Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера, Лужники, матч Спартак-лион, я после работы с неплохим настроением в предвкушении нескушного зрелища (надежда еще не умерла:)), купив билет у малолеток со скидкой в 30% (во народ где-то халяву ловит) подхожу к первому "блок посту" нашей бравой милиции, они его соорудили из туш собственных тел с проходом через металоискатель, потом выделяется представитель для выявления в моей личности враждебного элемента, это чудо в лысых погонах довольно не скромно шмонает мои карманы и не только и с выражением ребенка нашедшего под елкой подарка вытаскивает зажигалку и заевляет "нельзя", я соответсвенно х#ею, настроение наши голубые мундиры умеют портить лучше всех, мое сопротивление и мазилки насчет моей допропорядочности привели только в окружение моей персоны другими защитниками отечества, понимая, что их в этой жизни не еб#т ничего кроме моей зажигалки, сдаюсь, еще пару слов и я лишился бы удовольствия посмотреть футбол. Иду дальше, следующий кордон, еще один блюститель права и порядка, лезет в мой карман вытаскивает не початую упаковку дирола и не глядя забирает со словами "зажигалки нельзя", я держа себя в руках провожу бравому сержанту ликбез насчет кислотно-щело... бла, бла, бла, он проявил чудеса самообладания признав свой косяк. Ну вроде бы все я на трибуне, наши бойцы на поле разминаються, я раслабляюсь, по телу пробегает возбуждающая дрожь от предстоящей баталии, тут кто-то хлопает меня по плечу, я оборачиваюсь... мент, я: "Чего?", он, показывая папиросу:"Есть чем прикурить?". Я в осадке, настроение также быстро поднялось, как и опустилось, браво Россия, у нас самые п@здатые клоуны в синих мундирах. Денис
История реальная. Проходил лет 7 назад практику в Германии в Коммерцбанке. И был у меня в отделе "иностранных платежей" такой случай: напротив сидит дядечка-клерк, напряженно вводит в комп. коды банков, по которым прошли в этот день платежи. Если наизусть код не помнит, сверяется со справочником "банковский альманах". Процесс идет. Вдруг остановился и давай копаться в томе "банки Азии". Шуршит минут 5-7. Вдруг говорит, мол странно, все просмотрел и никак не могу найти этот украинский банк. Резонно замечаю, что не в том томе ищете, дорогой товарищ, ведь Украина - в Европе. Посмотрел он недоверчиво (что ему, опытному человеку, иностранного практиканта слушать) и подошел к начальнику отдела. Тот мужик был продвинутый и сказал, что, по его сведениям, это, действительно, так, и смотреть Вам, Херр Кляйс, надобно в томе "банки Европы". Взял клерк другой том - и о, чудо! Действительно ведь нашел. Надо же, говорит, Украина - Европа? Тут я решил снова эрудицией блеснуть. Говорю, мол, даже географический центр Европы находится на Западной Украине. Это уже и другие сотрудники услышали, и начальник продвинутый - и как давай всем отделом смеяться! Вот это загнул иностранец, вот уморил! А как услышали, что Россия до Урала - тоже Европа - хохот стоял просто гомерический, пошли и даже соседние комнаты обрадовали. Как сказал начальник в конце дня - "хороший был день - много смеялись". Я тоже смеялся. И над ними, обладателями столь дремучих знаний по географии, и над нами (и украинцами, и россиянами), кои бредят вхождением в Европейское сообщество в качестве "равноправных членов". Может, лучше, все на своих местах останутся ?
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - ребята! Кто занет как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - кто нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - умничка, Танечка! - говорит учительница. А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю! - =Денис из Киева=-
Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав. Такая забота о здоровье умиляет =).
Встречаются три богатыря и три мушкетера. Ну и те и другие люди гордые, что то не поделили, стали друг на друга наезжать... Подходит Арамис к Илье Муромцу и ставит у него на груди мелом маленький крестик. Илья Муромец возмущенно: - Что это такое? - Сюда, мой друг Атос пронзит Вас с первого удара!!! Илья Муромец обращаясь к Алеше Поповичу: - Алеша, обсыпь его мелом и дай мне мою дубину...))))
