Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новый год. Сиротский приют. Палата детей инвалидов. В 12.00 заходит пьяный Дед Мороз, бросает мешок на пол и с фразой,- подавитесь уроды - уходит. Все калеки бросаются к мешку, разрывают его и начинают отбирать подарки друг у друга. На дальней-дальней кроватке лежит мальчик - ручек нет,ножек нет - только голова да туловище. С криком - "Мне, мне оставьте" падает на пол и как червяк, подтягиваясь подбородком ползет к мешку. В всеобщей свалке хватает зубами первый попавшийся пакет и уползает с ним в самый дальний и темный угол. Разрывает пакет зубами и радостно кричит - "БЛЯ СКАКАЛКА !!!"
Маленький мальчик попал в новогоднюю сказку. Идет он по новогоднему лесу, и видит такую картину... Дед Мороз, за косу, над головою крутит снегурочку. Мальчик кинулся к нему и кричит:"Дед Мороз! Дед Мороз! Отпусти ее. ей же больно!" Дед Мороз в ответ:" Не больно ей мальчик... Мертвая она!"
в глухой тайге, где нет ни одной души мужик пошел на охоту. вдруг увидел медведя, испугался, бросил ружье и как матал бежать от него. добегает до дерева, залезает на него, заним медведь. мужик на дереве сидит и ногами пинает вниз медведя и говорит по татарски: кит, кит. кит маннан! Медведь с удивленными и круглыми глазами отвечает: бятащь, син татар малай минэй???. Вот так и встретились земляки в глухой тайге.
1). //А чего это тут некоторые на Алика гавкают? ... ... Вам нравится Пушкин, а кое-кто его терпеть не может, предпочитает Толстого. 1278 ///
Очередной "самоочистительно-самовосхвалительный" перл от Жидка-Говнюка? (А зачем же А.С. с Л.Н. сравнивать? Они ж, типа, разных сортов ягоды...) ----- 2). // ... но уж «Ваш Алик» писать я бы не стал, это же неслыханная наглость кому-то так грубо навязываться!//
И это пишет говенное чмо, которое свои потноладошечные испражнения называет "Творчеством" (именно так - с ЗАГЛАВНОЙ буквы)?!?!?
ЦИТАТА: "Крысы же могут в явочном порядке изливать свои помои о моем Творчестве" <<Комментарии от 05.03.10>>
АЛИК - ПОЛНЫЙ ЖИДО-МАЛАНСКО-ГОВНЯНЫЙ ОТСТОЙ !!! ----- 3). //Гражданин ... Было принято решение: 1) Упертых сторонников говорить "В Украину" посылать НА хуй. 2) Упертых сторонников говорить "НА Украину" посылать В пизду. //
По-моему, СУПЕР коммент!!! Общая оценка: +10 (+5 от меня и еще +5 от лица Антон Палыча - за компактность и емкость) :-)) Хотя комм. и не подписан, автору - полный респект. *****
Сегдня в новостях:http://spb.rbc.ru/daily/21/05/2008/169297.shtml
"Хлебный дом", принадлежащий финской Fazer Group, приобрел у Александра Аладушкина 24,5% акций булочно-кондитерского комбината "Нева". С помощью этой сделки компания надеется усилить свои позиции в сегменте изделий из замороженного текста, в котором сейчас работает ее московский завод "Звездный". Эксперты оценивают сделку как позитивную для обеих компаний, но при этом у них вызвал разочарование размер приобретенного пакета акций. Тем не менее в "Хлебном доме" не исключают, что в будущем его доля в "Неве" может быть увеличена.
Интересно, что это за изделия из замороженного текста? Опальные книги?
>- А почему гебешники сколько ни тужатся сочинять анекдоты, у > них вместо анекдотов всегда получаются только доносы? >- Потому что все гебешники - НЕДОНОСКИ.
- А почему црушники так обильно засерают anekdot.ru своими поделками на радость Дяде Сэму. - Так пидоры они, очко говно не держит.
Эта история произошла с моим двоюродным братом Серегой, он же Скромный (почему за ним прикрепилось это прозвище история умалчивает). Надо сказать, что Скромный такой человек, что без приключения у него не выходила ни одна поездка домой. На тот момент он обучался в технаре и временно жил у нас, но родной дом находился в 2 часах езды от города на поезде. И вот приехал он на очередные выходые домой в свой поселок. Вечерем как всегда пошел бухать с друзьями. Там они выпили и покурили. И вот такая картина: ночью в дом осторожно "заползает" наш герой (ясно укуренный просто в Ж***). Значит он заползает и этот момент его дико пробивет на хавчик (кто курил поймет), он подходит к плите и видит стоит кастрюля, открывает смотрит там суп, попробовал - точно суп. Два раза его уговаривать не пришлось и он все оприходовал просто в миг. На утро просыпается от того, что ему очень хочется Срать, даже не так, а вок так - СРАТЬ!!! Он соскакивает и ускоренным шагом направляется в туалет, который находится на улице, а навстречу ему выходит мать с явно озабоченным лицом и спрашивает: - Ты вчера не видел, там кастрюля на плите стояла? - Видел, а что? - Да я вчера собаке еду варила, всякие отходы туда посбрасывала, собаке-то все равно что есть.
