Рассказчик: Дед Пахом на хую верхом
Владимир Ильич объясняет Фиделю Кастро основы коммунистической логики
26.03.2026, Новые истории - основной выпуск
В ГОСТЯХ У ГРУБАСА.
У нас в Институте востоковедения работал индолог Гриша. Он специализировался на истории династии Маурьев, про которую выпустил толстую монографию. Одновременно Гриша был ловким человеком. Вот и пристроился на центральное советское телевидение экспертом-консультантом. Хвалился, что платят прилично. "Только в день получки очереди в кассу огромные. Но это ничего, пережить можно. Да и с нужными людьми познакомишься".
Мне было интересно узнать, чем там на центральном телевидении Гриша занимается, и напросился сопроводить его на эту самую экспертную консультацию.
В телевизионных кулуарах мне не понравилось. По бесконечным коридорам туда-сюда шныряли люди с какими-то пластмассовыми лицами. Гриша всем кивал, но за руку с ним никто не здоровался – некогда. Одну симпатичную девушку Гриша окликнул:
– Как дела?
Она же, не останавливая свой бег, в свою очередь спросила его:
– Мы знакомы?
Гриша не огорчился такому обращению. "Тоже мне, недотрога нашлась! Здесь такого добра как грязи", – флегматично заметил он.
Потом нам крутили подготовительные материалы для документального фильма про Индию. Вот на экране возникла живописная базарная площадь, народу полно.
– Какой это город? – поинтересовался сценарист.
– А хрен его знает! — недолго думая невозмутимо ответил Гриша.
– Понял! – ничуть не огорчившись, сказал сценарист.
Он был ушлым профессионалом, такого ничем не смутишь и не озадачишь.
– Так в сценарии и напишем: в одном индийском городе...
И действительно что-то черкнул в своем блокноте. Закладкой ему служил трамвайный билетик за три копейки.
– Ну как тебе, понравилось? – спросил Гриша, когда мы возвращались по домам.
– А хрен его знает… — вежливо ответил я.
Это ж в советское время было. Редкий востоковед добирался до изучаемой страны. Этим он походил на астронома, с обожанием смотрящего через телескоп на свою любимую звезду.
У нас в Институте востоковедения работал индолог Гриша. Он специализировался на истории династии Маурьев, про которую выпустил толстую монографию. Одновременно Гриша был ловким человеком. Вот и пристроился на центральное советское телевидение экспертом-консультантом. Хвалился, что платят прилично. "Только в день получки очереди в кассу огромные. Но это ничего, пережить можно. Да и с нужными людьми познакомишься".
Мне было интересно узнать, чем там на центральном телевидении Гриша занимается, и напросился сопроводить его на эту самую экспертную консультацию.
В телевизионных кулуарах мне не понравилось. По бесконечным коридорам туда-сюда шныряли люди с какими-то пластмассовыми лицами. Гриша всем кивал, но за руку с ним никто не здоровался – некогда. Одну симпатичную девушку Гриша окликнул:
– Как дела?
Она же, не останавливая свой бег, в свою очередь спросила его:
– Мы знакомы?
Гриша не огорчился такому обращению. "Тоже мне, недотрога нашлась! Здесь такого добра как грязи", – флегматично заметил он.
Потом нам крутили подготовительные материалы для документального фильма про Индию. Вот на экране возникла живописная базарная площадь, народу полно.
– Какой это город? – поинтересовался сценарист.
– А хрен его знает! — недолго думая невозмутимо ответил Гриша.
– Понял! – ничуть не огорчившись, сказал сценарист.
Он был ушлым профессионалом, такого ничем не смутишь и не озадачишь.
– Так в сценарии и напишем: в одном индийском городе...
И действительно что-то черкнул в своем блокноте. Закладкой ему служил трамвайный билетик за три копейки.
– Ну как тебе, понравилось? – спросил Гриша, когда мы возвращались по домам.
– А хрен его знает… — вежливо ответил я.
Это ж в советское время было. Редкий востоковед добирался до изучаемой страны. Этим он походил на астронома, с обожанием смотрящего через телескоп на свою любимую звезду.
22.02.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск
– Доча, я у тебя в куртке нашла сигареты. Ты что, куришь?
– А, так это папины…
– Но у нас же нет папы!
– Вот поэтому я блять и курю!!!
– А, так это папины…
– Но у нас же нет папы!
– Вот поэтому я блять и курю!!!
Проверь свой IQ
Два грузина заказали пять котлет. Сколько досталось каждому?
31.01.2026, Остальные новые анекдоты
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто у тебя в команде по поиску пропавших носков.
