Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Грол
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работал я тоже в конторе, где давали молоко. Для того чтобы полдучить молоко, надо было придти в молочный пункт, сдать пустую бутылку, отдать талон и получить молоко.
но это преамбула.
Так вот один радиомонтажник.. назовем его Витя... тоже получал молоко, выпивал его в обед, затем шел в комнату для умывания (которая одновременно служила курилкой), тщательно мыл бутылку и ОЧЕНЬ тщательно крышечку из фольги!.. на вопросы зачем он это делает, отвечал: "Мне дали бутылку с крышечкой, с крышечкой и отдам!"..
Однажды летом, было у него день рождения и он принес в отдел арбуз, чято бы таким образом угостить коллег в честь ДР... В обед они его съели он понес корки в урну, которая была в вышеупомянутой курилке. Один из курящих спросил его: - Витя! а почему ты корки-то не вымыл, перед тем как их выкинуть?!!
На моем компе стоит одна игрушка (название не буду говорить, чтобы не посчитали за скрытую рекламу). Программа - Shareware, срок действия - 10 дней. Сегодня был десятый день. И программа выдала сообщение: "Today is your last day". Перевожу для французов: "Сегодня твой последний день".
И вот еще в рубрику "Скрип колеса"... или "скрипка-лиса"... решайте сами..
А вот никто не пробовал немного по-другому расставить пробелы и добавить пару запятых в известной фразе "С корабля на бал"?.. Интересный вариант получается: Скора, бля, на бал!..)
Самая опасная должность в России - губернатор... если ты губернатор тебя или посадят, или убьют, или ты погибнешь в авиа- или авто катастрофе.. примеров - масса!.. свежий пример - Евдокимов...(( Не смешно... скорее грустно..
Навеяло историями про мультифильмы о Чебурашке и крокодиле Гене...
Многие смотрели фильм "Менялы". Фильм хороший, смотрел его несколько раз с большим удовольствием. Для тех кто не смотрел, краткое содержание: двум мужичкам один богатенький буратино дал задание обменять 60 000 (шестьдесять тысяч) рублей (запомните эту цифру) на монетки по 1, 2 и 3 копейки. Дело происходило в 1961 году во время обмена денег. Дал им денег, машину "Хорьх", легковую (что тоже важно) и отправил в путь. Ну так вот. Известно, что одна копейка образца тех лет весила 1 (один) грамм, две копейки - два грамма, три копейки - 3 грамма. Произведем несложные подсчеты: 60 000 рублей = 6 000 000 копеек = 6 000 000 грамм = 6 000 кг = 6 (шесть) тонн!!!.. Ни один "Хорьх" такого веса не выдержал бы!.. Натяжечка...)))
Есть в этом фильме еще такая сцена когда герои несут ящик с 23 тысячами рублей медью. Гераклы! 2,3 тонны двоем!!..))
Навеяло историей про гонщика в ЧП и как его судили. Вот как мне рассказывали эту историю. Рассказываю со слов, так что за достоверность не ручаюсь.
Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы... Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о сроках, на которые их лишали прав: - Двадцать четыре!. - Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..
Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих.. Подполковник его спрашивает: - Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.
Мужик вздохнул и начал рассказывать:
- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и есстественно мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой - не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко - в Дему (уфимцы знают где это), несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил.. - закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..
Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом: - И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!.. - Да как ехал? Нормально.. аккуратно.. - Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти засранцы!! "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!..
Зашел нынче в магазин. Иду по магазину, смотрю что стоит на полках, читаю этикетки.. И вдруг.. стоп!!!.. что-то не так... что-то не то написано.. Остановился.. перечитал.. написано: Соль поваренная с пониженным содержанием НАТРИЯ!!! Начал вспоминать школу, химию.. Поваренная соль..NaCl... значит кроме натрия и хлора там ничего не должно быть.. И если пониженное содержание натрия, то значит повышенное содержание хлора?!!..
Когда же производители перестанут ловить потенциальных покупателей на такие "дешевые" уловки? ПОниженное соержание холестерина, пониженное содержание мяса в колбасе...
Грол
P.S. жаль не посмотрел цену... наверное, дороже простой соли в несколько раз..)).. завтра зайду и посмотрю..
Читаю истории прошлых лет..И вот одна история от 28 марта 2013 заинтересовала (http://www.anekdot.ru/id/631236/)... Смысл такой: Убивают Лжедмитрия - через год Смута, убивают Распутина -через год революция, убивают Троцкого- через год Великая Отечественная война. Автор пишет , что вот умер(или убили?) Березовский. Что ждать через год? Напоминаю, март 2013 года. А через год был майдан и буча на Украине. Может, действительно, всякие такие "темные демоны" имеют какое-то влияние? Даже после смерти?
Учился на специальности "Авиационные двигатели" (давно дело было). Третий курс, базовая дисциплина "Теория двигателей". Девица "плавает" практически безнадежно, ничего не знает. Преподаватель пытается вытянуть хоть какие-то знания по предмету. Задает вопрос: - Что создает двигатель? Девица, после долгих раздумий: - Шум создает.. Преподаватель "в ауте". Немного справившись с шоком, спрашивает: - Ну и какая от него польза, кроме той, что он на аэродроме своим шумом ворон пугает? А в ответ - тишина.. Немного повздыхав, преподаватель говорит: "Тягу он создает, тягу.." и ставит ей "уд." Когда она вышла из аудитории, он задумчиво смотрит на дверь и говорит: "Как же она доучилась до третьего курса?!!!".