Дело происходит в атлетическом спортзале. Так получилось что рядом тренируются культурист и мужичок - плюгавенький такой. Культурист подходит к зеркалу и напрягает бицепс. Мужик аж гонтелину на пол положил, подходит к культуристу и говорит: - Слышь, мужик у тя на руках шишки - тебе лечиться надо - Каго лечиться - отвянь мужик - это же бицепс - этож женщинам нравится Культурист поворачивается к зеркалу спиной, напрягает мышцы спины, а у вторго аж челюсть отвисла, он и говорит: - Слышь, мужик у тебя и на спине шишки - тебе лечиться надо - Каго лечиться - отвянь мужик - это же мышцы - этож женщинам нравится Культурист поворачивается лицом к зеркалу и напрягает мышцы живота. С лысым чуть не инфаркт. - Слышь, мужик у тя не только на руках и на спине у тебя и на животе шишки - тебе лечиться надо. - Каго лечиться - отвянь мужик - это же пресс - этож женщинам нравится Лысый достает из кармана пачку долларов и говорит: - Мужик ты запомни - вот это пресс - показывает доллары - вот это женщинам нравится, а у тебя шишки - тебе лечиться надо.
В детстве маленький Вова прочитал сказку "Терем-теремок". И стал играть с друзьями в эту сказку. При этом Вовочка кричал, что он - будет медведь. Так зародился "План Путина" !
Сидят в маршрутке два крокодила женского пола. Этакие две молодые вульгарные шлюшки лет по 18 в коротких юбках из подкоторых торчат полуспущенные колготки, жирные проколотые амбарными замками пупки, и боевой раскрас Ярославскими красками. Сидят и ржут как кобылы в период течки над всем что видят да и еще всех обсуждают, мол какие все некрасивые и безвкусные. Сидит мужик слегка поддатый с виду добрый. Обращается к крокодилам. М-Девчонки чтож вы так смеетесь над всем. Вроде маленькие еще. А они смеются смеются М-Вы хоть кашу манную варить умеете Одна из кобыл начинает что-то грубо отвечать подъ*бывать мужика. Мужик обиделся. М-Слушай, а у тебя сестры нет Дикий ржач-Нет, а что М- Да просто ты похожа на одну ДУРУ Тут же крокодилы сведя своими пердалами 64-го размера вылезли и поползли куда-то. Ненавижу таких ПОЛНЫХ ДУР. Хохол.
Стоит педик возле поломанного мопеда, подъежжает мужик на рефрежераторе и говорит: - Ну че поламался - Да. - А бензин заливал? - Да. - А карбюратор смотрел. - Да. - Ну тогда прийдется твое говно пихать. - Хорошо а мопедом потом займемся.
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал сократить государственные расходы. - Когда я стану большим, я наконец-то налажу военно-патриотическое воспитание, и пушечное мясо будет обходиться нашей армии намного дешевле!
Re: О нашей веселой компании 15.12 дополнительные. Зашел ко мне весельчак Дюшес. Принес собой выпивки. Достает пузырь водки и пива безалкогольного "Балтика 0" На мой немой вопрос отвечает. - Сейчас мы с тобой будем пить "Чпок лайт"! - !!!!!! Рецепт "чпок классик":50 грамм водки 100 грамм пива светлого (4-5,5%)закрыть стакан рукой, шлепнуть об коленку и немедленно выпить. Кстати "чпок лайт" тоже ничего.
Было это первого февраля сего года. Спускаюсь я в метро, и вижу огроменную очередь у касс. Я вспоминаю, что настал новый месяц(у студента во время каникул теряется связь со временем) и надо обновить студенческий проездной, поэтому встаю в очередь и жду.
Как ни странно очередь движется очень резво: народ ДИКО спешит, берет небольшие билеты на 1-10 поездок без сдачи и радостно убегает в сторону турникета. Подходит моя очередь, и я дабы не стеснять других и не тратить времени протягиваю сразу и деньги, и билет и студак. НО быстро оформление проезда не выходит: тетка на кассе прикладывает карточку к аппарату - аппарат молчит. Она вертит карточка и прикладывает ее снова - бестолку. Тогда она начинает протирать магнитную ленту, и так несколько раз. Народ сзади уже тихо напрягся, все спешат. Наконец она спрашивает меня работала ли карточка, на что я честно отвечаю что весь январь проработала. Еще секунд через 30 ей удается добиться коннекта с картой и.... она вдруг выдает что февраль у меня оплачен(я тут же вспоминаю что перед новым годом специально оплатил сразу 2 месяца), на что я ГРОМКО И РАДОСТНО вещаю: "Февраль оплачен?? Здорово, давайте март тогда!" ....... Тизо сзади меня очередь превращась в одну большую анаконду, когда наконец тетка справилась с мартом я выходил под очень НЕдобрые взгляды, тихо давясь от смеха.
