Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Морозка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Всё прошло, Стал другим ты и как видно давно забыл Всё то, что любил.
ПРИПЕВ: Правда или ложь и не разберёшь...
Правду или ложь, почём продаёшь? За пол копейки, медный грош. Правда или ложь и не разберёшь: Веришь - не веришь, к чёрту пошлёшь. Правду или ложь, за сколько возьмёшь? За пол копейки, медный грош.
Вы прослушали оду политику, радостно встретившему Перестройку (1987-1991).
Звонок на радио: - Поставьте мне песню Т. Булановой о встрече Молотова с Рибентроппом! Ди-Джей: - Не помню у Булановой такой песни! Напойте, пожалуйста. - "Не уйти, от судьбы не уйти на Балтийском пустом берегу"!
"Новорусская" девка ехала на джипе "Мерседес". Заехала неизвестно куда на деревенскую улицу между хат. Мимо идет старая баба (лет 75). - Извините, бабушка, где я нахожусь? - Ты знаходышся в буржуйський иномарци "Мерседес-Бенц", дочка.
Размышления дочери об отце: 4 года: "Папа знает всё". 9 лет: "Мдаа... Не всё папа знает". 18 лет: "Господи, да что вообще мой говняный папка о жизни знает!". 30 лет: "Надо было слушать папку...".
-Вовочка, ты чего так ненавидишь Тараса Григорьевича Шевченка? - А зачем он, жлобяра позорный, в своем стихотворении употребил слово "кацапы"? - А какое это стихотворение? - "Рэвэ та стогнэ Днипр широкий"! - Там же нет слова "кацапы"!!! - А если б было... - Зачем? - Вот и я говорю зачем...
Дворник отчитывает подростка: - Это, парень, безобразие! Твой сосед - учитель Иван Федорович - жалуется: говорит, что твоя собака выла под его окном всю ночь! - Передайте, дядя Вася, Ивану Федоровичу, чтобы не беспокоился: она выспется днем.
Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Борик Кацман, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Оксанка Стецюк, это не больно. - А Несенюк Даша (Одарка) сказала, что больно. - Даша (Одарка) вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Оксана, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа -делать прививки от гриппа этим девкам с ткацкой фабрики...
- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки? - Простудилась она, бедняжка... - Как это?! - Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось...
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким хуем я здесь сижу!?!?". Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке тесть. Муж пристает к жене: - Ну, давай. Ну, давай! - Неудобно, папка услышит. - Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, папка!" - Что, дочь? - Купи завтра хлеба. Тесть сам себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
Народные украинские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на гаишников, но есть одна проблема: ложные срабатывания из-за митингующих около дороги бандеровцев!
Брат Вовочкиной мамы говорит сыну своей сестры: - Вовка, Наполеон в твои годы был первым учеником в классе, а ты получаешь двойки! - А в твои годы, дядя Сережа, он был императором Франции...
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваш тесть, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, о чём вы! В этом доме 300 квартир, это такая лотерея.
Поймала тетка золотую рыбку. - Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у свекрови твоей в 3 раза больше будет! Тетя подумала и говорит: - Миллион долларов! - Ты хорошо подумала? У свекрови в три раза больше будет... - Да, а второе желание - самолет Як-40 компоновки "бизнесс-класс"... - Ты хорошо подумала? У свекрови в три раза больше будет... - А третье мое желание - легонький инфарктик...
-Одарка, приходи завтра ко мне домой, если хочешь увидеть единоборство животных. - А каких животных, Оксанка? - Да моей свекрови завтра пиявки будут ставить!
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба идет козел. Дядя-прохожий интересуется: - Что это за козел? - А он моего тестя забодал - вот хороню. - Дружище!!! Одолжи козла на денек!!! - А толпу дядек видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
Встречаются две соседки как-то, и разговаривают: - Чего у тебя, Маша, каждый вечер крики дома раздаются? - А я свекрови ноги мою. - Так я тоже мою, ну и что? - Так ты, Катя, ей потом вытираешь, да? - Да, а что? - А я выкручиваю...
-Оксанка, ты на дачу в эти выходные поедешь? - А как же, Даша! У меня там муж, дети, свекровь, собака... - Ой, Оксанка! И у меня тоже свекровь - собака!