Из серии «А вам слабо! » Есть в Питере пьяная дорога ведет, если кто не знает, от шоссе Революции до Крематория (про который еще Веллер писал в легендах Невского проспекта). Дорога извилистая, среди полей и пром. зон, но с точки зрения стояния гиббонов относительно безопасная. Еду как-то утром с пьянки к подружке на Руставели. Продолжать отдыхать, но не морально а душевно-физически. Состояние сами понимаете, вдыхаю поглубже выдыхаю помельче. Пасть забита пачкой Орбита по сторонам глазею, выискиваю врагов. Старательно вписываясь в очередной поворот вижу жуткую картину фура на боку, ее краном поднимают. Дорога перегорожена. Останавливаюсь, закуриваю, вылезаю, иду смотреть «Как там? ». А там все запущено, оказывается фура убрала в кювет жигуля и смяла его. Кран поднимает фуру - и верно жигуль в лепешку, натуральная плюха. Ну, думаю и так хреново, а тут еще такое…. Ничего выходные начались. Вдруг из под жигуля какое-то ворчание и голос «Вытаскивайте меня на хуй отсюда а то обосрусь блядь! »Я заинтересовался так сказать. Подошел поближе. Мужики куда-то за автогеном побежали. А из под лепешки все тот-же мат. Думаю: там что терминатор что-ли? Я из багажника остатки вчерашнего достал- голове то оставшейся в живых всяко налить надо. Разрезали вощем автогеном плюшку, вытащили мужика живее, чем прежде. Шок, глаза на выкате, колбасит бедолагу как Джо Кокера. Ну я залил в него грамм 200-300 он вроде трястись перестал и грозить что обосрется тоже. Оказалось, когда фура жигуля спихнула, мужик убрался под торпеду, а там еще вроде овражка что-то ну и скукожился он в позе младенца. Родился в рубашке, одним словом. Чего и всем желаю!
в копилку историй про памятники. в те стародавние времена, когда во всех городах Нашей необъятной Родины стояли памятники с кепками, сами знаете кому, не обошла сия участь и город Нарву - Эстония. Там Владимир Ильич одной рукой держался за пустой карман жилетки, а другую мечтательно тянул в сторону сберегательной кассы. Под целеуказующим перстом было нацарапано:"Грабить здесь" Вот они, идеалы коммунизма.
Все вы, наверное, знаете такой памятник, как памятник Рабочему и колхознице!? А вот в эстонском городе шахтеров - Кохтла-Ярве, есть на главной площади памятник рабочему и рабочему! Там два мужичка в той же позе, одной рукой держат перекрещенные молотки, а другой нежно обнимают друг друга за талию... по замыслу автора это, видимо, символизирует крепкую шахтерскую дружбу... да, тяжела ты, доля шахтерская!
Заходит как то голубой в бар. И говорит таким писклявым, писклявым голосом: -Налейте мне пожайлуста пива? Бармен(басом): -Ты че не можешь нормально как мужик попросить? Голубой (все тем же писклявым голосом): -ПИВА!!! БЛЯ!!!
Сидит женщина на приеме у сексопотолога. Врач ее спрашивает - Так сколько милочка у вас было мужчин? - Пятеро или четверо. Точно не помню... - Да, не густо. - И не говорите, доктор, не задалась неделька...
Геннадий Кулик Заместитель Председателя Правительства РФ на завтраке, устроенном в гостинице «Рэдиссон-Славянская» американской торговой палатой 26 февраля 1999 года
Вечером с женой на ужин ели картошку с селедкой. Жена не выспалась и часов в 10 улеглась спать, я сижу в другой комнате за компьютером. Ближе к 12-и пошел на кухню налить себе чаю. Вдруг слышу шаги, поворучиваюсь. Вижу жену. Глаза почти закрыты, шаг не уверенный. Руки тянутся к стакану компота, вдает фразу: - "Рыба хочет пить".
Вот что прочитал в инструкции по эксплуатации (на русском языке) к мобильному телефону SIEMENS S25 (стр. 30): ЗВУКОВЫЕ СИГНАЛЫ: "Нажмите клавишу, выберите "звукавые сигналы" (именно ЗВУКАВЫЕ), затем (тут самое интересное) выебите (каково!!!) нужную функцию..." А вы пробовали выебать функцию?
