Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Даша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит: - Замени. Заплачу. Взлетают. - Скажи пассажирам, что взлетаем. Журналистка: - Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!
В магазине: Объявление: "Мороженая рыба продается в молочном отделе." Ушла, ничего не купив.
В машине: Услышала по радио такую песню: "Желтая дождя струя В лицо ударила меня." (Уписаться, да?) Откликнитесь, кто тоже такое слышал. Во-первых, интересно, кто это поет (женский голос, вроде, не замыленный известностью), во-вторых, я тайно опасаюсь за свой рассудок - а не глюк ли это был? Может, по жаре померещилось.
В офисе: Вышла в буфет, о чем оставила на двери записку карандашом на стикере. Возвращаюсь - все счастливы. Кто-то аккуратно подтер "буфет" и подписал "замуж". Собаки!
На улице: Рекламный щит, продвигающий какой-то цемент. Надпись "Голосуй кошельком", и, соответственно, изображение руки с кошельком. Издалека кошелек сливается с фоном, и кажется, что рука показывает надписи фигу.
А еще была расяжка, которая очень нравилась моей маме: "Мираж. Скидки 25%". (Наверное, для бедуинов и верблюдов :))
Маленький мальчик подходит к папе и говорит: - Папа меня опять бабушка укусила! Папа из-под газеты: - Ну и кто тебя дурака просил руки в клетку совать?
Когда моя мама была ребенком, она веселила весь двор, а потом и всю школу. Училась она в третьем классе, и вот в один прекрасный день писали они изложение... Там была такая фраза "Лось оправился от испуга и убежал в лес". Написали... Через несколько дней ее родители, т. е. мои бабушка с дедушкой присутствуют на родительском собрании. Там зачитывают опус моей мамы и весь кабинет просто падает... Вот что написала моя родительница, не любившая растекаться мыслью по древу: "Лось ОПРАВИЛСЯ и убежал в лес..." Правильно, зачем нам лишние слова :-)
За ужином жена жалуется мужу: - Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты. Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился: - Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.
Выставка "Химия-2002". Стенд с приборами рентгеновскими флуоресцентными. Кто не знает - для определения содержания разных элементов таб. имени Менделеева в земле, воде, фальшивых долларах и шоколадках "Марс". Я стою и выкликаю на весь базар: "Прибор офигительнейший, работает без разрушения и порчи образца, не имеет западных аналогов!!!"
Жарко, душно. Подходит сотрудник наш Паша, да и говорит: "пжлста дай десяяточку пииить хочу". Я да и говорю: "Вон возьми из кюветки в приборе". Так получилось, что я туда клала деньги, больше некуда. Паша схватил десятку и побежал себе пить покупать. А рядом подвернулся чей-то ребенок лет 8-9. Он низенький, и ему не видно, откуда десятка. А видно, что Паша ее взял из кюветки. И у ребенка рождается страшное подозрение. - Тетя, ваш прибор что, десяточки делает? Я радостно говорю: - Ага! Делает десяточки, понимаешь! Ага... Ну, тут кто-то нашим прибором заинтересовался, я отвернулась минут на пять... поворачиваюсь - толпа детей. Хором: - Тетенька, пусть ваш прибор нам сделает по десяяяточке!..
Я им объясняю: - Ну... дети, я пошутила, понимаете, мой прибор на самом деле не делает десяточки. Увы.
Дети разочарованные расходятся, остается первый пацаненок. Он тихо подходит ко мне и на ушко говорит: - Ну, я понял, ваш прибор не делает десяточки. Но мне-то он одну десяточку сделает?
Мужик пришел к врачу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы дожны мне пообещать не смеятса. Доктор: - Ну что вы! это было бы совершенно не проффесианально! Я работаю врачом уже 20 лет и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через 5 минут, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Это больше не повторитсяю Так в чем ваша проблема7 Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух....
Выставка "Химия-2002". Стенд с приборами рентгеновскими флуоресцентными. Кто не знает - для определения содержания разных элементов таб. имени Менделеева в земле, воде, фальшивых долларах и шоколадках "Марс". Я стою и выкликаю на весь базар: "Прибор офигительнейший, работает без разрушения и порчи образца, не имеет западных аналогов!!!"
Жарко, душно. Подходит сотрудник наш Паша, да и говорит: "пжлста дай десяяточку пииить хочу". Я да и говорю: "Вон возьми из кюветки в приборе". Так получилось, что я туда клала деньги, больше некуда. Паша схватил десятку и побежал себе пить покупать. А рядом подвернулся чей-то ребенок лет 8-9. Он низенький, и ему не видно, откуда десятка. А видно, что Паша ее взял из кюветки. И у ребенка рождается страшное подозрение. - Тетя, ваш прибор что, десяточки делает? Я радостно говорю: - Ага! Делает десяточки, понимаешь! Ага... Ну, тут кто-то нашим прибором заинтересовался, я отвернулась минут на пять... поворачиваюсь - толпа детей. Хором: - Тетенька, пусть ваш прибор нам сделает по десяяяточке!..
