Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда-то я занимался продажей программ. Прихожу в фирму(новую), где меня не знают. Не успеваю представится, меня сажают за компьютер, радостно толпятся. Вот думаю люди приветливые, инсталирую программу, начинаю обьяснять, через полчаса вижу - что-то не так. "Валерий Иванович" - говорят-", а где 1С", "да я вообще-то и не Валерий Иванович", ДА???
В четверг, 16 ноября, депутаты Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации всерьез озаботились затянувшимся процессом подсчета голосов избирателей в американском штате Флорида.
"Посмотрите внимательно, что делается в Америке! Сам факт, когда депутаты предлагали: разберитесь, что делается в Америке. Ничего не делается. Мы привыкли только прегибаться перед Америкой. То, что они говорят, говорят правильно. И вот не послушали и теперь получили вот такую вещь".
"Плачущий большевик" Николай Иванович Рыжков бывший Председатель Совета Министров СССР ныне депутат Госдумы от "Народовластия" (из выступления)
Выходной день. Жарко. Народ одет по летнему (рубашечки с короткими рукавами). Иду я по аллее так называемого заповедника (на самом деле это лес с двумя-тремя аллеями). Из гущи леса на аллею выходит девушка с парнем. Остановившись девушка начинает внимательно себя разглядывать. Парень произносит: - Не надо искать клещей. Они сами тебя найдут.
Сидят Добрыня и Василиса в лесу, Василиса: - А ты для меня березку согнешь? - Согну - А тополь согнешь? - Согну! - А дуб? - Согну!!! - А сосну? - А соснешь, я весь лес переломаю!!!
Потребовался у нас одному сотруднику прямой телефон...
Ну нам-то что - команду дали, расходы утвердили, звоним провайдеру, просим подать еще один городской номер. Провайдер говорит - какие проблемы, даем. И дали!!! Дня через три сотрудник прибегает с выпученными от бессонницы (понятное дело, что рабочий телефон вечером он форвардит на мобильный) глазами и умоляет - смените номер, мне постоянно звонят и просят отгрузить партию свежего цемента... Ну мы посмеялись, позвонили провайдеру, там тоже посмеялись, пообещали поменять. Но толи трабл-тикет потерялся, толи чего-то перепутали, в общем, замены мы ждали недели три (а то и побольше). За это время Артем узнал цены на цемент, расписание товарняков на Москве-Сортировочной, даже знал адреса офисов своих "конкурентов". В общем, был в центре цементной жизни столицы. Правда, к исходу третьей недели интерес цементников к его телефону стал угасать. Мы не переставая ему сочувствовали, постоянно напоминали провайдеру, и даже уже приготовили злую шутку - решили сразу после замены телефона ему позвонить и попросить... ну конечно, цемента. Но мы не успели. :( Через 5! минут после подачи нового номера ему уже позвонили и попросили ВАГОН РУБЕРОИДА!!!
Понятно, что он тут же появился у нас и попросил изменить номер, а мы вот думаем - а надо ли? Ведь от добра добра не ищут...
Хорошо. Старому аптекарю надо отлучиться и он говорит молодому: - «Я уйду, а ты давай строго по рецепту. Если нет рецепта давай из той банки слабительное. Понял? ».
Уходит. Приходит через некоторое время.
«Ну, че, был кто нибудь? » - спрашивает старый.
Молодой говорит: – «Были посетители».
«Ну, че просили? »
«Сперва парень с девчонкой приходили. Просили успокоительное средство от слишком бурной личной (SEx) жизни. »
«Что дал? »
«Слабительное. »
«?? »
«Пускай теперь попробуют сексом занятся. »
«Еще кто был? »
«Мужик на костылях. Просил обезболивающее от ноги»
«Что дал? »
«Слабительное. »
«?? »
«Он сперва поковылял, а потом костыли бросил и побежал. »
«Еще кто-нибудь был? »
«Мужик просил средство от кашля»
«Что дал? »
«Слабительное. »
«?? »
«Вон он стоит, за столб держится, чихнуть боится».
