Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Деникин_А
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Конец февраля. Нас трое. Отправляемся на подледный лов. Нас встречают и размещают в пионерлагере на самом берегу лимана. В промёрзшем домике нагревательное устройство - «козёл». «Козёл» - асбоцементная труба, на ногах из арматуры. На трубе сверху намотана спираль из нихрома. Такими «козлами», во все времена, отапливались строительные бытовки. Пожарные инспекторы очень любили обнаруживать «козлов» и вымогать за них взятки. Видимо отсюда и крылатое выражение – «за козла ответишь». Короче, наскоро разобрали вещи, снасти. Решили выпить по чуть-чуть и пока светло, успеть на лёд половить рыбки. У нас с собой была стеклянная банка консервов – перловка с говядиной. Меня посетила светлая мысль – подогреть к нашему возвращению эту кашу. Банка по диаметру с удовольствием вошла в трубу нашего «козла». Лунок на льду было много, и мы через несколько минут начали ловить таранку. Скоро стало темнеть. Мы собрали манатки и вернулись. Когда отпирали замок, меня посетило чувство, что замечательный запах каши разносится слишком рано – консервы ведь никто ещё не открывал. Заходим в комнату и перед нами картина – на стене, напротив раскалённого «козла», вся каша, а с противоположной стороны отстрелянная «гильза» снаряда – пустая стеклянная банка. Заряд приклеился к обоям пятном, диаметром чуть поменьше метра. Кусочки говядины на перловке смотрелись, как картечь на шрапнели. Ужинали стоя. Снимали тёплую кашу дожками со стены и отправляли в рот вслед за водочкой. Жестяная крышка оказалась так же на стене, под слоем ужина.
В станице, где все друг друга знают, слухи летят гораздо быстрей распоряжений. Однажды, под вечер нахлынули покупатели. Все знали, что на следующий день магазин закроется на ревизию и неизвестно, на какой срок. Подтвердил слухи и мой завмаг Анатолий, велев назавтра, не пускать с утра покупателей, иначе их не выгонишь, когда придут ревизоры. Наутро, дабы избежать вопросов покупателей, почему закрыт магазин, я написал на листке фломастером «РЕВИЗИЯ» и приклеил эту бумажку на калитку магазина. - Ты, что, с ума сошёл? – заорал Анатолий, когда увидел моё объявление – ревизия будет внезапная! Когда в магазин пришли две тётки из бухгалтерии сельпо, на калитке красовалось объявление: «ВНЕЗАПНАЯ РЕВИЗИЯ».
У моих друзей домик в предгорье. Посреди двора старая–старая яблоня. Год, второй, а яблоня не цветёт. Кое-где одинокие листочки. От яблони, собственно, один каркас. Совершенно не украшает она двор, напротив, делает вид угрюмым. Как-то, поздней осенью, решили спилить её. Дерево большое, ветки толстые; пилить вручную - слишком долгая песня, поэтому решили мы позаимствовать у знакомых электропилу и спилить через неделю. В следующую субботу приезжаем на дачу, заходим во двор и у всех мурашки по спине побежали: декабрь, все деревья голые, а яблоня посреди двора, как невеста в белых цветах! Что она хотела сказать? Можно ли этому поверить, если сам не видел такое чудо?
В магазине стройматериалов работал грузчиком невысокий, худой мужчина. Сам, при знакомстве, представился мне как Николай Иванович Мазай. Позже выяснилось что имел он совсем другую фамилию, а Мазаем его прозвали в станице за постоянное желание «вмазать» и он очень этим гордился. Глядя на Мазая, я удивлялся возможностям человеческого организма. Каждый день после работы, он напивался с друзьями так, что топая домой, засыпал, продолжал движение «на автопилоте» и приходил таки домой без посторонней помощи. Наутро, без видимых последствий пьянки, вовремя прибегал на склад, и, не ожидая распоряжений, сам находил работу, сортируя и складируя пиломатериал. Однажды, в конце ноября, нажравшись, как обычно после работы, не дошёл до дома с дружеской попойки. Упав в довольно глубокую лужу, он не смог подняться. Темнело рано. До самого утра его никто не увидел. Ночью ударил мороз и, когда его наутро обнаружили, лежал Мазай, скованный льдом. Милиция приехала с грузовиком. Открыли борт и, разбив ледок вокруг трупа, зашвырнули покойника в кузов. Ударившись, тело ожило, и начало отчаянно материться. От ужаса, вся собравшаяся толпа окаменела. Мазай, осознав, что милиция здесь в его честь, перемахнул через борт со стороны кабины и убежал домой. Когда открыли магазин, выбритый и трезвый Мазай, не чихая и не кашляя, уже наводил на территории порядок.
Друзья сделали ремонт и пригласили в гости. Взяли с собой внучку. Ей скоро четыре годика. Новая сантехника, красивый кафель. Все искренне хвалят работу. Наша внучка потрогала все и говорит: - хочу какать и помыть руки.
