Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Мазай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давным-давно подрабатывал я тем, что строил с друзьями дачи. И вот один заказчик, сам строитель поставил условие, что будет работать в нашей бригаде, пока мы строим ему дачу. Мы согласились. Косяков мы старались и так не делать, но такой контроль был дополнительной рекламой нашего качества. Новый член бригады бал бригадиром монтажников. И рассказал он нам историю, как в его бригаде работали два спорщика: пари заключали по любому поводу на большие по тем временам деньги (то на 50 р, то на 100). Вот однажды один из спорщиков в запале обещает поссать на Красной площади. Там где я укажу? - спрашивает другой. Первый говорит, что в любом месте, лишь бы доступ туда был свободный. После работы вся бригада в полном составе едет на Красную площадь смотреть шоу. Подводит второй спорщик первого почти к самому мавзолею - ближе уже не пускают - и говорит: "Ссы здесь!" "Уже ссу!" - отвечает первый. Затем откинул полу плаща, продемонстрировал мокрые штаны, получил выигранный стольник и уехал домой.
Был вчера (на следующий день после взрывов в метро) в Монино, точнее в "закрытом" городке ВВА им Гагарина. Поразился дебилизму наших армейских (а может ФСБшных) руководителей. На КПП висит объявление: разовые пропуска в связи с терактом не оформляются. Результат: магазины на территории сидят без товара, многие жители, заказав мебель или какие-то крупногабаритные товары не могут их получить - не пропускают никакие машины, на которые не оформлены постоянные пропуска. Даже (парадокс) встали поперек ментам из ГАИ: на территории находится отделение ГАИ, которое занимается техосмотрами и регистрационными действиями для жителей самого городка и нескольких окрестных населенных пунктов. Но при этом пешком заходи, пожалуйста. Вози тачками бомбы - никто слова не скажет. Я так полагаю, что не хочет (или не может) местная комендатура организовать досмотр. Решили запретить вообще. Но тогда логично и пеших не пускать. В общем, хотели как лучше, а получилось хуже, чем всегда. И разве такая армия сможет нас защитить если что?
По поводу истории о старушке, которая отвадила "браконьеров" от своей клубники на даче. У родителей моей жены тоже был садовый участок и тоже пытались они выращивать клубнику. Но клубника никак не хотела радовать хозяев своими урожаями: была крупная, вкусная, но только урожайность была фиговая. Тесть с тещей сначала пытались улучшить ситуацию, но различные агротехнические приемы результата не давали. После нескольких лет борьбы старики успокоились: мало ли что может быть - то ли почва неподходящая, то ли грунтовые воды на неподходящей глубине, то ли еще какая-то причина. Ну не хочет родиться клубника хоть ты тресни, да и бог с ней. Вдруг лет 5 назад пробило клубнику огромными урожаями. Ларчик открывался просто: сосед, зараза, умер.
Есть у меня друг - учились вместе - из Читинской области. Жил он до института в небольшом таежном поселке. И вот, собрался у него сосед на охоту на лося. Сел на коня и уехал в тайгу. Вернулся через день злой без лося и пешком. Рассказывает: уехал довольно далеко, километров за двадцать. Остановился переночевать. Развел костер, поужинал. Стемнело. Он заварил чаю, сидит у костра, отдыхает, размышляет о завтрашней охоте. Вдруг видит - лось в кустах. Вот, думает, поперло - и идти далеко не надо! Взял ружье, завалил лося. Лось только при ближайшем рассмотрении его конем оказался. Больше всего поражает реакция этого охотника: "На хрена было в тайгу ехать! Коня-то я мог и во дворе завалить!"
И еще история. Навеяло рассказом как вертолетчики у охотника дорогу спрашивали. Отец мой был геологом. Как-то раз выполнял какую-то работу: летал целый день на вертолете, собирал какие-то пробы. И вот уже в конце дня решили они с пилотом расслабиться: нашли хороший пляж, опустились. Развели костерок, поели, выкупались, отдохнули, не спеша оделись и домой полетели, делая по пути еще несколько посадок. Вдруг, на одной из последних посадок, пилот, похлопав себя по карманам говорит: "Твою мать! Часы забыл на пляже! Возвращаемся!". Поскольку уже начало смеркаться, пилот стал экономить каждую секунду. Взлетать высоко было уже некогда. Поднялись так, что колеса вертолета почти касались верхушек елей. Полно было деревьев гораздо выше их. Но пилот время тратить на дальнейший подъем не стал, а втопил полный газ. Часы в итоге нашли, но отец говорил, что страшнее ему никогда в жизни не было.
Прочитал старую историю о том как мужик высаживал соседскую дверь, спасая соседку от ее мужа.
Вспомнил историю из так сказать "семейного архива"
История по прошествии времени выглядит веселой, хотя тогда она участникам таковой не казалась. Когда моя жена была еще грудным ребенком, теща, уложив ее спать стала гладить белье. Потом ей зачем-то приспичило выйти на улицу. Когда стала возвращаться, выяснила, что ключ - дома, а дверь захлопнулась. Ситуация усугублялась тем, что дома спал ребенок, а утюг она вроде бы не выключила. Нашла она какого-то то ли дворника, то ли сантехника, дала ему несколько денег. Он взял топор и пошел с ней высаживать дверь. Выломали дверь, теща бегом в квартиру. Вдруг видит: ребенка нет, да и обстановка не та. Оказывается от жуткого волнения в лифте не на ту кнопку нажала. Вскрыла квартиру своей подруги. У подруги чуть инфаркт не случился: когда начали ломать дверь, она забилась под кровать - может не найдут и в живых оставят. Повезло - оставили. Потом, конечно, разобрались и помирились. А утюг теща, как выяснилось, выключила. Да и ребенок не проснулся.
Прочитал тут среди старых лучших историю, как ребята в Нью-Йорке косили под гомиков, чтобы их не трогали. Вот моя история. Давным давно (еще при Горбачеве) поехал я в гости к приятелю в Мюнхен. Остановился я не в отеле - денег тогда не было, а у его друга - американца Грегори, который жил тогда в Германии. Вот как-то Грегори дома не было. Пришел какой-то инспектор из ЖКХ проверять что-то насчет телевизионных антенн. Ну я его не пустил, сообщив, что хозяина нет, а без него не могу пустить. А на вопрос кто я такой я ответил, что друг Грегори - хозяина квартиры. Рассказал я Грегори про этот визит. Он слегка перепугался - телевизор смотрит, а за антенну не платит. Могут оштрафовать. Но план борьбы с ЖКХ у него созрел быстро. На следующий день прихожу я вечером, а Грегори пьет пиво страшно довольный и говорит, что приходил снова инспектор. Ну Грегори снял рубашку, расстегнул штаны и, делая вид, что застегивается, сообщил инспектору, что у него в гостях друг из Москвы, и инспектора он принять никак не может. Тот отстал.
Еще по поводу сильного решения в цейтноте. Шахматисты хорошо знают, что в обоюдном цейтноте самый лучший ход - не самый сильный в данной позиции, а самый неожиданный для соперника.
Дело было в 1986 г. в разгар Горбачевской борьбы с пьянством. Рассказал знакомый мент из г. Долгопрудного. Получили они команду жестко пресекать и карать все попытки распития спиртных напитков в общественных местах. Патрулируют они в парке летним вечером и видят: на лавочке два субъекта явно собираются выпить. Подходят они к этим мужикам, собираясь произвести задержание, составление протокола и т. п., в общем заработать жирную галочку в свой послужной список. А мужики им отвечают с вопросительной интонацией: "Запрещено ведь распивать спиртные напитки, так?" "Так," - отвечают менты. Мужики снова спрашивают: "А где вы у нас напитки видите?" И демонстрируют одеколон, который и собираются потреблять. Менты развеселились и отпустили мужиков.
Попалась на глаза история 6-летней давности от Садко:
** В Москве, в Зап. Дегунине наткнулся на стоматологическую клинику под названием "Деймос". P.S. "Ужас" в переводе
Комментарии, как говорится, излишни :) **
А почему никого не удивляет марка автомобильных шин "MATADOR"? Матадор, ведь, по-испански - убийца (от глагола "MATAR" - убивать с суффиксом "DOR" - обозначающим род занятий). А шины-убийцы продаются по всему миру. Интересно, под каким именем они продаются в испано- и португало- язычных странах?
