Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера, Лужники, матч Спартак-лион, я после работы с неплохим настроением в предвкушении нескушного зрелища (надежда еще не умерла:)), купив билет у малолеток со скидкой в 30% (во народ где-то халяву ловит) подхожу к первому "блок посту" нашей бравой милиции, они его соорудили из туш собственных тел с проходом через металоискатель, потом выделяется представитель для выявления в моей личности враждебного элемента, это чудо в лысых погонах довольно не скромно шмонает мои карманы и не только и с выражением ребенка нашедшего под елкой подарка вытаскивает зажигалку и заевляет "нельзя", я соответсвенно х#ею, настроение наши голубые мундиры умеют портить лучше всех, мое сопротивление и мазилки насчет моей допропорядочности привели только в окружение моей персоны другими защитниками отечества, понимая, что их в этой жизни не еб#т ничего кроме моей зажигалки, сдаюсь, еще пару слов и я лишился бы удовольствия посмотреть футбол. Иду дальше, следующий кордон, еще один блюститель права и порядка, лезет в мой карман вытаскивает не початую упаковку дирола и не глядя забирает со словами "зажигалки нельзя", я держа себя в руках провожу бравому сержанту ликбез насчет кислотно-щело... бла, бла, бла, он проявил чудеса самообладания признав свой косяк. Ну вроде бы все я на трибуне, наши бойцы на поле разминаються, я раслабляюсь, по телу пробегает возбуждающая дрожь от предстоящей баталии, тут кто-то хлопает меня по плечу, я оборачиваюсь... мент, я: "Чего?", он, показывая папиросу:"Есть чем прикурить?". Я в осадке, настроение также быстро поднялось, как и опустилось, браво Россия, у нас самые п@здатые клоуны в синих мундирах. Денис
История реальная. Проходил лет 7 назад практику в Германии в Коммерцбанке. И был у меня в отделе "иностранных платежей" такой случай: напротив сидит дядечка-клерк, напряженно вводит в комп. коды банков, по которым прошли в этот день платежи. Если наизусть код не помнит, сверяется со справочником "банковский альманах". Процесс идет. Вдруг остановился и давай копаться в томе "банки Азии". Шуршит минут 5-7. Вдруг говорит, мол странно, все просмотрел и никак не могу найти этот украинский банк. Резонно замечаю, что не в том томе ищете, дорогой товарищ, ведь Украина - в Европе. Посмотрел он недоверчиво (что ему, опытному человеку, иностранного практиканта слушать) и подошел к начальнику отдела. Тот мужик был продвинутый и сказал, что, по его сведениям, это, действительно, так, и смотреть Вам, Херр Кляйс, надобно в томе "банки Европы". Взял клерк другой том - и о, чудо! Действительно ведь нашел. Надо же, говорит, Украина - Европа? Тут я решил снова эрудицией блеснуть. Говорю, мол, даже географический центр Европы находится на Западной Украине. Это уже и другие сотрудники услышали, и начальник продвинутый - и как давай всем отделом смеяться! Вот это загнул иностранец, вот уморил! А как услышали, что Россия до Урала - тоже Европа - хохот стоял просто гомерический, пошли и даже соседние комнаты обрадовали. Как сказал начальник в конце дня - "хороший был день - много смеялись". Я тоже смеялся. И над ними, обладателями столь дремучих знаний по географии, и над нами (и украинцами, и россиянами), кои бредят вхождением в Европейское сообщество в качестве "равноправных членов". Может, лучше, все на своих местах останутся ?
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - ребята! Кто занет как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - кто нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - умничка, Танечка! - говорит учительница. А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю! - =Денис из Киева=-
Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав. Такая забота о здоровье умиляет =).
Встречаются три богатыря и три мушкетера. Ну и те и другие люди гордые, что то не поделили, стали друг на друга наезжать... Подходит Арамис к Илье Муромцу и ставит у него на груди мелом маленький крестик. Илья Муромец возмущенно: - Что это такое? - Сюда, мой друг Атос пронзит Вас с первого удара!!! Илья Муромец обращаясь к Алеше Поповичу: - Алеша, обсыпь его мелом и дай мне мою дубину...))))