04.01.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск
Трамп обещал бороться с нелегальными иммигрантами, а сам вместо этого притащил из Венесуэлы целую семью даже без вещей, без денег, без высшего образования…
31.12.2024, Остальные новые анекдоты
Бернард Шоу вышел замуж за Сару Бернар и стал Бернард Бернар!
07.09.2024, Повторные анекдоты
Однажды Лупа и Пупа купили себе по карамельке чупа-чупс. Но у Лупы был ковид и у него пропал нюх и вкус. Поэтому Пупе пришлось сосать за Лупу.
— К борьбе за дело Православной Партии Советского Союза будьте готовы!
— Присно готовы!
09.06.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Чтобы никому не было обидно, Владимир Машков назначен директором ВСЕХ московских театров!
12.02.2024, Новые истории - основной выпуск
Часто приходится слышать: мол боится - значит уважает.
Мы когда были малые и глупые, то постоянно плевали и кидали собачии какашки в дворового алкаша Толика, который, сколько я его помню, постоянно валялся в луже собственной блевотины и мочи. Изредка он гонялся за нами и мы от него в страхе убегали, а потом опять кидали в него какашки... Если он кого-то из нас крайне редко догонял, то мог и серьезно влепить. По этому мы убегали от него с криками и с неподдельным ужасом в глазах. Это был страх, но абсолютно никакого уважения.
С другой стороны в соседнем дворе жил 65-летний деда Валера, который еле ходил на своих костылях, зато когда сидел во дворе, то учил нас пездюков, вырезать из дерева ножом свистульки, солдатиков и так же учил как правильно точить ножи на камне и как из бамбуковой соломки строить простые резиномоторные самолётики обтянутые цветочной бумагой или дефицитным целлофаном с полиэтиленом. Однажды он не смог быстро встать на костыли и уйти в туалет. Он обмочился прямо на лавочке... Прямо как Алкаш-Толик, только вот вместо смеха над ним, мы помогли ему встать, отвели домой, помогли переодеться и никогда не вспоминали ему это до самой его смерти. Это было заслуженное уважение.
Так вот многие хотят быть дедами Валерами через силу и репрессии, однако в глазах своих граждан скорее похожи на Толиков.
Мы когда были малые и глупые, то постоянно плевали и кидали собачии какашки в дворового алкаша Толика, который, сколько я его помню, постоянно валялся в луже собственной блевотины и мочи. Изредка он гонялся за нами и мы от него в страхе убегали, а потом опять кидали в него какашки... Если он кого-то из нас крайне редко догонял, то мог и серьезно влепить. По этому мы убегали от него с криками и с неподдельным ужасом в глазах. Это был страх, но абсолютно никакого уважения.
С другой стороны в соседнем дворе жил 65-летний деда Валера, который еле ходил на своих костылях, зато когда сидел во дворе, то учил нас пездюков, вырезать из дерева ножом свистульки, солдатиков и так же учил как правильно точить ножи на камне и как из бамбуковой соломки строить простые резиномоторные самолётики обтянутые цветочной бумагой или дефицитным целлофаном с полиэтиленом. Однажды он не смог быстро встать на костыли и уйти в туалет. Он обмочился прямо на лавочке... Прямо как Алкаш-Толик, только вот вместо смеха над ним, мы помогли ему встать, отвели домой, помогли переодеться и никогда не вспоминали ему это до самой его смерти. Это было заслуженное уважение.
Так вот многие хотят быть дедами Валерами через силу и репрессии, однако в глазах своих граждан скорее похожи на Толиков.
06.01.2024, Повторные анекдоты
Якутский Государственный Объединенный Музей Истории и Культуры получил приказ не использовать свою аббревиатуру в официальной документации и соцсетях.
12.10.2023, Новые истории - основной выпуск
В маленьком городке Офаким жили-были бабушка по имени Рахель с мужем Давидом. Утром к ним вломились пятеро террористов в масках, приставили к голове автомат Калашникова и закричали, что они берут их в заложники.
Рахель рассказала в интервью, что первое, что она подумала: они такие злые, потому что голодные, и говорит:
- Слушайте, ну что вы нас будете сразу убивать? Вы, наверное, есть хотите, пить, сейчас я вам приготовлю.
Принесла им воды, печенье, и снова говорит:
- Вы же наши братья, такие молодые, как мои внуки, что ж вы мне гранату и автомат к голове прикладываете?
- Мы вам не братья! Мы – шахиды!
- Хорошо, хорошо, шахиды так шахиды, кушайте на здоровье. Хотите, я вам кускус сварю?
Тем временем к дому прибыла полиция, и полицейский Алекс вступил в переговоры:
- Отдайте нам хотя бы Рахель, оставьте себе Давида, и мы выполним, что вы хотите.
- Нет, - закричали террористы, - никого мы вам не отдадим.
