-е. И что же происхождит? Теперь при _включении__ (или перезагрузке) кампютера светится надпись "WINDOWS 95", а при _выключении_ - "WINDOWS 98". Что бы это значило? :-)
Маленький мальчик катается на велосипеде. Кричит маме в окно: - Мама, посмотри, я еду без рук! И заворачивает за угол. Через минуту выворачивает и опять кричит: - Мама, пошмотри, я еду беж жубов!
Идут Винни-Пух (В-П) энд Пятачок (П) по дороге, захотели пива, решили зайти в ближайшую деревеньку. Зашли - а там никого вообще на улицах. Они стучатся в первый дом, дескать, расскажите что случилось. Из-за двери старушечий голос: "В колодце поселился змей, и таскает туда всех подряд, и жрет!" Ну, В-П и П - типа ща разберемся. В-П говорит: "Я значит обвязываюсь веревкой и спускаюсь в колодец, а ты ждешь, и как только я кричу "Опа!" - ты меня тащишь обратно." Ну, обвязался и прыгнул. Час нет его, два. П. задремал. Вдруг сквозь сон слышит: - Опа! П. вскочил и орет: - Опаньки! - ОПАПУЛЕЧКИ! ТАЩИ, СВИНЬЯ ГРЁБАНАЯ!
Пожарный однажды говорит жене: - У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь. Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: "Первый звонок!" Жена разделась. Дальше он крикнул: "Второй звонок!" Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул: "Третий звонок!" Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула: - ЧЕТВЕРТЫЙ ЗВОНОК! - Что такое четвертый звонок?! - спросил муж. - "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!
Француженка-филолог приехала в Россию на симпозиум. На прощальном банкете нажралась, но самоконтроля не теряет. Смотрит на часы: надо уже ехать на самолет. Говорит русским коллегам: - Все, мне пора. - Ну, тады на посошок! - отвечают они. - А что такое "на посошок"? - Ну, выпьешь -- узнаешь. ОК. Налили ей полный стопарь, она выпила и отрубилась. Пришла в себя в незнакомой пыльной квартире, одежда разодрана и разбросана, ноги раздвинуты, короче все понятно. В шоке едет в аэропорт, меняет билет, возвращается домой. Проходит несколько недель, она приходит в себя, и думает: "Но что же такое "на посошок"? Берет словарь Даля, и читает: "Посошок. Уменьш. от "посох" -- ПАЛКА В ДОРОГУ"...
Еврей из СССР со своими родственниками, уехавшими в Израиль, договаривается так: в дальнейшем, в целях конспирации, он будет писать им письма разными цветами: синими чернилами - если жизнь более-менее нормальная, зелеными - если жизнь хуже некуда. И вот, приходит в Израиль первое письмо из СССР, написанное синими чернилами. В письме говорится: "Жизнь у нас - лучше некуда. Но иногда ощущается дефицит некоторых товаров, например - не всегда удается достать зеленых чернил..."
Я готовлюсь к госэкзамену (специальность у меня что надо, так что в несерьезном подходе не обвинишь). Очень активно изучаю творчество Пушкина. И с каждым днем понимаю больше и больше: Пушкина надо изучать только где-то лет с 20, ибо раньше его не почувствуешь. Но это не столь важно. Важно другое. Кроме того, что он писал совершенно потрясающие произведения, столь сильно опошленные в наших школах, он был еще и полностью "нашим" человеком. Ни с кем из писателей я не желаю так посидеть за рюмочкой коньяка, как с ним. Три доказательства того, что Пушкин гениален во всем.
1) У Пушкина в "Годунове" есть сцена, почти полностью написанная на французском. Одна фраза меня привлекла (надстрочные знаки отсутствуют, извините): Ce diable de Samozvanetz, comme ils l`appelent, est un bougre qui a du poil au cul. В издании (3-томник, ХудЛитература, 1987, 2 том, стр. 407) следующий перевод: "Этот дьявол Самозванец, как они его называют, отчаянный головорез".
Владеющие французским прикол уже поняли, но меня, как знающего на языке Мольера только пару общих фраз, заинтересовало слово bougre (почему - неважно). Сильно оно мне подозрительным показалось, не похожим ни на "отчаянного", ни на "головореза". Я послал мыло приятелю, который живет во Франции. И вот, что выяснилось: эта фраза переводится так: "Этот дьявол Самозванец, как они его называют, у него жопа на нужном месте".