Не могу, утверждать, что произошла на самом деле.. Брат рассказал, что был участником. Но в условия нашего времени весьма похоже на правду! Значит, троллейбус, кондуктор, слегка пьяненький мужчинка.. Кондуктор доблестно выполняет свои обязанности и просит оплатить проезд. И пьяненького мужчинку тоже. Беларусь, как известно, партизанская страна, ну и мужик как партизан - молчит. Кондуктор ему: - Оплачивайте проезд.. - А не буду! - Оплачивай или выходи... - А чего я должен оплачивать? - Так все оплачивают, правила такие.. - А сама ты оплаптила? Чего я должен, а ты не должна? - Я - кондуктор, мне оплачивать не неужно.. Мужик выдает быстро, четко, не думая и со всем размахом пьяного сакразма: - Так я электрик, мне что за свет платить не надо???
Транслировавшееся сегодня в прямом эфире радио и ТВ общение Президента с россиянами показало, что в современном российском обществе наконец-то наступила долгожданная стабильность. Задаваемые сознательными гражданами вопросы в прямом эфире были точно такими же, что и в прошлом году.
Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор о мужьях: - Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною. - А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, - он дарит мне жемчужину. Третья женщина задумалась на минутку и говорит: - А мой муж работает в Микрософт. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.
Служил я в Питере, вернее тогда еще, в Ленинграде, так как служба моя проходила в период с 1989 по 1991 год (всем "осенникам" привет). Специфика моей пограничной службы заключалась в том, что нужно было охранять иностранные пассажирские суда, заходящие в Питер. Но все это не суть дела. Отношения в казарме строились абсолютно также как в любой другой воинской части, за исключением того, что понятие "дедовщина", в крайних и страшных ее проявлениях, мне не знакомо. Итак, был у нас один подполковник, фамилию скрывать не буду, ибо фамилия очень распространенная - Иванов. Роста он был очень маленького, потому кличку имел - Маленький мук. Был и второй в части подполковник с такой же фамилией, высокий и здоровый мужик, которому, в сущности не повезло, ибо носил он кличку - Большой мук (глупое погоняло, но, что поделать - что досталось от "маленького"). Историй связанных с Маленьким муком было много: и ночью в свой выходной день он приезжал в Порт или на Морской вокзал и часами в дождь и снег, выслеживал солдат на предмет курения (на посту курить нельзя), и устраивал разного рода смотры и проверки, чаще всего в свое свободное время. В общем, никто его не любил, даже офицеры. Моим сослуживцем был некий Квадранский Дмитрий (фамилия изменена). Человеком он был богемным; судя по всему, ему очень хотелось родиться и жить в России конца ХIХ века, закончить Кадетский корпус и наслаждаться жизнью богатого интеллигента - офицера. Парень он был начитанный. В армии он не оставил это увлечение и потому часто наведывался в армейскую библиотеку. Библиотекарем была милая скромная и очень интеллигентная женщина, имя ее не помню, поэтому и придумывать не придется. Дима очень любил с ней беседовать и делиться своими горестями и радостями. Она его с удовольствием и искренним интересом слушала и, как правило, даже в спорах, с ним соглашалась, мило улыбаясь и кивая головой. Но вот однажды, когда я гладил рубашку в бытовой комнате, а Дима уютно устроившись в кресле, читал очередную книгу, вошел Серега и громко сообщил: "Вот это новость!!! Знаете кто жена Маленького мука?". Я с любопытством смотрел на Серегу и представлял себе исчадие ада, гром-бабу, терминатора, да мало ли кого, но... Серега продолжил: НАША БИБЛИОТЕКАРША!!! Дима выронил книжку, газа его напоминали два блюдца. "К-к-к-ктоООО? Он вышел в курилку, скорбно достал сигарету и закурил. Я присоединился к нему. - Конечно странная пара (более чем), но противоположности притягиваются! - сказал я. - Да, очень странная пара. Ты бы знал, сколько раз и что я ей рассказывал про него! Как она меня поддерживала и даже давала советы, как пережить все это. Подбадривала, что все когда-нибудь заканчивается, и скоро я буду дома! P.S. С тех пор Дима часто просил кого-нибудь сходить в библиотеку и взять для него книгу. //Denis
Январь месяц. Стоит мент возле дороги и пытаясь согреть руки думает где взять деньги на что-нибуть согревающее. Видит едит беленький 600-ый Мерин, он долго недумая останавливает его, а там сидит молодая симпатичная блондинка. Мент ей и говорит:-"С вас $100 за привышение скорости." Отсчитав $100 блондинка вжала педаль в пол и след ее простыл. На следующий день та-же картина. Мент останавливает тот самый Мерс и говорит:-"С вас $100 за привышение скорости." Девушка отсчитала ему $100, а мент ее и спрашивает:-"Откуда у вас столко денег?" А она ему в ответ:-"Я меньетчица." "Тоесть вы хуй сосете?"-Переспросил ее мент. "Нет, я меньетчица."-пвторила девушка. "Так и есть, вы сосете хуй!"-воскликнул мент. "Какая у вас зарплата?"-спросила девушка. "1000 руб."- ответил мент. С усмешкой на лице она и говорит:-"Вот это вы хуй сосете, а я меньетчица!"