P.S. А девица доучилась до диплома, защитила его и работала почти по специальности: в отделе переводов на моторостроительном заводе. кстати, английского она тоже не знала.
Посмотрел сегодня фильм про то, как один секьюрити на пару с президентом всех террористов замочил и спас мир. Излишне говорить что он американец. Название писать не буду, ч обы не рекламировать. Там про то, как рухнула столица европейского государства.))) Ну так вот. Один из героев фильма (главный бяка) сидит в какой-то дыре в богом забытой стране и общается с миром через ноутбук с надкушенным фруктом на крышке. Они там в Голливуде реально не знают что кроме как в сша , никто в мире не пользуется этими компами?
Только что. Читаю истории. Внизу как обычно реклама всяких сайтом типа "Я стал(а) богатым за полчаса,ибо...". И вот одна реклама: "Я стала богатой в 19 лет..." и фото девицы, сидящей на асфальте на фоне вазовской "девятки"...Мдаа, странные у нее взгляды на богатство..Позабавило.
Внесу свои пять копеек в истории про мышей. Как-то подрабатывал в столярной мастерской - ремонтировал всякую электрику-механику. Мастерская была в подвале. Мышей было полно. Ну как же! Куча опилок! Рай мышиный. Захаживал к нам один кадр. Назовем его Коля. Был он из каких-то околобандитских кругов (конец 90-х), поэтому ходил с пистолетом, газовым. Сидим как-то, играем в карты. В углу комнаты появляется мышь. Мы затаились. Коля говорит: "Сейчас я ее из пистолета жахну!" Мы: "С ума что ли спрыгнул?!!". Коля: "Да у меня там холостой патрон стоит, не газовый". Подкрадывается к мыши и стреляет... Патрон оказался газовый. Вылетели мы из подвала со слезами и соплями, матеря Колю на чем свет стоит. Проветривали подвал весь день. Через пару дней из дырки в углу выползла мышь. Вся какая-то скрюченная, полупарализованная. Посмотрела на нас и заползла обратно. Больше мы мышей в подвале не видели.
Сегодня было. Магазин сантехники. Заходит парень китайской наружности и на "ломаном" русском просит у продавца смеситель на кухню. Продавец: - Вам подешевле? - Нет, мне китайский не нужен. Германия или Италия.
Они определённо что-то знают и скрывают от всего остального мира
Напомнило вчерашней историей про металлолом https://www.anekdot.ru/id/883557/.
Закрыли в нашем городе большой оборонный завод. Оборудование вывозили официально и неофициально. Один знакомый (он и рассказал мне об этом случае) прознал, что в гальваническом цехе этого завода короба над ваннами сделаны из какого-то супер-пупер металла. Очень дорогого. И что короба эти еще висят и вроде как никому не нужны. У него были "прихваты" в охране. Он договорился со знакомым охранником, что тот пропустит его на машине ночью на территорию. За толику малую. Нашел он приятеля с "Газелью", уговорил его. И вот ночью они "пошли на дело". Стояла глубокая ночь...(с). Они заехали на территорию. Доехали до цеха. При свете фонариков нашли эти ванны и короба. Снимали и грузили они их очень долго. Почти всю ночь. Короба были сделаны из толстого листового металла и были очень тяжелые. И грязные. Ну погрузили они их на машину, заплатили охраннику и поехали в гараж. Там с трудом разгрузили короба и пошли спать. Было еще темно (дело происходило осенью). Днем, выспавшись, пришли в гараж. Настроение, в предвкушении большого куша от продажи этого металла, было отличное. Но каково же было их разочарование!!! Короба были сделаны из обыкновенной стали. И доход от сдачи их на металлолом не покрыл бы даже расходы на охранника. От расстройства они еще больше увеличили свои расходы. Пили три дня. А короба, по словам рассказчика, еще долго лежали около гаража...
Одна девушка, скажем, Лена, отдыхала в Италии. И так получилось, что в свой день рождения оказалась в Генуе. Утром, часов в 4-5, звонит её подруга с Урала с поздравлениями ( ну а что? На Урале 9 часов, я самая первая поздравляю!): - Леночка! С днём рождения! Бла-бла-бла. - Ой, спасибо! А я вот в Генуе др буду отмечать! - Ой как здорово!.. Бла-бла-бла... И в конце монолога вкрадчиво спрашивает: - Леночка, а кто такой Гена?
Прям сейчас еду с хоккея - последняя игра сезона. В автобусе идут новости: 1. Минувшей ночью на всей территории республики температура воздуха опустилась ниже 30 градусов мороза. 2. За два дня до игры местный футбольный клуб организует встречу с болельщиками. Мои мысли: и какой идиот придумал такой календарь футбольных матчей?!! Ну какой футбол в марте на Урале?!!!