Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Морозка 2010
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет мать Настеньки, то как ты скажешь? - Опять горланит жопа чухонская!
В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто родители. Встает Машенька, говорит: - Маша Иванова, мама русская, папа русский, я тоже русская. Встает Мойша и говорит: - А у меня папа еврей, мамка еврейка, родился я в России, поэтому русский. Тут встает Вовочка и говорит: - Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мамка русская, родился я в ангаре, так я что, Як-40?
Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои фамилии. - Сидоров. - Стецюк. - Штирлиц!!! Учительница: - Это еще что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом! Назавтра учительница объясняет все отцу, который отвечает: - Понимаете, Сема стесняется - Борман его фамилия.
Ленинградская семья, год этак 1989. Настенька: - Мамочка, какое у тебя красивое платье. Какие на нём огурчики и помидорчики нарисованы. Тётя Яана: - Дочка, не видишь - мне плохо…
Настину маму тётю Яану спрашивают: - Как вы думаете, алкоголь - враг здоровью? - Враг. - А почему вы его потребляете? - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
Учительница отнимает у Настеньки фотографию митинга прибалтийских националистов в Таллинне: - Завтра я хочу видеть твою маму - тётю Яану! - А чего завтра ждать-то? Вон – крайняя слева, сидит…
Настенька: - Мамочка, а куда вставляют тампоны? Тетя Яана (подавившись пельменями): - Ну, дочка... Туда, откуда перутся (берутся с финским акцентом) дети... Настенька: - Мамочка, это в капусту?
Тётя Яана (та самая, у которой во многих анекдотах ест дочка Настенька) с бодуна пошла за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и гласит, что пива нет. Тётя Яана злым, раздраженным, громким голосом: - ПИФФАА HЕЕЕТТ, ПИФФАА HЕЕЕЕТТ! не могли, что ли споккойно написсаать: пива нет. (окончание читать тихо и спокойно)
- Настенька, ты кем будешь на празднике? - Я шапочку в форме шлема надену - лётчиком на У-2 (По-2) буду. - А ты Вовочка? - А я уже приготовил коричневый костюм. - ??? - Г. буду и испорчу всем праздник!
Настенька: - Мамочка, ты не могла бы дать своей кошечке десяточку на дискотеку? Тётя Яана: - Послушай, дочка, ты уже взрослая, а все сюсюкаешь как маленькая. - О'кей, предок в юбке! Отстегни-ка Настьке чирик на дискач! Да пошевеливайся, алкоголичка чухонская!
В магазине: - Тётенька, дайте мне сыра этого... Ну, как его... Кричит через весь магазин: - Оля! Ты какой меня вчера б...ядью обозвала? - Финской! - Вот-вот! Финского...
Настина мать тётя Яана рассказывает дочери: - Настенька, я вот ездила к родственникам в Таллинн. Там у них самогоночка - класс! Вечером выпила, утром - как заново родилась! - Мама, а это как? - Ну, в капусте нашли...
Учительница перед уроком истории предупреждает девочек: - Если Вовочка опять начнёт на уроке пошлить, вставайте и сейчас же выходите. Начался урок. Учительница спрашивает: - Дети, какие большие стройки вы знаете? Все тянут руки. - Поликлиника возле Национального Университета Культуры и Искусств! - Станция метро "Печерская" Сырецко-Печерской линии! - Автодорога параллельно комплексу "Макулан"! Вовочка: - А у нас на соседней улице публичный дом заложили. Девочки вскакивают и бегут к выходу. - Куда проститутки?! Там пока только один фундамент!
В кабинете у невропатолога папка и семилетняя дочь. Врач: - Девочка, скажи, какой тип двигателей у самолёта Як-40? - Реактивный. - А сколько у Як-40 двигателей? - Три. - А как происходит у Як-40 посадка и высадка пассажиров? - При помощи хвостового трапа-рампы. - А сколько колёс имеет шасси Як-40? - Папка, а что, дядя-доктор никогда не видел Як-40?!
Начальник домоуправления спрашивает у Вовочки: - Парень, ты что там в песочнице делаешь? - Леплю... - А кого? - Управдома Тараса Степановича... - А из чего? - Из говна. - Немеделнно прекрати! Я те покажу - как меня из говна лепить!! Буду идти назад - проверю. Через некоторое время управдом идёт назад: - Ну, дружище, чем ты там занимаешься? - Леплю. - А кого? - А дядю Борю на "БМВ". - Это того буржуя, который недавно по клумбе проехал? - Он самый! - Вот это другое дело! А из чего? - Из песка. - Тю! Надо из говна! - Не могу: из говна получается управдом Тарас Степанович...