В Советской России "жопа на месте" трактовалась как "отчаянный головорез" :-)
2) То ли Катенин, то ли Карамзин, в общем кто-то из них впервые перевел "Орлеанскую деву" Шиллера на русский. И Пушкин, в письме к этому человеку, написал: "Поздравляю с творческим успехом... тыры-пыры, и с нетерпением ожидаю выхода в печать русскоязычной "Орлеанской целки". (для дотошных: цитирую по книге С. М. Бонди).
3) Имея в виду то, что у него много внебрачных детей, Пушкин писал: "У меня не дети, а все выблядки". (для дотошных: цитирую по книге С. Рассадина)
Нижеследующий текст является дословно перепечатанной инструкцией к презервативу "Первак", которую (инструкцию) я видел на Украине, летом этого года. Прошу прощения за размер текста - вырезать что-либо мне показалось варварством. Если вы не владеете украинским языком - прочитайте обязательно, вам будет, наверное, даже смешнее, чем тому, кто понимает украинский. Технические замечания: отсутствуют некоторые украинские буквы (не уверен, что они адекватно будут отображены во всех компьютерах). Надеюсь, от этого никто морально не пострадает.
---------------------- Гумка для кохання ПЕРВАК И кохай скильки влизе! "Украинци! Пам'ятаймо: найчаривниши в свити жинки варти нашого кохання - неутримного, невпинного, невгамовного". КОЖНА ВДОВОЛЕНА УКРАИНКА - ЦЕ КРОК ДО ВДОВОЛЕНОИ УКРАИНИ! "Первак" е гумкою, гожою для усих ризновидив кохання, окрим платоничного. Платоничне кохання (любов, не заплямована сексом) - то чисти взаемини миж чоловиком и жинкою, яки складаються, коли чоловик з техничних причин неспроможний на щось ище. В усих инших випадках явище кохання подекуди супроводжуеться повним мижстатевим контактом миж обома (всима) його учасниками (надали - "акт"). Акт, одно початку запланований Природою для дитонародження, в процеси еволюции був переинакшений винахидливою Людиною на отримання обопильного чуттевого задоволення (надали - "оргазм"). Оргазм у ходи Акту отримують його учасники (надали - "Актори") - себто уси чоловики и деяки з жинок (инколи). Дискриминация у цьому життево важливому питанни викликае у жинок повну палитру негативних емоций: вид легкого розчарування и аж до повного оскажениння. Гумка для кохання "Первак" створена у ходи проекту "Сприяння просуванню високих статевих технологий" и покликана для досягнення оргазму всима учасниками Акту, незалежно вид их статевои приналежности. Заразом дозволяе уникнути: 1. незапланованих дитей; 2. ганебних захворювань; 3. зайвих балачок по п.1 и п.2. Завдяки особливий речовини, якою гумка для кохання намащена зсередини, "Первак" дозволяе продовжувати Акт, аж поки вин не набридне самим Акторам - писля чого вдоволено завершити його бурхливим обопильним оргазмом. ВЛАСНЕ ИНСТРУКЦИЯ Правильне застосування гумки передбачае: - наявнисть щонайменше двох Акторив; - намири з боку Акторив до здийснення Акту; - наявнисть хоча б у одного з Акторив зовнишньои статевои ознаки (надали - "Ознака"), на яку, власне, и одягаеться гумка. Якщо попередни умови видповидають Инструкции, надали слид: 1. повнистю позбутися одягу (не стосуеться капелюха и шкарпеток); 2. позбавити вид одягу тило партнера (партнерши, партнерив); * за екстремальних умов - розстибнутися де треба. 