А недавно слышал про рекламу женских прокладок "АЛИБИ". Эта реклама говорила, что название говорит само за себя. Действительно, в переводе с латинского на русский алиби означает - "в другом месте". Интересно, а в какое место должны устанавливаться такие прокладки?
Да и постоянное упоминание по телевидению и в газетах слова "эпицентр"! Эпицентр землетрясения или ядерного взрыва - точка на поверхности земли под или над которой произошло данное событие. Иными словами - проекция места события на земную поверхность. А нам все говорят про какой-нибудь митинг или аварию, причем кто-то оказывается в эпицентре событий. Остается только озаглавить это сообщение как-нибудь типа "Эпиюстас - Эпиалексу".
По поводу бананов с яйцами. Две истории от моего шефа. Работали мы в советское время в одном НИИ. И вот шеф с одним из наших сотрудников (звали его Николай) поехал в Париж по приглашению компании, с которой у нас велась совместная работа. И вот его рассказы о той поездке.
История первая. Курировал их пребывание во Франции сотрудник приглашающей компании по имени Жан Станиславский. Как можно догадаться по имени - офранцузившийся поляк. По-русски говорил отлично, да и мужик был очень контактный и веселый. И вот повел он наших ребят в какой-то ресторан. А Николай был большой любитель мороженого - попросил он Жана заказать ему мороженое. Ну, подозвал он официантку, что-то сказал ей по-французски, она и принесла Николаю вазочку с мороженым, а в вазочке, как вы уже, наверное, догадались - два шарика мороженого и установленный вертикально банан, причем кончик банана еще и шоколадом полит. Николаю это понравилось, но вдруг он обнаружил, что ложку не принесли. Он попросил исправить эту ошибку. А официантка отвечает, что ошибки никакой нет: все согласно заказу - сначала откуси кончик, а потом и ложка будет. Ну, Николай откусил... Получил он от официантки ложку, а от остальных посетителей - бурные аплодисменты.
Вторая история. Сидят они как-то вечером в том же Париже в кафе. Шеф спрашивает Жана: - Слушай, Жан, нам уже уезжать скоро, а мы Версаля не видели. Организуй нам экскурсию. - Не проблема, - отвечает Жан, - поехали. Приехали они в Версаль. Поздний вечер, все закрыто, темно, дождь идет. Нашел Жан какую-то дырку в заборе, пролезли внутрь парка, поглазели на совершенно темные силуэты деревьев. Через несколько минут Жан говорит, что смотреть в этом Версале нечего, поехали лучше водку пить. Наши с ним согласились.
Насчет выпадения из кабины пьяного водителя. Довелось мне в советское время поработать в колхозе. Тогда практически все время от времени и в колхозы ездили и на овощебазы... Так вот дали нам задание силос готовить. Технология следующая: подъезжает к силосной яме машина с травой, сваливает в яму траву, трактор ее утрамбовывает, а мы поливаем консервантом - какой-то вонючей жидкостью. Поскольку вываливают траву, не заботясь о равномерности распределения, то трактористу приходится гонять свою машину по горам и буеракам, пока не утрамбует их до ровного состояния. И надо сказать, тракторист был виртуоз - так здорово по этим кочкам гонял свой трактор, что у нас дух захватывало: щас перевернется! Не перевернулся ни разу! Настало обеденное время. Решили механизаторы перекусить. Расстелили на травке газетку, разложили на ней хлеб, сало, огурцы и, естественно, не забыли про истинную свежесть - пару бутылочек. Зовут они нашего тракториста - трудоголика вкусить с ними даров божьих. Лихо подкатывает он на тракторе к заветной газетке, глушит двигатель, открывает дверь и... мордой об ступеньки. Остальные к нему подбежали, подняли, вытерли кровь, а он не то что стоять - говорить не может, только мычит в ответ: пьян в соплю. Положили они его за руль - опять человек. Завел трактор, уехал куда-то.
И еще о колхозе. Недавно стали власти возобновлять традицию - посылать студентов в колхоз. Правда мы в советское время там работали бесплатно или почти бесплатно, а сейчас какие-то деньги все же платят. У моего друга сын - студент. Вот его история. Назначили им дату выезда в колхоз, объявили место, время, но никто не пришел. Видимо, декан получил от руководства взбучку, поскольку, назначив новую дату, он встретился со студентами и пригрозил серьезными репрессиями. Делать нечего, решили студенты, надо ехать. В назначенное время приехали они на место встречи (туда подали автобусы) все на своих машинах. Так и приехали в колхоз студенты цугом: пустой автобус, а за ним штук сорок легковых машин. Вот так живут наши студенты.
Давным давно (или как в англоязычных сказках "once upon a time"), т. е. в советское время знакомые аспиранты обновляли обувь оригинальным способом. Не буду говорить в каком НИИ работали эти мои знакомые - способ-то незаконный. Молодому парню хочется выглядеть модно, а денег мало. Выбираешь: либо есть либо более-менее хорошо одеваться. Так вот обувь в течение гарантийного срока при обнаружении дефекта можно вернуть в магазин. Этот срок на разную обувь разный - 2 месяца, иногда 3. Но порядок величины - такой. Так вот обувь носится половину (или чуть больше) гарантийного срока, затем ботинок окунается в азот, замораживается и в замороженном виде обо что-то ударяется так, чтобы появилась трещина, а затем эти ботинки можно обменять там где покупали. В итоге у вас постоянно - новая обувь без доп. затрат. Правда надо заметить, что для очень крутой обуви, которая полностью, включая подметки, сделана из кожи, номер не проходит - хорошая кожа не замерзает настолько, чтобы сломаться. А вот если подметка из резины или полиуретана, то это - то, что доктор прописал.
PS. Кстати, еще про питание аспирантов. Один наш профессор рассказывал хохму о питании научных работников. Особо впечатляет, если рассказывает весьма пожилой и очень худой ученый муж: "Когда я был студентом, мне было нечего есть, потом я стал профессором и мне было некогда есть, а сейчас я академик и мне уже нечем есть".
По поводу истории от 02/03/1998 о шоссе Энтузиастов. Это не курьез, что шоссе, по которому гнали по этапу на сибирскую каторгу, сейчас называется "Шоссе Энтузиастов". Это названо сознательно. На углу шоссе Энтузиастов и Авиамоторной улицы (ст. Метро "Авиамоторная" в Москве) на доме до сих пор висит мемориальная доска, в которой указано, что шоссе названо в 1919 г. в честь именно тех "энтузиастов" - убийц, бандитов и политических преступников, которых гнали по этапу. Да и многие другие улицы Москвы были названы в честь государственных преступников. Сейчас, правда, большую часть из них переименовали. Например, нынешняя "Покровка" - бывшая улица Чернышевского, который был судом осужден как преступник. Хотя я не вижу в этом ничего страшного. Если убрать доску с дома на шоссе Энтузиастов, то через несколько лет все забудут, что это были за энтузиасты, а само название - довольно красивое (во всяком случае - лучше чем Газгольдерная улица - такая тоже есть в Москве).
А теперь на десерт - история про Газгольдерную улицу. Давным давно, в конце 80-х, на этой улице помещался очень известный тогда кооператив "МММ" - детище братьев Мавроди. Но, хотя здание стояло на Газгольдерной улице, подъехать со стороны улицы можно было только на легковой машине - между зданием и улицей проходила (да и сейчас проходит) железная дорога. Под этой дорогой был сделан путепровод высотой около 2-х метров. Так что можно было пройти пешком или проехать на легковушке. А на грузовике можно туда подъехать только с другой стороны. МММ в те времена был очень популярен - еще были памятны времена всеобщего дефицита, а тут можно купить и одежду и бытовую технику и оптом и в розницу, да к тому же по хорошим ценам. В общем - покупателей навалом. И вот один такой покупатель выходит довольный из торгового зала с огромным телевизором - круче крутого (тогда ни плазмы ни ЖК в широкой продаже не было - только электронно-лучевые с кинескопами). Устанавливает этот мужик телевизор на багажник на крышу своей "Волги" (крутая по тем временам машина), тщательно привязывает его и дает газ с места с пробуксовкой в этот путепровод. Телевизор не вписался, а я такого мата до этого никогда не слышал.
