Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Деникин_А
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера Доктор Ватсон 1985 напомнил эпизод из Детства. Это было в начальной школе. Один из родителей, профессиональный фотограф стал вести в школе фотокружок. Я соврал, что у отца есть фотоаппарат и записался. В ту пору технология снимков была древней и, Grubas не даст соврать, очень интересной. Учились выбирать правильно выгодную глубину резкости, устанавливать диафрагму, выдержку... "Нащёлканые" плёнки проявляли сообща в какой-то комнате, выделенной для занятий кружка, затем совершалось главное таинство - печать снимков. Это дело производилось в абсолютно тёмном помещении, при свете красного фонаря. На двух сдвинутых столах расставляли увеличитель, кюветы с водой и фоторастворами и фонарь красного света. Вокруг натянуты верёвки с прищепками для сушки отпечатанных фотографий. Все кружковцы, во главе с руководителем, сгорбившись вокруг стола, восторгались следя за проявкой снимков, когда на чистом листе фотобумаги, покачиваемом в растворе проявителя постепенно появляется изабражение. Это очень занимательно, особенно когда там твои фотографии и снимки разные и, однажды, мне наскучило десятки раз восторгаться чудесным появлением одной и той же чужой мне кошки в разных ракурсах при разных вариантах освещения. Я стал крутить головой и рассматривать обстановку в тёмном помещении. Моё внимание привлекла электророзетка. Розетки, в ту пору, были поразительными с точки зрения техники безопасности - эти самые две "дырочки", куда вставляется вилка, выпирали латунной окантовкой. Через минуту разглядывания розетки мне пришла в голову мысль проверить действие этого чуда, дающего свет и тепло. Сложив ладошку буквой "V", я сунул два пальчика в эти манящие дырочки. Меня так шваркнуло, что сдвинутые столы разъехались, моментально наступила кромешная тьма. Всё полетело под крики и визги обезумевших юных фотографов. Стали метаться в поисках двери. Положение усугубили верёвки, с мокрыми фотками, на которых чуть не повесился руководитель, пока искал то ключ от предварительно запертой двери, то выключатель. Он орал, призывая всех к спокойствию и ещё больше нагнетал панику. Когда кошмар закончился, я, перепуганный больше всех, честно сказал о причине трагедии. Из кружка был исключён моментально, тем более, что у меня не было фотоаппарата.
Путин дал указание, при разработке проекта пенсионной рефомы, "Сохранить возможность для граждан выбора - оставаться ли в накопительной системе и после 1 января 2014 года или нет". Пусть слепые котята делают выбор, а тогда мы посиотрим, по какому сценарию их кинуть
Друзья сделали ремонт и пригласили в гости. Взяли с собой внучку. Ей скоро четыре годика. Новая сантехника, красивый кафель. Все искренне хвалят работу. Наша внучка потрогала все и говорит: - хочу какать и помыть руки.
- Ну, что, шеф тебя оставил, или взял новую секретаршу? - Уволил и расчет выдал не полный. Сказал, что критические дни, при моей специальности, рабочими не считаются и даже не включаются в общий трудовой стаж.
Главный тренер "Челси" Карло Анчелотти в автобиографии рассказал о выполнении защитником Юрием Жирковым ритуала посвящения, когда новичок поёт в присутствии всех членов команды.
"Как полузащитник Жирков обладает многими талантами. Единственное – он не умеет петь. Для того чтобы присоединиться к этой команде, недостаточно просто подписать контракт. Есть ещё одно, более сложное испытание, когда никто не проявляет к вам сострадания или жалости. Игрок должен пройти священный ритуал — спеть караоке. Жирков прошёл его во время нашего североамериканского турне в Лос-Анджелесе. После этого его дразнили несколько дней.
Он встал на стул и начал петь. Я никогда не слышал ничего хуже этого. Это была катастрофа, он не попал ни в одну ноту. От смеха игроки едва не подавились едой, а он продолжал петь как тонущая кошка, как застрявшая в дыре свинья. Это длилось целых две минуты. Игроки не пожалели Жиркова — не остановили эту какофонию. Петр Чех хотел надеть свой шлем, чтобы спасти свой слух от его пения. Жирков до сих пор не оправился от этой психологической травмы", — написал Анчелотти.