3. взяти у руки Ознаку и, уважно оглянувши, з'ясувати, чи не перебувае вона у стани ерекции. Якщо ще ни, то: 4. перейти до СПП (Стадии Попередних Пестощив). Лагидно турбуючи Ознаку руками (губами, колинами, молочними залозами або ж сидницею), Акторка мае поступово досягти наступного: Ознака збильшуеться у розмирах, и, задираючись пид Бойовим Кутом (56о), кам'яние напоготови. Потому мерщий хапайте гумку и готуйте ии до використання. Це можливо у два способи: 1. Зусиллями Актора. Вин вивильняе гумку з пакетика. Звидти ж дистае Инструкцию (що зараз перед Вами) и уважно вивчае. Якщо за цей час Ознака втрачае Бойовий Кут, слид повернутися до Стадии Попередних Пестощив (див. вище). Поновивши Бойовий Кут, Актор руками прикладае гумку до верхивки своеи Ознаки, а дали дие за методою "одягаемо панчохи": обережно розкочуе гумку вниз, аж по самий Коринець - так, щоб гумка цупко охопила увесь стовбур його Ознаки. 2. Зусиллями Акторки. Усе так само. Тильки може це зробити ще й губами, що неможливо у першому випадку (за деякими акробатичними виключеннями). ВЛАСНЕ АКТ 742 способи його здиснення за браком простору унеможливлюють их оприлюднення. Зауважимо одне: взаемний Оргазм - це успишний Акт, незалежно од способу, у який вин видбувся. ПИСЛЯМОВА ДО ИНСТРУКЦИИ - Якщо усе гаразд, негайно купуйте наступну гумку и будьте напоготови: не виключено, що повторний Акт станеться ранише, ниж Ви сподиваетесь; - Якщо Ваша Акторка таки зосталась невдоволеною, знайте: слид мерщий тикати вид неи з максимально можливою швидкистю - цим самим Ви уникаете згубного комплексу неповноцинности та повного виснаження организму. "Первак" закликае: будь чоловиком - зроби приемне коханий! "Первак" запрошуе: будь ласкавим - зроби це у найбажаниший для неи спосиб. "Первак" попереджае: надмирного кохання - не бувае! ЩОБ СТОЯВ У КОЖНИЙ ХАТИ!
История о том, как писатели, пишущие про народ, "близки" к самому народу. Творение Марининой (не помню какое именно). Примерно такая фраза (за дословность не ручаюсь, но смысл железно такой): "Она опаздывала с Петровки на Щелковскую, но задержалась еще больше, так как на Киевской-радиальной поезд подошел битком набитый". :-))))))))
Для тех, кто не знаком с московским метро: Киевская-радиальная - первая станция на той линии, которая идет до Щелковской, и поезд ну никак не может прийти битком набитый.
И еще, но это уже придирки: Киевская ни в каком случае не может быть по дороге с Петровки до Щелковской... :))
Филармония. Важный концерт симфонического оркестра. Все наизготове, дирижер важно шествует к пюпитру, и вдруг замечает: нет первой скрипки! іксель-моксель, что ж делать -- публика уже в сборе, время -- 18.59. Дирижер начинает метаться по всему театру -- нет первой скрипки! Тот рвет на себе последние волосы, зачем-то забегает в туалет, там же все кабинки открыты, только одна закрыта. Он автоматически лупит по ней ногой, та открывается, и он видит: на унитазе сидит первая скрипки и дрочит. Дирижер (с характерными интеллигентскими интонациями): - Стыдитесь! И это первая скрипка? Позор! ВЫШЕ ЛОКОТЬ! МЯГЧЕ КИСТЬ!
Ходил с семьей в палеонтологический музей. Дочка (6 лет) все внимательно смотрела. Сын (2,5 года) просто побегал. Вечером ужинаем, дети налили себе в чашки сока. Сын взял чашку и поднес ее к чашке дочки. Она спросила: - Ты что, чокнуться хочешь? Сын: - Да! Дочка: - Ну, за музей!
Сидит Змей-Горыныч (ЗГ) в бане - кайф, Плэйбой листает, пивко. Вдруг - шендарахи в дверь: "Вылезай, поганец! Драться будем!" - Илья Муромец. ЗГ говорит - Илюша, ну дай попарится, на следующей неделе - отдыхаю я. - Нет! Выходи! Биться будем! Трус! - Илюша, ну заходи я тебя пивом угощу, вместе попаримся! - Нет! Выходи! итд. - Ну давай завтра! - Нет! .... - и сильнее прежнего колотит в дверь Ну, ЗГ открывает дверь и высовывает среднюю голову. Муромец как замочит - и голову снес. Две оставшиеся головы посмотрели друг на друга, потом на отрубленную: - Ну не мудак ли?