И еще насчет медицины. Лет... назад (не помню уже) пришла пора нашей младшей дочери в детский сад идти. Нужно было пройти диспансеризацию. Проблем у нас со здоровьем не было, поэтому диспансеризация проходила формально. Привели ее к хирургу. Что смотрит хирург если жалоб нет? Нет ли искривлений позвоночника и наличия грыжи. Ну позвоночник видно сразу по осанке. А грыжу надо снять штаны и посмотреть. Как положено, стаскиваем с дочки штаны и трусы. Хирург скользит по ребенку взглядом и говорит: "Хороший у вас мальчик!". Жена возражает: "Это - девочка!" Хирург еще раз скользит взглядом по ребенку: "Действительно, девочка!"
Но у истории было продолжение. Через пару лет жена поехала отдыхать и подружилась там с семейной парой врачей. Решила она их подколоть: не могут, дескать, врачи мальчика от девочки отличить. А они ей и говорят: "А что ты хочешь? Это же - хирург, а не гинеколог!"
Еще об одном скучающем за бугром по родине русском. Когда я учился в институте, один наш преподаватель ездил на несколько месяцев в Америку: наукой заниматься и лекции читать. Вернулся он и рассказал (мы тогда слушали это, раскрыв рты, - жили то за железным занавесом), как он первый месяц прожил в Сиэтле в маленькой частной гостинице. По вечерам хозяин, который русских тогда тоже видел крайне редко (70-е годы), угощал нашего гуру пивом и расспрашивал о жизни в СССР. Однажды спрашивает: "Слушай, говорит, ты же русский, хорошо знаешь русский характер, объясни, в чем дело. Пару лет назад у меня тоже жили русские - была какая-то выставка. С одним я сильно сдружился, написал ему письмо, а он не отвечает. Объясни, пожалуйста. Может я там что-то обидное написал?" Ну, наш преп. просит вспомнить что он там написал, а американец говорит, что он там практически ничего не писал, кроме стандартных приветствий, пожеланий здоровья и приглашения еще раз приехать в Америку. Но он написал в местную газету статейку о русских ребятах и вложил в письмо вырезку. Экземпляр газеты он сохранил и предложил прочесть. Наш преподаватель прочитал и рассказал нам, что статья отлично написана, с юмором. Наши ребята описаны с большой теплотой с точки зрения американцев. Например, он написал, что русские - ребята классные. Как к ним не зайдешь у них всегда водка и стакан для тебя найдется - всегда угощают. В Америке им очень нравилось, только скучали они без русского хлеба (bread). И когда в порт приходил русский корабль, они туда ходили "for bed" (по девочкам) - местный стиль шутки при изменении всего одной буквы, якобы случайно, смысл меняется кардинально. И в таком стиле вся статья написана. Потом выяснилось, что русские домашних адресов не оставили, и наивный американец отправил это письмо им на работу прямо в пасть чекистам из первого отдела. Скорей всего наши ребята после этого письма сразу стали невыездными. В общем наш преподаватель еле уговорил своего радушного хозяина не писать про него ничего такого.
По поводу фотографий, которые, чем свежее, тем хуже выглядят.
Проходил тут в одну контору. Охранник взял мой паспорт, разглядывал внимательно меня, фотографию, а потом говорит: "Е-мое, как же у всех быстро худеют фотографии!"
Очередная история про армию. Мой друг закончил Московский Энергетический институт. Дело было еще в советское время. Практически все выпускники МЭИ тогда в течение 2-3 лет после выпуска призывались в армию. Не стал исключением и Сергей. Были мы тогда молодыми с довольно большой долей раздолбайства. За ряд раздолбайских поступков его там лишили 13-й зарплаты (кто не знает - это премия по итогам работы за год). Вернулся он из армии и сообщает: а знаешь за что меня лишили 13-й зарплаты? В приказе было написано: "за нарушения дисциплины и элементы пьянства". До сих пор мы с ним это вспоминаем и размышляем: а что же такое "элементы пьянства?"
И еще о студенческой жизни. Когда я учился в МФТИ были у нас в одном из корпусов 2 абсолютно симметричные аудитории в разных концах корпуса: большая физическая (БФА)и большая химическая (БХА). Аудитории были выполнены в виде амфитеатра, причем вход у них был из общего зала на 5-м этаже, а преподавательские, препараторские и прочие служебные комнаты как и вход для персонала - на 4-м но в самых концах здания. Видимо, считалось, что студенту на 5-й этаж сбежать - дело плевое, а преподавателю - тяжело, пусть идет только до 4-го (это вообще-то логично). Но находились ленивые студенты, которым, видимо, "влом" было идти пешком до 5-го этажа, и они проходили через преподавательский вход. Опасность этого маневра была в том, что можно было перепутать аудитории, и тогда приходилось спускаться в торце здания на 3-й этаж проходить в другой конец и снова подниматься (по 4-му можно было попасть только в ненужную тебе аудиторию. Но, однажды, 2 наших девчонки перепутали и обнаружили это только когда заглянули в аудиторию и нос к носу столкнулись с чужим преподавателем, который им страшно обрадовался: в аудитории слушателей было, мягко говоря, маловато. Но наши девочки под предлогом поиска удобного им места стали подыматься вверх по амфитеатру. Все это время преподаватель надеялся, что они сядут и он продолжит лекцию. Но они достигли заветного выхода этажом выше. И были таковы.
Насчет военных билетов и 27 лет. Мой сын в армию не сильно хотел, правда особо и не бегал от нее - в институт идти не захотел - ограничился техникумом. Видимо, учеба для него была хуже армии. Ну, после техникума призвали его. Правда, он пока учился, успел жениться, и в армию пошел, когда жена у него уже была беременна, правда на самой ранней стадии - пару месяцев. Вот прошло полгода, стал я дедом, и вдруг узнаем, что, оказывается, если рождается ребенок во время срочной службы, то из армии счастливый папа может уволиться с хорошим военным билетом. Ну, в общем, подготовили мы необходимые документы, отвезли их в горвоенкомат, а там какой-то майор нам и сказал: популярный, говорит, способ стал от армии уйти: бегает парень от армии, прячется пока у его жены не подойдет срок рожать. После этого бежит в военкомат и, размазывая детские слезы по своей щетинистой физиономии, говорит: я - гад и сволочь, осознал свою вину, меру, степень, глубину... Хочу служить родине. Какой военком откажется от такого. Отправляют его в армию, а через месяц-другой увольняется он в связи с рождением ребенка. Главное - успеть принять присягу. Тогда выдают военный билет с отметкой о том, что действительную службу прошел. Не знаю, правда, существует ли такая лафа до сих пор. Дело происходило лет семь назад. Правда, срок службы сейчас сократили - уже не так актуально.
Отклик на историю уважаемого Al Bundi о тупости школьных учебников. Согласен с автором, что ошибок там встречается очень много. И с ними надо бороться. Но иногда они являются стимулятором мыслительной деятельности. Об этом 2 истории.
История первая. Я учился классе в 9-м. На контрольной работе попалась задача, в условии которой было пропущено одно существенное требование. Я, в принципе, понял, чего от меня хотели, но это было скучно и я решил попробовать решить задачу в более общем виде. На контрольной мне этого не удалось - не хватило времени, да и знаний. Поставили мне, наверное, 4, не помню уже, но за задачу получил минус. Но я уперся, потратил недели 3 на изучение вопроса и доказал таки нашей математичке свою правоту. Оценку исправили.
История вторая. Поступали мы в институт. Экзамен по физике. Была задача по геометрической оптике такого содержания: Человек рассматривает через линзу в зеркало свой глаз. Даны какие-то расстояния и размеры. Надо найти фокусное расстояние. Мой друг, решая эту задачу получил какие-то корявые числа в ответе (а обычно в таких задачах все очень аккуратно и кругло), удивился, перепроверил, но ошибку не нашел, сдал работу и успокоился. Вдруг, когда ехал домой после экзамена, его осенило: свет-то через эту линзу 2 раза проходит, а я, дурень, его один раз пропустил. Ну и решил неправильно. Опечалился он, но решение как выйти из этой ситуации нашел. И, кстати, очень простое. На разборе "полетов" он заявил, что рассматривал одним глазом - другой (у человека - 2 глаза). На замечание чиновника из приемной комиссии, что надо в решении оговаривать подобные вещи, он, не поведя бровью сказал, что не думал даже, что можно одним глазом самого себя рассматривать, тем более, что в условии задачи ничего об этом не сказано. Короче, убедил. И в институт поступил.
