Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денн
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это в 70-х годах. Учился в одном из институтов нашей необъятной Родины студент Паша. Прозвище у него было - йог, увлекался он йогой. Как-то раз был конкурс самодеятельности, от каждой группы минимум по одному человеку. Пашу тоже послали. Когда он садился на гвозди и ходил по битому стеклу, зал безмолвствовал. Когда он с хрустом слопал электрическую лампочку, началось шевеление. Но когда он взял циркуль, воткнул его себе в макушку и прочертил круг, то (особенно в первых рядах) началось медленное сползание под кресла. Естественно, на следующий день собрание партячейки, втык комсоргу группы и все такое.
Пашу позже отчислили, но не за это. Йогой он занимался все свободное время и, конечно, в комнате общаги с ним никто не уживался: он предпочитал заниматься, стоя на голове, и с закрытыми глазами. Надо сказать, что в той общаге комнаты делились на две части (спальню и едальню) шторкой, которая подвешивалась к стержню, проведенному под потолком. Паша использовал стержень для своих упражнений: висел на нем одной рукой с закрытыми глазами и медитировал, полегоньку раскачиваясь. И вот как-то раз зашел в его комнату декан (любил он по вечерам прошвырнуться по общаге, проверить порядок) и увидел раскачивающегося Пашу. Был вечер, в комнате стояли сумерки. Декан, как нормальный человек, подумал, что студент повесился. И рухнул с инфарктом. Здоровье руководства оказалось дороже, и Паше показали на дверь.
Старый анекдот новый лад. Идут американские командос по разбомбленному Багдаду. Вдруг видят: по улице какой-то человек в арабском прикиде идет. Они ему кричат: - Hey, you! Don`t move! Your documents! Он дает им паспорт. Главный смотрит в него, вдруг поворачивается к другому и говорит: - Дивись, Петро, яка смешна фамiлiя, Хуссейн.
Разговорился как-то на днях начальник, и решил рассказать, как он проводил свободное время, будучи на научной конференции в Лос-Анджелесе. (Рассказ ведется от первого лица)
История 1. Особенности национальной ботаники. В первую очередь меня поразило, что там очень много растений, вплоть до Мекскиканских прерий, причем самое удивительное, что деревья там те, что у нас в горшках на окнах растут. А цветы - вообще удивительно - целые поля. А об этом - следущая история...
История 2. Особенности национального выезда на природу. Представьте себе - бескрайнее поле, покрытое сплошь желтыми цветами, и туда можно попасть только пешком: оставляешь автомобиль на спецстоянке, а дальше пешком. Но можно и на лошади. Сам видел, как приехала семья на большом фургоне, вывели из прицепа лошадей, и поскакали. А самое интересное - на лошадях можно где хошь, а пешком - только по специальным тропинкам. А об этом - следущая история...
История 3. Особенности нацинальной тропинки. Тропинка, вокруг трава, птички, цветочки. Лепота, одним словом. Неподалеку - ручеек. Дай, думаю, руки сполосну. Только шаг в сторону, на меня сразу зашикали. Оказывается, правило: "по газонам не ходить". Ну, ладно, идем дальше. Проходим мостик через тот же ручей. Только я с мостика руки тяну, опят шикают. Нельзя...
История 4. Особенности национальных запретов. Последние дни пребывания в Калифорнии. Знакомые (американцы) приглашают нас (русских коллег) отдохнуть на берег моря. Отдых - значит отдых. Беру бутылку вина. Приезжаем на место: там специальные столики. Все раскладывают взятое с собой: сосиски-пепсиколу. Я достаю вино. Смотрю, у всех глаза квадратные: "Ты, что, с ума сошел? Вон видишь, коп стоит, подойдет еще, арестует нас всех." Прищлось разливать под столом, как в старые времена в заводских столовых. А по дороге обратно...
История 5. Особенности национальной эмиграции. Идем с моря. Вижу, сидят люди, пикник у них, но какой! Еда не на столах, а на одеяле, и чувствую, шашлыком (!!!) пахнет. Говорю своим: видите, люди правильно отдыхают. У них опять глаза квадратные: "Ты что, им же сейчас такое будет!" Через мгновение: "А-а-а, это ж армяне из России!". Оказывается армянам штатовские законы по барабану, русские-то плюются, но соглашаются, а эти делают так, как дома привыкли.
История последняя. Особенности национального здравоохранения. Между прочим, пробыл я в Калифорнии 2 недели, но не видел курящих. Ни на улице, ни в организациях. Были только двое - оба русские...
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
Из последних новостей на "ввв.евроньюз.нет" об атипичной пневмонии.
В Японии всех пассажиров проверяют при помощи специального аппарата, который немедленно реагирует на повышение у человека температуры. Как известно, именно повышение температуры является одним из основных признаков атипичной пневмонии.
PS. Товарищи! Измеряйте температуру! Если у вас 37.7, срочно к врачу!
Прочитал историю про парня, везшего кусок свиньи и одновременно попутчиков и вспомнил аналогичную. Случилась не со мной, но рассказываю от первого лица.
