Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ДетскийЮмор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не могу понять. Если в епропе одни геи и лесбиянки, то почему арабы туда толпами ломятся? Вывод - арабы все поголовно нетрадиционой ориентации. Кстати, это еще раз приводит нас к такому же логическому выводу почему дети чиновников живут заграницей, а сами ЕдРосы имеют там жилплощадь.
- Я слышал ты начал встречаться? - О да! невероятная в постели бабенка! - Если не секрет, сколько ей лет? - 51 - Надо же, как и моей матери. - Так ты уже в курсе?
- Владимир Ильичь, вы как помрете, вас кремировать или захоронить? - Батеньнка, это не архипринципиальный вопг*ос. - Ну а в самом деле то? - Мне, батенька, будет уже все гавно, так что сделайте из моего тела хоть чучело!
без исключения каждая женщина в своей жизни говорила мужчине: - делай со мной что хочешь! а потом всю жизнь ему грызла голову, мол, ты меня использовал!
Сообщение в салоне авиалайнера: - Дорогие пассажиры. С Вами говорит пилот аэробуса. Я выпал за борт. Вот такие вот дела. И если честно я просто фигею от того, что у этой гарнитуры такой огромный радиус действия!
Америка. Полицейское отделение. Чиф: - Поскольку вся страна рехнулась от того, что полицейский задушил коленом нигру, у нас теперь новые распорядки. - Шеф, так нам теперь что, нельзя коленом фиксировать преступника? - К сожалению, категорически нельзя. Но есть и хорошая новость: Вашингтон нам прислал больше патронов!
Если вас не разочаровала взрослая жизнь, то у меня для вас есть еще одна плохая новость: - На витаминках "Ревит" начали писать "держать в недоступных для детей местах"
Вообще то ничего страшного, если ты берешь себе в невесты женщину которая работала проституткой в борделе Геленджика. Страшно, когда ты берешь себе в невесту женщину, которая работала в борделе трансвеститов Таиланда
- Генерал межгалактической флотилии, вся наша армада готова атаковать Землю! Куда направим ударные корабли? - На Польшу. Завоюем сначала Польшу. - А почему Польшу? - А я откуда знаю? У землян это традиция.
Самолет. Крик на весь салон: - Тут человеку плохо! есть медики? Тихий голос: - Ну я медик. Патологоанатом. - Тут человек умирает, помогите ему! Тот же голос: - А зачем?
Самый изощренный троллинг международного уровня: - Страны Первого Мира присылают гуманитарную помощь пострадавшим от засухи африканским жителям - сухпайки, которые следует развести водой...
— Прикинь, в выходные решил навести порядок в сарае деда. Нашел в хламе разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент, пружины. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак ... Пришел дед, наорал что бы я больше не мучал его раскладушку...
Бизнес-тренер: - Я научу вас всех зарабатывать по стотыщьмильенов деняг, владеть какой-никакой но адекватной фирмой, и влиять на политикум. Голоз из аудитории: - А потом? - А потом вы будете таксовать. Для души.
Разбился самолет с врачами на необитаемом острове. Пилот: - Идите на берег моря, и напишите на песке крупными буквами слово "SOS". А я пока осмотрюсь. Через некоторое время приходит, и как давай орать: - Хоть кто-нибудь из вас умеет писать разборчиво?
НАСА опубликовало цветное фото Плутона. В ответ Роскосмос опубликовал фото таджиков, требующих задержанную за пол года зарплату на строительстве космодрома Восточный. НАСА опубликовало звук ветра, записанный с марсохода Роскосмос опубликовал фото освящения ракеты. НАСА сняло видео про жизнь в МКС Роскосмос опубликовал фото батута с Рогозиным. На этом этапе НАСА сдулось. . .
Парень с девушкой. Утро. - Я не знаю как тебя зовут, но я проголодался. Собирайся, поедем в макдак пожрем чтонить. Она: - Нафиг ерундой страдать. Давай я тебе сама картошечку поджарю яишенку забодяжу да салатик нарежу? - Огосподи, выходи за меня!!!!!
В США рассматривают возможность изобразить на долларах чернокожего борца за отмену рабства. Чернокожие в экстазе. А белые ехидно потирают руки, потому что можно будет официально и без проблем поменять негра на товар!
Репортер на свалке ведет репортаж. Видит бомжа. Подваливает, вопросы, то да се. - А чем вы питаетесь? - Да корешками всякими. - Интересно, где тут на свалке найти корешков? - Ну, кореш, сегодня ты приехал...
Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, с которым Вы вообще можете быть незна.....
- Мой жених такой остолоп! Вместо того что бы жарить дерунцы или аладушки, он скопом выливает тесто на сковородку, а как поджарилось, просто разрезает на куски. Что бы не заморачиватся каждым в отдельности и личным временем в частности. - Послушай, дай я выйду замуж за него вместо тебя?
- Мне пожалуйста самый большой черный пакет. - Один? - Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь. - Вы что труп прятать собираетесь? гггыыыы... -...два пакета....