Было это в недалеком 2001 году, в середине лета. На базу отдыха «Лесная» (Камчатка) были приглашены на день рождения одни из моих лучших друзей, да и я сам. День рождения праздновала девушка с незаурядным именем Светлана. В территорию базы отдыха входят коттеджи, корт, волейбольное поле и бассейн. Наш домик был самым ближайшим к бассейну. Также хочу заметить, что это единственный домик из базы, который был построен снаружи по типу «избушки на курьих ножках». Остальные все были построены по евро-стандарту и особого внимания не привлекали. Тут и начинается непосредственно сама история. Ближе к ночи. На диване первого этажа спят около пяти или шести человек. Я сплю на трех «удобных» стульях китайского производства, т.к. не люблю тесниться. Стоит «добрый» храп. Пытаюсь заснуть. Свет погашен. В дом заходит девушка (запоздавшая из бассейна). Незаурядной мимикой, показав мне, что ей от меня нужно, она шепотом произносит: - Дай... - на что я также шепотом отвечаю: - Возьми. - Ну, дай! - Совесть есть? Я сплю уже. - Ну, дай! Трудно, что ли? Совсем не заметив, что храп стих и остальные внимательно прислушаются к происходящему, мы продолжаем спорить, только на более повышенных тонах. В итоге девушка сдается: - Хорошо… - (далее слышится звук расстегивающейся молнии) - А У ТЕБЯ ТАМ НИЧЕГО НЕТУ. Долго пришлось доказывать, что просила она у меня всего лишь расческу, которая лежала у меня в рюкзаке.
Дмитрий Пастернак-Таранушенко окончательно достал. Комплексы надо искоренять, но не за счет удовлетворения гипертрофированной потребности к саморекламе.
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы... - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь... - Да ничего, может быть привыкнет...
Про дедушек - лапочек (очень больших ребеночков) Мой любимый тесть уже второй десяток лет живет круглогодично в деревне под Волокаламском (по своей воле). Тут у него забарахлило зрение, а так как он большой любитель поездить (погонять) на своей тачке, то зрение он решил поправить. Ехать надо в Москву. Мы с женой его встречаем и на следующий день жена его ведет к врачу на обследование, потом она его отвозит к нам домой, сама едет на работу, а я на работе уже давно. Рассказывает жена: решила часа в четыре позвонить домой, узнать как у деда дела и слышит плаксивый голос - мне холодно, телевизор не работает (как выяснилось потом и вправда сломалась антенна), и НЕТ СВЕТА! Жена: КАК НЕТ СВЕТА!?!? В ответ: ну ладно, сейчас пойду ВКЛЮЧУ.
Приехал Гоги из Москвы, рассказывает: -Бил в заапаркэ, видэл жираф! -А что такое жираф? -Ну вы наш ишак знаэтэ? так вот: Жираф - это наш ишак, только с длинной шеей, рыжий с черными пятнами! А еще я алэнь видэл! -А что такое Алэнь? -Ну вы наш ишак знаэтэ? Так вот: алэнь - это наш ишак, толко с рогами, пахожими на виноградную лозу! А самоэ интэрэсное - я удав видэл!!! -А что такое удав? -Ну вы наш ишак знаэтэ? так вот: Х..Й есть, а ишак нет! Вот это удав!
Едут в купе Наташа Ростова, Болконский, порутчик Ржевский и Пьер Безухов. Вдруг Наташа как перданет и Болконский, как истиный кавалер говорит: "Извините это я у меня что-то с желудком" Через некоторое время история с Наташей повторяется и вину на себя берет Пьер. Тут порутчик встает и говорит:"Так, я пошел курить, если эта дура опять перданет, скажите, что это я"
Мой компьютер меня только что рассмешил до слез. Он последние два дня часто вис и самопроизвольно перегружался. И вот в очередной раз, когда он повис, я его выключил, включаю, а он мне выдает окошко следующего содержания (слова мои, но смысл такой) "В последнее время ваш компьютер часто повисал. Предотвратить дальнейшие зависания?" Две кнопки Да и Нет. Вот я и думаю, что же он раньше не спрашивал :-)))
Немцы захватили русскую деревню. Собрали всех мужиков в деревни, раздели до гола, выстроили в одну шеренгу всех, а на туловище одели мешки, только видно было член. И в эту же шеренгу поставили своих солдат, также их раздели. Женам сказали, что кто своего мужа по члену определит, то того убивать не будем просто так отпустим. Ну значит первая идет смотрит на члены и пальцем указывает: - Это немой, это не мой, это немой, вот мой. Раз сняли мешок с головы точно ее. Идет вторая: - Это не мой, это не мой, это не мой, вот мой. сняли мешок точно ее. Идет третья: - Это не мой, это не мой, это не мой. это вообще не из нашей деревни.