Я им объясняю: - Ну... дети, я пошутила, понимаете, мой прибор на самом деле не делает десяточки. Увы.
Дети разочарованные расходятся, остается первый пацаненок. Он тихо подходит ко мне и на ушко говорит: - Ну, я понял, ваш прибор не делает десяточки. Но мне-то он одну десяточку сделает?
- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передомною дверь с надписью. Я ее толкаю,но никак не могу открыть. - А что написано на двери? - "На себя".
Идет Вовочка с папой мимо школы. - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Мало кто знает, что Лев Николаевич Толстой писал свои произведения тушью... тушью МаксФактор. Это придавало его произведениям длину, объем и выразительность
Иду по улице. Впереди поддатый папашка боксерской наружности тащит за руку сынишку лет 5-7. Мальчик плачет, его кто-то обидел. Папня утешает: "Х@ли ты ревешь? Вот Щелкунчик не плакал, взял саблю - и порубал всех на х@й". Макаренко отдыхает.
И был у меня возлюбленный. Долго ли, коротко ли тянулся наш роман, но надо отдать мне должное - вела я себя агрессивно: обижалась по всякому поводу, дулась, как мышь на крупу, загадочно молчала о причинах своего недовольства. И так - почти каждый день. Он же очень страдал от такого моего эмоционального терроризма, говорил мне об этом и называл меня воительницей. И вот как-то во время затишья между боями зашел у нас разговор о том, с какой из героинь "Войны и мира" я себя легче всего могу отождествить (уж и не помню, почему нас занесло на эту тему). Он пытался отгадать: - Конечно, это Наташа Ростова. - Нет. - Княжна Марья? - Нет. - Неужели Элен? - Нет. Так были перечислены даже третьестепенные женские образы (а я имела в виду Соню, тоже уже не помню почему, и как раз ее-то он и забыл). И вдруг, после некоторого раздумья, он воскликнул: - Понял! Самый близкий тебе образ - это Дубина Народной Войны!
Надо сказать, что несмотря на свое возмущение, я не смогла удержаться от смеха.
На днях в нашем магазине было мало покупателей, и менеджеры от скуки стали вспоминать всякие веселости. Дело дошло и до воспоминаний о военных кафедрах и приколах с ними связаных. Так, например, в одном институте при кафедре была лаборатория Гроб (гражданской обороны), где имелся женский манекен для отработки спасения на водах. А поскольку искуственное дыхание производится помимо прочего "рот-в-рот", то манекен имел очень даже симпатичный ротик. История закончилась тем, что какой-то лаборант спер эту куклу (по видимому дома искуственное дыхание делать...). Я тоже хотела что-нибудь рассказать, да припомнить ничего не могла... Хотя, была одна смешная история с противогазом... Но, наверное под влиянием истории с манекеном мысли мои сместились в несколько эротическом направлений. И я говорю: "А у нас на НВП небыло ничего особенно забавного. Помню, правда, мы здорово смеялись, когда полковник показывал, как надевать презерватив..." Минут пять после этого прохожие останавливалить, что бы через витрину посмотреть на ползающих по полу рыдающих менеджеров...
Глубокой ночью звонит телефон.Жена берет трубку. - Дорогая ,это я. Иду домой. Я не очень задержался? - Нет ,любимый. - А можно я приведу 5-6 приятелей? - Да, любимый. - Мы посидим , выпьем... - Конечно любимый. Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит: - Извените, я , наверное, ошибся номером!
Двое на рыбалке. Один говорит: - Что ты грустный такой? - Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а я забыл! А жена скандал устроила. Тот успокаивает: - Так это ж нормально. Ты помнишь, например, дату, когда ты первый раз подцепил рыбу на крючок? - Конечно, помню. - Hу вот, а рыба не помнит!
Приходит женщина к доктору: - Доктор, меня все нервирует: машины едут - нервирует, люди ходят - нервируют. Что мне делать? - А вы сексом заниматься пробовали? - Нет. - Давайте попробуем. - Давайте. Проходит 3 минуты. - Доктор, вы или туда или сюда. А вот это туда-сюда меня НЕРВИРУЕТ.
Эта история произошла не далее как вчера утром. Картина следующая: на остановке народ штурмует автобус, и какой-то юношеский дискант раздраженно так бросает:"Мама, ну возьми же наконец мои яйца!!!"
Муж уезжает в длительную командировку и просит сына,если кто из мужиков придет к матери ,оторвать доску от забора. Приезжает домой,радуется,забор цел! Жена за ужином рассказывает,что дома в его отсутствие было все в порядке. Только вот какой то дурак повадился забор ломать,так пришлось три раза новый ставить.