Баку. Хватило у меня ума купить в командировке туфли. В магазине мерил - были впору, принёс в гостиницу – на размер меньше. Вернулся в магазин посмешить коллектив и двух – трёх покупателей. От всего открестились. Хохотали и уверяли меня, что у меня слишком быстро растут ноги. Сдал в мастерскую на растяжку. На следующий день отправился я в мастерскую за растянутыми туфлями. В мастерской нашли мои туфли в большой куче разномастной обуви. Сначала я огорчился, что они были влажными, но Мастэр объяснил, что они не успели высохнуть после растяжки. Выразил я несогласие с технологией ремонта по тому поводу, что их сняли с колодок ещё сырыми. В результате спора понял, что туфельки мои никто, никаким образом не растягивал, а весь ремонт заключался в том, что Мастэр совал обувь в ведро с водой и бросал в общую кучу, готовых к выдаче башмаков. Понимая, что теперь эти туфли ни носить, ни продать, ни подарить, я злой как собака, высказал Мастэру своё убеждение, что у него не только руки, но и голова из задницы выросла. Он же, в свою очередь, сообщил всем присутсвующим, что если бы он знал мой характер раньше, то мои штиблеты вымочил бы не в воде, а в говне. На том и расстались.
Администрация Ухрюпинской психбольницы решила таки вопрос отопления. Теперь, в отопительный период, весь рацион питания будет состоять только из горохового пюре
Вообще то, я стараюсь не баловать гаишников нарушениями, но споры и даже скандалы с ними нет – нет, да и да. Выезжаю из города на дачу. Иду в сплошном потоке машин. Все едут чинно и спокойно. Юридически мы в черте города, поэтому 60 км. И всё. Дорога просматривается далеко вперёд. И назад. За мной движется машина с проблесковой «колбасой» на крыше и с голубыми номерами. Милицейская, понимать надо, машина. Впереди, у автобусной остановки, рядом с пешеходным переходом, женская фигурка. Весь поток, не притормаживая, проезжает мимо. Приближаюсь. Девушка-красавица стоит без движений. Проезжаю мимо, но на ментов, в зеркало, смотрю внимательно. Менты останавливаются перед «зеброй». Девица ступает на проезжую часть и переходит через дорогу. Всё ясно. Сейчас начнётся. Точно. Включили с свою мигающую «колбасу» с хрипучкой и летят, как будто кто-то от них удирает. Ста метров не проехал. В матюгальник требуют от меня принять вправо и остановиться. Пожалуйста, стал. Подошел старлей. Вслед за обязательной скороговоркой, как обычно, просьба предъявить документы и полу-вопрос – полу-утверждение: - Нарушаем? - Вы себя имеете ввиду, или своего коллегу? – киваю на второго мента. Улыбаться, при этом, стараюсь как можно лучезарней. - Да, нет! Мы то, как раз не нарушаем. Мы остановились и пропустили пешехода на пешеходном переходе, а вот вы проехали, не пропустив, чем нарушили…и тд и тп. Объясняю, что девушка совершенно не собиралась переходить дорогу. Проехала целая колонна машин и если бы девушка хотела перейти на другую сторону, она бы обязательно начала бы выходить на проезжую часть. Поэтому все проезжали мимо, и никто не остановился. - Все были далеко впереди, а вы двигались прямо перед нами, нарушение произошло на наших глазах. Терпеливо спорим, но в плоскость торговли спор никак не переходит, что заметно расстраивает моих оппонентов. Наконец, старлей не выдерживает и велит присесть в их машину, для составления протокола. Я, в свою очередь, напоминаю ему, что этот приказ, есть прямое нарушение патрульно-постовой службы. Кроме того ставлю его в известность, что ничего подписывать здесь не собираюсь, а вот под жалобой распишусь с удовольствием. Улыбка моя пропала ещё в начале спора, но вместо неё у меня появился план. Пока мне пишут писульку о том, что моё водительское удостоверение изъято я включаю камеру мобильника и фотографирую в фас их машину. Их это даже не раздражает. Возвращаюсь в город. Еду к дочке. Мой рассказ и моя просьба её даже порадовали. Позвонила подружке. Заехали за ней, рассказали историю. Я примерно описал девушку – пешеходку. Подружка выбрала самую короткую юбку, блузочку с самым глубоким вырезом, тёмные очки в пол-лица. Громадный парик на голову и помчались на место происшествия. За несколько метров до злосчастной «зебры», я остановился. Наша актриса прошла вперёд и стала в такой позе, что