Поиск по автору:

Вкусно и точка с запятой.

- Выродки! Ублюдки! Сволочи! Ненавижу! Ааааа!!!
- Дмитрий Анатольевич, а Вы точно член Совета безопасности?

- Херсон взяли полностью?
- Нет, пока только х$р.

- Владимир Владимирович, вы будете вводить военное положение в стране?
- Ни в коем случае, мы же ни с кем не воюем. Мы введем специально-операционное положение.

- Россия закроет небо для 36 стран!
- А ведь всего-то надо показать небо в клеточку одному человечку..

В стране закончилась эпидемия ковида и пришла эпидемия путина.

- А вы, Нарышкин, не подготовились с сегодняшнему заседанию Совета безопасности. На следующее заседание придете с родителями.

Выпускной экзамен в МГИМО. Студент берет билет: Иностранное государство вводит санкции против России. Вы должны подготовить дипломатический ответ. Выберите правильный вариант:
- Нравится, не нравится, терпи моя красавица
- Нам на вас насрать
- Собака лаяла на дядю фраера

Интересное наблюдение: чем стабильнее ситуация с коронавирусом, тем длиннее у Путина стол для переговоров.

- Зачем Путин встречался с Кадыровым?
- Отпрашивался на денёк в Пекин, олимпиаду посмотреть...

Прививка для вакцинации от коронавируса Спутник V доказала свою эффективность. Теперь ждем, когда Гамалея выпустит прививку для развакцинации.

- Владимир Владимирович, вы войну с Украиной устраиваете?
- Нет, только показываю
- Агрессивное

После событий в Белоруссии и Казахстане выражение "Бог любит троицу" объявлено экстремистским.

- Владимир Владимирович, что вы скажите о протестах в Казахстане?
- Буду краток. Байконурнаш.

- Петрович, у тебя есть вопросы к Путину В.В.?
- Нет, я знаю все его ответы.

- Владимир Владимирович, будете перед Новым годом смотреть "Иронию судьбы"?
- Да, это мой любимый фильм.
- А что вам там особенно нравится?
- Слова главной героини "Навру с три короба, пусть удивляются".

- Владимир Владимирович, а Спутник V точно нейтрализует омикрон?
- Пока я президент России - да.

- Владимир Владимирович, вы будете смотреть новогоднее обращение самого себя к самому себе?
- Конечно, ведь с кем встретишь Новый год, с тем его и проведешь.

- Если Путина спросить про Фому, что он ответит?
- Подробно расскажет биографию Ерёмы.

Купил курицу в магазине. Посмотрел ее QR-код. Сравнил со своим. Ба! Да мы близнецы!

Вот скажешь таксисту "Вези меня, мразь", а потом мучайся следующие 35 лет...

Когда Путин слушал выступление Сокурова у него в голове вертелись две мысли - то ли "кто как обзывается, тот сам так называется", то ли сразу "замочить в сортире"

Сегодня, садясь в такси, подумал, что вот такой же таксист в 90-е сохранил страну.

Очень скоро президент поздравит нас всех с Новым годом под звон Кремлевских QRантов.

Путину докладывают о стрельбе Рашкина по силуэту лося
- Что случилось с силуэтом?
- Он упал, Владимир Владимирович

Уровень коллективного иммунитета впервые превысил рейтинг Путина.

- Путин предложил поднять прожиточный минимум аж на тысячу рублей!
- Лучше бы он предложил опустить прожиточный максимум на пару миллиардов...

- Не подскажете, какой сегодня курс антител к рублю?
- А вам зачем?
- Думаю QR кодом разжиться.

- Владимир Владимирович, зачем вы столько войск нагнали к границе с Украиной? Воевать собрались?
- Но что вы, нет. Просто Меркель давно не звонила. Хотел узнать как дела у подруги.

До президентских выборов 2024 года остается всего ничего. Пора начинать всероссийскую кампанию "Напиши письмо Валюше Терешковой".

Почему худые жопы на фоне храмов - это плохо, а храмы на фоне полной жопы - это хорошо?

Интересно, а где та камера хранения, где сохраняется моя заработная плата за время нерабочих дней?

- Вы что, хотите как в 90-е?!
- Да, Владимир Владимирович, уже хотим..

Самая первая женщина-космонавт поздравила самую первую женшину-пересильд с полётом в открытый космос.

Путин: надо вытащить людей из трущоб и повысить зарплату силовикам!
- А силовикам-то зачем?
- Так сами люди из трущоб не пойдут - зима на носу.

- Что случилось с Путиным?
- Недоперевакцинировался

На детской площадке
- Вовочка, не хочешь с нами поиграть?
- А во что вы играете?
- В ментов
- А я кем буду?
- А ты - нашим начальником, Путиным
- О, давайте. Что будем делать?
- Ты раздашь нам по 15 тысяч

Акция: заплати пятью годами пенсионного возраста и получи от Путина кэшбек в размере 10 тысяч рублей.

А можно так настроить телефон, чтобы все звонки с неизвестных номеров высвечивались бы как Служба безопасности Сбербанка?

На молебен с участием патриарха Кирилла прихожан будут пускать только с положительным РПЦ-тестом.

- Теперь финансировать террористов можно будет совершенно законно
- Как это?
- Талибы договорились создать Талибанк России

Детская версия ЭпивакКороны так будет и называться: ЭпивасикКорона.

- Что случилось с президентом Гаити?
- Он обнулился

- Нас не замочат! - решили террористы, узнав о состоянии сельских сортиров из Прямой линии с Президентом РФ.

- Ждете прямую линию с Владимиром Владимировичем?
- Жду.
- А где ждете?
- На кардиограмме.

- Пенсионерка пообещала стукнуть палкой Володина и получила надбавку к пенсии
- А шо, так можно было?

Путин встречается с Байденом уже 16 июня. У швейцарцев есть всего две недели, чтобы построить бункер в центре Женевы и провести туннель с антисептиком, чтобы Байдену было удобно приходить на встречу.

Пролетая над гнездом Лукашки можешь оказаться над пропастью во лжи.

- Путин заявил, что всем готов выбить зубы. Что это означает?
- Это означает, что пацана можно вывести из подворотни, но подворотню из пацана- никогда

Вангую: после принятия закона о запрете сравнения Сталина и Гитлера следующим будет запрет на сравнение Путина и Бердымухамедова