Видел сам в Душанбе. Два таджика подошли на вокзале к одному приезжему русскому, и что-то спросили по-таджикски. Тот, ессессно, ничего не понял, и ничего не ответил. Один из таджиков презрительно сплюнул: - Вот узбек...
Женщина заходит в аптеку и говорит: - Скажите пожалуйста, у вас есть ацетилсалициликацид? - Вы имеете в виду аспирин? -- переспрашивает слегка подгруженный продавец. - Да, именно! -- отвечает женщина. -- Не знаю почему, но постоянно забываю это слово!
Ясер Арафат лежит и умирает. Вдруг приходит в себя, открывает глаза. Видит вокруг себя врачей и спрашивает их: - Где я? Что со мной? Те отвечают: - Вы в Париже. Вас вывезли из Палестины, так как ваше здоровье под серьезнейшей угрозой. - И каковы мои шансы, - спрашивает Арафат. - Ну, - отвечают врачи, - скорее всего, вы вскоре умрете. - И когда же это случится? - спрашивает опечаленный Арафат. - Это случится в большой еврейский праздник. - Нет! Я не хочу тогда! Я хочу умереть до или после него! Что это будет за день? - Да не важно. В любой день, когда вы умрете, будет большой еврейский праздник.
Отплывает "Титаник". Салон первого класса. Все в невозможно красивых нарядах, все круто. Обносят шампанское, слышны разговоры о правительстве, о финансах и так далее. Капитан - в безупречно белом кителе и фуражке. И тут к нему подходит Герасим и тихонько говорит: - Собачку на борт не возьмете?
Говорят, история известная. Но может быть кто-то ее не знает. Так вот. В какой-то испанской (или португальской) энциклопедии о России про Ивана Грозного написано:
Иван Грозный ... за свою жестокость прозванный "Васильевичем".
Две супружеские пары, утомленные однообразной половой жизнью, решили поменяться партнерами. После бурной ночи, один из мужей говорит: - Надеюсь, девочки тоже неплохо провели время. 8-0
В Германии инвалидность "измеряется" не группами, как в России (напр. инвалид 1-й группы), а буквами - "a", "b", "c", "d" и проч. Может, так же и в других странах - не знаю. И вот, сегодня слышал, как знакомая моей мамы, старая женщина, живущая в Германии, говорит, не совсем понимая то, ЧТО она говорит (она была недовольна присвоеной ей группой инвалидности):
- И вот представь себе, я, старая женщина, оказываюсь просто "Б", и к тому же - "Г".
Зимой 1926, Тельма Голдштейн из Чикаго решила поехать на побережье, во Флориду. Не зная местности, она забрела в отель, в котором не принимали людей определенных национальностей (т. н. restricted hotels). - Добрый день, - сказала она портье, - Меня зовут миссис Голдштейн, я бы хотела снять комнату на две недели. - Приношу извинения, - ответил он, - но все наши комнаты заняты. Как только он это произнес, к стойке подошел некий человек и сдал ключи. - Какая удача, - обрадовалась миссис Голдштейн, - теперь у меня есть комната! - Не все так просто, мадам. Сожалею, но мы не принимаем евреев. - Евреев? Кто здесь еврей? Я - католичка. - В это сложно поверить. Разрешите спросить, кто является Сыном Божьим? - Иисус, рожденный Марией. - Где Он был рожден? - В хлеву. - А почему Он был рожден в хлеву? - Потому что из-за таких поцов как ты, Мария не смогла снять комнату в гостинице.
