Поиск по автору:

Выходные - всего лишь возможность выпить больше, чем нужно.

Услуга "Человек с опахало". Часы, сутки. Комфортно, статусно, атмосферно!

Помню - Исаак родил Ньютона, Авраам родил Линкольна, Яков - Всякого, ещё какая-то история с яблоком у них была... В общем, теология вообще не моё.

Боже, сколько же иностранных фильмов испортил своим противным голосом Скрудж МакДак!

Хроники Олимпиады. Укуренный черный хрен - хедлайнер игр. Толстый голубой хрен на церемонии открытия. Крутой хрен, на расслабоне стреляющий по мишеням. Хрен, сбивший планку хреном на высоте 6 метров. Хрен, избивший женщину, прошедший экспертизу на наличие хрена. И хрен с ним, со спортом, главное - полно мемасиков.

На Олимпиаде в Пекине с помощью фотофиниша была задержена группа северокорейских конькобеженцев.

Без окон, без дверей порно-горница людей.

Загадал себе на новый год кубики. Второй день хреначу виски со льдом.

Счастье любит ветчину... Чачу, сыр, тунца, долму.

Если любишь - закуси!

На смену чуждому и вредоносному МакДональдсу придёт наш отечественный импортозамечательный МакЕРмак.

Директор лесопилки выдавал премию своей секретарше палками.

- Ты чего по дому голышом ходишь?
- Это костюм тюленя. Колядую я.

- Дорогая, я в ванную, приготовлю тебе яички.
- Может лучше на кухню?
- Нет.

- Доченька, ты же не могла участвовать в этой дичи, про которую рассказывали на родительском собрании, ведь правда?
- Слово пацана!

Хочешь проверить, как работает мышечная память - переставь дома холодильник в другое место. Хочешь проверить экстремально - попробуй затормозить на автомобиле левой ногой.

В программу встречи глав государств на Аляске были включены: просмотр мультсериала "Симпсоны", спиритический сеанс с Жириновским.

Лайфхак для желающих похудеть. Варите на ужин яйца, предварительно помыв. Съедайте только бульон, а остальное употребляйте на завтрак.

Женщину удовлетворить легко. Достаточно превзойти её лучшие ожидания.

Настоящее невезение - это когда ты всё время падаешь бутербродом вниз.

Мало кто знает. Производители меха пушных зверьков могут оформить куни-лизинг.

Жарко, грустно, щекотно, волосы, Путин, курс доллара... и другие отмазки от секса.

Зрение у мужиков после сорока резко падает потому, что им больше не нужно видеть, красивая или нет девушка сидит за соседним столиком. С эрекцией примерно такая же история.

Президент России лишил премии президента США.

Байден в срочном порядке выделил 600 млн. долларов Украине. Средства будут направлены на утилизацию военной техники, ранее поставленной Украине Соединёнными Штатами.

Он был отлично подкован. Поэтому во всех вопросах выступал экспертом уровня "Сивый мерин".

Из рубрики "Забавный словарик". Трендец - мода на какую-нибудь дичь, типа квадратных носов обуви или усов.

Лучшие друзья бабушек - это лубрикаанты...

Одиночество и фантазия способны сделать из мужчины амбидекстра.

Оппонировал как-то Вениамин в интеллигентной беседе: "Ваши аргументы, милостивый государь - сущая нелепица, блажь и ахинея!" Визави был явно фраппирован, ибо, ничтоже сумняшеся, въебал Венику аккурат меж глаз.

Победили печенегов, пандемию и Навального. Победим и бедность!

Предстоит грандиозное противостояние команды "Вялые Дзюберы" с легендарными и непобедимыми датскими монстрами футбола. Есть ли шансы у подопечных Стаса-Карабаса? Уже скоро развязка!

Чтобы узнать направление ветра, нужно облизать палец. Я всё так и сделал. Но девушка на остановке ударила меня сумкой по голове.

Политика - дело грязное, потому что там варятся политики.

Как говорил мой учитель русского языка и литературы: "Речь должна быть чистой и звонкой, звучать, словно журчание задорного весеннего ручейка, ёптвашумать!"

Ну и пусть у Валеры осталась только одна почка. Зато печень стала вдвое больше!

Валера никак не мог понять, почему девушка назвала его неглубоким, ведь они ни разу не трахались!

Из рубрики великий и могучий.
Хоть бы хуй - и безразличие, и мольба.

Выпиваешь в одиночестве? Да ты - пьянонист!

Почему нас пытаются чему-то учить люди из США, если их любимая национальная игра - это забытая у нас русская лапта?

Медведь залез в малиновый куст, наелся и опрожнился разом, тем самым убив сразу двух зайцев. И одного енота.

Если к комплименту добавлять ещё слово "недорогой", вы одновременно одобрите бережливость человека. Ну, например: Какой отличный недорогой у тебя автомобиль, Какую шикарную недорогую шубу тебе муж подарил, Какой великолепный недорогой макияж сегодня...

- Филфак?
- Йэс, ай филл юрфак!

Я всё понял про курильщиков! Дым затягивает вакуум в черепной коробке!

Главное, чтобы костюмчик сидел, хуй стоял, а деньги лежали.

- Мама, мама, меня во дворе дразнят извращугой!
- Не слушай этих хулиганов, Сквиртослав!

- А сейчас я покажу ранец живота.
- Может танец?
- Это уже вам решать.

Приношу свои искренние оскорбления. Спросите меня, пожалуйста.

Родительские собрания- это для бездельников. Люблю это мероприятие.