Однажды, в замечательном расположении духа направлялся я на стройку, где был технанзором. Нутром чувствую – надо поторапливаться. Начинаю понемногу нервничать. Вспоминаю, что же я не то съел. Вроде дерьма не ел, а чувствую, что могу не успеть добежать уже на самой стройке, ибо туалет там в самом конце территории. Всё, больше не могу. Забегаю в знакомый двор, посреди которого симпатичный кирпичный сортир на две кабинки. Подлетаю к ближайшей двери и рывком распахиваю её. Под ноги шаром выкатывается скорченный мужик. Как второе солнце, ярко блеснула ослепительной белизной, его громадная жопа. Русский умелец не станет делать лишней, на его взгляд, работы, а так же нести ненужные затраты, поэтому во многих, исконно русских сортирах на дверях нет никаких крючков, или там, шпингалетов. К двери привязывают кусок верёвки, которую посетитель наматывает на руку, предохраняясь от несанкционированного проникновения в кабинку озабоченных конкурентов. Но, как видите, конкурент конкуренту рознь. Главное очень хотеть и тогда сам Господь поможет любую гору сдвинуть. Эта моя, сдвинутая с очка, «гора» так заорала, что взглянуть на его белоснежную задницу, повернули головы все прохожие и дети, игравшие в песочнице. Понятно, что совершенно некогда было расшаркиваться и приносить извинения, тем более, что не я привязывал его к незапертой двери. Я моментально врываюсь в соседнюю кабинку и под непечатную брань голозадого незнакомца, начинаю сдёргивать с себя некоторые предметы гардероба. И вдруг в мою дверку раздалась дробь, и я услышал нестройный детский хор: - Дядя, это туалет женский. Дядя, вы перепутали. Дядя, мужской туалет рядом с женским. Это детки, оглянувшиеся на крик серуна-неудачника, обратили внимание на моё незаконное вторжение в женскую половину туалета. В каждой щели дощатой двери появилось множество любопытных детских глаз. Их крики, видимо, привлекли внимание взрослых жильцов этого негостеприимного двора. Барабанная дробь в дверь усилилась. Какая-то взрослая дура, голосом Левитана стала требовать, чтобы я немедленно покинул женский «толчок»: - Для мужчин – сообщила эта идиотка – существует соседняя кабинка. Вот Вы, совершенно неизвестно что напишете на стенах заведения, а нам, женщинам потом придётся всё это читать. Это пришлось выслушивать через дверь, а за перегородкой никак не мог закрыть свой рот, вновь пригнездившийся белозадый незнакомец. Вот в этой экстремальной ситуации, я наскоро совершил минимум от задуманного, тихонько привёл себя в порядок и закрыв лицо руками выскочил из этой западни и понёсся от намечавшейся публичной казни.
Наблюдал такую картину: Подъехал грузовик. Вышел водитель – крупный мужчина лет сорока и пассажир - невысокий, щуплый парень. Оба кавказцы. Выяснили свои вопросы, сели в кабину уезжать, а мотор не заводится – сдох аккумулятор. Водитель достаёт «заводилку», вставляет в гнездо двигателя и велит своему пассажиру крутить. Сам за рулём. У его щуплого товарища не хватает на это сил. Прекращают это бесполезное занятие. Здоровяк – водитель с гордостью оглядывает толпу, сажает за руль своего немощного друга, говорит: «Сматры как нада» и так яростно крутит ручку, что мотается вся кабина грузовика. Ни одной вспышки. Немного передохнув, опять крутит ручку. Результата нет. Останавливается. Вытирает пот и говорит другу: - Виключай зажигание. Тот растерянно: - А я нычего нэ включал! Опозорившийся здоровяк моментально осатанел и, выдернув "заводилку" из движка, кинулся к водительской двери. Перепуганый друг, с криком - я нэ выноват, пулей вылетел через правую дверь.
Случилось это во время моей командировки в Баку. Ещё до развала СССР. Мест в гостиницах в центре города не было. На заводе, куда я прибыл первый раз, посоветовали мне остановиться в гостинице мясокомбината. Нашёл угрюмое, обшарпаное здание, в котором два этажа для гостей столицы. Мне предложили "номер" без оконных стекол. "Застеклено" было окно фанерой. И света не было - выключатель был разбит. Было уже поздно. Деваться было некуда. Согласился. На следующий день я купил и поставил выключатель. На заводе мне вырезали одно стекло по размеру и я поставил его в одной створке. Через день, утром заходит ко мне администратор, он же портье, он же кастелянша и сообщает, что в гостиницу прибыл важный гость, его будут размещать в моём номере, а меня переселяют в другой. Опять без стёкол. Спорить бесполезно. Ладно. Собрал я манатки, но попросил его чтоб мои вещи до вечера полежали у него в кабинете. Он, довольный, что так легко выпер меня, согласился. Днем мне помогли устроиться в нормальной гостинице. Вечером заезжаю за своими вещами. Изобретательный администратор уговоривает меня жить в другом номере, но у меня, с утра, совсем другие планы. Прошу его перед уходом посетить туалет. Он любезно показывает на дверь. В туалете я отматываю метра полтора туалетной бумаги, посыпаю её припасённой с завода стекловатой, тщательно заматываю обратно рулон, сливаю воду и прощаюсь навсегда.