Мужик, в преддверии своего 47-летия, решил сделать себе подтяжку лица. И сделал, истратив на это дело несколько тысяч долларов денег. Результат превзошел все ожидания - мужик стал в самом деле вдвое моложе! По дороге домой он остановился, чтобы купить газету, и спросил у продавца: - Как вы думаете, сколько мне лет? - Ну, вы выглядите лет на 35, - ответил продавец. - А прикиньте, на самом деле мне 47! - ответил сверхдовольный мужик. Поехал дальше, но вскоре проголодался и решил заехать в Макдональдс. Беря свой гамбургер, он задал такой же вопрос работнику Мака: - Думаю, вам лет 29-30! - А вот и нет! Мне - 47! - радостно ответил мужичок. Когда он вышел из Мака, он решил "проверить" еще кого-нибудь. Но поблизости никого, кроме некой старушки, не было. Он ее и спрашивает: - Как вам кажется, сколько мне лет? - Видите ли, мне 85 лет и я почти ничего не вижу. Но у меня есть способ: если вы разрешите мне пощупать ваши яйца и член, я вам скажу. Мужик слегка прибалдел, но, оглядевшись, и поняв, что вокруг в самом деле никого нет, согласился. Старушка с явным удовольствием несколько минут играла с "хозяйством" мужика, а потом сказала: - Вам 47 лет. - Обалдеть, - проговорил мужик. - Но как вы узнали? - Я стояла за вами в Макдональдсе.
Женщина каждый день молилась, чтобы ее муж стал честным человеком. Спустя некоторое время, ее муж умер. Она молится: "Святая Мария, Ты сделала даже больше, чем я просила..."
Чех у окулиста. Закрывает один глаз рукой, и врач показывает ему на строку, где слева направо располагаются следующие буквы: Ц В Н З Л К Т. Врач спрашивает: - Вы можете это прочитать? Чех: - Я? Прочитать?! Да я даже знаком с ним!
Ведущий аукциона: - Итак, последняя цена - 10 000 евро! Больше нет желающих торговаться? 10 000 - раз, 10 000 - два, 10 000 - три, уникальная картина кисти гениального живописца современности Базиля фон Поупкина продана вооон той даме в пятом ряду, муж которой ладонью зажимает ей рот!
Нижеследующий текст является дословно перепечатанной инструкцией к презервативу "Первак", которую (инструкцию) я видел на Украине, летом этого года. Прошу прощения за размер текста - вырезать что-либо мне показалось варварством. Если вы не владеете украинским языком - прочитайте обязательно, вам будет, наверное, даже смешнее, чем тому, кто понимает украинский. Технические замечания: отсутствуют некоторые украинские буквы (не уверен, что они адекватно будут отображены во всех компьютерах). Надеюсь, от этого никто морально не пострадает.
---------------------- Гумка для кохання ПЕРВАК И кохай скильки влизе! "Украинци! Пам'ятаймо: найчаривниши в свити жинки варти нашого кохання - неутримного, невпинного, невгамовного". КОЖНА ВДОВОЛЕНА УКРАИНКА - ЦЕ КРОК ДО ВДОВОЛЕНОИ УКРАИНИ! "Первак" е гумкою, гожою для усих ризновидив кохання, окрим платоничного. Платоничне кохання (любов, не заплямована сексом) - то чисти взаемини миж чоловиком и жинкою, яки складаються, коли чоловик з техничних причин неспроможний на щось ище. В усих инших випадках явище кохання подекуди супроводжуеться повним мижстатевим контактом миж обома (всима) його учасниками (надали - "акт"). Акт, одно початку запланований Природою для дитонародження, в процеси еволюции був переинакшений винахидливою Людиною на отримання обопильного чуттевого задоволення (надали - "оргазм"). Оргазм у ходи Акту отримують його учасники (надали - "Актори") - себто уси чоловики и деяки з жинок (инколи). Дискриминация у цьому життево важливому питанни викликае у жинок повну палитру негативних емоций: вид легкого розчарування и аж до повного оскажениння. Гумка для кохання "Первак" створена у ходи проекту "Сприяння просуванню високих статевих технологий" и покликана для досягнення оргазму всима учасниками Акту, незалежно вид их статевои приналежности. Заразом дозволяе уникнути: 1. незапланованих дитей; 2. ганебних захворювань; 3. зайвих балачок по п.1 и п.2. Завдяки особливий речовини, якою гумка для кохання намащена зсередини, "Первак" дозволяе продовжувати Акт, аж поки вин не набридне самим Акторам - писля чого вдоволено завершити його бурхливим обопильним оргазмом. ВЛАСНЕ ИНСТРУКЦИЯ Правильне застосування гумки передбачае: - наявнисть щонайменше двох Акторив; - намири з боку Акторив до здийснення Акту; - наявнисть хоча б у одного з Акторив зовнишньои статевои ознаки (надали - "Ознака"), на яку, власне, и одягаеться гумка. Якщо попередни умови видповидають Инструкции, надали слид: 1. повнистю позбутися одягу (не стосуеться капелюха и шкарпеток); 2. позбавити вид одягу тило партнера (партнерши, партнерив); * за екстремальних умов - розстибнутися де треба. 