Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Морозка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки? - Простудилась она, бедняжка... - Как это?! - Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось...
Мать выговаривает сыну-студенту: - Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! - Но это совсем не так.... - Молчи! Кто здесь родитель - ты или я? - Оба, мамка, оба!!!...
Дядя-доктор из "Скорой помощи": - Так что с вашей свекровью? Молодая невестка (лет 20-22): - Дядя доктор, она отравилась грибами! Через некоторое время: - А почему, гражданочка, ваша свекровь вся в синяках? - Дядя доктор, это она не хотела есть грибы.
Не выявлено никаких причин, по которым в России могут процветать только дураки и жулики. Поэтому ситуация в целом и с дорогами в частности неисправима.
Шофер, у тебя прадеда звали, часом, не Л. Д. Троцкий?
Лежит на смертном одре свекровь. Вызывает невестку и говорит: - Вот, Дашка, тебе 10 тысяч. Делай что хочешь, но чтобы меня похоронили у Кремлевской стены! Невестка ушла - и скоро вернулась: - Тетя Женя, ваше поручение выполнила! Было очень трудно, но сказали - чтобы завтра у десяти часам была!
-Бабушка, в деревне есть немцы? - Ой, милые! Почитай 40 лет уже, как война кончилась. - Черт! Говорил я тебе, дубина - то был ТУ-134 (вариант - АН-24) авиакомпании "Интерфлюг" с делегацией из ГДР!
Одно время у украинской милиции были желто-синие номера. Лидер ПСПУ Наталья Витренко просит в штабквартире ДАI МВC Украiни, чтобы им дали на служебные машины ПСПУ спецномера цвета флага УССР. Ей отвечают: - Пробачьте, алэ спецномэрив колиру прапора УРСР нэ иснуе! Витренко (возмущенно): - Вот гады! А ведь бендеровцам желто-синие дали!
Витренко: - Можно у вас зарегистрировать машину? Мне нужны номера флага цвета УССР! - Зачем? - Я - лидер ПСПУ! - Номеров такого цвета не бывает. - Как? Всем бендеровцам желто-синие раздали, а нам - нет?
-Вовочка, ты чего так ненавидишь Тараса Григорьевича Шевченка? - А зачем он, жлобяра позорный, в своем стихотворении употребил слово "кацапы"? - А какое это стихотворение? - "Рэвэ та стогнэ Днипр широкий"! - Там же нет слова "кацапы"!!! - А если б было... - Зачем? - Вот и я говорю зачем...
-Что же вас привело в отделение милиции? - Дворник и управдом. - Это я и без вас знаю. Небось пьяными были? - Нет, товарищ начальник, не пахло от них спиртным.
Маленькому Вовочке говорят: — Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут. На что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб, отвечает: — А это сто, х#й, сто ли?
Бульвар Шевченко. Возле памятника Шевченку стоит солидный дядька в длинном пальто. Вдруг памятник наклоняется к дяде и говорит: - Пан, не будуте ли Вы так любезны постоять здесь вместо меня? Дяденька ошалело: - Тарас Григорьевич??? За Вас? Конечно! Сколько угодно! Шевченко уходит, мужик встает на пьедестал. Стоит полчаса, час, два. Замерз уже, думает: вдруг Кобзарь заблудился - города-то наверное не знает. Слезает с постамента и идет в ближайшую ментовку. Объясняет ситуацию дежурному. Дежурный: - Шевченко, говорите? - Шевченко. - Тарас Григорьевич? - Он самый. - Так он у нас в обезъяннике сидит! - Шевченко? В обезьяннике? За что? - За хулиганство. - ???????? - Он ловил голубей и... срал им на головы...
Свекровь, сыну, на похоронах его жены: Да нет, ты иди, я сама завяжу ей галстук. И про себя, глядя на невестку: давно уже хотела затянуть петлю тебе на шее, Машка!
-Ваша фамилия? - Рабинович! - Нет, серьезно? - Рабинович. - Слушайте, товарищ - вы сюда пришли не анекдоты рассказывать. ВАША ФАМИЛИЯ?! - Гнатюк. - Это другое дело. Имя, отчество? - Соломон Израилевич.
В гуцульском селе шестисотый "мерс" сбил хлопчика Тарасика 11 лет. Следствию предстоит выяснить, каким образом шестисотый "мерс" оказался в гуцульском селе.
Школа в Жмеринке. Учительница спршивает учениц, кем работают их мамы, и какая у них машина. Сонечка: - Моя - таки главбух в синагоге! У нее - джип "Лексус"! Сарочка: - Моя - директор банка! У нее - таки БМВ! Оксанка: - Моя - украинську мову преподает... У нее - "Жигули ВАЗ-2101"! Сонечка и Сарочка начинают смеяться. Учительница: - Сонечка! Сарочка! Как вам не стыдно? У девочки - такое горе!
-Дядя, можно я вам помогу? - Спасибо, парнишка, но копать траншею мне не тяжело. - Дядя, я не про копание вами траншеи. Я - студент Мединститута. - Да, так что же? - Учусь на пластического хирурга.
грузинской школе идет урок русской литературы. Учитель: - Вано, ти гатов к сэгодняшнему уроку? - Да, я гатов к уроку. - Ти, виучил наизусть то, что я задавал на дом? - Да, виучил. - Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние Татьяны Лариной и Эвгения Анегина. - Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Анегин ошен любилы друг друга, нэ магли жить друг без друга, вмэстэ спали... - Стоп, Вано с чэго ты взял что они вместе спали! - Вах! Пушкин сам пишэт, "... Я Вас любил, с кровать нэ встану."
Мать - сыну: - Ты, гадина, вытащил деньги из моего бумажника! Отец вступился: - Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взял? Мать: - Это исключено: там ещё кое-что осталось.
"Здравствуйте! Пишет вам Мария Н. У моей свекрови тети Жени 17 ноября (подчеркнуто) день рождения, ей стукнет 80 лет. Пожалуйста, поставьте для неё песню "Последняя осень"
Идет Есенин по дороге, а мимо - дядя (на год старше по возрасту) на телеге катит. Есенин попросил подвезти, дядька согласился. Вот едут они, едут, Есенин и спрашивает: - Слушай, дружище, тебя как зовут ? - Тарас. - А фамилия? - Стецюк. - Стецюк - х** тебе в сундук! Тот разгневался, спрашивает: - А тебя как зовут? - Сергей. - А фамилия? - Есенин. - *Пауза* Ну и слезай на хер с моей телеги!
Лежит на смертном одре тесть. Вызывает зятя и говорит: - Вот, Тарас, тебе 10 тысяч. Делай что хочешь, но чтобы меня похоронили у Кремлевской стены! Зять ушел - и скоро вернулся: - Дядя Володя, ваше поручение выполнил! Было очень трудно, но сказали - чтобы завтра у десяти часам был!
Тетя приходит в ГАИ регистрировать свою БМВ. - Мне нужны номера цвета флага УССР! - Навищо? - Я - активистка ПСПУ. - Номерив колиру прапора УРСР нэ иснуе! - Всем бендеровцам желто-синие выдали, а нам - нет?