Резюме следующее: любое явление имеет 2 стороны. И почти всегда при правильном подходе ляпы в учебниках и в образовательной системе можно обратить себе на пользу. В общем, если невеста уходит к другому, то неизвестно, кому повезло.
Сначала небольшой комментарий по поводу жидкого гелия. Действительно, им что-то заморозить - непросто. Причина тому - не конструкция гелиевого дьюара: есть приспособления, позволяющие переливать его в другие сосуды. Самое главное - крайне низкая теплота кипения: если его выплеснуть из дьюара, то он до земли не долетит - испарится. Азот же можно спокойно наливать и в ведра и в стаканы. А теперь, собственно, история. В советское время в качестве валюты на всех предприятиях использовался спирт. Ну, и не только как валюту его использовали - на всех банкетах пили его тоже с удовольствием. Но большинство людей неразбавленный спирт не пьет, а при разбавлении (вот беда!) водой он довольно сильно нагревается. Его, правда, большинство людей так и пьют теплым, но гораздо лучше остудить. Как можно быстро остудить? Правильно, жидким азотом! Берете стакан или кастрюлю предварительно разбавленного спирта и наливаете туда азот. Азот начинает интенсивно испаряться, охлаждая спирт. А вокруг вашего сосуда образуются густые клубы тумана. Именно поэтому многие такой напиток называют "Хоттабычем". Зато охлаждается пойло очень быстро. Через несколько секунд пьется ледяная живительная влага. Так вот купил наш НИИ дорогущий и очень сложный прибор. Приехали французские инженеры его налаживать. Почти месяц они ковырялись у нас, получая все заявленные в паспорте режимы. Наконец, состоялся торжественный момент: наш шеф подписал приемо-сдаточный акт. Французы на радостях слетали к себе в отель и купили портфель крутого шампанского, а в те времена (горбачевский сухой закон) в обычном магазине вообще ничего купить было нельзя. Привезли они это шампанское к нам в лабораторию и устроили импровизированный банкет. Конечно, это шампанское было выпито моментально и народ (в том числе и французы) потребовали продолжения банкета. Поскольку в магазин было идти бессмысленно, то я сходил к завхозу, взял у него пару литров спирта, разбавил его дистиллированной водой и, на глазах у изумленных французов, в кувшин с напитком налил жидкий азот. Этот "дымящий" сосуд был подан к столу. Французы сперва офигели, а потом, когда выпили, то заявили, что это - очень хорошая водка. Еще бы! Спирт - медицинский, вода дистиллированная и все это хорошо охладилось. Да еще и зрительный эффект с "дымом".
И еще про азот. Сперва небольшое отступление. Давным-давно, когда знаменитый ученый Петр Леонидович Капица работал в Кембридже, туда приехал не менее знаменитый Роберт Вуд. Накануне этого визита к Капице подошел его шеф - тоже легендарный - Эрнест Резерфорд и попросил организовать небольшое шоу. Дело в том, что Вуд очень любил эффектные демонстрации и сам был большим мастером таких эффектов. Капица тоже любил, чтобы что-то засверкало или бабахнуло, поэтому такая просьба Резерфорда была вполне естественной. Капица придумал такую демонстрацию: он в бокал установил стеклянные палочки (или трубочки - я точно не знаю), и когда в присутствии Вуда он налил в бокал жидкий кислород, то эти палочки с шумом вылетели из бокала. Вуд зааплодировал, и, вдруг, схватив этот бокал, выпил оттуда жидкий кислород. Все вокруг офигели. А Вуд расхохотался и выплюнул этот кислород, который он несколько секунд держал во рту. Аплодировали все! Эффект основан на том, сто капля жидкого азота или кислорода начиная кипеть, покрывается пленкой паров, теплопроводность которых намного ниже, чем у жидкости, поэтому теплообмен уменьшается, и такой опыт - относительно безопасен. Иллюстрация этого - капля воды, пролитой на раскаленную сковородку долго не испаряется, катаясь и шипя. Если же сковородку разогреть несильно, то капля быстро высыхает. Так вот, у нас в лаборатории был один научный сотрудник по имени Баграт, который всем демонстрировал этот опыт. Демонстрации происходили до тех пор, пока один из техников из соседней лаборатории, ставший свидетелем опыта, не "срезал" его, сказав: "Баграт! Что ты всякую херню пьешь? Пойдем ко мне! Я тебе лучше спирта налью!" Больше Баграт азот не "пил".
ЗЫ. Пытаться повторить эту демонстрацию я не советую! Отхлебывание криогенных жидкостей требует большой осторожности! Если случайно проглотить, то язва гарантирована.
По поводу ГАИшников. Отдыхал я как-то в Турции. А в Турции, если кто не знает одно из главных развлечений для туристов - рафтинг. Есть недалеко от Анталии речка, не помню как называется, но это и неважно. Так вот, берега этой речки буквально кишат базами рафтеров, которые обслуживают туристов. Кстати, очень хорошо это делают. Речка довольно тихая, хотя есть там несколько шустрых перекатов и какое-то подобие порогов, но для непрофессиональной публики это как раз то, что надо. Кроме того, операторы там ведут фото- и видео- съемку и после сплава можно посмотреть и купить понравившийся материал. На этих фото-видео-кадрах вы выглядите так, как будто сплавляетесь не по спокойной, но шустрой речке, а среди ревущих валов. Но это лирика. А теперь сама история. Компаний, организующих данное развлечение там очень много, на реке просто тьма лодок (и байдарок и надувных катамаранов), и чтобы не потерять своих, командиры этого тура постоянно пересвистываются, перекрикиваются, чтобы держать свою группу на нескольких плавсредствах в поле зрения. Ребята эти - все турки, но, постоянно работая с русскими, русский выучили очень здорово. И вот, чтобы не только инструкторы, но и туристы понимали, что их очередной раз собирают в кучу, они перекликаются на русском. Один инструктор-турок свистит в свисток, а с другой лодки такой же турок ему на чистом русском кричит: "Чего рассвистелся, ГАИшник хренов?" Русские в отпаде!
О червонце в банке. Один мой родственник (покойный ныне) рассказал историю из своего военного прошлого. Курить на фронте хотелось страшно. А бывали периоды, что неделями нормального курева не было. Даже сухой лист курить пробовали. Но это было еще ничего. Однажды кто-то раздобыл то ли махорки, то ли табака, но, поскольку трубок курительных ни у кого не было, стали искать бумагу. Нашли. У кого-то то ли рубль, то ли червонец завалялся. Свернули самокрутку. Такая гадость! Чуть, говорит, курить не бросили.
По поводу истории от 14.02.2008 о том как коту налили молока в платиновую посуду. История моей матери. Работала она в советское время в одном НИИ и для своей работы использовали они платиновые тигли с платиновыми же крышечками. И вдруг - ЧП: пропала одна из крышечек. В принципе - ущерб небольшой. Веса в ней всего-то грамм-другой. Но в те времена спокойно относились к тому, что гнил под дождем и в итоге сдавался в металлолом новый станок стоимостью в миллион, а если пропадал грамм драгметаллов или литр спирта стоимостью 10 копеек был неправильно проведен по бухгалтерии то происходил серьезный скандал. Ну, в общем, поставили на уши всю лабораторию искать эту крышку, не нашли и стали проводить расследование полицейского типа: кто в какое время заходил в лабораторию, где сидел, что делал, построили временные таблицы и вычислили-таки гада! Оказалась дама из соседней лаборатории. Приходила за чем-то, попила чай и ушла. К ней идут и устраивают допрос: - Видела крышку? - Не видела, говорит! - Еще раз, где крышка? - Не было никакой платины, говорит. Была, говорит крышечка от водочной бутылки. (Если кто помнит, раньше водку закрывали не винтовой крышкой, а алюминиевой "кепочкой" с язычком, за который можно было эту кепку с бутылки снять, правда, разорвав. А потом в целях экономии язычок перестали делать. Открывать стало не так удобно, зато экономия алюминия. Назвали это изделие в народе - бескозыркой.) Так вот эта дама, думая, что на столе лежит не платиновая крышка, а алюминиевая бескозырка после утренней опохмелки, помяла эту крышку, порвала ее, ведя светскую беседу, да и выкинула ее в мусорную корзину. Обрывки были тут же найдены, списаны по акту и сданы. На этот раз пронесло...
