Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Диман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Национальный оператор мобильной связи UМС вводит в действие новый тариф "Крестьянский": цена стартового пакета - кубометр дров, пополнение счета - 10 яиц, или литр молока.
маленькая девочка шла через лес в одиночку маленькой ножкой споткнулась о кочку но как не странно осталась жива встала и дальше по лесу пошла в пизду друзей, в пизду подруг, я сам себе пиздатый друг!!!!
Принесли пьяного мужика домой, бросили у порога. Забрала его жена, положила на кровать, решила раздеть. Снимает брюки, а у него трусы на левую сторону. Снимает трусы, а там презерватив. Взяла она презерватив и засунула ему в задницу. Наутро выходит мужик из ванной, жена ему: - Ну, что милый как вчера погулял с друзьями?! Он бледный в поту еле слышно отвечает:- У меня больше нет друзей.
Короче, поймали как обычно немца, француза и русского какие злые ученые и давай пытать: посадили какждого в камеру метр на метр без окон без дверей, дали каждому в руки по два титановых (самый прочный материал) шарика и сказали: "Через полчаса зайдем, кто нас рассмешит того и отпустим, ну а остальных расстреляем." Вот такие дела. Через полчаса... Немец сидит улыбается, шарики из угла в угол перекатывает, вроде как прикольно, но не смешно... Расстреляли. Француз с такой довольной рожей сидит шариками жонглирует, вроде забавно, но не смешно. Расстреляли... Открывают дверь в комнату русского. Сидит, такой весь грустный, чуть не плачет. Перед ним 2 половинки разломанного шарика. Его спрашивают: "А второй-то где?" А он отвечает: "Да хуй его знает, потерял наверное..."
Два мужика напились. Короче, утром встают и один говорит другому. Ну, 1-0. В смысле 1-0. Ну, знаешь, я ночью бабу захотел, а не было. Ну я тебя и оформил. Через 4 месяца снова набухались. Короче, второй говорит первому. Знаешь, 1-1. Как это. Ну, помнишь тот случай. Ну, я тебя тоже оформил. Да я же пошутил! Ну, тогда 1-0!
Года три назад, летом, останавливаюсь на своем "сорок первом" перед светофором на главной улице Костромы - Советской, понятно. Жара, духота, мозг едва работает. Вдруг вижу: целенаправленно к моей "ласточке" семенит бомжеватого вида мужичок в явно похмельном состоянии и с ходу, шустро пропихивая в салон какие-то книжки, изрекает: - Купи, командир! Инстинктивно фокусирую взгляд на "товаре": методичка по гидравлике, сильно потрепанный букварь и толстенная книга какого-то советского писателя. Ассорти потрясающее и я, естественно, спрашиваю: - Сколько? Серьезное лицо продавца расплывается в счастливой улыбке: - Недорого... Бутылка за все три тома...
Доктор сообщает пациэнту: "У вас одно яйцо железное, а другое деревянное" Пациэнт в растерянности смотрит на доктора, доктор, что бы как то успокоить пациэнта спрашивает: "Любезный, вы хоть дитей сделать успели?" Пациэнт отвечает6 "ДА! Пинокио - 3 года, терминатору - 7!
Стоит нарк в автобусе, за ним - мальчик. Мальчик его спрашивает: - Дяденька, вы на следующей остановке выходите? Нарк на него так посмотрел и говорит: - Мальчик, какая разница, выхожу я или нет, главное, чтобы ты хорошо учился.