Из серии «А вам слабо! » Есть в Питере пьяная дорога ведет, если кто не знает, от шоссе Революции до Крематория (про который еще Веллер писал в легендах Невского проспекта). Дорога извилистая, среди полей и пром. зон, но с точки зрения стояния гиббонов относительно безопасная. Еду как-то утром с пьянки к подружке на Руставели. Продолжать отдыхать, но не морально а душевно-физически. Состояние сами понимаете, вдыхаю поглубже выдыхаю помельче. Пасть забита пачкой Орбита по сторонам глазею, выискиваю врагов. Старательно вписываясь в очередной поворот вижу жуткую картину фура на боку, ее краном поднимают. Дорога перегорожена. Останавливаюсь, закуриваю, вылезаю, иду смотреть «Как там? ». А там все запущено, оказывается фура убрала в кювет жигуля и смяла его. Кран поднимает фуру - и верно жигуль в лепешку, натуральная плюха. Ну, думаю и так хреново, а тут еще такое…. Ничего выходные начались. Вдруг из под жигуля какое-то ворчание и голос «Вытаскивайте меня на хуй отсюда а то обосрусь блядь! »Я заинтересовался так сказать. Подошел поближе. Мужики куда-то за автогеном побежали. А из под лепешки все тот-же мат. Думаю: там что терминатор что-ли? Я из багажника остатки вчерашнего достал- голове то оставшейся в живых всяко налить надо. Разрезали вощем автогеном плюшку, вытащили мужика живее, чем прежде. Шок, глаза на выкате, колбасит бедолагу как Джо Кокера. Ну я залил в него грамм 200-300 он вроде трястись перестал и грозить что обосрется тоже. Оказалось, когда фура жигуля спихнула, мужик убрался под торпеду, а там еще вроде овражка что-то ну и скукожился он в позе младенца. Родился в рубашке, одним словом. Чего и всем желаю!
в копилку историй про памятники. в те стародавние времена, когда во всех городах Нашей необъятной Родины стояли памятники с кепками, сами знаете кому, не обошла сия участь и город Нарву - Эстония. Там Владимир Ильич одной рукой держался за пустой карман жилетки, а другую мечтательно тянул в сторону сберегательной кассы. Под целеуказующим перстом было нацарапано:"Грабить здесь" Вот они, идеалы коммунизма.
Все вы, наверное, знаете такой памятник, как памятник Рабочему и колхознице!? А вот в эстонском городе шахтеров - Кохтла-Ярве, есть на главной площади памятник рабочему и рабочему! Там два мужичка в той же позе, одной рукой держат перекрещенные молотки, а другой нежно обнимают друг друга за талию... по замыслу автора это, видимо, символизирует крепкую шахтерскую дружбу... да, тяжела ты, доля шахтерская!
Заходит как то голубой в бар. И говорит таким писклявым, писклявым голосом: -Налейте мне пожайлуста пива? Бармен(басом): -Ты че не можешь нормально как мужик попросить? Голубой (все тем же писклявым голосом): -ПИВА!!! БЛЯ!!!
Сидит женщина на приеме у сексопотолога. Врач ее спрашивает - Так сколько милочка у вас было мужчин? - Пятеро или четверо. Точно не помню... - Да, не густо. - И не говорите, доктор, не задалась неделька...
Геннадий Кулик Заместитель Председателя Правительства РФ на завтраке, устроенном в гостинице «Рэдиссон-Славянская» американской торговой палатой 26 февраля 1999 года
Вечером с женой на ужин ели картошку с селедкой. Жена не выспалась и часов в 10 улеглась спать, я сижу в другой комнате за компьютером. Ближе к 12-и пошел на кухню налить себе чаю. Вдруг слышу шаги, поворучиваюсь. Вижу жену. Глаза почти закрыты, шаг не уверенный. Руки тянутся к стакану компота, вдает фразу: - "Рыба хочет пить".
Вот что прочитал в инструкции по эксплуатации (на русском языке) к мобильному телефону SIEMENS S25 (стр. 30): ЗВУКОВЫЕ СИГНАЛЫ: "Нажмите клавишу, выберите "звукавые сигналы" (именно ЗВУКАВЫЕ), затем (тут самое интересное) выебите (каково!!!) нужную функцию..." А вы пробовали выебать функцию?
Транслировавшееся сегодня в прямом эфире радио и ТВ общение Президента с россиянами показало, что в современном российском обществе наконец-то наступила долгожданная стабильность. Задаваемые сознательными гражданами вопросы в прямом эфире были точно такими же, что и в прошлом году.