По поводу нашего восприятия монгольских слов. По-монгольски продукты питания называются "хунсний", а министерство пищевой промышленности раньше (в советские времена - не знаю как сейчас) имело аббревиатуру "ХХУЯ". Одно "Х", как вы понимаете - тот самый "хунсний". На всех бутылках монгольской водки (кстати, весьма неплохой) эти самые четыре буквы были написаны. Так вот, среди русских, бывавших в Монголии, ходил следующий анекдот, весьма похожий на правду: Компания русских, недавно приехавших в Монголию, имея небольшой запас водки, ищет на улице Улан-Батора продовольственный магазин на предмет покупки закуски. Поймали какого-то монгола и пытаются выяснить у него в каком направлении двигаться. Он совершенно ничего не понимает, и в конце концов один из русской компании обращается к товарищу, пытающемуся объяснить монголу что им надо: "Да ладно, Вася, не видишь - это без толку! Хуй с ним!" И тут монгол обрадованно залопотал по-монгольски: "Хунсний! Так бы сразу и говорили!" и жестами показал правильное направление.
Прочитал тут прошлогоднюю историю о том как потеряли радий во время переезда. У нас было круче. Переезжал наш НИИ в другое здание. Дело было в советское время. Был в лаборатории какой-то крупногабаритный импортный прибор. Сейчас уже не помню что это было, да это и не важно. Важно то, что прибор был не полупроводниковый, а ламповый. В дверь он пролазил, но по кривому узкому коридору его протащить не смогли и было принято решение вытаскивать его через окно. Бригада такелажников соорудила какие-то полиспасты или тали (хрен их знает как правильно назвать, в общем подъемные устройства). Открыли окно, собрались вытаскивать прибор. Тут электронщик подал здравую мысль. Прибор то крепкий, а вот лампы можно побить, если сорвется. Лампы импортные, дефицитные, за валюту куплены. Если какая разобьется, новую купить - большая проблема. Шеф отдал команду: вынимайте лампы. Вынули все лампы, упаковали в ящик, и стали вытаскивать прибор. Прибор вынули замечательно! Перевезли по высшему классу! Только ящик с лампами со второго этажа уронили. Разбились все!
По поводу И. А. Борачинского. 90% всех рассказов о нем - это анекдоты или мифы. Не исключение и те байки, что рассказал уважаемый "Примат". В действительности не особо страшен и причудлив он был. И хороших оценок ставил много. Одна моя однокурсница сдавала экзамены по математике исключительно ему (и это продолжалось 6 семестров) и училась на повышенную стипендию. Но, естественно, у каждого преподавателя были свои особенности и предпочтения - все же живые люди. У нас, например довольно долго вел семинары один преподаватель, который принципиально не ставил двоек, и к нему стекались все двоечники, чтобы получить тройку. Он говорил, что ему неудобно: все же человек занимался, что-то знает, как же двойку поставить. Но он и пятерок практически не ставил, полагая что на пять знает бог. А вот его шурин (кстати он стал тоже героем нескольких баек, но по их числу от Борачинского отстал очень сильно), который тоже работал у нас на физтехе - тот направо и налево сыпал двойками, но и пятерок не жалел. И в качестве дижестива - история о Борачинском. У одного моего друга г-н Борачинский вел семинары. И вот на первом курсе заканчивается курс линейной алгебры и по плану - знакомство с тензорами. Не буду говорить, что это такое, только скажу, что тензорная алгебра - довольно сложный курс. А для нас, первокурсников и подавно. Но нас преподаватель предупредил, что эти тензора нам даются только ознакомительно и на экзамене их спрашивать не будут. Близится экзамен и доходит до нас слух, что один из преподавателей на экзамене вовсю интересуется у студентов тензорами. Этот мой друг со товарищи просит у Борачинского защиты. А тот, улыбаясь говорит: "Молодой он, зеленый! Никому это не надо! Я, например, если захочу вас завалить, то мне и теоремы Пифагора достаточно!"
По поводу странных имен типа "Бела" или "Изольда", которые запомнить невозможно мне вспомнились 2 истории из моей жизни. Первая. Когда я был маленький у меня тоже была бабушка (так говорил тов. Дынин из известного фильма о жизни в пионерлагере). Так вот у моей была приятельница по имени Асклиада Ивановна - почему-то запомнил. Как-то мой папа, говоря о ней назвал ее "Аскарида". И в течение довольно длительного срока я думал, что ее так и зовут, а Асклиада - некий ник, выражаясь современным языком. Правда ни разу я при ней ее не назвал аскаридой, но запомнил надолго.
Вторая. В начале 90-х работал я на маленькой фирмочке. Однажды оказал нам некую услугу друг генерального - человек "кавказской национальности". Пришел шеф и говорит нужно этому Эдику заплатить столько-то. Но он просил перечислить деньги на сберкнижку его жены. Жена его Люба была тоже с Кавказа и носила отчество, непривычное для русского - Евнановна. Это дело очень понравилось нашему бухгалтеру: "Вот здорово!" - сказала она - "Такое отчество ни с каким не перепутаешь!" Сделала платежку, отвезла в банк и успокоилась. Звонит нам через несколько дней Эдик: "Где деньги?" - спрашивает. Отправили - "Отвечаем". Он сердится: "Не туда отправили!". Начинаем разбираться. Смотрим платежку, а там написано имя получателя - Любовь Ивановна. Бухгалтер это четко запомнила.
Давным-давно, еще когда у меня сын был маленький - только научился говорить, читали мы с ним одну книжку - там были собраны разные прибаутки, поговорки, скороговорки с красивыми картинками. Одна скороговорка ему понравилась: "цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла". И картинка к ней прилагалась: вся из себя больная и чахлая цапля с курительной трубкой в клюве. Естественный интерес малыша: "А почему цапля сдохла?". Объяснили мы ему, что много курила - вот и сдохла. Он, как оказалось впоследствии, очень хорошо это понял и запомнил. И вот, идем мы с ним в детский сад, а перед нами в 3-х метрах мужик, видимо, на работу. Достает пачку беломора и закуривает. Тут мой спиногрыз и заявляет: "Вот дядя курит - он, наверное, скоро сдохнет!" Я - в ауте. А этот дядя от смеха чуть беломорину не проглотил.
По поводу многочисленных Сергеев в процессе гадания. Когда у меня родился сын, мы с женой долго подбирали ему имя: надо, чтобы было звучным, легко произносимым, чтобы отчество от него образовывалось достаточно просто и красиво и т. п. Но кроме того, мы лелеяли мечту назвать сына именем, встречающимся не на каждом шагу. Поэтому Александр, Сергей и еще несколько были отметены сразу - дело было в 1980 г., а в то время куда ни плюнь, обязательно попадешь либо в Серегу, либо в Санька. В итоге, назвали Антоном. Тогда имя только начинало входить в моду и встречалось не так часто, как это стало лет через 10. А в то время была в Москве в моде программа: "плавать раньше, чем ходить" - в детских поликлиниках сооружали бассейны и грудные малыши там занимались. Однажды принесли мы своего на занятие, а в бассейне плещутся уже 5 полугодовалых мужичков и все пять - Антоны. Наш был - шестой. Больше на этом сеансе никого не было. А вы говорите - теория вероятностей!