Брежневские времена. Какой то ВУЗ. Сессия. Одна группа уточняет сведения о преподователе которому предстоит сдавать экзамен. Откуда то прошел слух, что препод еще тот бухарик и в подпитии добр и не скуп на оценки.... Бухло купили, а предложить в лоб боятся, тогда было принято решение заранее залить водку в графин у препода на столе. Экзамен. Входит препод. Через некоторое время тянется к графину за водой, видать после вчерашнего. Наливает. Начинает пить. Тут же прекращет пить, смотрит на стакан, на группу, встает и выходит из аудитории. Группа в шоке, первая мысль - пошел сдавать их инициативу начальству. Тут же водка из графина выливается, графин наполняют водой. Спустя некоторе время, входит препод со свертком, разворачивает его, аккуратно раскладывает: колбаску, хлеб, огурцы. Наливает, пьет. НЕ СДАЛИ ВСЕ!!!
Анекдот с бородой Чувак укуренный в доску слышит звонок в дверь и идет открывать - кто там? спрашивает он. - Это я головачлена. - ???? какая голова? - Урод поганый опять обдолбился, я это подруга твоя Ленка Головач
Один лысый мужик очень хотел обрести пышную шевелюру. Что он только не делал. И к врачам ходил, мази всякие использовал - результат ноль. Посоветовал ему знакомый обратиться к одной бабке колдунье. Ну прошел мужик к ней, поделился проблемой. Бабка и говорит ему: "Иди домой и жди пока совпадут критические дни у твоей жены и полнолунье. Ночью потрешься тем местом, на котором волосы хочешь у нее промежь ног" Сделал мужик как бабка сказал, просыпается утром - волосы на голове такие, что постригаться впрору, ну он и побежал в парикмахерскую. Постригся идет обратно счастливый смотрит на остановке спитой к нему стоит мужык лысый, решил ему помочь советом. Подходит он к мужике и чтоб пивлечь его внимание - "Мужик" Тот поворачивается, а у него пышные усы - "Что" - "У-у-у, а ты оказывается сластена!?"
Сидит мужик в роддоме и ждет когда выйдет доктор и сажет ему кто, девочка или мальчик. Выходит доктор, мужик спрашивает: - Кто? Докторб держа ребенка на руках: - Мальчик. И начинает х***ить его об стенку. Мужик кричит - Доктор!!!! Что вы делаете?!!!!!!!!!!! Доктор: - Да не беспокойте он уже был мертвый
Германия. Мюнстер. Вчера иду по университету, вижу - агитлистовка висит одинокая. Выборы в студенческий совет были недавно. Замечательная листовка: три физиономии на ней, китаец, афроамериканер (негр, по-нашему)и турок, судя по окрасу. А чуть ниже - надпись: "ТИПИЧНЫЕ НЕМЦЫ" (typisch Deutsch)... Вот так вырождается нация...
Захотел Петька трахнуть Анку и пошел с ней заперся в конюшне. Трах Трах. Идет Василий Иванович. Петька ты там с кем это сидишь? Один Василий Иванович. Открывай собака кому говорю. Петька Выкинул Анку через окошко и открыл Василию Ивановичу. Василий Иванович Заходит и спрашивает. Петка ты че здесь делаешь, сру, а где говно, вот так это лошадиное, так ты по человечески посрать не дашь.
Вчера обнаружил в электронной программе телевидения на http://www.citycat.ru/tv/tv.cgi слудующую строку: ФУТБОЛ. Лига Чемпионов: "Локомотив" (Россия) - "Белоруссия" (Германия) (трансляция)
В Сергиевом Посаде построен огромный автовокзал, значительно больше московского. Я думаю, что если бы на деньги, потраченные на его строительство, просто содержать автохозяйство, то все бы мы по сей день ездили бы бесплатно по городу, но дело не в этом...
Автобусы практически не ходят, идя мимо вокзала обязательно услышишь два жизнеутверждающих объявления (особенно хорошо они звучит утром):
- Автобусы до... ,... ,... , отменяются.
- Уважаемые пассажиры и гости Сергиева Посада в здании автовокзала работет кафе, где Вы можете, в ожидании своего рейса, позавтракать и пообедать...
Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет, но ответа не знает. учительница - "Ну, что, неудовлетворительно". Студент - "Подождите не ставьте, хотите я по стене пройду", и прошел. Учительница - "Хорошо, три балла". Студент - "Подождите не ставьте, а я могу на потолке постоять", дошол до потолка и остановился. Учительница - "Хорошо, четыре балла". Студент - "Подождите не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь сексом от них фиалками пахнет". Учительница -"Что, правда?" Студент - "Хотите попробовать?" Учительница - "Да". Студент и учительница занялись сексом, после акта учительница понухала себя и говорит: "Нет, не пахнет". Студент - "Хорошо, я согласен на четыре".
Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет, но ответа не знает. учительница - "Ну, что, неудовлетворительно". Студент - "Подождите не ставьте, хотите я по стене пройду", и прошел. Учительница - "Хорошо, три балла". Студент - "Подождите не ставьте, а я могу на потолке постоять", дошол до потолка и остановился. Учительница - "Хорошо, четыре балла". Студент - "Подождите не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь сексом от них фиалками пахнет". Учительница -"Что, правда?" Студент - "Хотите попробовать?" Учительница - "Да". Студент и учительница занялись сексом, после акта учительница понухала себя и говорит: "Нет, не пахнет". Студент - "Хорошо, я согласен на четыре".
Вчера утро началось с кружки кофе и почему-то гороскопа по радио. Радио сказало у козерогов сегодня хуевый день, будьте осторожны. Как обычно, здоровый скептицизм.
И так, на работу. Из под носа ушел автобус, сел в маршрутку и со всей дури прищемил себе дверью палец. Далее непереводимая игра слов на все траспортное средство в полный рост. На работе, ближе к обеду, разболелся зуб. Настроение поднимается. Ну думаю к врачу в такой "торжественный" день не пойду. Вечером запланирован поход в обувной магазин, интуиция молчит. Конец рабочего дня, поехали за ботинками. В метро на Арбатской покупаю талоны на автобус. На Третьяковской какой-то инвалид на голову не дает войти в поезд, а потом и выйти. УБИЛ БЫ!!!
Ну вот и магазин. Странно, а зачем у меня сумка открыта? И вроде кошелек в ней был.......
Вместе с кошельком ушли: - немножко денег (дабы не расстраиваться) - водительские права и временное разрешение - пропуск на работу - банковская карточка - карта видеопроката - телефонные карты МГТС и КОМСТАР.
БЛЯ! НИКАКОГО СУЕВЕРИЯ!!!
Сейчас сижу с мышьяком в зубе, пью анальгин и думаю, какая же это все хуйня по сравнению с наводнением в Западной Европе.
Вчера утро началось с кружки кофе и почему-то гороскопа по радио. Радио сказало у козерогов сегодня хуевый день, будьте осторожны. Как обычно, здоровый скептицизм.
И так, на работу. Из под носа ушел автобус, сел в маршрутку и со всей дури прищемил себе дверью палец. Далее непереводимая игра слов на все траспортное средство в полный рост. На работе, ближе к обеду, разболелся зуб. Настроение поднимается. Ну думаю к врачу в такой "торжественный" день не пойду. Вечером запланирован поход в обувной магазин, интуиция молчит. Конец рабочего дня, поехали за ботинками. В метро на Арбатской покупаю талоны на автобус. На Третьяковской какой-то инвалид на голову не дает войти в поезд, а потом и выйти. УБИЛ БЫ!!!
Ну вот и магазин. Странно, а зачем у меня сумка открыта? И вроде кошелек в ней был.......
Вместе с кошельком ушли: - немножко денег (дабы не расстраиваться) - водительские права и временное разрешение - пропуск на работу - банковская карточка - карта видеопроката - телефонные карты МГТС и КОМСТАР.
БЛЯ! НИКАКОГО СУЕВЕРИЯ!!!
Сейчас сижу с мышьяком в зубе, пью анальгин и думаю, какая же это все хуйня по сравнению с наводнением в Западной Европе.