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: - Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! - Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Ассистентка - режиссеру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер: - Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик: - Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!
Вчера, как всегда, внезапно отключили горячую воду. Судя по наглухо занятому телефону диспетчера, не один я интересовался почему нет воды и где объявление. Сегодня утром на двери висит объявление: Уважаемые жильцы! Горячей воды не будет с 10-11 апреля до 17:00. Администрация. А вы: от забора до обеда ...
Было это в конце 80х в университете им. Жданова на биологопочвенном факультете. Училось много всякого народу и из дружественной нам Африки, Южной Кореи, а также из тогдашних союзных республик. Была с Азии девушка, пугливая как степной суслик предложишь что-нибудь невинное сразу лицо руками закрывает-чуть не плачет. Короче только паранжу сняла. Ну а мы молодые раздолбаи то негров в комсомол принимали, то из Павлова Джеймс Бонда мастерили, короче веселились но ее не трогали т. к. грешно издеваться над такой. Так вот. Сдаем мы анатомию. И надо же такому случиться достается этой девчушке вопрос про половые органы мужчин. Принимает ув. доцент Д. К. Обухов. Шлепает он перед ней картинку тыкает в какой-то там проток и спрашивает: - Ну-с милочка как это называется? Милочка краснеет и молчит. Обухов мужик простой начинает задавать наводящие вопросы. Милочка молчит. В конце концов Дмитрий Константинович не выдерживает и уже просто рукой тыча в картинку чуть ли не орет: - Так Вы знаете ЧТО ЭТО ТАКОЕ! Милочка тихо тихо сквозь слезы. - Да. Знаю это хуй... Аудитория грохает мадам Харазова просто выползает от смеха в 133(ю), у нее истерика мы ржем как гиббоны один Д. К. Обухов не возмутим. Девочка по моему уехала сразу в свою среднюю Азию одевать паранжу по-жизни.
Ваятель Ах, за что, скажите, за что обрушилась на Москву эта бронзовая напасть? О вкусах, конечно, не спорят, но думаю, что в лицах читателей я найду единомышленников много… Когда я впервые увидел обновленный Александровский сад, я искренне верил, что фигурки журавля, лисы, медведя, старика сказочного с рыбкой золотой – явление временное, что-то вроде выставки, ан нет – стоят и посей день. Когда я увидел «Гулливера» - Петра Первого - того самого, который делался как Колумб, но после весьма дальновидного отказа американцев поселился в русле Москвы-реки – я был неприятно удивлен. И даже тогда, когда я увидел очередь в топку голых людей – узников фашистских концентрационных лагерей в Парке Победы, нашей победы над фашизмом – я был поражен и шокирован столь неуместности данной скульптуры. Но на днях я был в зоопарке со своим ребенком и увидел «Взрыв в джунглях», «Мутант» - не знаю как это назвать, официальное название «Дерево жизни». Не стану делиться впечатлениями – это нужно видеть. Но душу мою согрела вывеска, которую писал человек, явно разделяющий мои взгляды. Текст: «Уважаемые посетители зоопарка! Скульптура Зураба Церетели не является аттракционом, залезать запрещается». Ах, какой текст, видно, что в душе-то этот человек просто мечтает, чтобы этот памятник осквернили каким-либо поступком, может быть даже более страшным, чем просто невинная альпинистская страсть! //Denis
было мне наверное около шести, а сестре чуть больше четырех лет. я был ребенком впечатлительным и очень боялся темноты, там (в темноте) для себя придумывал всяких чудовищ которые меня там ждут чтобы схватить. до выключателя я недотягивался. Как то раз, когда родители были на кухне мне что то понадобилось в зале, я решил взять с собой сестру (она почти не боялась темноты), вооружил ее деревянным бруском 5х5, дал ей в руки и сказал что если она увидит в темноте бабу ягу или чудовище какое, то сразу должна бить это чудовище по голове. Открываю дверь, мягкий лунный свет отражаясь от снега, попадает на окно изузоренное морозом. в комнате темнота, видны лишь силуэты предметов, комнату прошли почти до конца я уже взял то за чем приходил. И тут мне стало страшно, я спросил Олена.... ты кого нибудь видешь? вижу, завороженным голосом говорит сестра, я не поворачиваясь.... так бей же быстрей.... очнулся на диване... в комнате свет.. сестра наказана так как во всем созналась и сама родителям расказала. когда разобрались в чем дело, всем было смешно, на голове была небольшая шишка и все быстро прошло.