Более полувека никто не нападал на нашу страну, а воевали мы во всех уголках планеты, поэтому наше министерство обороны следует называть министерством нападения
Во время визита в Биробиджан, Медведеву вручили письмо с просьбой местных жителей перенести Еврейскую автономию с Дальнего востока на европейскую территорию страны. В Мостве эту просьбу рассмотрели в Правительстве и пришли к мнению, что Всех евреев можно расселить на территрии Мордовии. Остаётся решить, как назвать это новое территориальное образование: то ли Евромордовской, то ли Мордожидовской республикой
Собрался я как-то в командировку. Включил таймер телевизора на 4-00 и ВЫКЛ на 4-15. Звук, естественно, погромче. Ровно в 4 утра телек заорал какой-то ночной программой, я вскочил и моментально выключил его. Схватил собранные с вечера вещи и уехал на неделю. Когда вернулся домой, меня моментально окружили "благодарные" соседи. Каждое утро мой телевизор ровно в 4 часа включался, орал 15 минут и, разбудив пол дома, выключался.
Раннее утро. Город спит. Еду на рыбалку. Издали вижу скучающего гаишника. Останавливает. Подаю в окошко документы. Просит выйти из машины. Вышел. Смотрел-смотрел на меня, приблизил свой нос вплотную к моему и сладенько так говорит, как бы вопрос задаёт: - Что-то вы, Антон Иванович, мне не нравитесь. Это ему понравились мои природные мешки под глазами. - Знаете, - отвечаю, - вы мне тоже неприятны, но я же вас не задерживаю. Его раскормленная морда моментально сделалась багровой, выпучил глазища и онемел. - Дальше что? - спрашиваю. Очнулся, положил мои "корочки" на капот, отвернулся и зашагал к своей машине. Даже счастливого пути не пожелал.
Вчера в Кремле состоялиль масштабные военные учения. Условный противник сделал попытку захватить сразу все башни Кремля. Условные защитники успешно отразили все попытки врага. За учениями с интересом наблюдал условный Президент.
Следующим шагом нашего правительства в борьбе за безопасность движения, будет требование постоянного включения звуковых сигналов всех транспортных средств во время движения
Родила женщина четырёх близнецов. Поздравить её и взять интервью отправился корреспондент. - Скажите, вы заранее знали, что деток будет сразу четверо? - Конечно знали и ждали. - А как вы им давали имена? - Имена мы с мужем давали по очереди. - А вы помните, кто у вас был первым? - Конечно, это было в шестом классе на новогоднем утреннике...
Несколько подростков останавливают в подворотне старушку. - снимай бабка трусы! Перепуганая старушка одной рукой крестится, а другой стаскиват трусы. - что делать будете, внучки? - на тебе бабка новые трусы. У нас в ООО"Тимуровец" сегодня акция
Едут в купе три женщины и мужчина. Мужик залез на полку и вроде уснул. заспорили жещины - какая боль самая сильная. Молодая говорит что самая сильная боль - когда теряешь невинность. Вторая уверяет что самая сильная боль когда впервые рожаешь. Третья, с грустью в голосе, говорит, что самая сильная боль это боль душевная, когда тебя покидает любимый... Мужик сверху: - простите, а вам никогда веслом по яйцам не доставалось?
Собралась бабка помирать. Неделю не встаёт с постели. Уже и поп отпел. Зовет деда. - Какую мы с тобой замечательную жизнь прожили, одно жалко- не познали анального секса. - да я бы рад был-отвечает дед- но никак уже не смогу. Давно уже сил нужных нет. Бабка ему: Если честно, я договорилась с сантехником из ЖЭКа. Позови его. Это моё предсмертное желание! Уж очень любил дед свою бабку, позвал сантехника, а сам ушел. Когда вернулся домой, смотрит и удивляется - бабка жива-здорова бегает по дому, что-то напевает. Дед смотрел и заплакал. Бабка его успокаивает: - Сама не думала, но вот моментально выздоровела Дед: - да я о чем плачу! Жаль, что мы не знали этот способ раньше. Мы так Ленина могли-бы вылечить.
Едут в купе три женщины и мужик. Mужик залез на полку, засопел. Женщины разговорились и заспорили - какая боль самая сильная. Одна считает, что самая ужасная боль при первой близости с мужчиной. Другая уверяет, что самая сильная боль, когда первый раз рожаешь. Третья женщина качает головой и говорит, что самая сильная боль - боль душевная, когда тебя покидает любимый... Тут мужик с полки спрашивает: - Простите, а вам никогда веслом по яйцам не доставалось?