Жена вчера вечером общалась, говорит: "Давай поиграем в игру!". "Давай", - говорю, - "только чтобы не надо было думать или бегать, устал очень. Может, в шахматы партию?". "Нет", - отвечает она, - "там нужно думать. И еще там нужно бегать, потому что я за ними не побегу..."
О женской логике: Знакомая рассказывает, как у них на работе одна подруга(пусть будет Лена) пыталась увести мужика у другой подруги, при этом называет Лену бесстыжей, сволочью, сукой и т.п. Я поддакиваю...типа все правильно, самая настоящая сука, мочить таких надо и т.п. Через пятнадцать минут она же: "А вот у другой моей подруги такой хороший друг, такой хороший, что я пожалуй попробую его у нее увести". Я: 8-[ ] --------------- привет Ижкому (Ижевск)
Я поддерживаю Вернера. Анекдот - реакция народа на любой раздражитель. Этот сайт - зеркало. По поводу же людей, пишущих сюда анекдоты по этой теме... Надо быть или покемонизированным ребенком, или опустившимся ублюдком... Но зеркало показывает, что таких в России немало. Я предлагаю просто помолиться за убитых и раненых, и за вразумление сильных мира сего. Жить всем хочется...
Решили мы с друзьями поехать встречать новый год в Волгоград... на машине. Поздка оказалась трудной, но это отдельная история. Ехали двумя семьями в одной машине: четверо взрослых и две девочки - пяти и шести лет. В долгой дороге надо развлекать детей: играли в слова, дети смотрели мультики м слушали сказки на MP3 и т. д. Дошла очаредь развлекать детей и до меня. Начал я читать им Агнию Барто. После каждого стихотворения прошу детей рассказать о чем был этот стих. Дело доходит до стихотворения с текстом:
От зари и до зари, В летний день и в зимний, Люся просит: - Подари, Мама, подари мне...
Подари мне, подари Эти бусы-янтари. Для чего вам бусинки? Подарите Люсеньке. ... и т. д.
"О чем это стихотворение?" - спрашиваю я. Моя молчит - мыслительный процесс или вообще прослушала содержание... А вот дочка друзей очень четко и уверенно резюмировала: "Девочка поступает плохо, потому что разводит родителей на деньги!" ... Жена чуть в кювет не съехала, гогот перекрыл работу двигателя.
Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог: - Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом: - Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
Вчера возвращаюсь вечером домой, захожу в метро Арбатская. Там на входе рекламные щиты и на первом - фотография клоуна с грустной улыбкой. Внизу подпись 'Сходите в цирк' и в конце надписи маленькая рекламная листовка КПРФ 'ЗА ЗЮГАНОВА'. Вот сижу и думаю: то ли у человека нет времени сводить семью в цирк, то ли ему замена на время предвыборной кампании нужна (а в гриме я его и не узнал).
Муж приходит домой после охоты каждый раз в стельку пьяный и без дичи. Жена ему, вы что там делаете, что ты все время пьяный и без дичи домой приходишь. Муж, ну мол так и сяк не судьба. Жена, а вы меня с собой на охоту возьмите я посмотреть хочу как вы там охотитесь. Ну муж говорит мол позвонить друзьям надо у них добро получить. Звонит объясняет ситуацию, други ему "Да бери ты ее". Ну приходят на охоту, ставят ее по середине заснеженного поля, мороз страшный. И говорят ее мол стой здесь это твой номер, а мы сейчас на тебя лося погоним. Ну ты как его увидишь так и стреляй, только смотри к нему ни кого не подпускай, а то много здесь ходит на дормавщинку. Ну оставили ее, а сами в лес. Ну как положено костер, водка, байки. Сидят, трепят, уж вечер, потемнело и тут баааа да мы про жену забыли. Ну бежать к ней. Бегут и видят такую картину. Лежит какое-то тело вокруг него бегает мужик, а за ним жена с ружьем. И слышат он как тот мужик орет. "Да лось это, лось! Да твой он, твой! Дай только седло сниму!!!"