Рахель высунулась в окно и крикнула Алексу:
- Ну что ты ребят пугаешь? Давай нам соки и печенье пришли, у меня все кончилось.
Алекс спросил ее, сколько террористов в доме и Рахель закрыла щеку растопыренной пятерней, чтобы они поняли, что захватчиков пятеро.
Но террористы, увидев это, оттащили ее от окна и спросили, что она там показывает? Рахель сказала, что у нее от переживания голова болит.
Тем временем полицейские прицепили к веревке пакет с продуктами, террористы втащили его в окно, и тут полицейские стали стрелять. Им удалось убить одного и ранить второго террориста. Тогда Рахель сказала троим оставшимся:
- Положите его на нашу кровать, я сейчас принесу бинт, и перевяжу его.
Она перевязала террориста, раненого в руку, достала из пакета ананасовый сок, который прислали полицейские, и сказала:
- Пей, ты такой бледный, тебе сахар нужен.
Террористы усадили Рахель и Давида на диван, сели впритык к ним, и стали дожидаться, когда полицейские выполнят их требования.
А полицейские из элитного подразделения тихо спустились по крыше дома на веревках, влезли через окно в ванной и тут же всех террористов застрелили на глазах у Рахели и Давида. Через 20 часов после захвата дома.
Потом их отвезли в больницу, и Рахель ахала:
- Мальчики мои, какие вы герои! Спасли нам жизнь! Спасибо вам!
- Рахель, разве мы герои? Это ты героиня!
Рахель рассказала в интервью, что первое, что она подумала: они такие злые, потому что голодные, и говорит:
- Слушайте, ну что вы нас будете сразу убивать? Вы, наверное, есть хотите, пить, сейчас я вам приготовлю.
Принесла им воды, печенье, и снова говорит:
- Вы же наши братья, такие молодые, как мои внуки, что ж вы мне гранату и автомат к голове прикладываете?
- Мы вам не братья! Мы – шахиды!
- Хорошо, хорошо, шахиды так шахиды, кушайте на здоровье. Хотите, я вам кускус сварю?
Тем временем к дому прибыла полиция, и полицейский Алекс вступил в переговоры:
- Отдайте нам хотя бы Рахель, оставьте себе Давида, и мы выполним, что вы хотите.
- Нет, - закричали террористы, - никого мы вам не отдадим.
Рахель высунулась в окно и крикнула Алексу:
- Ну что ты ребят пугаешь? Давай нам соки и печенье пришли, у меня все кончилось.
Алекс спросил ее, сколько террористов в доме и Рахель закрыла щеку растопыренной пятерней, чтобы они поняли, что захватчиков пятеро.
Но террористы, увидев это, оттащили ее от окна и спросили, что она там показывает? Рахель сказала, что у нее от переживания голова болит.
Тем временем полицейские прицепили к веревке пакет с продуктами, террористы втащили его в окно, и тут полицейские стали стрелять. Им удалось убить одного и ранить второго террориста. Тогда Рахель сказала троим оставшимся:
- Положите его на нашу кровать, я сейчас принесу бинт, и перевяжу его.
Она перевязала террориста, раненого в руку, достала из пакета ананасовый сок, который прислали полицейские, и сказала:
- Пей, ты такой бледный, тебе сахар нужен.
Террористы усадили Рахель и Давида на диван, сели впритык к ним, и стали дожидаться, когда полицейские выполнят их требования.
А полицейские из элитного подразделения тихо спустились по крыше дома на веревках, влезли через окно в ванной и тут же всех террористов застрелили на глазах у Рахели и Давида. Через 20 часов после захвата дома.
Потом их отвезли в больницу, и Рахель ахала:
- Мальчики мои, какие вы герои! Спасли нам жизнь! Спасибо вам!
- Рахель, разве мы герои? Это ты героиня!
Когда долго работал, вложил вложил все силы, и теперь наблюдаешь как в результате твоих усилий наконец твоё детище взлетело на воздух!
15.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
– Почему коммунисты против ЕГЭ?
– Потому что там можно выбрать из нескольких вариантов.
– Потому что там можно выбрать из нескольких вариантов.
03.03.2022, Остальные новые анекдоты
– Евросоюз отключил Совкомбанк от системы SWIFT!
– Чем отключил?
– Чем отключил?
02.03.2022, Остальные новые анекдоты
В Киеве снаряд попал в телевизионную башню. Все каналы продолжают вещание.
В Москве башня стоит на месте, но отключились два канала – Дождь и Эхо Москвы.
Очевидно, война за Украину проиграна, теперь идет война за умы россиян.
В Москве башня стоит на месте, но отключились два канала – Дождь и Эхо Москвы.
Очевидно, война за Украину проиграна, теперь идет война за умы россиян.
доступен только зарегистрированным пользователям
Дед Пахом на хую верхом (68)