3. взяти у руки Ознаку и, уважно оглянувши, з'ясувати, чи не перебувае вона у стани ерекции. Якщо ще ни, то: 4. перейти до СПП (Стадии Попередних Пестощив). Лагидно турбуючи Ознаку руками (губами, колинами, молочними залозами або ж сидницею), Акторка мае поступово досягти наступного: Ознака збильшуеться у розмирах, и, задираючись пид Бойовим Кутом (56о), кам'яние напоготови. Потому мерщий хапайте гумку и готуйте ии до використання. Це можливо у два способи: 1. Зусиллями Актора. Вин вивильняе гумку з пакетика. Звидти ж дистае Инструкцию (що зараз перед Вами) и уважно вивчае. Якщо за цей час Ознака втрачае Бойовий Кут, слид повернутися до Стадии Попередних Пестощив (див. вище). Поновивши Бойовий Кут, Актор руками прикладае гумку до верхивки своеи Ознаки, а дали дие за методою "одягаемо панчохи": обережно розкочуе гумку вниз, аж по самий Коринець - так, щоб гумка цупко охопила увесь стовбур його Ознаки. 2. Зусиллями Акторки. Усе так само. Тильки може це зробити ще й губами, що неможливо у першому випадку (за деякими акробатичними виключеннями). ВЛАСНЕ АКТ 742 способи його здиснення за браком простору унеможливлюють их оприлюднення. Зауважимо одне: взаемний Оргазм - це успишний Акт, незалежно од способу, у який вин видбувся. ПИСЛЯМОВА ДО ИНСТРУКЦИИ - Якщо усе гаразд, негайно купуйте наступну гумку и будьте напоготови: не виключено, що повторний Акт станеться ранише, ниж Ви сподиваетесь; - Якщо Ваша Акторка таки зосталась невдоволеною, знайте: слид мерщий тикати вид неи з максимально можливою швидкистю - цим самим Ви уникаете згубного комплексу неповноцинности та повного виснаження организму. "Первак" закликае: будь чоловиком - зроби приемне коханий! "Первак" запрошуе: будь ласкавим - зроби це у найбажаниший для неи спосиб. "Первак" попереджае: надмирного кохання - не бувае! ЩОБ СТОЯВ У КОЖНИЙ ХАТИ!
Две супружеские пары, утомленные однообразной половой жизнью, решили поменяться партнерами. После бурной ночи, один из мужей говорит: - Надеюсь, девочки тоже неплохо провели время. 8-0
Недавно я прочел в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть полного внутреннего умиротворения, нужно "закончить все, что вы когда-то начали, но по какой-либо причине бросили". И я решил, что вот оно - пора! Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я оглянулся вокруг, пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начал, но по какой-либо причине бросил... И приступил! Я закончил вчерашнюю банку "Туборга", расправился с бутылкой красного вина, которая осталась после субботней вечеринки, хлопнул "Белой лошадки" (оставалось где-то сто грамм), допил из фляжки коньяк (название забыл), потом приступил к шоколадным конфетам "Коркунов", потом обнаружил едва начатую пачку "Парламента", и под конец, на тумбочке у кровати, нашел полупустой пузырек с валерьянкой...
Вы себе представить не можете, как, блядь, я прекрасно себя чувствовал... Я достиг не полного, а ПОЛНЕЙШЕГО внутреннего умиротворения. Чего и вам желаю... Это очень просто! Всего лишь оглянитесь вокруг! Гриха
Голландец с младенцем приходит в местный муниципалитет и заявляет: - У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать. - Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него? - Гульден. - К сожалению, под таким именем его зарегистрировать невозможно. - Это почему еще?! Значит, Франками и Марками детей можно называть, а Гульденами - нет?!?!
Американский и немецкий подрядчики поспорили, кто из них быстрее построит небоскреб. Через несколько месяцев американец звонит немцу: - Еще пару недель, и небоскреб будет готов! Немец: - Еще пару формулярчиков заполним, и начнем!