Не могу, утверждать, что произошла на самом деле.. Брат рассказал, что был участником. Но в условия нашего времени весьма похоже на правду! Значит, троллейбус, кондуктор, слегка пьяненький мужчинка.. Кондуктор доблестно выполняет свои обязанности и просит оплатить проезд. И пьяненького мужчинку тоже. Беларусь, как известно, партизанская страна, ну и мужик как партизан - молчит. Кондуктор ему: - Оплачивайте проезд.. - А не буду! - Оплачивай или выходи... - А чего я должен оплачивать? - Так все оплачивают, правила такие.. - А сама ты оплаптила? Чего я должен, а ты не должна? - Я - кондуктор, мне оплачивать не неужно.. Мужик выдает быстро, четко, не думая и со всем размахом пьяного сакразма: - Так я электрик, мне что за свет платить не надо???
Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор о мужьях: - Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною. - А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, - он дарит мне жемчужину. Третья женщина задумалась на минутку и говорит: - А мой муж работает в Микрософт. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.
Служил я в Питере, вернее тогда еще, в Ленинграде, так как служба моя проходила в период с 1989 по 1991 год (всем "осенникам" привет). Специфика моей пограничной службы заключалась в том, что нужно было охранять иностранные пассажирские суда, заходящие в Питер. Но все это не суть дела. Отношения в казарме строились абсолютно также как в любой другой воинской части, за исключением того, что понятие "дедовщина", в крайних и страшных ее проявлениях, мне не знакомо. Итак, был у нас один подполковник, фамилию скрывать не буду, ибо фамилия очень распространенная - Иванов. Роста он был очень маленького, потому кличку имел - Маленький мук. Был и второй в части подполковник с такой же фамилией, высокий и здоровый мужик, которому, в сущности не повезло, ибо носил он кличку - Большой мук (глупое погоняло, но, что поделать - что досталось от "маленького"). Историй связанных с Маленьким муком было много: и ночью в свой выходной день он приезжал в Порт или на Морской вокзал и часами в дождь и снег, выслеживал солдат на предмет курения (на посту курить нельзя), и устраивал разного рода смотры и проверки, чаще всего в свое свободное время. В общем, никто его не любил, даже офицеры. Моим сослуживцем был некий Квадранский Дмитрий (фамилия изменена). Человеком он был богемным; судя по всему, ему очень хотелось родиться и жить в России конца ХIХ века, закончить Кадетский корпус и наслаждаться жизнью богатого интеллигента - офицера. Парень он был начитанный. В армии он не оставил это увлечение и потому часто наведывался в армейскую библиотеку. Библиотекарем была милая скромная и очень интеллигентная женщина, имя ее не помню, поэтому и придумывать не придется. Дима очень любил с ней беседовать и делиться своими горестями и радостями. Она его с удовольствием и искренним интересом слушала и, как правило, даже в спорах, с ним соглашалась, мило улыбаясь и кивая головой. Но вот однажды, когда я гладил рубашку в бытовой комнате, а Дима уютно устроившись в кресле, читал очередную книгу, вошел Серега и громко сообщил: "Вот это новость!!! Знаете кто жена Маленького мука?". Я с любопытством смотрел на Серегу и представлял себе исчадие ада, гром-бабу, терминатора, да мало ли кого, но... Серега продолжил: НАША БИБЛИОТЕКАРША!!! Дима выронил книжку, газа его напоминали два блюдца. "К-к-к-ктоООО? Он вышел в курилку, скорбно достал сигарету и закурил. Я присоединился к нему. - Конечно странная пара (более чем), но противоположности притягиваются! - сказал я. - Да, очень странная пара. Ты бы знал, сколько раз и что я ей рассказывал про него! Как она меня поддерживала и даже давала советы, как пережить все это. Подбадривала, что все когда-нибудь заканчивается, и скоро я буду дома! P.S. С тех пор Дима часто просил кого-нибудь сходить в библиотеку и взять для него книгу. //Denis
Январь месяц. Стоит мент возле дороги и пытаясь согреть руки думает где взять деньги на что-нибуть согревающее. Видит едит беленький 600-ый Мерин, он долго недумая останавливает его, а там сидит молодая симпатичная блондинка. Мент ей и говорит:-"С вас $100 за привышение скорости." Отсчитав $100 блондинка вжала педаль в пол и след ее простыл. На следующий день та-же картина. Мент останавливает тот самый Мерс и говорит:-"С вас $100 за привышение скорости." Девушка отсчитала ему $100, а мент ее и спрашивает:-"Откуда у вас столко денег?" А она ему в ответ:-"Я меньетчица." "Тоесть вы хуй сосете?"-Переспросил ее мент. "Нет, я меньетчица."-пвторила девушка. "Так и есть, вы сосете хуй!"-воскликнул мент. "Какая у вас зарплата?"-спросила девушка. "1000 руб."- ответил мент. С усмешкой на лице она и говорит:-"Вот это вы хуй сосете, а я меньетчица!"