некоторые, проезжавшие мимо водители, стали приветствовать её сигналами клаксонов. Я потихоньку тронулся, и прямо через лобовое стекло пару раз сфоткал её своим телефоном. Подружка села в машину. Посмотрели – качество вполне, вполне. Поехали по домам. Сразу сел за написание жалобы в краевое управление. Через час опустил своё послание в ящик для жалоб, что при входе в здание Управления МВД. Не прошло недели, как является ко мне домой строгий старлей, с которым мы давеча познакомились на выезде из города. Вид у него достаточно бодрый. Спокойно и вежливо просит прибыть в батальон к командиру на беседу по поводу моего нарушения и жалобы. Вечером меня принимает зам. по работе с личным составом –это бывший замполит. Слушает мою версию, затем даёт слово присутствующему старлею. Достаю свой телефон. Нахожу снимок с ментами. - Это машина, и вот эти люди при погонах хорошо видны? –показываю снимок замполиту. Старлей тоже суёт туда морду. - Ну и что? – спрашивают оба. - А вдали автобусная остановка видна? Если нет, то увеличить несложно. Это та остановка? – смотрю на мента. - Да похоже, что та – старлей ничего не понимает, но спокоен абсолютно – хотите сказать, что «зебры» не видно? - А зебра ваша вот, на двух предыдущих снимках. Переключаю вперёд, на следующий снимок, на котором, на фоне автобусной остановки, в очень сексуальной позе улыбается наша Наташа. В метре от неё начинается та самая «зебра». Щёлкаю ещё вперёд. Тот же вид, только расстояние другое. Отчётливо видно, что снимок сделан из салона авто. - Девушку свою узнаёте? -спрашиваю старлея. Обалдевший старлей бормочет, что дорогу она ведь перешла! - А вы что хотели, чтоб она перед вашей ментовской машиной трусы сняла? Конечно, перешла. И любая дура перешла бы. Насмотревшись вдоволь, майор спрашивает: - Вы что, всех проституток фотографируете? - Нет, конечно, но поскольку сзади двигалась машина, от которой можно ждать любой гадости, ситуацию несложно было предвидеть. Короче, в суде кино крутить будем? - Да в каком суде?! -немножко засуетился майор - Вас никто наказывать не собирается, просто я обязан проверить всё по факту жалобы. Вот ваше удостоверение. Одна просьба – черкнуть пару слов о том, что конфликт улажен и претензий не имеете.
Едут в купе три женщины и мужик. Mужик залез на полку, засопел. Женщины разговорились и заспорили - какая боль самая сильная. Одна считает, что самая ужасная боль при первой близости с мужчиной. Другая уверяет, что самая сильная боль, когда первый раз рожаешь. Третья женщина качает головой и говорит, что самая сильная боль - боль душевная, когда тебя покидает любимый... Тут мужик с полки спрашивает: - Простите, а вам никогда веслом по яйцам не доставалось?
Собралась бабка помирать. Неделю не встаёт с постели. Уже и поп отпел. Зовет деда. - Какую мы с тобой замечательную жизнь прожили, одно жалко- не познали анального секса. - да я бы рад был-отвечает дед- но никак уже не смогу. Давно уже сил нужных нет. Бабка ему: Если честно, я договорилась с сантехником из ЖЭКа. Позови его. Это моё предсмертное желание! Уж очень любил дед свою бабку, позвал сантехника, а сам ушел. Когда вернулся домой, смотрит и удивляется - бабка жива-здорова бегает по дому, что-то напевает. Дед смотрел и заплакал. Бабка его успокаивает: - Сама не думала, но вот моментально выздоровела Дед: - да я о чем плачу! Жаль, что мы не знали этот способ раньше. Мы так Ленина могли-бы вылечить.
Во время визита в Биробиджан, Медведеву вручили письмо с просьбой местных жителей перенести Еврейскую автономию с Дальнего востока на европейскую территорию страны. В Мостве эту просьбу рассмотрели в Правительстве и пришли к мнению, что Всех евреев можно расселить на территрии Мордовии. Остаётся решить, как назвать это новое территориальное образование: то ли Евромордовской, то ли Мордожидовской республикой
Ко вчерашней моей истории о случае в больнице, хочу сообщить причину неудачи акции. Врача предупредил ваш покорный слуга. Считаю, что сообши я об этом в рассказе - история потеряла бы интригу. Всем багодаген.
Это нормально, когда побеждает тот шулер, который лучше умеет передёргивать карты. Вот только, проигравшие каталы, никогда, после игры, его не поздравляют. И инаугураций, никто не устраивает.