Мой компьютер меня только что рассмешил до слез. Он последние два дня часто вис и самопроизвольно перегружался. И вот в очередной раз, когда он повис, я его выключил, включаю, а он мне выдает окошко следующего содержания (слова мои, но смысл такой) "В последнее время ваш компьютер часто повисал. Предотвратить дальнейшие зависания?" Две кнопки Да и Нет. Вот я и думаю, что же он раньше не спрашивал :-)))
Сидят в канализационной сиситеме в уголке крыса с крысенком. Кругом зловонная жижа, в воздухе соответствующие ароматы, темнотища. И вдруг из глубины тоннеля медленно вылетает летучая мышь... Смотри мама,говорит крысенок, - ангел...
Эта история произошла со мной сегодня. За правдивость ручаюсь.
Предыстория.
У нас спаренный телефон. Если кто не знает, такую фичу в совковые времена придумали - проводить одну телефонную линию для двух номеров. Когда на одном номере поднимают трубку, другим пользоваться невозможно (этим управляет специальное устройство - блокиратор).
Так вот у нас с соседом спарены телефоны. Честно говоря, я его сильно достаю, т.к. телефон занимаю постоянно и помногу, а если в инете сижу, так вообще хоть вешайся. Конечно, его это сильно достает. Сначала он приходил, ругался, а потом понял, что это бесполезно и в лучшем случае теперь стучит по батарее, а то и просто молчит, бедняга.
Но видимо в его голове созрел план как можно меня немного усмирить.
В общем, после очередного телефонного разговора минут на 25 раздается телефонный звонок. А у меня стоит определитель, поэтому я еще до того как подниму трубку вижу кто звонит. А тут номер незнакомый: 530-1188. Ну, думаю, интересно кто такой. Поднимаю трубку. А там женщина пожилая (Ж) и говорит (таким важным голосом):
Ж: Алло! Здравствуйте! Номер 171-xxxx с Вами в паре находится? Я: Ну, вроде со мной, а в чем дело? Ж: Вы слишком долго занимаете телефон. Я: ??? Ж: У нас тут все записано. Будем принимать меры. Вы подолгу разговариваете, у нас все звонки фиксируются и записываются. Я: Да?... Ну так больше не будем :)) Ж: Что же Вы так? Нехорошо так телефон много занимать. Смотрите, так ведь и отключим (типа, она с АТС). Я: Простите, постараемся больше не занимать так долго.
Положил трубку. Потом подумал, что что-то здесь не так. Номер совсем не из нашего района, да и в 23:00 вряд ли с АТС звонить станут. Быстренько открываю телефонную базу (ЕГТС99), набираю номер и получаю результат:
530-1188. Абонент: ЧЕРНЫХ ЛС. Адрес: ЗЕЛЕНОГРАД Г. Корп.445 Кв.64.