Прочитал тут историю от 21.01.2002 об интеллигентах на овощебазе. Вспомнил пару историй о своих походах на овощебазу во времена "застоя". Первая. Приходим на базу - отдел академического НИИ почти в полном составе: 2 доктора наук, 2 десятка кандидатов и прочие поголовно с высшим образованием перебирать гнилую капусту. Слесарям давали работу более квалифицированную - они где-то в другом цехе ремонтировали контейнеры. И вот во время перекура сидим, отдыхаем, травим анекдоты - что еще может делать в перекур научная элита Москвы? Проходит мимо какая-то местная тетка. - Чего сидим, чего не работаем? Кто-то из ученых ей: "А ты-то чего не работаешь, а прогуливаешься без дела? Мы тоже мол так хотим." А она в ответ: "Да чтобы так же ходить как я, ПТУ закончить надо!" Дружеский смех.
И вторая история. Ситуация аналогичная. Только местная тетка - уже большая по местным меркам начальница и такая же большая по фигуре, с огромной грудью, завелась и начала как В. И. Ленин наезжать на нас, что мол какой вы мозг нации, кому вы нужны, а я - большой человек, целый район кормлю. И тут один из ученых заметил: "Одной левой!". Шутку дама не поняла (вернее поняла, но не оценила, точнее оценила, но неадекватно), а страшно обиделась и рассвирепела. Но мы ее все-таки проводили дружеским смехом.
По поводу "секретных" телефонных разговоров. Один мой дальний родственник в 60-е годы работал начальником небольшой геологической партии в восточном Казахстане рядом с китайской границей. Он рассказывал, что горы там идут грядами вдоль границы, причем склоны с китайской стороны крутые и каменистые, а на советской (казахской) - пологие с густой травой. Естественно, что китайцы (кстати, китайцев там практически нет - на китайской стороне живут граждане Китая, но этнически - это казахи и уйгуры) предпочитали пасти скот на советской стороне. Просторы там огромные, места труднодоступные, за всей границей уследить невозможно. Поэтому китайцев на нашей стороне они встречали частенько. Но запомнился ему первый раз. Увидели они на нашей стороне неприятеля. Тут же сообщили по радио на свою базу, что в таком-то месте граница нарушена группой врагов в таком-то составе. И попросили передать это погранцам. Через несколько часов прилетают вертолеты с пограничниками под командой какого-то полковника, окружают китайцев, перегоняют их на ту сторону, составляют какие-то протоколы, а геологам вручают грамоту за бдительность. Геологи счастливы, но счастье их недолго. Когда вернулись домой, их оштрафовали за передачу секретных сведений открытым текстом. Ну все. Больше они никогда такой ерундой не занимались. Когда видели китайцев на нашей территории, приходили к ним, сообщали, что тут китайцам находиться нельзя. Китайцы просто откупались мясом, мукой и пр., а по радио никто ни о чем не говорил. Но на всякий случай они кодировку таки в экспедиции выработали. Случаи-то бывают всякие, например работяги по какой-то причине отказываются работать или продукты кончились. Все это сообщалось с помощью специальных слов типа "таракан" или "самовар" или еще какая-нибудь хрень. Я, например, веселился, когда представлял такой сеанс связи: - Сорок первый, сорок первый, я - тридцать восьмой, я - тридцать восьмой! У нас есть большой черный таракан, повторяю у нас - таракан! Как поняли? Как поняли? Прием. - Тридцать восьмой! Тридцать восьмой! Я - сорок первый! Я - сорок первый! Понял вас хорошо! У вас появился таракан! Прием.
По поводу сгущенки. Рассказ моей бывшей начальницы. Она - дочь офицера. Когда была школьницей, ее отец служил в ГСВГ и жили они соответственно в ГДР (это было то ли в 50-е то ли в 60-е годы). Видимо, и в ГДР тогда были трудности со сгущенкой, потому что они дома держали огромное, по ее словам, количество на черный день. У нее с младшим братом, по-видимому, этот черный день настал очень скоро и череда черных дней сильно затянулась. Так что они решили скрасить эти дни сгущенкой. Но, чтобы не попасться на поедании стратегических запасов, было придумано следующее: с банки аккуратно снималась бумажная обертка-этикетка, в боковой поверхности банки пробивались дырки, сгущенка высасывалась, а бумажная этикетка приклеивалась на старое место. С виду банка оставалась неповрежденной, но сгущенки внутри уже не было. Но рано или поздно все хорошее кончается. Кончилась и сгущенка. А через некоторое время черный день настал у их родителей. Вначале они сильно удивились, что банки стали легкими. Сначала решили, наверное, что заводской брак. Но когда оказалось, что не одна банка такая, а все оставшиеся, то родители эти банки внимательно изучили и преступление было раскрыто. Как эта дама рассказывала, наказания, как такового, не было. Родители выразили очень сильное удивление по этому поводу: неужели бы они пожалели продукт для своих горячо любимых детей, если бы те попросили? Но, видимо, запретный плод вкуснее. Даже если запретность мнимая.
Как Бельгия была республикой. Несмотря на кажущийся бред это - полная правда. Бельгия, как государство, образовалась лет 150 или немного больше назад. Причем довольно долго искали короля. Многие претенденты по разным причинам отказывались. Наконец нашли. Так и существовало это королевство тихо-мирно до 90-х годов 20 века. И тут бельгийский парламент принял историческое решение: разрешил аборты (это была, наверное, последняя страна в Европе, считавшая аборты криминалом). До этого бельгийские дамы делали аборты за границей. Закон был принят, и король, как слуга народа, обязан был этот закон утвердить. Но королевская семья имеет старинные католические традиции, да и сам он, возможно, был верующим человеком, и, как и полагается настоящему католику, его рука не поднималась подписать этот закон. После некоторых консультаций с юристами и с политической элитой было принято интересное решение: король отрекся от престола. Парламент провозгласил республику, закон об абортах теперь утвердили без короля, а через пару дней парламент решил, что без короля Бельгия пропадет, и короля попросили обратно. Так Бельгия в конце 20-го века была несколько дней республикой. C'est la vie. И волки сыты и овцы целы.
И еще о Бельгийско-Голландской границе. Как я уже рассказывал, мой знакомый Херр Питер, голландец, живет в деревне, по улицам которой проходит граница. История этой ситуации следующая: пару сотен лет назад - не знаю точно когда - тогдашний владелец земли герцог Нассау, видимо, испытывал финансовые трудности. Во всяком случае он кусок своей земли продал бельгийцам. Так и образовался этот бельгийский анклав на территории Нидерландов. Так вот, жители этой уникальной деревни имеют некоторые преимущества. Например, телефонные звонки из этой деревни как в Бельгию, так и в Голландию не считаются международными и они за это платят немного меньше, чем остальные жители Бенилюкса. Но вот с банковскими переводами этой холявы нет. Питеру как-то понадобилось платить налоги. У него есть счета как в бельгийском банке, так и в голландском. Но, как гражданин Нидерландов, он обязан платить налоги в голландскую казну. А тут как на грех у него счет в Голландии пустой, но в Бельгии, на соседней улице деньги есть. Ну он решил, что платить долларов 50 за международный перевод - слишком круто. Выписал чек, дал его секретарше и отправил ее на велосипеде получить в одном банке деньги и оплатить счет в другом.
Давным-давно работал я в одном крупном медицинском центре. Я не медик, но был молодой, мне все было интересно, и я ходил на самые разные семинары и лекции, а они, как нетрудно догадаться, были, в основном, на медицинские темы. И вот на одном из семинаров докладчик, не помню уже в связи с чем, отвлекся от основной темы и рассказал один из медицинских курьезов: то ли в Норильске, то ли еще где-то в Заполярье в больницу зимой на скорой доставили пациента с обморожением желудка. Спрашивается, как такой казус мог произойти? Все гениальное - просто! Мужик держал под крыльцом бутылку спирта и, приходя домой с работы, снимал стресс, делая пару глотков прохладной, живительной влаги. Но однажды не рассчитал - мороз долбанул градусов 50. Спирту-то это пофигу - остался таким же жидким, а вот мужик, сделав не по погоде большой глоток, освежился не на шутку и загремел в больницу.