Идет мужик по лесу, вдруг слышит крик: - Давайте встанем в круг! И сразу же: - А на х.. это нужно! Заинтересовался мужик, пошел к кустам, раздвигает и видит, как 10 ежиков друг друга имеют, передний кричит: - Давайте встанем в круг, а последний: - А на х... это нужно!
Идет мужик по лесу, вдруг слышит крик:-Давайте встанем в круг!" И сразу же:-А на х.. это нужно! Заинтересовался мужик, пошел к кустам, раздвигает и видит, как 10 ежиков друг друга имеют, передний кричит:-Давайте встанем в круг, а последний:-А на х... это нужно!
Нашли звери клад. Мартышка предлагает на эти деньги купить всем бананов. Все звери с восторгом:-Давайте, давайте! Только слоник сказал:-А на х... это нужно? Задумались звери. Тут удав предлагает построить на все деньги корабль и плавать по морям. Звери:-Давайте, давайте! Только слони сказал:-А на х... это нужно! Снова задумались звери... Тут попугай предлагает на все деньги отправиться всем вместе в путешествие по земле. Все звери:-Давайте, давайте! Только слоник сказал:-А на х... это нужно! Надоело зверям и они спрашивают у слоника:-А что ты сам предлагаешь? Слоник говорит(гнусавя как в мультфильме):-А давайте на все деньги купим воздушных шариков! Звери:-А зачем? Слоник(гнусавя):-А надуем их и отпустим. Звери:-А зачем? Слоник(гнусавя)-А на х... оно нужно!
Сидит мужик в пивнухе, подходит к нему другой и говорит:-Трахни меня! - Да пошел ты, пидор, на х...! - Да я тебе 100$ дам Задумался первый-денег нет, до зарплаты далеко... Была не была! Уходят они за угол, пристраивается он ко второму... Второй со срастным стоном:-Вгоняй меня в долги, вгоняй!
Молодой конферансье в театре спрашивает у опытного: - Как тебе удается так заводить эту молодую публику? - Ты посмотри, как я сейчас объявлю пьесу - может научишься... Выходит на сцену: - Здорово, клевые чуваки и чувихи!!! Я загадал слово из трех букв. Что это? Зал восторженно: - Х*й!!! Конферансье: - Неправильно. Нос. Именно так называется наша следующая пьеса. Зал в диком восторге. Следующую пьесу выходит объявлять молодой конферансье: - Здорово, клевые чуваки и чувихи!!! Я загадал слово из трех букв. Что это? Зал восторженно: - Нос!!! - Неправильно. Х*й! Сейчас я достану его из штанов и обоссу два первых ряда, и если третий ряд нагнется, то четвертый увидит РАДУГУ. Именно так называется наша следующая пьеса.
Молодой конферансье в театре спрашивает у опытного: - Как тебе удается так заводить эту молодую публику? - Ты посмотри, как я сейчас олбъявлю пьесу - может научишься... Выходит на сцену: - Здорово, клевые чуваки и чувихи!!! Я загадал слово из трех букв. Что это? Зал восторженно: - Х*й!!! Конферансье: - Неправильно. Нос. Именно так называется наша следующая пьеса. Зал в диком восторге. Следующую пьесу выходит объявлять молодой конферансье: - Здорово, клевые чуваки и чувихи!!! Я загадал слово из трех букв. Что это? Зал восторженно: - Нос!!! - Неправильно. Х*й! Сейчас я достану его из штанов и обоссу два первых ряда, и если третий ряд нагнется, то четвертый увидит РАДУГУ. Именно так называется наша следующая пьеса.