Жена вчера вечером общалась, говорит: "Давай поиграем в игру!". "Давай", - говорю, - "только чтобы не надо было думать или бегать, устал очень. Может, в шахматы партию?". "Нет", - отвечает она, - "там нужно думать. И еще там нужно бегать, потому что я за ними не побегу..."
О женской логике: Знакомая рассказывает, как у них на работе одна подруга(пусть будет Лена) пыталась увести мужика у другой подруги, при этом называет Лену бесстыжей, сволочью, сукой и т.п. Я поддакиваю...типа все правильно, самая настоящая сука, мочить таких надо и т.п. Через пятнадцать минут она же: "А вот у другой моей подруги такой хороший друг, такой хороший, что я пожалуй попробую его у нее увести". Я: 8-[ ] --------------- привет Ижкому (Ижевск)
Разговор разработчика с менеджером. - А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две. - У профессиональных кинологов это называется "вязка".
Я поддерживаю Вернера. Анекдот - реакция народа на любой раздражитель. Этот сайт - зеркало. По поводу же людей, пишущих сюда анекдоты по этой теме... Надо быть или покемонизированным ребенком, или опустившимся ублюдком... Но зеркало показывает, что таких в России немало. Я предлагаю просто помолиться за убитых и раненых, и за вразумление сильных мира сего. Жить всем хочется...
Решили мы с друзьями поехать встречать новый год в Волгоград... на машине. Поздка оказалась трудной, но это отдельная история. Ехали двумя семьями в одной машине: четверо взрослых и две девочки - пяти и шести лет. В долгой дороге надо развлекать детей: играли в слова, дети смотрели мультики м слушали сказки на MP3 и т. д. Дошла очаредь развлекать детей и до меня. Начал я читать им Агнию Барто. После каждого стихотворения прошу детей рассказать о чем был этот стих. Дело доходит до стихотворения с текстом:
От зари и до зари, В летний день и в зимний, Люся просит: - Подари, Мама, подари мне...
Подари мне, подари Эти бусы-янтари. Для чего вам бусинки? Подарите Люсеньке. ... и т. д.
"О чем это стихотворение?" - спрашиваю я. Моя молчит - мыслительный процесс или вообще прослушала содержание... А вот дочка друзей очень четко и уверенно резюмировала: "Девочка поступает плохо, потому что разводит родителей на деньги!" ... Жена чуть в кювет не съехала, гогот перекрыл работу двигателя.
Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог: - Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом: - Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
Вчера возвращаюсь вечером домой, захожу в метро Арбатская. Там на входе рекламные щиты и на первом - фотография клоуна с грустной улыбкой. Внизу подпись 'Сходите в цирк' и в конце надписи маленькая рекламная листовка КПРФ 'ЗА ЗЮГАНОВА'. Вот сижу и думаю: то ли у человека нет времени сводить семью в цирк, то ли ему замена на время предвыборной кампании нужна (а в гриме я его и не узнал).
Муж приходит домой после охоты каждый раз в стельку пьяный и без дичи. Жена ему, вы что там делаете, что ты все время пьяный и без дичи домой приходишь. Муж, ну мол так и сяк не судьба. Жена, а вы меня с собой на охоту возьмите я посмотреть хочу как вы там охотитесь. Ну муж говорит мол позвонить друзьям надо у них добро получить. Звонит объясняет ситуацию, други ему "Да бери ты ее". Ну приходят на охоту, ставят ее по середине заснеженного поля, мороз страшный. И говорят ее мол стой здесь это твой номер, а мы сейчас на тебя лося погоним. Ну ты как его увидишь так и стреляй, только смотри к нему ни кого не подпускай, а то много здесь ходит на дормавщинку. Ну оставили ее, а сами в лес. Ну как положено костер, водка, байки. Сидят, трепят, уж вечер, потемнело и тут баааа да мы про жену забыли. Ну бежать к ней. Бегут и видят такую картину. Лежит какое-то тело вокруг него бегает мужик, а за ним жена с ружьем. И слышат он как тот мужик орет. "Да лось это, лось! Да твой он, твой! Дай только седло сниму!!!"