Некоторое время назад приходилось мне частенько бывать в Бельгии и Голландии. Подружился я там с одним голландцем по имени Питер. Живет он в одной деревушке на границе этих стран. Деревушка интересная - туда даже туристы часто приезжают посмотреть: полдеревни - в Бельгии, а полдеревни - в Голландии. Граница проходит как раз по его улице: он живет в Бельгии, а его сын на той же улице, но уже в Голландии. Правда эта граница там нигде не обозначена. Раньше, когда не было Евро, понять было легко: зашел в магазин и посмотрел цены. Курсы бельгийского франка и голландского гульдена различались раз в 10 и по цене легко было понять где ты находишься. Принимались правда любые деньги, но и сдачи они давали не тем, что тебе надо, а чем им удобнее. Население там - голландцы, а может быть и бельгийцы, только французского там не услышишь - говорят по-голландски (или на флемиш, но это практически то же самое). Так вот, историческая память там тоже присутствует: старики не особо любят немцев: еще живы некоторые люди, которые помнят, как немцы во время войны у них велосипеды реквизировали. Те, которые это не помнят, уже относятся к этому с большой долей иронии. Питер работал тогда на небольшом заводе. Хозяин там был немец, а все менеджеры - местные. Так вот Питер рассказывал, что они любили этого немца периодически подкалывать: когда он появлялся на заводе, они все вытягивались по стойке "смирно", щелкали каблуками и орали: "Хайль Гитлер!". Хозяин не обижался.
По поводу коктейля "Эверест". 2 комментария - истории. 1-я. Это старинная игра "Медведь пришел". В комнате ставится большой стол. Играющие собираются вокруг, наливают по рюмке, выпивают, а потом команда: "Медведь пришел". Все забираются под стол и вылезают по команде "Медведь ушел". Повторяют. После очередной рюмки народ начинает отсеиваться. Побеждает тот, кто последний остается в состоянии залезть под стол и вылезти оттуда. Возможны варианты. Не знаю играл ли кто-нибудь в такую игру по-настоящему, но в одной из известных экранизаций "Анны Карениной" господа офицеры играют. Победитель - конечно Вронский. Если не верите, посмотрите. Это одна из американских многочисленных экранизаций (их действительно было очень много - около 10 штук - любили в Голливуде экранизировать русскую классику) - еще довоенная. Отличие данной версии: в главной роли - знаменитая Грета Гарбо. Вторая история. Шуточный коктейль "Спутник". Появился в Европе в конце 50-х годов прошлого века после запуска первого спутника. Если кто не знает, он подавал радиосигнал, который слышался в приемниках как "пи-пи-пи...". Рецепт: наливаем рюмку (стакан - емкость по желанию) водки, отпиваем половину, доливаем коньяком, отпиваем половину, доливаем водкой, отпиваем половину... Повторять пока в ушах не будет слышаться "пи-пи-пи..." Кстати это "пи-пи-пи..." в то время европейцы обыграли еще одним способом. Моя родственница в то время оказалась в Италии. Там, не помню в каком городе, на центральной площади установили огромный глобус. Вокруг него кружит спутник и пищит "пи-пи-пи...", но когда пролетал над Америкой, ясно слышалось "ха-ха-ха..."
Когда в застойные годы я был студентом, то захотелось мне романтики и уговорил я родителей (они у меня были геологами) организовать мой летний полевой сезон в экспедиции. И вот я в экспедиции у черта на рогах. Романтики, конечно, никакой, но забавные истории все же иногда происходили. Расскажу пару. Итак, первая. Идем мы (человек 5, считая и меня) в небольшой маршрут. Среди нас - одна дама - это важно. Вечереет. Наш шеф, скажем Петрович, посылает одного мужика и меня ему в помощь вперед подыскать хорошее место для ночевки - нужна ровная сухая поляна, но чтобы вода была недалеко. Побежали мы вперед, нашли хорошую поляну, скинули рюкзаки, перекурили и видим - шеф показался. Больше никого не видно. Ну, мой напарник - основной квартирьер - кричит: - Петрович! А этой пизде какую палатку будем ставить? Вдруг эта мадам выглядывает из-за широкой спины шефа и отвечает: - Вань! Ставь одноместную! Вторая. Геология - это не только маршруты. Это были как раз относительно приятные вещи. Основная моя работа - неквалифицированного студента, не имеющего понятия что делают геологи - была хоз. работа. У нас была база в довольно крупном поселке. Там под руководством профессионала я занимался ремонтом арендованного нами здания и был кроме того - мальчиком на побегушках. Вот однажды вечером прикупили мы (такие же как я хозработники и водители) водки и отдыхаем. Шефу приспичило куда-то съездить на нашем грузовичке. Увидел он, что водила находится уже в разобранном виде, решил сам съездить. Взял у водилы ключи и пошел одеваться. А в это время водила решил отлить. До туалета (на улице метрах в 50 от дома) он идти не стал, а стал отливать по-шоферски - на колесо своего грузовика. Но не обратил внимания, что шеф уже успел залезть в машину. Только процесс пошел, как шеф завел тачку и уехал. Стоит этот Витек посреди двора и отливает, глядя на соседский дом. Вдруг оттуда выходят хозяева - муж с женой и идут по направлению в Витьку. Ну он отвернулся в сторону нашего дома. А оттуда выходят повариха с техничкой и тоже куда-то собираются идти. Витя решил больше не вертеться, а то наверняка там бы тоже кто-то оказался. Так и отливал, мужественно стоя посреди двора и плюя на всех.
По поводу иностранцев и службы безопасности. Есть у меня знакомый иностранец - сын одного из бывших лидеров компартии одной из западноевропейских стран и гражданин этой же страны. Учился он в Москве в 60-е или в 70-е годы прошлого века в Энергетическом институте. Пока учился - женился на однокурснице. Закончил ВУЗ и распределился на один из московских заводов. Его жена (русская, бывшая однокурсница) хотела вместе с ним работать, но доблестные чекисты запретили ее трудоустройство на этот завод. Причина: муж - иностранец. Видимо, в те времена иностранцы были настолько редки в СССР, что контрразведка, составляя инструкции для кадровиков режимных предприятий, просто не могла подумать, что к ним на работу будет устраиваться гражданин другого государства, поэтому запрет на привлечение иностранной рабочей силы в этих инструкциях отсутствовал, хотя об их родственниках они позаботились.
Еще про татарина. Работал я в советское время в одном НИИ. Шеф у нас был очень активный пробивной мужик, но не выездной - был он беспартийным евреем, причем и внешне было понятно, что корни у него ближневосточные, а в те годы таких на запад почти не выпускали. И вот однажды удалось ему убедить начальство, что ему совершенно необходимо по делам в Париж (или Мюнхен, или еще куда - не помню, но это и неважно). Ну, как обычно, в последний момент выясняется, что завтра самолет, а в его документах не хватает какой-то подписи какого-то очень ответственного товарища. День выходной. На работе этого товарища нет, но шеф - очень пробивной сумел выяснить где его можно найти. Оказалось, что он где-то в гостях что-то празднует. Но дело срочное и шеф едет по нужному адресу, звонит в дверь и заготавливает фразу о том, что незваный гость хуже татарина, чтобы потом перейти к извинениям и изложению своей просьбы. Вот открывается дверь. Шеф начал, потупившись, произносить речь про татар и незваных гостей и, вдруг, поднимает глаза и видит, что ему дверь открыл не кто иной как татарин с ярко выраженными татарскими чертами. Шеф сразу засмущался и осекся. А татарин, увидя перед собой человека с ярко выраженными семитскими чертами, наоборот, развеселился и произнес: - Что же Вы остановились? Договаривайте! Незваный гость хуже татарина, но зато - лучше еврея! Посмеялись вместе. Зато все что надо было подписано.
Еще про загранкомандировки в советское время. Один наш сотрудник должен был поехать в первый раз за границу в Мюнхен. Дело было в середине 80-х. Уже началась перестройка, но старые порядки сохранились. Если кто не знает, то такие поездки в советское время согласовывались с органами госбезопасности, а потом конкретные лица должны были еще получить благословение парткома на предприятии и райкомовской комиссии. Ну этот мужик, пройдя благополучно первые собеседования, отправился в райком. А там председателем такой комиссии был какой-то старый большевик, который еще Ленина в Разливе видел. Изучил он документы нашего коллеги, по-отечески его похлопал по плечу и произнес: - В самое логово, сынок, едешь! Самое сложное для нашего товарища было после этого сохранить серьезное выражение лица, чтобы не нервировать большевиков.