Давно хотел рассказать эту историю, но не мог этого сделать без согласия героини рассказа. Эта история произошла с моей хорошей знакомой. Она - подружка моей дочери с их младенческих времён. Они сидели в садике рядом на горшках и в школе за одной партой до последнего звонка. Дочь бывших соседей по подъезду. В девяностые уехали они, во главе с бабушкой в Израиль. Обосновались в Хайфе. Пока учили иврит и получали пособие, жили неплохо, но скоро из доходов осталась одна бабкина пенсия, которая, спасибо, была довольно высокой - бабуля в Отечественную воевала против фашистов и имела целый иконостас боевых наград. Итак, живут они в Израиле живут, а работу найти не могут. А героиня моего рассказа, закончила в Краснодаре художественное училище им. Пташинского. Тогда, на родине, тоже мыкалась без работы. Еле-еле нашла "работу по специальности" - в комбинате бытовой рекламы рисовала всякие объявления и таблички на двери типа "OPEN" и "CLOSE". Тогда пошла мода на малиновые пиджаки и надписи на английском. И вот, как-то там в Хайфе, попалось на глаза объявление, что местный театр готовит новую постановку и объявляет конкурс на лучшее декоративное оформление спектакля. Сходила Владка в театр, попросила сценарий. Стала размышлять и малевать что-то на эту тему… Каково было удивление всех близких, когда огласили результаты конкурса - её декорации заняли первое место! Вместе с гонораром ей предложили работу художника в этом театре. Кстати, писать всякие объявления и таблички типа "OPEN" и "CLOSE" тоже входило в круг её обязанностей.
Вчера, в штаб-квартире Федеральной разведывательной службы Германии состоялся митинг в поддержку кандидата на пост Президента России В. В. Путина. Митингующие, в едином порыве, скандировали лозунг - "Другого Президента им не надо!" Было принято решение выделить 100 млн. рублей в предвыборный фонд Путина.
- Тётя Роза, откуда у вас боевая медаль? Вы что, воевали? - Я всю войну прятала в подвале двух евреев. - А фашисты не догадывались, что вы сама еврейка? - Они не догадывались, что я жила в Самарканде.
Премьер-министр России Владимир Путин занял второе место в рейтинге самых влиятельных людей мира по версии журнала Forbes, в рейтинге-2010 российский премьер был четвертым. Буквально за год он обогнал чуму и свиной грипп
Раннее Первомайское утро. С вечера собрались на природу большой компанией. Первая моя квартира была коммунальная. Выходим семьёй во двор, укладываем в машину сумки. К нам выходят соседи Гончаровы и сообщают преужасную новость. Ночью на работе в котельной, умер наш пожилой сосед - дядя Миша. Пришедший из котельной мужчина рассказал, что дяде Мише стало плохо под утро. Неотложка не успела. Его увезли в морг. Гончаровы откровенно не хотят, чтобы у нас, самых молододых в доме, праздник был испорчен неприятными хлопотами и настоятельно рекомендуют тихонько уезжать по своим делам – никто кроме них нас не видел и знать мы ничего не могли. С благодарностью оставляем какие–то деньги в общий котёл на похороны и с чувством вины уезжаем. Днём эта смерть периодически то забывалась, то опять нагоняла чувства вины и предательства. Откровенно, не знали как себя вести при встрече с соседями. Наконец приехали. Заезжаем во двор и перед глазами картина - на фоне похоронного венка с траурной лентой «Дорогому Михаилу Ивановичу от соседей», с выражение бесконечной скорби сидит сам «покойник». Оказывается, на дежурстве в котельной, что при гарнизонной бане, мужики по ходу предпраздничной пьянки заговорили о большой и светлой любви. Наш дядя Миша решил проверить – не угасла ли любовь его бабы Веры к нему. Очень он заинтересовался: какая будет её реакция на известие о его смерти. Послали гонца с печальным известием и спокойно продолжили отмечать Первомай. Соседи в первую очередь отправили "молнию" сыну на Урал, а потом буквально извелись, отыскивая по моргам всех больниц труп. Параллельно закупались продукты и два венка - один "от безутешной жены Веры", второй "от соседей". На общей кухне заканчивалась работа. Намечавшиеся на следующий день поминки решили отменить, а всем двором встретить Первомай.
Супруги Сидоровы поняли, буквально, что материнский капитал можно тратить на образование детей. Теперь они оставляют детей у бабушки, а сами занимаются образованием новых детей.