Ага, вот тебе и АТС :))) Звоню сразу же по этому номеру (на всякий пожарный с антиАОНом). Поднимает та же женщина. А я таким серьезным страшным (пытался под Левитана косить :)) голосом и говорю:
Я: Здравствуйте! Это квартира Черных? Ж: Да. Я: Город Зеленоград, корпус 445, квартира 64? Ж (испуганно): Да... Я: Это Вам с АТС звонят. У нас все телефонные разговоры прослушиваются. Вы только что звонили от имени сотрудника АТС. Больше никогда так не делайте, это противозаконно. Ж (в предобморочном состоянии): Что?... Какой Черных? Нет, здесь такие не живут! Нет, нет...
Дальше я был уже не в состоянии сдерживать хохот и положил трубку. Бедная старушка. Она, похоже, не на шутку испугалась. А я еще несколько минут был не в состоянии объяснить пришедшим на шум родителям причину моего смеха. :))
На лавочке около дома сидит бабулечка. Напротив присаживается молодая девушка. Вся из себя, мини юбка - по самое не болуйся. Села на лавочку- все наружу, из под юбки все видно... трусиков нет... Бабуля посмотрела на это и говорит: "Милая - ее не проветривать надо, ее мыть надо!!!"
Бар. Заходит мужик, а за ним страус и мокрый кот. Мужик садится за барную стойку к нему подлетает бармен. - Что желаете? - Виски со льдом, отвечает мужик - 2 доллара 99 центов.. Мужик засовает руку в карман и достает именно столько денег, цент в цент. Выпивает. - Что еще желаете? - немного погодя задает вопрос официант - Скотч, пожайлуста, отвечает мужик. - Доллар 78 центов, злорадствует бармен, думая что на этот раз у мужика не окажется именно столько и он получит свои чаевые. Но опять тот достает из того же кармана цент в цент. Ну тогда он не выдерживает и спрашивает у мужика как у того так получается, что все время тот достает деньги так точно. - Понимаешь, отвечает мужик, я поймал золотую рыбку и она исполнила три моих желания. Мое первое желание - чтобы у меня было столько денег сколько мне надо на данный момент. - Дааа.... неплохое желание, говорит с завистью бармен, ну а какие остальные два? - Ну... я пожелал чтобы за мной всегда ходила длинноногая цыпочка с мокрой киской.
Стоит Гарри Поттер у окна. В одну руку берет метлу, на плечо сажает сову и спрашивает у нее:"Ну че, куда полетим?" Она ему:"Ну, для начала к психиатру. А если прыгнешь, то еще и к травматологу."
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте. - Зачем ? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки! После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
Было это на военных сборах студентов геофака МГУ в славном 1993 году в заполярном городе Мончегорске. Преподаватель, майор, застенчиво дает студиозусам вводную. "У вас возможны увольнительные в город... вы там - поаккуратнее. Не посещайте питейные заведения... Ведь там могут быть эти... как вам объяснить... гетеры, в общем."
Кто еще может похвастаться, что преподаватель военной кафедры запросто употребляет античные выражения?!.
Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет: - Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора... Зять: - Пора, пора...