Девочка просит водителя маршрутки: - Тётенька! Остановите, пожалуйста, у "БМВ", в которую садится раввин! Тётя-водитель: - Так, девочка... Раввин на "БМВ" отъезжает, догонять?
Вовочка (10 лет) отправился с мамашей за подарком в магазин для мамашиной подруги тети Оли. Тетя Оли была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Вовочка активно участвовал в выборе подарка и его, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Вовочка: - Мамка, слышь - а у тети Оли будет ребенок? Мама: - Да. Вовочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома Вовочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Мать останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Сидит Ворона на дереве, держит в клюве сыр. Мимо пробегает Лиса. Лиса: - Ворона, ты за Путина будешь голосовать? Ворона: - Да! Ну сыр выпал, Лиса его схватила и убежала... Ворона сидит, думает: - Ведь если бы я сказала "Нет", результат был бы тот же самый...
Вовочка рассказывает друзьям во дворе: - А у нас теперь все есть! - Откуда ты знаешь? - Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...
Была y Вовочки коpова. А y Настеньки бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Настиному бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Настя сидят и смотpят. Чеpез некотоpое вpемя. Вовочка: - Может тоже попpобовать? Настасья: - Смотpи сам, ... твоя же коpова!
Дети играют в мяч. Вдруг он закатывается в женский туалет. Вовочка кричит: - Лена! Лена! В окне появляется Леночкин папа. - Чего тебе? - Дядя Володя! Позовите, пожалуйста, Лену. Она мне нужна как женщина!
Вовочка кричит под окнами дома: - Наташка! Наташка! Выглядывает Наташин папа: - Она занимается, а зачем она тебе? - Дядя Витя, она нужна мне как женщина! - Иди отсюда и не приставай к моей дочери! - Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает мешок и говорит: - Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса. - Дядя Вася, зачем нам овёс? - Для тех лошадей, которые у вас топают.
Вовочка спрашивает мать: —Мамка, а разве у папы есть корова? —Нет, с чего ты взял? —Он говорил своей секретарше, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом: - Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал? Дети молчат. - Ну, о ком мы столько песенок поем? Вовочка радостно кричит: - Так он же умер! И лежит в Москве, в Мавзолее...
Настенькина мать тётя Яана перепила - и получила солнечный удар... Вовочка её навещает в больнице (Настенька попросила, чтобы он её хоть чем-то приободрил): - Тётя Яана, вы бы хотели, чтобы эстонский национальный гимн играл?.. - О, да! - ... на ваших похоронах?
Девчонка лет 8-10 каталась на велосипеде, на что-то там засмотрелась, ну и въехала в зад только что припарковавшемуся "Запорожцу" с 75-летней бабушкой за рулём. Крик огласил всю округу, кто-то, не разобравшись в ситуации, вызвал скорую. Приехали врачи, у девчёнки синяки да ссадины. Ну, раз уж приехали, решили смазать ранки зелёнкой. Девица орёт, врач со скорой её вопросами пытается отвлечь: - Как маму зовут? Как папу? На вопрос "Кем ты хочешь стать?" девка сквозь сопли и слёзы произносит: - Водителем КАМАЗа! Баба с "Запорожца" тихонечко так, себе под нос: - БЛИН, НЭ ДАЙ БОГ ДОЖЫТЫ!!!
На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом "fascinate" (очаровывать). Встаёт Маша: - Мы поехали в аэропорт и видели самолёт Як-40. Мы так были fascinated! Училка: - Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated. Тянет руку Миша: - Мы были с мамой на концерте Бетховена и я от музыки был просто fascinated! Училка: - Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate! Тут встаёт Вовочка. Я, - говорит, - знаю с fascinate! : - У меня есть старшая сестра! У неё есть кофточка! На кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight!!! (застегнуть восемь).
Учительница спрашивает детей: - Дети, кто и как из вас помогал фронту? Розочка: - Я таки помогала маме делать перевязки. Тарас: - Я высылав на фронт кисеты з табаком. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды! - Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? - Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"
железная логика: Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция". Вовочка: - Это вот этих-то и ищите? Мент: - Да! Их самых!!! Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????
- Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет! Мама шепотом: - Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит. Тот удивленно: - Мам, а он что, сам этого не знает?