Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 декабря 2021

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В борьбе правительства с коронавирусом большинство россиян уже выступают на стороне коронавируса.
Помните, в "Бриллиантовой руке", когда Семён Семёныч садится в такси к Папанову и по дороге на Дубровку спрашивает его: - А Михал Иваныч не смог приехать? А Володя?
Теперь я понимаю, про какого Володю он спрашивал.
Если депутат во вторник утром вышел из дома, поскользнулся на нерасчищенном тротуаре, упал и сломал ногу, что он запретит?
А. Тротуары
Б. Ноги
В. Вторники
Г. Выходить из дома
6
Давайте говорить как петербуржцы: не секс-шоп, а дилдошная.
- Мужчина, перестаньте пялиться на мою грудь!
- Девушка, а с чего вы взяли, что я пялюсь на вашу грудь?!
- Я же вижу, как у вас штаны спереди топорщатся!
- Так значит и вы не в глаза мне смотрели!!!
Это сейчас я олигарх, а в девяностые, стыдно признаться, работал.
16
Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придётся начать спиваться как нормальные люди.
19
Купил курицу в магазине. Посмотрел ее QR-код. Сравнил со своим. Ба! Да мы близнецы!
Вообще-то я таксист, а президентствую так, для души.
Таксуй пока молодой!
© Владимир Владимирович Путин
3
Я прямо слышу, как непрерывно похрустывают в кошельке купюры, от которых инфляция отъедает покупательную способность.
Почти все люди искусства - геи. А кто не геи, тех обвиняют в домогательствах.
Таксисты взбодрились: им больше не надо рассказывать сказку про основной бизнес. Теперь у них - всё впереди.
А с 1250-го места российский список Форбс состоит в основном из бывших пассажиров питерского такси, некогда оставивших щедрые чаевые.
Появилось новое религиозное движение верующих в «Голубой огонёк» с новыми исполнителями.
Самое ужасное, это когда жена набила целую тележку своего нижнего белья, поставила тебя в очередь к кассе, а сама ушла ещё за прокладками, и касса все ближе, ближе, ближе…
Я купил: банку кофе, банку пива, банку сгущёнки. Что я открою в первую очередь? Ответ неправильный.
Входную дверь.
При советской власти пломбир был не только вкусным, но и полезным. Он заменял мясо, свежие овощи и югославские сапоги.
20
Cостоялась жеребьёвка футбольной Лиги чемпионов. В корзину для возможных соперников «Вильярреала» попал «Манчестер Юнайтед», хотя эти соперники не могли пересечься друг с другом, так как играли между собой на групповом этапе. Шары сеяных команд тащил россиянин Андрей Аршавин, и он вытащил именно шар с «Манчестер Юнайтед».
Поступило предложение назначить Аршавина председателем Центризбиркома.
-Вот вы, говорят, в 90-е таксистом подрабатывали?!
-Да, было дело. Впрочем, фамилия у меня тогда была другая...

Вчера<< 18 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.03:
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
Рейтинг@Mail.ru