Поиск по автору:

-Рабинович, а вы знаете, какой национальности С. А. Бандера?
- Таки не может быть!

RE: "Кукуся", "мася-пася", "бзябзик" - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?

Если не будешь "деградировать", остановится человеческий род!

У одессита, которого недавно оштрафовали ГАИшники, спрашивают:
- Товарищ Рабинович, что такое "мусор в совке"?
- Это таки бендеговец в СССГ!

При чем тут ненависть к Украине, хохлушка?

У нас в синагоге - таки очень интеллигентная обстановка! Даже на стене
написано не "менты - хохлы", а "милиционеры - западноукраинские
нацисты".

Тетя отправляет телеграмму: - Поздравляю с Новым Годом мужа Ваню, сына
Юлика, внука Тарасика...
Девушка-телеграфистка:
- Тетенька! Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А невестка!?

Эмиссар от компартии Украины в ГАИ:
- Нам бы на наши машины поставить номера цвета флага УССР!
- Товарищ, таких номеров не бывает.
- Странно... Бендеровцам вот раздали желто-синие!

-Алло, это управление ГАИ? Тут на трассе лежит убитый активист УНА-УНСО!
- А при чем тут мы?
- Как - причем? В таких случаях сообщают родственникам.

Добрая половина "бендеровцев" берет взятки, а злая - еще и отбирает
права...

Вовочка подбегает к "Запорожцу":
- Дедушка, подвезите до школы!
Дед из "Заопрожца" отвечает:
- Сынок, я йиду зовсим в иньшу сторону!
- Тем лучше.

Контрольную я написала на "пятерку". Учительница до сих пор ездит на
этой "пятерке".

Все недоразумения между тестем и зятем возникают из-за невнимания.
Попробуйте разок внимательно взглянуть на тестя через прицел.

Прибалтийские водители смотрят на дорожные знаки чисто из любопытства...

-Тук-тук-тук!
- Кто там?
- Милиция, дворник и управдом!
- А по какому вопросу?
- Да заявление поступило, будто вы над Тарасом Шевченком издеваетесь.

Зимой в лютый мороз.
- А за козла ответишь! - сказал колхозник, глядя вслед волку.

Житель Латвии дядя Изя Рабинович боится проведения в Риге марша
латышского легиона ОБХСС.

-Неопартизаны подбили МИ-8 Вооруженных сил ГДР.

Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя свекруха тётя Лена с собакой,
дайте ей яду.
- Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

Надпись на заднем стекле иномарки "МЕНТЫ - ХОХЛЫ!" (ВАРИАНТ - "МУСОРА -
БЕНДЕРОВЦЫ НЕДОБИТЫЕ!") гораздо быстрее приводит к помывке, чем вариации
на тему: "помой меня, я вся чешуся!"

RE: - Володька, ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же, Мишка! У меня там жена, дети, тесть, собака...
- Ой, Мишка! И у меня тоже тесть - собака!

Подходит зебра к "бендеровцу" и, поглядывая на полосатый "обрез",
смущенно говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

Настенька подходит к тёте Яане:
- Мамоцка, как тебя зовут?
- Яана. Что за фопрос?
- А в садике говорили, сто ты - цюхонская зопа...

Невестка показывает свекрови строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон.
Проходите, тётя Оля, проходите.

Вырабатывать командный голос лучше всего на свекрухе.

Ужас, когда в Вильнюс вошли русские танки! Но еще больший ужас -
польские флаги на этих танках!

Вообще-то свекровь - тётя хорошая, просто она звучит угрожающе.

-Как расшифровывается ДПС?
- Дрогобычский Петлюровский Схрон.

RE: Последние слова летчика самоля Су-27 хохла Ткаченко (сына
бендеровца): Кацапы, дывыться, як я ще вмию!!!

Презерватив штопаный! У товарища Ткаченка отец был советский офицер. Учи
матчасть.

-Монсеньер, этот гасконец всунул мне голубую метку. Я знаю, что означает
черная метка - это угроза убить, а что означает голубая?
- Да в принципе тоже ничего хорошего! - ответил кардинал.

RE:
- Левко, я слышала - что в Мерике кожен третий вмирае вид алкоголю!
- Не боись, Галю - нас же тильки трое!
НЕ ТРОЕ, А ДВОЕ!

RE: Посылает немчуру русским матом...
ЧМО! Что делал дядя во время войны ДОМА НА ПЕЧИ? Да еще и В
ОККУПИРОВАННОМ СЕЛЕ? Значит, он за немчуру? А чего это он тогда будет
посылать их "русским матом"?

Звонок. Хозяин открывает дверь. На пороге - дворник, а с ним - сосед,
живщий снизу. Протягивают ему канистру:
- Вот вам дизель!
- Дизель?! Для чего?
Дворник:
- Да вот, говорят у вас тут буровой станок грохочет...

Школьница спрашивает у отца:
- Папка, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, с Оксанкой с шестнадцатого этажа.

-Володька, ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же, Мишка! У меня там муж, дети, тесть, собака...
- Ой, Володька! И у меня тоже тесть - собака!

А какого тесть приезжает?
Числа или х@я?

-Глава Лубянки, место рождения которого - Львов?
- КГБандерлог (вариант - КГБендеровец)!

Остановился москвич у светофора, рядом останавливается джип
"Мерседес-Бенц", за рулем которого сидит прекрасная девушка.

Дядька из москвича:

- У, на какой джип насосала!

Ответ из джипа:

- Щас парней позову, вы, дядя, у меня на вертолет Ми-2 насосете!

Возле львовского ГУВД открыли памятник бойцам дивизии ОБХСС-Галичина!

1980е годы. Женщину-летчика (она летает на самолете Як-40) спрашивают:
- Тетя Маша, а что вы говорите, когда получаете зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

Сообщение на пейджер: "Соседу дедушке Тарасу по случаю годовщины Победы
построили во дворе гараж для его Запорожца. Сегодня ночью приду тебя
душить. Подпись: Жаба"

-Невестка - свекрови:
- Тётя Лена, ловите топор! Чего молчите, не поймали?

К ветеринару прибегает хозяйка и просит немедленно отсечь хвост своей
собаки.
- А что случилось, почему так срочно? - удивляется тётя-доктор.
- Завтра прибывает моя свекровь, и я не хочу никаких дружеский
проявлений.

В такую погоду только дядю Витю (так жовут моего тестя) за пивом гонять!

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов.
Проезжающий мимо дед на запорожце скончался от смеха.

Сталин не искренил ОУН-УПА, а переименовал их в МВД-ГАИ.

Тесть копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Дядя Володя, куда это вы собрались?
- На кладбище, Тарас.
- А кто машину потом домой пригонит?

-Как будет по английски "тесть насмерть сбит трамваем"?
- WOW!!!

Друг моего тестя - не мой друг, тесть моего друга - не мой тесть.

Беседуют два друга:
- Вовка, привет! Ой, а кто это тебе стекло разбил?
- Я, но виноват тесть!
- ??
- Он увернулся, когда я молоток выронил.

На ж/д вокзале:
- Дедушка, на следующий до Воронежа. Один билетик. Общий вагон.
- В этом поезде общих вагонов нет, сынок. Бери плацкарту. Удобнее тебе
будет добираться.
- Не я, дедушка. Тесть едет...