Было это году в 96-97 в старинном русском городе Ярославле в одном из военных училищ. Стояла морозная зима (зимы в Ярославле длятся месяцев по 6 и, как правило, отличаются довольно низкими температурами). Одно из развлечений в нашей, курсантской, среде было игра в карты во взводном кубрике после отбоя на желания. Учился с нами во взводе Виталик - военнослужащий казахской народной армии. У Министерства Обороны Казахстана был заключен договор с нашим МО на обучение казахских подданных нашим военным премудростям, в результате чего Россия получала определенные суммы в СКВ. Так вот, этот Виталик был гражданином Казахстана, имел украинскую фамилию, а по национальности был русским. Видимо, эта гремучая смесь и сделала его парнем без комплексов, потому что когда он проиграл в карты задание пробежать абсолютно голым и босиком вокруг плаца (прямоугольник со сторонами 200м на 50м), то без лишних разговоров скинул тапочки, разделся догола и выскочил из казармы на улицу. Надо заметить, что времени было уже около 01.00 ночи и стоял 30-тиградусный мороз. Мы, кто знал про это событие, прильнули к окнам, благо они у нас выходили прямо на плац, и стали наслаждаться этим прекрасным зрелищем мелькания голых пяток и белых ягодиц на снегу. Поскольку дело происходило где-то в конце января, то по периметру плаца возвышались 3-хметровые сугробы (кто служил в армии, особенно севернее Москвы, знает), поэтому вскоре, после первого поворота, он исчез из нашего поля зрения, но по расчетам минуты через две должен был показаться опять, правда с другой стороны плаца. Именно на этой другой стороне плаца находилось дежурное помещение, прекрасно видное из наших окон (расположенное в нашей же казарме, построенной буквой "Г"), во главе с дежурным по училищу, мимо которого (помещения) и пролегал маршрут Виталика. И вот в тот момент когда должен был показаться Виталик, на крыльцо "дежурки" вышел дежурный по училищу подполковник N и закурил сигаретку. Примерно через минуту из-за сугроба из-за поворота выбегает абсолютно голое тело и, не обращая внимания, несется на товарища подполковника, пробегает в 2-х метрах от него и исчезает в соседнем подъезде в дверях казармы. Т. подполконик (надо сказать, уже пожилой человек), не нервничая, не суетясь, провожает это голое тело взглядом с одновременным поворотом головы, после его исчезновения в дверях спокойно докуривает сигарету, бросает ее на землю, затаптывает ногой, смотрит на часы (01.00 ночи), затем подходит к окошку "дежурки", на котором прикреплен градусник, смотрит температуру (-30 С), качает головой и направляется к нашим дверям, за которыми исчез бегун. Мы, все это видевшие, естесственно, бросаемся по койкам, как и прибежавший Виталик, и притворяемся давно спящими и ничего не нарушающими образцовыми воинами. Минуты через три слышим звук открывающейся двери и команду дневального: - Дежурный по роте, на выход! (подается при приходе дежурного по училищу в ночное время) Сразу же после этого следует доклад дежурного по роте об отсутствии происшествий, а потом тихий неуверенный голос т. подполковника: - Сынки, а здесь никто не пробегал? - Никак нет, товарищ полковник! (хором, 2 человека) После этого раздается звук захлопывающейся входной двери. Через минуту после еле выдержанной театральной паузы в роте начинается ПИЗДЕЦ от хохота 140 рыл. Точно не уверен, но по-моему к обеду следующего дня дежурного по училищу поменяли в связи с болезнью старого дежурного.
Справедливости ради надо заметить, что на выпуске в 1998 году Виталик был без парадной лейтенантской формы, по "гражданке", и в общем строю выпускников не стоял, последний раз по училищу торжественным маршем не ходил, поскольку Министерство Обороны Казахстана решило выдать и форму, и дипломы всем казахам, учившимся у нас, в Акмале (или Алма-Ате) на исторической родине в казахской торжественной обстановке. Кто выпускался из военных училищ, тот поймет как это обидно выпускаться отдельно от своего взвода и своей роты, с которыми провел плечом к плечу долгие 4 года. Денис
Сие событие произошло в году 1995. Я успешно закончив обучение в одном из Питерских ВУЗов я решил отметить оное со своим компаньоном по работе на одном из рынков. Приехал к 10 часам с изрядным запасом спиртного начал угощать и угощаться сам, незабывая о торговле. Вообщем к 12 часам разум был мутный, а к 16 часам пропал вовсе... Очнулся я в 8 часов вечера, лежу в темной комнате, мне плоховато, входит темный силуэт качается в дверном проеме и спрашивает меня "ТЫ КТО???". Я сажусь на диван, осматриваюсь и задаю резонный вопрос "А ТЫ САМ ТО КТО???", он мне отвечает "ДАВАЙ СВЕТ ВКЛЮЧИМ И ПОСМОТРИМ". Включив свет я увидел своего друга с которым мы уже не первый год вместе работаем. Подвели итоги дня мы уже за пивом: как попали домой к нему неизвестно, где товар и выручка (если была) тоже не ясно, единственное что выяснилось кто мы и где мы. На следующий день выяснилось что домой нас доставил один из соседей по рынку, который буквально на руках нас донес (он рассказал что мы вдвоем забыли дорогу и спрашивали у прохожих, причем выбирали мы их исключительно по подобию себя), товар и выручку тоже соседи сохранили (кстати выручка была больше обычного), а главное что не дали замерзнуть нам, спавшим на земле при морозе -16 до окончании торговли. Такого безобразия больше не повторялось... Денис.