Однажды, ноябрьским утром, накануне командировки в Баку, просыпаюсь от дивной скрипичной музыки. Слушаю и начинаю понимать, что для бодрого советского утра классика звучит непривычно долго. Ты знаешь – говорю жене – у меня такое светлое чувство, будто нас постигла тяжёлая утрата. Сообщений никаких. До полудня три раза транслировать бессмертное адажио! Об этом даже Чайковский не мог мечтать. В том, что моя первоначальная догадка была верной, я убедился, только когда вышел из здания Бакинского вокзала на площадь. На большой, красивой привокзальной площади Баку всегда красовались два громадных стенда с портретами вождей – Ленина и Брежнева. Выходишь из здания вокзала и прямо на тебя серьёзно смотрит наш любимый (в те времена), дорогой товарищ Леонид Ильич. Впечатляли размеры стенда. Каждая из пяти золотых звёзд Героя была эдак с пол метра высотой. Можно теперь представить размеры всего дорогого лица. По левую руку - Ленин. Это лицо намного меньше, чем лицо верного ленинца. Всего-то метра три высотой, ну и в ширину где-то метров пять. Ленин изображён с известной в прежние времена фотографии – в кепке, загадочно улыбаясь, неизвестно чему, приветствует народ, покачивая правой ладошкой. Сильно украшали эти шедевры живописи привокзальную площадь. И вот выхожу на площадь и вижу - один из уголков стенда с дорогим лицом наискосок пересекла жуткая чёрная полоса. Как у любого нормального человека, траурным шествием пошли по спине мурашки. Поворачиваю голову налево и… мурашки прекращают движение. Ленин исчез. Исчез, по совершенно непонятной причине. Правда исчезло только само лицо в кепке, а стенд-то на месте. Только весь выкрашен плохо перемешанной, помесью зелёной и грязно-серой красок. Пожал я сам себе плечами и поехал на завод. Там у руководства траур. Не работается. Всё из рук валится. Осиротели и наперегонки поразъехались по чайханам скорбить. Главный энергетик завода – Сан Саныч Васильев, хотя и родился в Баку, с детства был русским. Ему скорбить некогда. Все привыкли, что весь завод держится на нём. Я всегда удивлялся поразительной трудоспособности этого человека и удивительному умению, решая массу своих вопросов, постоянно замещать, вечно отсутствующих, директора, трёх его непонятных замов и главного инженера завода. У Сан Саныча всегда находилось время и на простую беседу. Поделился я с ним своим недоумением по факту окраски Ленина и вот что узнал. Его жена работала на железной дороге и была в курсе всех привокзальных событий. Оказывается, узнав о смерти «дорогого», Политбюро Азербайджана вспомнило об этих портретах. Если со свежим покойником было всё просто – нарисовать траурную полоску и готова демонстрация безмерной скорби, то с Лениным задача была непростой. Сложность задачи заключалась в том, что Ленин в тяжёлые минуты траура оставался в головном уборе – в этой кепке. А во-вторых он самым бессовестным образом улыбался, да и ручкой не к месту помахивал. Это что за траур получится, считали Бакинские градоначальники, если каждый натянет на башку кепку и будет загадочно, так, улыбаться. Вот и решили замазать Ленина как попало, лишь бы побыстрей. Ненадолго. Дней на девять. Или на сорок. Там видно будет. Безмерна была скорбь азербайджанского народа, но и несколько своеобразна. Во время траура, объявленного по всей стране, я находясь в Баку, смотрел в кинотеатре фильмы «Гараж» и «Шестой». Во всех кафешках играла музыка. Кроме того, именно в день похорон, на республиканском стадионе я смотрел футбольный матч «Нефтчи» - «Спартак». Не очень верится? Но это очень легко проверить.
Вчера в Кремле состоялиль масштабные военные учения. Условный противник сделал попытку захватить сразу все башни Кремля. Условные защитники успешно отразили все попытки врага. За учениями с интересом наблюдал условный Президент.
Отправился в супермаркет за новогодними подарками. Лично для меня, этот вопрос решается быстро в отделе продаж репродукций, рамок для фотографий, постеров и прочих картинок. Если кому не понравится, или когда-то надоест сюжет, можно освободить рамку и вставить всё, чего душа пожелает. Среди репродукций размером 30 х 40 см, две рамочки с цветными портретами. Красивые и добрые мужские лица. Рядом на листочке скромная просьба ГОСПОДА, БУДЬТЕ КУЛЬТУРНЫМИ, НЕ ПЛЮЙТЕ НА РЕПРОДУКЦИИ. Только всё равно, портретные стекла неопрятно как-то выглядят. Не успевают девчата постоянно вытирать их. Хорошо бы, Чурова заставить это делать.