"Здравствуйте! Пишет вам Мария Н. У моей свекрови тети Жени 17 ноября (подчеркнуто) день рождения, ей стукнет 80 лет. Пожалуйста, поставьте для неё песню "Последняя осень"
Тетя отправляет телеграмму: - Поздравляю с Новым Годом мужа Ваню, сына Юлика, внука Тарасика... Девушка-телеграфистка: - Тетенька! Написали бы короче: "Поздравляю всех"... - Щас! А невестка!?
Приходит тетя в кассу брать билет на поезд и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, тетка поясняет: - Да свекровь домой отправляю.
-Настенька, как проводили испытание моста в далёком прошлом? - Сгоняли, Галя, всех свекрух на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.
Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении: 1. Незамужние девушки. 2. Молодые замужние женщины. 3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы. 4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста). 5. Дети (все-таки!). 6. Граждане, такие как мы с вами. 7. Военные, церковники, коммерсанты. 8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики. 9. Банкиры, олигархи. 10. Свекрови и тести. 11. Депутаты. 12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п.2.
-Розочка, вчера я видела, что у дома, где живет ваша свекровь, стоял автобус-катафалк. Тебя что, можно поздравить? - Ой, о чем ты, Софочка! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!!!...
Сообщение на пейджер: "Соседу дедушке Тарасу по случаю годовщины Победы построили во дворе гараж для его Запорожца. Сегодня ночью приду тебя душить. Подпись: Жаба"
Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp - скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. - Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава. - Hету денег у меня. - Тогда забеpу пpава. Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал: - А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок - гаишнику: - Отдай пpава, сынок, а то скажу, кто свистел!
-Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - 'Ты дочь забрал? Продукты купил? Завтра мой папа приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Гена? ' А ты не Гена, ты Сережа!!! И на душе праздник!
-Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? - спрашивает учительница. - Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из Израиля. - Почему ты так считаешь? - А сегодня утром мамка, когда захотела включить свет в ванной, сказала: "Опять эти жидяры отключили электричество!"
Просыпается Илья с бодуна. Пошел бриться - а в зеркале Змей. "Пора кончать жрать водку на ночь" - подумал Илья. "Пора кончать жрать на ночь богатырей" - подумал Змей.
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит: - Отпустите меня, дедушка, я любое ваше желание исполню!.. - Хочу быть Героем Советского Союза! ... И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.
1980е годы. Женщину-летчика (она летает на самолете Як-40) спрашивают: - Тетя Маша, а что вы говорите, когда получаете зарплату? - Здравствуй, моя маленькая!
Бульвар Шевченко. Возле памятника Шевченку стоит солидный дядька в длинном пальто. Вдруг памятник наклоняется к дяде и говорит: - Пан, не будуте ли Вы так любезны постоять здесь вместо меня? Дяденька ошалело: - Тарас Григорьевич??? За Вас? Конечно! Сколько угодно! Шевченко уходит, мужик встает на пьедестал. Стоит полчаса, час, два. Замерз уже, думает: вдруг Кобзарь заблудился - города-то наверное не знает. Слезает с постамента и идет в ближайшую ментовку. Объясняет ситуацию дежурному. Дежурный: - Шевченко, говорите? - Шевченко. - Тарас Григорьевич? - Он самый. - Так он у нас в обезъяннике сидит! - Шевченко? В обезьяннике? За что? - За хулиганство. - ???????? - Он ловил голубей и... срал им на головы...
У Тараса умирает жена. Грустный, он сидит рядом с ее кроватью и ждет конца. Слабым голосом жена просит: - Тарасик... - Чего тебе? - Трахни меня... - Да ты шо???!!! - На прощание.... Тарас трахает. Жена просит добавки. Тарас добавляет. И еще. Жене легчает. Еще раз - еще легче. Еще и еще. На щеках жены появляется румянец. Тарас наддает. Короче, жена ожила. На радостях закатили пир горой. Все едят, пьют, веселятся. Только Тарас кручинится и в тоске глушит водяру без закуси. Его спрашивают: "В чем дело, брат?" А он отвечает: "Я же брата своей матери (дядю Юру) спасти мог!!!"