На днях заходил в один из обменников на Тверской, который расположен в ювелирном магазине, так вот, там висит забавнейшая табличка. Дословно: "Обменный пункт. Режим работы: Круглосуточно, технический перерыв с 21:00 до 10:00." Интересно: а "ночные" там платят? :)
Собрались как-то нашей компанией, отмечать мой день рождения. И одна из девушек заметила, что все парни в нашей компании - программисты. Мы стали отшучиваться - типа, нас можно одним словом всех назвать, а вас - нельзя, так как профессии разные. Стали придумывать им обобщающее название. И тут та же девушка говорит: "А нас можно назвать словом ПОТЕРПЕВШИЕ". :-))
Прикол из реальной жизни. Случился вчера. Вчера наша контора отмечала Новый Год и по такому случаю были заказаны такси для транспортировки сотрудников от офиса до места проведения банкета. Машины заказали на улицу Подольских Курсантов. Мы вышли, ждем, хололно, машин нет. Мы ждем минут 15, звоним диспетчеру. Диспетчер отвечает что машины выехали и будут. Мы ждем еще, мерзнем. Машин нет. Организатор звонит диспетчеру и пытается объяснить где именно расположен офис: между 1-м дорожным проездом и ул. Подольских Курсантов есть маленькая улочка-проезд параллельная Варшавскому шоссе. и т. д. Машин нет. Звонок от диспетчера: машины уехали в город Подольск и ищут улицу Курсантов. Вот так начинался наш банкет...
Вспоминаю - радостно до сих пор. Дело было осенью. Погодка премерзкая: лужи, грязь ну и прочее. Куда-то опаздывал. Дело то житейское - поймать моториста и вперед. Стою значит ловлю. Довольно скоро подруливает древняя шестерка. Размещаюсь на переднем сиденье. Едем. Нутром чувствую что-то не так. Пригляделся - через зеркало заднего вида натянута какая-то веревочка: к рулю одним концом и через салон к правой форточке другим. Что за фигня? - думаю. Едем дальше. Тут начинает покрапывать дождик. Водила начинает тихо материться. Дождик сильнее и водила слова покрепче выбирает. Наконец он врубает дворники - они начинают движение (справа-налево кто не помнит) и застывают в крайнем левом положении. Этот тип тихонько начинает тянуть за веревочку и притягивает дворники назад(!) Это я вам скажу был его бенефис: он рулил, переключал скорости, поворотниками работал, одновременно тягал дворники и смотрел на меня, дико ржащего и бьющегося башком об переднюю панель. Денис
Про гусей. Это было когда моя прабабка была еще совсем молодой... А все происходило в деревне, в Ивановской области. Представьте себе деревенскую атмосферу: июль, зной, запах соломы, навоза, кругом офигевшие от жары куры, гуси... В саду уродился необычайно большой урожай вишни. Перерабатывали ее во что могли, но не успевали. Несколько ведер "тронувшихся ягод" были выброшены в канаву, куда впрочем не только броженые ягоды выбрасывались. И вот моя прабабка видит несколько дохлых гусей. - От жары пОдОхли, или зОдОвил кто. Жалко, что просто так вот, без пользы. - Ну, хоть на перо, в хозяйстве-то пригодится... Сказано-сделано. Гуси были ощипаны. А потом они зашевелились, вскочили и стали бегать со своим ГА-ГА! Оказалось, что эти самые гуси нажрались броженой вишни и само-собой захмелели. Только видно перебрали они чуток...