Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дарья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У меня есть хороший друг Лешка, который выполняет все мои капризы и вот празновали мы как-то 8 марта.Утром просыпаемся с подругой, видим жуткий срач, еды нет, Лешка спит, решаем поехать к ней домой покушать, а потом вернуться в уже убранную Лешкой квартиру.У нее дома у нас завязался старый спор, что из ее окна виден мой балкон, я показываю ей кату, крыши домов, а она не верит, тогда я звоню Лешке: Я:-Леш, у нас тут разгорелся спор, виден ли мой балкон из Аринкиного окна, ты бы не мог выйти на балкон и помахать нам какой-нибудь тряпкой? Л:-Хорошо. Я:-итак, через 5 минут начинай махать, сверим часы. Поворачиваюсь к подруге и говорю, что бы она срочно искала подзорную трубу,навели ее и начали ждать...,ничего.Я звоню Лешке: Я:-Леш, ты машешь или как? Л:-Машу! Я:- плохо машешь, мы ничего не видим, высунься побольше из балкона и маши вверх! После ЦУ мы к окну с трубой...,ничего.Я опять звоню: Я:-Леш, ты машешь или как? Л:-Да машу! Я:- Мы не видим, наверное ты взял маленькую тряпку.Значит так, возьми у меня с балкона большой красный матрас,одень его на швабру , высунься с балкона и начинай махать! Мы к окну..., ничего.Я звоню Лешке: Я:-Леш, ты машешь или как? Л:-Да машу, девчонки, давайте закругляйтесь, совесть надо иметь, я высовываюсь с матрасом на швабре с балкона в одних трусах!На дворе не май месяц!Внизу уже люди собрались, думают что-то случилось! Я:-Леш, в последний раз, только ты маши высоко и продолжай махать, пока я не позвоню! После ЦУ мы к окну с трубой...,вдруг подруга орет:" Вижу, что-то мелькнуло!!!"Ну мы с ней успокоились, пошли пить чай,сидим болтаем, смеемся,прошло минут 40, вдруг меня осеняет, что я забыла позвонить Лешке.Срочно звоню, я он, бедный все это время махал красным матрасом на швабре, в трусах и кричал людям на улице, что ничего не случилось.
Ну как можно удержаться от описания всякого рода детских неожиданностей?.. Заходим с ребенком (полтора года, мальчик) Гаврила в аптеку по соседству. В аптеке стоит столик, на котором разложены всевозможные листовки и флаеры с рекламой медикаментов, и разумеется, ребенок тут же начинает их раздавать. Это его любимое аптечное развлечение. Он берет листовку, подходит к людям, стоящим в очереди к окошку, и вручает листовку первому в очереди: - Ня! Потом идет к столику, берет еще одну, и вручает второму: - Ня! И так, пока люди не кончатся. Ассортимент листовок все время обновляется. Так, малыш уже раздавал флаерсы с рекламой "Виши", с рекламой чего-то от поноса и запора, от сердца и от прыщей. Сегодня в очереди оказались почему-то исключительно мужики. Гаврила, как водится, тут же принялся оделять их бесплатной рекламной продукцией. Вдруг вижу, что один из парней, стоящих в очереди, бурно веселится. Оказывается, на листовках, которые раздавал дядям в аптеке мой ребенок, крупными буквами написано: ПРОБЛЕМЫ С ЭРЕКЦИЕЙ?
Сидят два наркомана. Один другому говорит: - У меня спина чешется. Нарисуй, пожалуйста, на спине вертикальные линии. Второй нарисовал. - Теперь горизонтальные. Тот нарисовал. - А теперь пронумеруй сверху буквами, а сбоку цифрами. Наркоман так и сделал. - Вот... а теперь почеши мне квадрат А4
Вовсе не обязательно посвящать всю свою жизнь любви к мужчине. Любить нужно себя - единственную и неповторимую, а заниматься любовью можно с кем угодно. Но с кем угодно, а не с кем попало!!!
Идет корова по дачному поселку: - Молоко, сыр, сметана! Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова: - Молоко, сыр, сметана! В конце концов отчаявшись: - Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски - О-о , тогда пойдемте ,я покажу вам свою коллекцию.
Мама моя, веселая и добродушная женщина, рассказала такой прикол. Она и еще две пенсионерки стояли на автобусной остановке, подходит мужичок, такой на позитиве, спрашивает: "Автобус уже был?" Мама: "Был". Мужичок опешил... выражение лица сменилось с позитивного на удивленное. Мужичок: "А почему вы не поехали?" Мама: "Так мы Вас ждали!" :) Пенсионерки согнулись пополам от смеха, мужичок тоже заулыбался) Потом, когда подошел автобус, они с мамой сели рядом и разговорились. Так вот, народ, раскрасьте серые будни, будьте веселее и улыбайтесь чаще! Всем добра ;)
За правдивость ручаюсь, т. к. сама была в числе жокеев. Распорядители одного ипподрома в США додумались сделать необычные стартовые боксы для гладких скачек. (Для тех, кто не знает: перед стартом лошадей заводят в небольшие комнатки - боксы, а когда дают старт дверцы всех боксов резко распахиваются) У них было по 4 (!) створки: 2 внизу и 2 вверху. Тогда как обычно делают по 2. Во время одного из заездов сломался стартовый механизм, когда дали старт распахнулись только нижние половинки. Лошади отреагировали быстро: все как одна пригнули головы и устремились в открывшийся проход. Жокеи (и я в том числе) еще не успели сообразить что к чему, как, радуясь, что в гладких скачках запрещено участвовать без шлемов и неприлично ругая распорядителей оказались на полу в стартовых боксах, но без лошадей. ;)
Больница.Впалате лежит мужчина весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо: " Уважаемый издатель! На стр.14 Вашей инструкции" Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка ..."
Пациент: -Доктор, я тяжко болен, буквально все болит (тычет себя пальцем со стоном)-тут больно , и тут , и тут!!! -Батенька,да у вас же палец сломан!..
Логическое рассуждение: Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Едет с шапанским. Шампанское дорогое. Значит едет к красивому мужчине. Автобус - эспресс, значит она едет в мой район. В нашем районе только два красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может: я еду к нему сама. У моего мужа только две любовницы: Катя и Оля. Катя в командировке. - Оля, передай на билет. Девушка изумленно: - Откуда вы меня знаете?
Висит обезьяна на дереве и думает:"Что будет если отпустить одну лапу?" Отпустила.Висит дальше и думает "А, что будет если отпустить хвости 4лапы одновременно?". Отпустила. УПАЛА на землю и думает " А если были мозги было затресение мозга.
Висит обезьяна на дереве и думает : А ,что будет если отпустить лапу? Отпустила. Висит дальше и думает : А ,что будет если отпустить 4 лапы и хвост? Отпустила.Упала на землю и думает: А если были мозги было затресение мозга!
