Поиск по автору:

При чем тут российский империализм? Я тебя спрашиваю, западноукраинская
гадина!

При чем тут антисемитизм, сволота пархатая?

Эмиссар от компартии Украины в ГАИ:
- Нам бы на наши машины поставить номера цвета флага УССР!
- Товарищ, таких номеров не бывает.
- Странно... Бендеровцам вот раздали желто-синие!

-Алло, это управление ГАИ? Тут на трассе лежит убитый активист УНА-УНСО!
- А при чем тут мы?
- Как - причем? В таких случаях сообщают родственникам.

-Как назывался Конгресс Украинских Националистов (в целях конспирации)
при Советской власти?
- Государственная Автомобильная Инспекция.

Одно время у украинской милиции были желто-синие номера.
Лидер ПСПУ Наталья Витренко просит в штабквартире ДАI МВC Украiни, чтобы
им дали на служебные машины ПСПУ спецномера цвета флага УССР. Ей
отвечают:
- Пробачьте, алэ спецномэрив колиру прапора УРСР нэ иснуе!
Витренко (возмущенно):
- Вот гады! А ведь бендеровцам желто-синие дали!

-В чем разница между раздавленной собакой и раздавленным бендеровцем (т.
е. ГАИшником)?
- Перед собакой есть тормозной след.

-Мойша! Приведи пример, когда читается не так, как пишется?
- Таки элементагно! Пишется ГАИ-МВД, а читается ОУН-УПА!

У англичан пишется Ливерпуль, а читается - Манчестер? Впрочем, и у нас
пишется "Управление ГАИ", а читается - "бендеровский схрон".

-Дядя милиционер, а почему у вас на фуражке советская символика, если вы
- бендеровец?

Добрая половина "бендеровцев" берет взятки, а злая - еще и отбирает
права...

90-60-90 - это когда одессит-автолюбитель проезжает мимо "бендеровца".

- Что такое 90-60-90?
- Это Фольксваген раввина проехал "бендеровский схрон" (пост ГАИ).

Тетя приходит в ГАИ регистрировать свою БМВ.
- Мне нужны номера цвета флага УССР!
- Навищо?
- Я - активистка ПСПУ.
- Номерив колиру прапора УРСР нэ иснуе!
- Всем бендеровцам желто-синие выдали, а нам - нет?

-Как звали главнокомандующего ОУН-УПА?
- Юрий Луценко.

Виктор Ющенко присвоил Тарасу Чупринке звание Народного ГАИшника
Украины.

Виктор Ющенко присвоил Тарасу Чупринке (посмертно) звание Национального
ГАИшника Украины.

Если Тарас Чупринка - генерал-хорунжий УПА, то Степан Бандера -
генерал-хорунжий ГАИ!

Вовочка подбегает к "Запорожцу":
- Дедушка, подвезите до школы!
Дед из "Заопрожца" отвечает:
- Сынок, я йиду зовсим в иньшу сторону!
- Тем лучше.

У дедушки-стооржа спрашивают:
- Дедушка, вот если вы будете стоять на перекрестке на вашем
"Запорожце", а с трех сторон от вас будут дядя на "Москвиче", тетя на
"Жигули" и парень на мотоцикле, то кто поедет первым?
Дед:
- Буржуй на джипе!
- Дедушка, почему буржуй на джипе? Откуда тут взялся джип?
Дед:
- Да бис його знае, звидки ти буржуи на джипах берутся!

-Мойша! Приведи пример, когда читается не так, как пишется?
- Таки элементагно! Пишется МВД-ГАИ, а читается ОУН-УПА.

-Может ли "бендеровец" добывать сало на асфальте?
- Да, если он имеет полосатый "обрез".

У дедушки-сторожа спрашивают:
- Дедушка, вот если вы будете стоять на перекрестке на вашем
"Запорожце", а с трех сторон от вас будут дядя на "Москвиче", тетя на
"Жигули" и парень на мотоцикле, то кто поедет первым?
Дед:
- Буржуй на джипе!
- Дедушка, почему буржуй на джипе? Откуда тут взялся джип?
Дед:
- Хм! Бис його знае, звидки ти буржуи на джипах берутся!

Вовочка подбегает к "Запорожцу":
- Дедушка, подвезите до школы!
Дед из "Запорожца" отвечает:
- Сынок, я йиду зовсим в иньшу сторону!
- Тем лучше.

Витренко:
- Можно у вас зарегистрировать машину? Мне нужны номера флага цвета
УССР!
- Зачем?
- Я - лидер ПСПУ!
- Номеров такого цвета не бывает.
- Как? Всем бендеровцам желто-синие раздали, а нам - нет?

-Алло! Это секс по телефону?
- Ни, цэ сэкс по барабану!
- В смысле?
- Цэ клуб вэтэранив Велыкойи Витчизнянойи Вийны!

Запись в дневнике:
- Утонул на уроке плавания.