Однажды после работы решил зайти к знакомой. Время позднее, около 12 ночи. А у нее на подъезде железная дверь стоит. Обычно в таких случаях ору чтобы мне ключи из окна выбросили, а в этот раз у подъезда стоит человек пять милиционеров и рядом "бобик". Стоят, курят, и так с интересом на меня поглядывают. Поэтому я решил покой граждан не нарушать, и пытаясь быть как можно более незаметным для людей в форме, позвонил культурно по сотовому и попросил выкинуть ключ. Знакомая высовывается в форточку, и с криком "А КАКОГО ХРЕНА ТУТ МЕНТЫ У ПОДЪЕЗДА СТОЯТ!?!?!?" кидает ключи прямо в них. Мне показалось, что прошла целая вечность, пока я под испепеляющими взглядами сотрудников милиции, которые даже курить перестали, искал в снегу ключ, а потом с десятой попытки попал ключом в замочную скважину...
Гримерная. Две актрисы красятся перед выходом на сцену. Одна говорит другой: - Ты знаешь, мне сегодня приснился сон: умерла я и иду к вратам рая, пытаюсь зайти, но меня останавливает апостол Павел: "Куда это вы собрались?" А я ему и отвечаю: "Да вот, умерла, в рай собираюсь!" Он мне и говорит: "Да ведь нельзя вам - вы актриса, лицедейка. И тут я замечаю тебя за дверями рая и спрашиваю: "А как же она, она ведь тоже актриса?" - "Да какая она актриса," - отвечает Павел, махнув рукой...
Наркоман(н) смотрит в зеркало и говорит, показывая пальцем,: "Так, это я, это тоже я и это я." Вдруг звонок в дверь. н: "Кто там?" -: "Это я!" н: "Во бля, и там тоже я!"
Приходит мужик в ресторан , и говорит официанту : - Дайка мне сто грамм водки , пока не началось. Официант принес водки . Мужик опять : - Еще сто грамм , пока не началось . Официант опять выполнил заказ от мужика . Мужик снова : - Принеси - ка еще сто грамм , пока не началось . Официант спрашивает : - А деньги - то у вас есть ? Мужик говорит : - Ну вооот , началось !!!
"Может быть, он это что-то еще кому-то. А этого не может быть, потому что я знаю. А кто-то там, почему, - я не знаю. И не нужно меня провоцировать. Мы всегда в курсе происходящего".
Юрий Лужков Премьер Правительства Москвы о циркулирующих слухах "вероятности" предложения Президентом его кандидатуры на пост председателя правительства
РГД-5 - ручная граната наступательного боя, радиус разлета осколков - 20-25 метров, время срабатывания запала после выдергивания предохранительной чеки - 3-4 секунды. Ф-1 ("лимонка") - ручная граната оборонительного боя, радиус разлета осколков - до 200 метров, время срабатывания запала после выдергивания предохранительной чеки - 3-4 секунды, применяется исключительно из-за (из) укрытий или героями. Так что подпоручик Дуб в основном прав, сделав ошибку только в ТТХ, в частности, в дальности разлета осколков
Приехал наш клиент и просто друг с далекого красного моря, но не еврейского, а арабского берега. Дайвингом занимался. Куча впечатлений типа: Видел воттакенную!!! Вот с такенным!!! А вокруг тишина!!! Ну стоят на бережку русской группой культурно принимают готовятся к очередному заныру. Вдруг вопли со стороны моря. Аквалангисты бегут и орут на немецком итальянском арабском и пр. языках одно слово "вот с такенными" глазами. Наши у переводчика спрашивают: - Чо-мол-происходит? Переводчик в панике тоже собирается куда-то бежать: - Отойдите от края берега. АКУЛЫ!! - ГДЕ!!!-заорали вот с такенными глазами наши и тоже побежали. Как вы думаете в какую сторону? Иностранцы потом с уважением и опаской поглядывали на наших коренастых мужичков с белыми ляжками и смешными не модными трусами в горошек. Зато фотки!!