Однажды после работы решил зайти к знакомой. Время позднее, около 12 ночи. А у нее на подъезде железная дверь стоит. Обычно в таких случаях ору чтобы мне ключи из окна выбросили, а в этот раз у подъезда стоит человек пять милиционеров и рядом "бобик". Стоят, курят, и так с интересом на меня поглядывают. Поэтому я решил покой граждан не нарушать, и пытаясь быть как можно более незаметным для людей в форме, позвонил культурно по сотовому и попросил выкинуть ключ. Знакомая высовывается в форточку, и с криком "А КАКОГО ХРЕНА ТУТ МЕНТЫ У ПОДЪЕЗДА СТОЯТ!?!?!?" кидает ключи прямо в них. Мне показалось, что прошла целая вечность, пока я под испепеляющими взглядами сотрудников милиции, которые даже курить перестали, искал в снегу ключ, а потом с десятой попытки попал ключом в замочную скважину...
Разговор разработчика с менеджером. - А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две. - У профессиональных кинологов это называется "вязка".
Гримерная. Две актрисы красятся перед выходом на сцену. Одна говорит другой: - Ты знаешь, мне сегодня приснился сон: умерла я и иду к вратам рая, пытаюсь зайти, но меня останавливает апостол Павел: "Куда это вы собрались?" А я ему и отвечаю: "Да вот, умерла, в рай собираюсь!" Он мне и говорит: "Да ведь нельзя вам - вы актриса, лицедейка. И тут я замечаю тебя за дверями рая и спрашиваю: "А как же она, она ведь тоже актриса?" - "Да какая она актриса," - отвечает Павел, махнув рукой...
Наркоман(н) смотрит в зеркало и говорит, показывая пальцем,: "Так, это я, это тоже я и это я." Вдруг звонок в дверь. н: "Кто там?" -: "Это я!" н: "Во бля, и там тоже я!"
Приходит мужик в ресторан , и говорит официанту : - Дайка мне сто грамм водки , пока не началось. Официант принес водки . Мужик опять : - Еще сто грамм , пока не началось . Официант опять выполнил заказ от мужика . Мужик снова : - Принеси - ка еще сто грамм , пока не началось . Официант спрашивает : - А деньги - то у вас есть ? Мужик говорит : - Ну вооот , началось !!!
"Может быть, он это что-то еще кому-то. А этого не может быть, потому что я знаю. А кто-то там, почему, - я не знаю. И не нужно меня провоцировать. Мы всегда в курсе происходящего".
Юрий Лужков Премьер Правительства Москвы о циркулирующих слухах "вероятности" предложения Президентом его кандидатуры на пост председателя правительства
РГД-5 - ручная граната наступательного боя, радиус разлета осколков - 20-25 метров, время срабатывания запала после выдергивания предохранительной чеки - 3-4 секунды. Ф-1 ("лимонка") - ручная граната оборонительного боя, радиус разлета осколков - до 200 метров, время срабатывания запала после выдергивания предохранительной чеки - 3-4 секунды, применяется исключительно из-за (из) укрытий или героями. Так что подпоручик Дуб в основном прав, сделав ошибку только в ТТХ, в частности, в дальности разлета осколков
Приехал наш клиент и просто друг с далекого красного моря, но не еврейского, а арабского берега. Дайвингом занимался. Куча впечатлений типа: Видел воттакенную!!! Вот с такенным!!! А вокруг тишина!!! Ну стоят на бережку русской группой культурно принимают готовятся к очередному заныру. Вдруг вопли со стороны моря. Аквалангисты бегут и орут на немецком итальянском арабском и пр. языках одно слово "вот с такенными" глазами. Наши у переводчика спрашивают: - Чо-мол-происходит? Переводчик в панике тоже собирается куда-то бежать: - Отойдите от края берега. АКУЛЫ!! - ГДЕ!!!-заорали вот с такенными глазами наши и тоже побежали. Как вы думаете в какую сторону? Иностранцы потом с уважением и опаской поглядывали на наших коренастых мужичков с белыми ляжками и смешными не модными трусами в горошек. Зато фотки!!
