Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Морозка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отец, проверяя дневник дочери: - Наташа, каждый подобный случай (ну, там отметка плохая или замечание по поведению) - это еще один седой волос на моей голове! Девочка смотрит на папу, потом на совершенно седого дедушку: - Похоже, папка, ты в детстве был еще тот подарок!
Дочь спрашивает у отца: - Папка, угадай - какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, дочка? - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый день рождения.
Гуляет по городу новый русский с козлом. Его замечает дворник, подметающий улицу, и говорит: - Нельзя по городу с козлом ходить! В милицию захотели? Новый русский отвечает: - Почему нельзя, дядя Вася?! Вон, голуби летают, везде гадят, а им все позволяется! Дворник объясняет: - Понимаете, голубь - символ мира.. - Дядя Вася, мой козлик тоже войны не хочет!
-Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? - спрашивает учительница. - Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из Израиля. - Почему ты так считаешь? - А сегодня утром мамка, когда захотела включить свет в ванной, сказала: "Опять эти жидяры отключили электричество!"
-Вовочка, ты отчего такой сердитый? - Я на мамку обижен. Какая стерва! - А чего ты так? - Когда она покупала новую "Ауди", то продала старую "Жигули"... - Ну и что? - А теперь мне сказали, что она собирается купить нового мальчика!
Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца: - Скажите, у вас есть книга восторгов? - Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал! - Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!
Поймал дедушка-рыбак Золотую рыбку. Та молвит ему человеческим голосом: - Отпустите меня, старче! Исполню все ваши желания! - Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало! Отвечает Золотая рыбка: - Вы - дед. Ну так будет у вас дедовщина! Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там баба у корыта уже отжимается.
Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона: - Полковнык Гнатюк слухае. - Товарищ полковник, ви - таки жлоб! - Хто це говорыть? - Таки все говорят!
Парень лет двадцати спрашивает в книжном магазине: - Дядя, у вас есть книга 'Как стать миллионером за 7 дней'? - Пожалуйста, пацан, только вместе с ней очень рекомендую приобрести 'Уголовный кодекс'.
- Пап, пойдем в цирк? - Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, что там голая тетя на тигре скачет. - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел!
Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Hу, что, Машенька, кем работает твой папа? Тарасик: - Мой папа - слесарь. - Сколько получает? - 650 тысяч рублей. - А мама? - А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей. - Hу, и сколько у вас бюджет семьи? - Миллион 250 тысяч. - Молодец, 5. Учительница: - Hу, что, Вовочка, у тебя кто сколько получает? Вовочка: - Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов. Учительница: - Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю... Вовочка: - Hу и хуй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!
Девочка: - Ура! Дедушка приехал! Наконец-то папка покажет фокус! Дед: - Какой фокус, внученька? Девочка: - А он говорил, что если вы еще раз приедете, он полезет на стенку.
- Наташка! Такое произошло... Когда дом загорелся, я бросилась в огонь и вынесла свекровь на руках! - Ладно, Оксанка, не переживай! Чего не натворишь по пьянке...
Похоронная процессия, все цивильно, только тетка в гробу на боку лежит. А тетка со стороны подходит и спрашивает у идущей во главе процессии: - Машка, кого хоронишь? - Свекровь... - А... - Тсс.. разбудишь...
- Алло, это завод Артема? - Да, я вас слушаю. - Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос. - Вас плохо слышно, говорите громче! Орёт в трубку: - Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваш тесть, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, о чём вы! В этом доме 300 квартир, это такая лотерея.
- Машка, ты на дачу в эти выходные поедешь? - А как же, Катька! У меня там муж, дети, свекровь, собака... - Ой, Машка! И у меня тоже свекровь - собака!
Встречаются две соседки как-то, и разговаривают: - Чего у тебя, Маша, каждый вечер крики дома раздаются? - А я свекрови ноги мою. - Так я тоже мою, ну и что? - Так ты, Катя, ей потом вытираешь, да? - Да, а что? - А я выкручиваю...
В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы. Танечка: - Играла в песочнице. - Умница Танечка! Иди к доске и напиши ПЕСОК. Вовочка! А ты что вчера делал? Вовочка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец Вовочка! Иди напиши на доске СОВОК. Яана Виролайнен! А ты что вчера делал? - Я пыталась поирать с ними но они назфали меня чухонкой и заросали камнями. Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Яана Виролайнен. Иди к доске и напиши 100 раз чтоб видели все. ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА.
-Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по истории готовился?! - С чего это? - Ну вот ты пишешь, будто Л. И. Брежнев был зятем Иванькова-Япончика? А Фурцева ездила на "Мерседесе" Сталина?!! А у Громыко в гараже стояло три "Лексуса"? В то же время жену Брежнева посадили за тайнкю лесбийскую связь с Юлией Тимошенкой?! Это же бред сивой кобылы!!! - Бред не бред, а уже третий год публикуюсь в прессе! - В какой? - В ЖЁЛТОЙ!
Муж с женой, детьми и тестем в буфете перед большим концертом. Муж: - Ну что? Нам с Ленкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам - по лимонаду и шоколадке. - А папе? - возмущается жена - А дяде Володе - стакан молочка и огурчик.
Тарасик, а кем ты работаешь? - Слесарем. - О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаешь, я в этом совершенно ничего не понимаю!
-Кто стоит напротив Университета Имени Тараса Шевченка? - Кто-кто - дядя Вася дворник! - А не Шевченко разве? - Ну, я не знаю его фамилию... Может, и Шевченко...
Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне: НР: Ох, война, война. Холод, голод. Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старой бабы яйца, так его за это повесили! НР: За что? Неужели за яйца? Ржевский: Да нет, за шею.
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает: - Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи? - Коровка кричит "Муууууу". - Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша? - Собачки говорят "Гав-гав". - Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает: - Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают! - Ну и как же МОРЖИ разговаривают? - ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
Стоит грузин в кэпке на рынке, помидорами торгует. Подходит дворник: - Слушай, я тебя отсюда гонял? - Гонял, дарагой, гонял! - Я на тебя милиционера вызывал? - Вызывал, дарагой, вызывал! - Милиционер тебя бил? - Бил, дарагой, сильно бил! - Он в тебя стрелял? - Стрелял, дарагой, мэтко стрелял! - Он тебя топил?! - Тапил, дарагой, харашо тапил! - И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!!! - А ныкак! - Почему?!! - ДА ПАТАМУ ЧТО Я ГОРЭЦ!!! ГОРЭЦ!!!
Отец говорит 16-летней дочери: - Дочь, мне в твоем возрасте было не до вечеринок! Девочка отвечает: - Еще бы, папка! Я ведь тогда еще от соски не отвыкла!