У меня жена весьма небольшого роста. Решил я посмотреть, что видно с ее роста, для чего прошелся по кухне, стараясь держать глаза на уровне ее глаз. Результаты: - На кухне, оказывается, очень грязно... - Но зато в холодильнике гораздо больше продуктов, чем видно с моего роста! :-)
Муж приходит домой после охоты каждый раз в стельку пьяный и без дичи. Жена ему, вы что там делаете, что ты все время пьяный и без дичи домой приходишь. Муж, ну мол так и сяк не судьба. Жена, а вы меня с собой на охоту возьмите я посмотреть хочу как вы там охотитесь. Ну муж говорит мол позвонить друзьям надо у них добро получить. Звонит объясняет ситуацию, други ему "Да бери ты ее". Ну приходят на охоту, ставят ее по середине заснеженного поля, мороз страшный. И говорят ее мол стой здесь это твой номер, а мы сейчас на тебя лося погоним. Ну ты как его увидишь так и стреляй, только смотри к нему ни кого не подпускай, а то много здесь ходит на дормавщинку. Ну оставили ее, а сами в лес. Ну как положено костер, водка, байки. Сидят, трепят, уж вечер, потемнело и тут баааа да мы про жену забыли. Ну бежать к ней. Бегут и видят такую картину. Лежит какое-то тело вокруг него бегает мужик, а за ним жена с ружьем. И слышат он как тот мужик орет. "Да лось это, лось! Да твой он, твой! Дай только седло сниму!!!"
Когда я учился в 11 классе был какой-то предмет по военной подготовке, а преподавателя не было. Поэтому в конце года нас водили в автомобильное военное училище и там курсанты и военные преподаватели читали нам лекции. Длилось это 6 дней с 8-00 до 17-00. Все было очень не интересно, но военная тупость иногда очень смешила. Например: Какой-то старый военный спрашивает у аудитории: - Чем вреден газ (не помню название, пусть будет "зарин")? А так как в аудитории были и спецклассы с выпусниками поступающими в медакадемию и т.д., то они решили блеснуть интелектом: - Он вызывает спазмы в легких при которых возникает блокировка... (и т.д.) - Нет, - отвечает военный. Так выдвигалось постепенно много версий: и про кожные покровы и про изменения в вегитативной системе и много другого, а он все время отвечает: "Нет". Всем стало любопытно. В зале воцарилось молчание и военный смакуя свое превосходство заявил: "Им дышать нельзя!"
Один мужик, очччень крепко принявший на грудь, приплелся поздно вечером домой. Жена уже спала. И тут его на хав крепко прибило, да так крепо, ажь мОчи никакой нет. Открывает он холодильник, а там стоит кастрюля, в кастрюле толченая картошка. Мужик обрадовался и поставил кастрюлю на плитку. Смотрит через пять минут - картошки вроде бы меньше стало. Мужик удивился, но подумалЮ, что показалось. Картошка согрелась, мужик поужинал... Утром будит его жена и говорит: - Слушай, а куда ЖИР из холодильника делся?
Посылают молодую учителку в Узбекинстан в сельскую школу. Приходит она на урок, а детей нет. Открыла окно, а там дети сгрудились вокруг ослика и ... того... Она вся в слезах к директору прибегает: - Там дети... ослика... - А какой ослик, бэлый или чорный? - Не..не..знаю... Белый, кажется... - А... Это - дэтский.
Не помню, кто рассказал, но суть в следующем... Воинская часть №..., стоят в карауле два хлопчика, ну одному значит жутко приспичело по большому, он товарищу, ты типа смотри в оба, я быстро. А туалет конструкции очень простой, настил и несколько дырок, присел он значит, дела свои сделал, ну и в момент завершающей стадии штык-нож неосторожным движением тыда.... Делать что-то надо, все таки табельное оружие, он на совет к однополчанину. Покумекали, решили, что один стоит на стреме, другой одевает химзащиту и лезет искать. Одевает, пару досок с края отрывает, залез и начинает там шарить, ну естественно - ночь, ничего не видать, товарища просит сбегать за фонариком... Тут маленькое отступление, у одного из офицеров в этот день то-ли день рождения, то-ли чего, короче командир части в чмне подполковника, спешит в то же здание, с той же проблемой, присаживается, только .... высовывается рука сероко цвета(вся в говне), хлопает не уверенно по жопе и голос сквозь противогаз: "Ну, что принес?????!!!"