Еще про демократию. Давным-давно, еще во времена исторического материализма я учился в институте. Ездили мы летом в стройотряд. Вовремя очередного перекура выясняется, что сигареты кончились. Кому-то надо идти. Никому не охота, все стараются спихнуть это почетное право на товарища. Решили жребий тянуть. Но тут подошел командир, выяснил в чем дело. Решение он принял моментально: мужики, вы чего? Нужно пользоваться достижениями советской демократии. Я предлагаю Васю. Кто за? Естественно Васе пришлось идти.
Свадебная история. Мой товарищ, скажем Андрей, гулял на свадьбе у друзей. Хорошо нагулялся, устал, выщел на свежий воздух покурить, присел на лавочку, покурил всласть, а когда встал, обнаружил, что лавочка была недавно покрашена, и теперь у Андрея брюки и пиджак тоже крашеные. Сразу хмель прошел. Встал вопрос что делать? Нельзя же свадьбу друзьям портить своим чумазым явлением. Уходить по-английски тоже некрасиво. Покурил он еще. Созрел план: пойти в ближайший дом, зайти в первую попавшуюся квартиру - благо время еще не очень позднее - и попросить помощи. Так он и сделал. В этой квартире жили мама с дочкой лет 20. Они вначале обалдели от нахальства, потом въехали в ситуацию и помогли: костюм отчистили, отмыли, просушили, погладили... Через несколько месяцев у Андрея с этой дочкой была свадьба.
По поводу тройных автопоцелуев. Как-то раз лет 15 назад поставил я своего коня в сервис и мой друг Мишка любезно вызвался меня подвезти. Дело было в середине марта: днем все течет, лужи, а ночью - мороз и каток. Вот и попали мы с ним на такой каток. Перед нами тормозит "Волга" - горят тормозные фонари, Мишка давит на тормоз, но едем и мы и Волга спереди, не сбавляя скорости. Все когда-то кончается, кончился и каток. Волга остановилась, мы в нее, а в нас еще кто-то. Выходим, смотрим... Не так все страшно, но надо звать ментов. Смотрим, а они уже тут, и к ним уже очередь - около 15 машин на этом месте уже поцеловались. Заняли очередь и мы. Стоим, курим... Через некоторое время менты, которых в машине трое, выходят покурить, умаявшись писать тьму протоколов. Я им говорю: "Господа, вы бы вызвали коммунальщиков, чтобы песком посыпали лед." Менты в ответ: "Давно уже вызвали, больше часа доехать сюда не могут". Я: "Ну вас же трое - пусть один встанет перед наледью и тормози всех" (там метров 100 после светофора - как раз успевают разогнаться). Менты: "Все вы умные, а у нас работы и так много. Тут горят фонари - лед хорошо видно. В общем, нам выставлять пост нафиг не надо!"
И тут видим - летит новый клиент - прямо на нас. Секунду все стоят выпучив глаза, потом менты начинают свистеть и махать полосатыми палками (или руками - не помню точно), потом все врассыпную, а потом клиент въезжает в ментовскую машину. Еще несколько секунд замешательства. Пока все, включая ментов, обалдело осмысливают ситуацию и тупо смотрят на повреждения ментовской машины, этот мужик паркуется, запирает свою машину и, распространяя винные пары, с@бывает в неизвестном направлении. Когда до всех доходит, что произошло, виновника уже нет. Менты сразу сообразили: один побежал с полосатой палкой тормозить машины при подъезде к наледи. Оформляли аварии они дальше вдвоем.
Навеяно рассказом про работу студентов в колхозе. Сразу приятные воспоминания: раньше и девушки были красивее и колхоз был не в лом... Так вот, у нас на курсе учился один парень, назовем его, скажем, Слава - отличник и общественник и очень приятный в общении: никакого снобизма, никакой подлючести, просто очень хороший во всех отношениях. Во всех, кроме одного. Об этом и история. Решили мы как-то в поле, что после трудового колхозного дня и выпить не грех. Сейчас, возможно, это не считается чем-то зазорным, а тогда (советское время) партия, комсомол и руководство ВУЗа блюло нашу нравственность. Приходилось это делать нелегально. Ну вот собрали мы деньги и в перекур обращаемся с просьбой к начальнику курса, который вместе с нами работал в поле и осуществлял прокурорский надзор: нельзя ли отметить день чьего-то рождения: купить торт, конфет, печенья - посидеть вечером за рюмкой чая. Начальник с большим недоверием нас оглядел и задает вопрос на засыпку: "а кто в магазин поедет?" "Слава" - отвечаем. Он отличник, вне подозрений. Лицо начальника просветлело, он дал добро - Славу заподозрить никто ни в чем не мог. Поехал Слава в магазин. Мы довольны: вечером будем сыты, пьяны... Через некоторое время вернулись мы с поля в нашу временную общагу, встречает нас Слава и выгружает из сумки торт, конфеты, печенье. Честно говоря, никто и представить не мог, что он купит такой набор, иначе бы с ним договорились предварительно. Но все были уверены, что он такой же как и все мы, поэтому так и вышло. Как говорится: нужно четче формулировать условие задачи.
И еще история про отличника Славу. Закончен ВУЗ. День получения дипломов. Проходит это в 2 этапа: утром на торжественном собрании в присутствии зам. министра, ректора, всех деканов и пр. отличникам выдают красные дипломы, а после обеда по факультетам - выдача синих. У Славы - красный диплом: в этом никто не сомневался еще с первого курса. Получает он диплом на торжественном собрании в присутствии высоких гостей. Процедура следующая: сначала вручаются дипломы, а потом несколько специально отобранных выступают с благодарностями партии и правительству. Почти завершено собрание и тут Слава тянет руку: я тоже хочу выступить. Выступление не запланировано, но никто не решился ему отказать в такой момент в такой малости. Речь Славы была примерно следующей: - Я еще в детстве удивился, когда узнал, что существует такой замечательный ВУЗ, знаменитый на всю страну, а может и на весь мир, потом удивился, когда смог сюда поступить, но удивлению моему не было предела, когда я увидел, что на самом деле творится в этом ВУЗе: какая хреновая столовая, какие неважные общежития, и т. д. Но по прошествию некоторого времени я удивляться перестал. Сейчас меня уже не удивляет такой-то дурацкий приказ ректора, не удивляет бардак, который здесь творится... И я не удивлюсь, если не увижу свою фамилию в списке поступивших в аспирантуру. Как в воду Слава глядел. Правда, кафедра, где он диплом делал, заухала, что если не брать в аспирантуру Славу, то лучше вообще туда никого не брать. И все-таки его в аспирантуру протолкнуть смогли, но на следующий год. Вот такой закон птички: если у кого-то что-то вылетит, кому-то за это влетит.
Приехал как-то к другу. Его жена (назовем ее Анна) в большом возбуждении рассказывает, как ехала на троллейбусе по Ленинскому проспекту. Стоит там в салоне сильно пьяный мужик, еле держится, чтобы не упасть, раскачивается, распространяет запах винокурни на весь троллейбус. И вдруг - спасенье: освобождается одно место рядом с ним. Он плюхается на сиденье, а у окна на этом же сиденье сидит девица. Одета от Версаче, а ведет себя, как воспитанница института благородных девиц - всем своим видом показывает, что соседство этого алкаша ей сильно неприятно. И, чтобы не нюзать винно-перегарные пары, достает она кружевной платочек, пропитанный шанелью, и дышит через него. Вдруг троллейбус дергает, платочек выпадает из рук девицы и падает мужику на ширинку. Мужик не заметил, а девица занервничала: порывается его поднять, но сильно стесняется. Достеснялась. Мужик посмотрел вниз, увидел платок и среагировал: - Твою мать! Рубашка вылезла! Затем расстегивает ширинку, засовывает туда платок и застегивается. После этой истории Анна, обращаясь к нам комментирует: - "А представляете, что будет, когда он дома в присутствии жены штаны снимать будет?! Ведь ничего не докажет!" Тут мой друг ей и отвечает: - "Вот видишь! А ты никогда мне не веришь!"