-Тарасик, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
- Милиционэром!
- А ты, Рома?
- Таки раввином! Куплю себе Мерс, БМВ или Ауди - и мы будем снова играть
вместе!

Засорился у летчика-испытателя унитаз. Приходит дядя-сантехник, пускает
в ход инструменты - и через десять минут обращается к хозяину:
- Все! Закончил работу, починил. Теперь работает как часы. С вас 1500
рублей.
Летчик:
- Как? За 10 минут работы - 1500 рублей? Я, например, работаю
летчиком-испытателем - и то мне за 10 минут испытательного полета ЯК-40,
прошедшего плановый ремонт, столько не платят!
Дядя-сантехник:
- Ну, правильно. Когда я работал летчиком-испытателем, мне тоже столько
не платили.

Запись в дневнике:
- Тонул на уроке плавания.

Запись в дневнике:
- Повесился на брусьях без разрешения учителя.

Свекровь приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, грит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то мамка покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек!?
- А она как-то сказала, что если вы ещё раз к нам приедете, то она
залезет на стену!

НЕ МОЕ!
Ехал я на своей БМВ по проспекту Мира. Там большой магазин-название
"детская мебель."Смотрю соседние водители улыбаются. Дело было в 23
часа. Первая неоновая буква в слове Мебель потухла!

Свекровь приехала в гости к невестке. Внук спрашивает:
- Бабушка, вы сами приехали?
- Сама, внучек, сама.
- А мамка сказала, что вас черти принесли.

Дядя-доктор из "Скорой помощи":
- Так что с вашей свекровью?
Молодая невестка (лет 20-22):
- Дядя доктор, она отравилась грибами!
Через некоторое время:
- А почему, гражданочка, ваша свекровь вся в синяках?
- Дядя доктор, это она не хотела есть грибы.

Безрукий дедушка-сторож Гнатюк в зоопарке продолжает верить в то, что
крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Встречаются два одноклассника, один - новый русский, второй - выпускник
университета. Болтают о том, о сем. Выпускник говорит:
- Слышь, Борь, ты ведь в школе был дурак дураком - даже таблицу
умножения выучить не мог, а сейчас замечательно одет, при деньгах, на
крутой машине. А я всю жизнь работал, школу с золотой медалью окончил и
еле концы с концами свожу. Ты на что живешь?
- Да на три процента, Ваня!
- Это как же?
- Да я вот иной раз поеду за границу, смотрю - там баночка чего-нибудь
стоит, скажем, доллар. Я ее к нам привезу и продам, например, за четыре
доллара. Вот на эти три процента и живу.

Неопанфиловцы подбили танки Т-72 немецкой армии ГДР.

-Неопартизаны подбили МИ-8 Вооруженных сил ГДР.

-Бабушка, в деревне есть немцы?
- Ой, милые! Почитай 40 лет уже, как война кончилась.
- Черт! Говорил я тебе, дубина - то был ТУ-134 (вариант - АН-24)
авиакомпании "Интерфлюг" с делегацией из ГДР!

Клочков-младший кинул бутылку с зажигательной смесью в УАЗик армии ГДР!

В гуцульском селе шестисотый "мерс" сбил хлопчика Тарасика 11 лет.
Следствию предстоит выяснить, каким образом шестисотый "мерс" оказался в
гуцульском селе.

Предупреждаю - плагиат: В Консерваторию поступает студент. Сдает
вступительные экзамены. Отыграл положенное ну просто великолепно.
Комиссия спрашивает:
- Фаша фамилия?
- Бандера!
Комиссия задумалась...
- Имя?
- Степан!
Комиссия в ступоре...
- А отчество?!
- Моисеевич!
- Подумать только, как глубоко талант запрятан.....
__________________
Per aspera ad astra

-Ваша фамилия?
- Рабинович!
- Нет, серьезно?
- Рабинович.
- Слушайте, товарищ - вы сюда пришли не анекдоты рассказывать. ВАША
ФАМИЛИЯ?!
- Гнатюк.
- Это другое дело. Имя, отчество?
- Соломон Израилевич.

В аптеке Долговязый Джон
Хотел купить себе... таблетки.
Но деньги он забыл в жилетке,
Чем был ужасно огорчен.

Свекровь копошится у машины перед домом. Невестка из окна:
- Тетя Женя, куда это вы собрались?
- На кладбище, Машка.
- А кто машину потом домой пригонит?

-Как будет по английски "свекровь насмерть сбита трамваем"?
- WOW!!!

-Рабинович, а Вы знаете, кто по национальности президент Украины Виктор
Ющенко?
- Таки не может быть!

Надпись на заднем стекле иномарки "МЕНТЫ - ХОХЛЫ!" (ВАРИАНТ - "МУСОРА -
БЕНДЕРОВЦЫ НЕДОБИТЫЕ!") гораздо быстрее приводит к помывке, чем вариации
на тему: "помой меня, я вся чешуся!"

- Мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.