В одном купе поезда ехали молодая девушка (Д), старуха (С), русский (Р), грузин (Г) и чукча (Ч). Вдруг поезд заходит в туннель и в купе становиться темно. Слушаться звуки страстных поцелуев и сильный удар по щеке. Тут поезд выезжает из туннеля и вновь становиться светло. Все смотрят друг на друга и думают: С: такая молодая, а уже такая развратница! Д: такая старая, а все еще такая развратница! Г: если опять туннель будет, я ее еще поцелую! Р: если он меня еще раз поцелует, я его вообще из вагона выкину! Ч: если он меня еще раз ударит, я вообще из этого купе ухожу!
Самара. Телепрограмма "Однажды утром". В гостях высокопоставленная милиционЭрша. Речь идет об обмене паспортов. Матрона отвечает односложно, скупо сцеживая слова. Ведущий из последних сил придумывает вопросы.... - Сколько у нового паспорта степеней защиты? Пауза. - В смысле? Пауза. - Ну они вообще есть? Пауза. - Есть. - А почему нет графы "национальность"? Пауза. - Так решили. Пауза. - Ну а вообще, чем новый паспорт отличается от старого? Пауза. - Он открывается по другому. Рекламная пауза...
Идет мальчик-ДАУН по лесу и поет: - Грибоцки - грибоцки - грибоцки Тут момо пробегает гриб-боровик, мальчик его хвать в руку, а гриб и говорит: - Ладно, я сегодня добрый, давай загадывай три желания! М: -Хочу быть умным! Тут у него в голове все завертелось, закружилось, весь мир изменился. Мальчик обалдело смотрит вокруг: - Обоссаться!!!!!! Потом смотрит вниз: - Еб@.. нуться!!! - Грибоцки - Грибоцки - Грибоцки
Понедельник, утро. Звонок в сервисной службе: - Здравствуйте, у нас проблема. Дык, для того и сидим. - Что случилось? - У нас ксерокс бумагу не закусывает. Держусь за трубку, потому и не падаю... :((( - То есть? - Понимаете, сбоку не закусывает, а снизу закусывает, но... Как говорил отец жанра Михаил Задорнов, наберите воздуху, а то не хватит... - ... но не выжевывает! Мля, Россия, понедельник...
Мондавошка приходит на биржу труда и говорит: - Хочу на работу устроиться. Ей отвечают: - С работой сейчас напряженка, есть только одно вакантное место - на усах у Иванова. - Не, не подходит, - говорит мондавошка - Иванов, я знаю, курит, а у меня астма. - Ну, зайдите позже - ей отвечают, может что-то другое появится... Заходит через неделю. - Вот, появилась другая вакансия - на лобке у Петрова. - Это мне подходит, - говорит мондавошка - пойду работать. Однако через пару дней снова появляется на бирже, возмущенная до предела: - Что за #$%^&@, я не могу работать в таких условиях!!! Засыпаю на лобке у Петрова, просыпаюсь на усах у Иванова!!! Иванов курит, а у меня астма...
Встречаются два грузина. Один говорит: - Гоги мне вчера приснился страшный эротический сон. Вано говорит: - какой? - А ты угадай! Вано гадает: - мужчина и женщина - Нэт. - женщина и женщина - Нэт. - мужчина и мужчина - Нэт. - куча мужчин и куча женщин - нэт. - Слышь Гоги - я не знаю. - Вай... - Я и Я!!!!!!!!
В цирке идет представление. На арену выходит конферансье и объявляет: - А сейчас на сцену выходят клоуны! В толпе детский восторг, крики, аплодисменты. Отдельный возглас: - Они пидоры, они губы красят!!! Клоуны выступили, опять на сцену выходит конферансье и объявляет: - А сейчас на сцену выходят акробаты! Снова в толпе детский восторг, крики, свисты, аплодисменты. Отдельный возглас: - Они пидоры, они колготки носят!!! Акробаты выступили, на арену выходит конферансье и объявляет: - А сейчас смертельный номер - прыжок на арену из-под купола цирка! Опять в толпе детский восторг, возгласы, аплодисменты. Отдельный крик: - Пидоры! Пидоры! Отпустите! Пидоры!!!