Было значит, так. Отец мой собрался к родственникам в деревню (сами живем в Московской области, Я в Раменском, он во Фрязино, родственники в Волгоградской - где-то 900 км по трассе, но на моем четвертом Пассате-Варианте за полдня долететь возможно). Доехали, родственники (позвонили мы загодя, конечно) уже разделали, осталось в машину загрузить. Пленку постелили, две туши запихнули, поехали. А дело было в ноябре, и на обратной дороге, въезжаем в Московскую область и тут "бац" - снегопад, да еще обильный. Хорошо еще неделей раньше резину на зимнюю сменил, на всякий случай, едем-шуршим в пробках, а по обочинам те, у кого летняя, уже лысая, резина и летняя привычка ездить, так сказать, отдыхают (что поделаешь, жизнь такая). Сначала забросил отца к нему домой, одну свинку ему оставил, со второй еду домой. Дома разгрузился, погнал машину в гараж (в гаражном кооперативе). А теперь - математика. Проехал я больше тысячи км, из-за пробок часов 16-18. Суммарная масса свиней - под тонну. А теперь внимание - вопрос! Что бывает со свежим, парным мясом в первые часы после разделки? Правильно, оно течет! А если под мясом пленка, то на нее вся жидкость и стекает. Пленка, конечно, навыброс. Подъезжаю к гаражам, у главных ворот мусорные ящики. Я перетаскал пленку туда, НО (!) с пленки капает, и отчетливо проявляется на свежем снегу (вечер уже, конечно, но над ящиками - фонарь). Сторож, наблюдавший за этой картиной, ничего не сказал, все сказали его квадратные от испуга глаза.
Логика пожилых людей нестандартна и забавна. Еду по Таганско-Краснопресненской линии метро (для иногородних - есть такая в Москве) Я захожу на станции "Выхино" (на конечной, но это не имеет значения). На "Рязанском проспекте" заходит мама с ребятенком лет 1,5-2, и останавливаются у двери (вернее, не то чтобы останавливаются, но малыш желает идти сам). За ними входит бабуська и (я бы сказал даже бесцеремонно) запихивает их в вагон (почти до противоположной двери). За бабуськой влетает стайка школьниц-студенток и пробирается вглубь вагона. Поезд трогается. Бабуська (то ли по отношению к ним, то ли просто про себя) выдает: - Э-эх, все набегу, все набегу. Подъезжаем к "Кузьминкам" - она подходит вплотную к двери и стоит. Двери открываются. Сзади бабуськи подходит ТА САМАЯ мама с ребенком и спрашивает: - Вы выходите? Бабуська: - Неет, я на "Текстильщиках", на "Текстильщиках" я...
В продолжение бесконечной темы о хитрющих (и вдобавок умнющих) псинах. В славном городе Раменском, что на бескрайних просторах Московской области, впрочем, как и в любом другом, имеется множество платных парковок. Эта история, собственно, развернулась на одной из них. Помимо охранников, там обитают сторожевые собаки, и самый яркий представитель последних - здоровенный черный кобель по кличке Рич. Несмотря на грозный вид, существо добродушное и хитромордое. (Естессно, как же иначе, все водители забирая свой аппарат со стоянки, подкидывают ему какую-нить колбасятину или костяру). Это - преамбула. А теперь - сама история. Около стоянки имеется магазинчик (ну, типа, чтоб чел тачку поставил, и по дороге домой пивка с чипсами употребил). Картина: перед входом стоит Рич, и неподалеку, скажем так, сотрудник правоохранительных органов (назовем его, скажем, Васей). Из магазинчика выходит чел (наверное, приятель Васи, допустим, Коля) и, видя Рича, неуверенно топчется на ступеньках. Происходит разговор: Вася: Ну, ты че, не бойся, иди, видишь морда-то добрая. Коля: Угу, счас эта морда меня и тяпнет. В: Да не тяпнет, отвечаю. К: ... В: Да, &%#, ты идешь, или нет? В это время псина совершает следующие действия: смотрит попеременно то на Васю, то на Колю, и, сделав хитрое выражение физиономии, поворачивается к Коле, и выдает тихий "Рррр...". К: О, видишь, тоже мне добрячок... Рич (с оскалом): Р-Р-Р-Р! После чего победно удаляется.
Значит так... Надо нам было кое-куда доехать, пошли мы на охраняемую стоянку, где собственно и стоит наша машина, батя ее заводит, а мы стоим в стороне, ждем-с. А надо сказать, что вообще-то на стоянке располагаются в основном жители ближайших кварталов, но можно и приезжим поставить свою любимую тачку на ночь... Вот мы, стало быть, стоим, и наблюдаем следующую картину. На полной скорости на стоянку въезжает машина (вообще-то, там поворот на 90 градусов), оттуда выходит дамочка, направляется к сторожке, по пути в изящном полуобороте включая сигнализацию. Из сторожки выходит заспанный сторож с вопросом на лице "чо надо". Та его спрашивает, мол, можно ли (и за сколько) поставить машину и тыды. А стоянка-то из рода "Охраняется ЗЛЫМИ собаками". Правда, собака всего одна - здоровенный черный кобель (постоянных клиентов уважает, а как же, кто ему нормальный хавчик приносит?). Ну вот, выползает он из своей конуры, потягивается и шлепает посмотреть, "кто там пришел?" (Дамочка его не видит, т. к. конура стоит за углом). Выходит он за угол, видит новое лицо, пару секунд смотрит на нее, и... говорит короткое (но емкое) "ГАВ!" (дамочка от неожиданности даже подпрыгнула). И уходит по своим собачьим делам.
P.S. Скорее всего (по интонации) в переводе на человеческий язык это означало: "Типа, я тут тоже не хухры-мухры, если что я у себя, финансовые вопросы это к ним, а вот по охране тута я".