У меня жена весьма небольшого роста. Решил я посмотреть, что видно с ее роста, для чего прошелся по кухне, стараясь держать глаза на уровне ее глаз. Результаты: - На кухне, оказывается, очень грязно... - Но зато в холодильнике гораздо больше продуктов, чем видно с моего роста! :-)
Муж приходит домой после охоты каждый раз в стельку пьяный и без дичи. Жена ему, вы что там делаете, что ты все время пьяный и без дичи домой приходишь. Муж, ну мол так и сяк не судьба. Жена, а вы меня с собой на охоту возьмите я посмотреть хочу как вы там охотитесь. Ну муж говорит мол позвонить друзьям надо у них добро получить. Звонит объясняет ситуацию, други ему "Да бери ты ее". Ну приходят на охоту, ставят ее по середине заснеженного поля, мороз страшный. И говорят ее мол стой здесь это твой номер, а мы сейчас на тебя лося погоним. Ну ты как его увидишь так и стреляй, только смотри к нему ни кого не подпускай, а то много здесь ходит на дормавщинку. Ну оставили ее, а сами в лес. Ну как положено костер, водка, байки. Сидят, трепят, уж вечер, потемнело и тут баааа да мы про жену забыли. Ну бежать к ней. Бегут и видят такую картину. Лежит какое-то тело вокруг него бегает мужик, а за ним жена с ружьем. И слышат он как тот мужик орет. "Да лось это, лось! Да твой он, твой! Дай только седло сниму!!!"
Один мужик, очччень крепко принявший на грудь, приплелся поздно вечером домой. Жена уже спала. И тут его на хав крепко прибило, да так крепо, ажь мОчи никакой нет. Открывает он холодильник, а там стоит кастрюля, в кастрюле толченая картошка. Мужик обрадовался и поставил кастрюлю на плитку. Смотрит через пять минут - картошки вроде бы меньше стало. Мужик удивился, но подумалЮ, что показалось. Картошка согрелась, мужик поужинал... Утром будит его жена и говорит: - Слушай, а куда ЖИР из холодильника делся?
Когда я учился в 11 классе был какой-то предмет по военной подготовке, а преподавателя не было. Поэтому в конце года нас водили в автомобильное военное училище и там курсанты и военные преподаватели читали нам лекции. Длилось это 6 дней с 8-00 до 17-00. Все было очень не интересно, но военная тупость иногда очень смешила. Например: Какой-то старый военный спрашивает у аудитории: - Чем вреден газ (не помню название, пусть будет "зарин")? А так как в аудитории были и спецклассы с выпусниками поступающими в медакадемию и т.д., то они решили блеснуть интелектом: - Он вызывает спазмы в легких при которых возникает блокировка... (и т.д.) - Нет, - отвечает военный. Так выдвигалось постепенно много версий: и про кожные покровы и про изменения в вегитативной системе и много другого, а он все время отвечает: "Нет". Всем стало любопытно. В зале воцарилось молчание и военный смакуя свое превосходство заявил: "Им дышать нельзя!"
Посылают молодую учителку в Узбекинстан в сельскую школу. Приходит она на урок, а детей нет. Открыла окно, а там дети сгрудились вокруг ослика и ... того... Она вся в слезах к директору прибегает: - Там дети... ослика... - А какой ослик, бэлый или чорный? - Не..не..знаю... Белый, кажется... - А... Это - дэтский.
Не помню, кто рассказал, но суть в следующем... Воинская часть №..., стоят в карауле два хлопчика, ну одному значит жутко приспичело по большому, он товарищу, ты типа смотри в оба, я быстро. А туалет конструкции очень простой, настил и несколько дырок, присел он значит, дела свои сделал, ну и в момент завершающей стадии штык-нож неосторожным движением тыда.... Делать что-то надо, все таки табельное оружие, он на совет к однополчанину. Покумекали, решили, что один стоит на стреме, другой одевает химзащиту и лезет искать. Одевает, пару досок с края отрывает, залез и начинает там шарить, ну естественно - ночь, ничего не видать, товарища просит сбегать за фонариком... Тут маленькое отступление, у одного из офицеров в этот день то-ли день рождения, то-ли чего, короче командир части в чмне подполковника, спешит в то же здание, с той же проблемой, присаживается, только .... высовывается рука сероко цвета(вся в говне), хлопает не уверенно по жопе и голос сквозь противогаз: "Ну, что принес?????!!!"