Молодым саратовцам не дают покоя лавры Бендера. Когда в Саратове проходила выставка, посвященная информационным технологиям, ее участники получили предложение разместить рекламу в новой компьютерной газете, которая будто бы являлась совместным проектом некоего предприимчивого саратовца и газеты "Комсомольская правда в Саратове". Газета должна была выйти большим для Саратова тиражом, и цены были соответствующие. Правда, в процессе разговора с представителями новой газеты рекламодатели так и не смогли получить четких ответов на вопрос, как она все-таки называется. Разным рекламодателям эту газету называли по-разному, причем вариант названия "ИКС-компьютеры" вызывал недоумение и ассоциации с сериалом "Секретные материалы". Неизменной оставалась только параллель с "Комсомолкой". Истина открылась быстро, ведь в отличие от современников Остапа Бендера, телефонами сейчас обеспечено гораздо бОльшее кол-во людей. В редакции "Комсомолки" менеджеры по рекламе компьютерных фирм получили ответ и вспомнили классическую комбинацию Остапа Бендера с автопробегом. "Комсомольская правда в Саратове" действительно готовила очередную тематическую рекламную страницу компьютерной тематики. Работа была плановой, никаких спецвыпусков и "новых компьютерных газет" не планировалось, а об инициативе молодого человека сотрудники рекламного отдела узнали с неописуемым удивлением. Задача новоявленного Остапа Бендера была очевидна: под шумок собрать деньги и, может быть, скрыться с ними, а может быть раскрутить действительно новую компьютерную газету, вот только методы для раскрутки были выбраны явно неэтичные.
Сижу в субботу щелкая пультом телевизора. Натыкаюсь на передачу "Как стать миллионером?" Перед Галкиным в пиджачке такой молодой, на дебила вроде не похож. Но как обманчиво первое впечатление! Вопрос. - Что украшает Дворцовую площадь в Питере? Мучительная работа мысли! Грит. - Не знаю.(Ну ладно может думает там танк Т-34 стоит или мавзолей с Петром1) Помощь зала. Зал голосует. С УМНЫМИ харями. 10% Ростральные колонны 12%Памятник Петру 1(я почти угадал!!!) 2% Броневик Ленина. ................ Ну чертило помучился еще чуть-чуть и выбрал Александрийский столб.(Умница! Наш человек!) Галкин парень юморной представляю, как ему было тяжело сдержаться чтобы не подколоть барана.(Если читает пламенный привет!) Но "А судьи кто?". Мать решила что я прикалываюсь (по РТР Аншлаг шел), а потом глубокомысленно изрекла - Самое ужасное, что у этих 24% любимый поэт А. С. Пушкин. И зря он памятники нерукотворные воздвигал. Бедолага. Удачи Вам "мелианеры!"
Захожу сегодня на Яндекс. Вижу банер под строкой поиска. Там самолет летит слева направо, падая на дома. И надпись "Новый аэропорт в центре столицы". Интересно. Но страшновато. Всех дорожников с предстоящим праздником. Денис дорожник.
Мальчику приспичило конкретно похезать. Забегает он в туалет, а там всего одно очко и на нем грузин сидит. Мальчик, переступая с ноги на ногу: - Дяденька, можно побыстрее пожайлуйста? Грузин: - Малчик, у тебя папа эсть? - Есть, дяденька, есть, можно быстрее, а? - Малчик, у тебя мама эсть? - Есть, дяденька, есть, давай быстрее! - Малчик, у тебя бабушка эсть? Мальчик, расслабляясь: - И дэдушка у меня тоже эсть.
Во, чего вспомнил. В школе еще было, когда НВП (начальная военная подготовка - для молодежи) преподавали. Был по ней препод у нас - Рабков по фамилии. Очень занимательно было с ним иногда беседовать - ты ему всякую чушь несешь, а он тебе на полном серьезе, продуманно на нее отвечает, беседу ведет, значит. Ну, с нашей стороны, это называлось "стебаться". Потом он уволился, взяли другого препода. И как-то раз зашел он в школу по каким-то своим, военным, делам. Новость эта быстро распространилась, я срочно побежал искать одного своего одноклассника, такого же, как и я, любителя постебаться. Нашел его, пробежав по всем этажам школы, и не отдышавшись еще, почти кричу: "Даня, Рабков в школе - пошли стебаться над ним!!!" В следующее мгновение у меня из-за спины разносится: "Здравствуйте, товарищи учащиеся!"...(не нужно объяснять, кто это был)
Еще про памятники. В Петрозаводске есть памятник Ильичу "в движении". То есть он _очень_ быстро идет и широко шагает. А если смотреть с другой стороны - то кажется что Ильич куда-то очень быстро сматывается.