Поиск по автору:

Если хочешь быть положительным для всех, придется положить на себя

Наших спортцменов вы можете узнать по желтым майкам и синим трусам а
остальные ЛЫЖНИКИ одеты НА МНОГО теплее!!
Димон

В женщине, как и в сказке, должен быть хороший конец ....

Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого
и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,
то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ
и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomservice в количестве двух экземпляров — неудобно же одному,
товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают
две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой
сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением — не будя старшего -
сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии
у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации
в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается
сдавленно-хриплый голос пожилого:
— Василий! Да ты что, ох*ел что-ли!

Неважно как ты туда попал, главное что ты туда попал.

Любое растояние можно пройти пешком. Если есть время.

Дело было на военных сборах (в июне этого года). Был в нашей роте старшина -
прапор с чурекской фамилией, что -то типа Рулон Обоев или Ушат Помоев... .
На сборах мы были всего 5-ть дней, так что наши доблестные карманные вояки
решили отыграться на нас по самые не балуй за наши издевательства над ними
на военной кафедре. Наш подпол был самый ярый :( - он-то и приставил к нам
этого гнуса прапора. Любимым его приколом было повторить одну и ту же команду
с ее отменой раз по 50(типа, рааааняйсь-отсаааааить). Представьте себе ситуацию:
пятый день сборов, мы уже седые деды (нам все по боку) - на прапора кладем
по 3-и кучи... .И вот вечер... идем из столовой, почти строем: т.е кто как
хочет - не в ногу, орем, не застегнуты по уставу. Прапор на нас материться -
мы только смеемся (завтра присяга и домой - пирожки мамкины лопать, да
к девчонкам своим - рассказывать о наших боевых буднях). Наш комвзвода ,
вообще, бежит где-то далеко впереди строя, делая вид что он не с этими болванами
(привыкает гад к гражданской жизни), и тут, прапор не выдержал и выдал:
"Комзвода - куда ты летишь - ты должен чувствовать свой взвод задом". После
этой реплики вся рота - в покате:)... . Прапору совсем плохо. Останавливаемся
у входа в казарму. Этот урод (действительно, прапоры - особая разновидность
хомо сапиенс) - опять начал напрягать своими тупыми командами... на него кладут.
Он не выдерживает и орет:"Рота-аааа, 9 кругов вокруг плаца бегом маршшш" (а надо
сказать что это 4,5 км. в кирзовых сапогах(кто их когда-либо носил-поймет)).
Несколько слабых духом кинулись было исполнять, но вся остальная рота встала... .
Минута молчания - мне стало жаль прапора, он привык солдат дрючить - а тут
студенты попались. Наконец, он выдавливает из себя:"Вы почему не бежите, я кому
сказал...". И тут один комвзвода выдает фразу за которую я его сразу зауважал:
"Товарищ прапорщик, рота не побежит - мы только что поужинали"...представляте
реплику такую в армии:)))))
Бедному прапору только и осталось что распустить нас по казармам, ведь если бы
он нас начал мучить - наутро, на присяге, увидев наши измученные морды, наши
вояки его бы коллективно вы...и :)
Вот такая бывает армейская жизть - главное себя правильно поставить :)

Вообще-то это надо показывать
Подходит сын к отцу, дергаясь и заикаясь
-- Папа, почему я такой?
Отец, дергаясь, заикаясь,подпрыгивая,
-- Не зна--а-а-а- ю

Балканская война. Деревня в горах. Дом на окраине. Ночь. Раздается стук
в дверь. К двери подходит женщина.
- Кто там?
- ібана мать?!
- Да.
- Крепись, мать, ібана убили.

Дима.

Сообщение нa пейджер:
- Переложи меня в нагрудный карман или помойся. Твой пейджер.

Приехал москвич в Питер, заходит в лифт, а там сидит мужик и срет.
Москвич нажал на этаж, поехали.
М: - Вы не возражаете, если я закурю?
П: - А вы наверно, москвич?
М: - а как вы догадались?
П: - мы, питерские, в лифтах не курим!

"..Съев пуды совместной каши
И года отдав борьбе,
Всем хорошим в бабах наших
Мы обязаны СЕБЕ..."

Вот такая вот собственно, история. С праздником Вас мужики !!!

Эстонец стоит в чистом поле и видит телегу на которой едет другой
эстонец.
Первый спрашивает:
- Талеко ли то Таллина?
- Нет, нет, садись потвезу!
Два часа спустя.
- Талеко ли то Таллина?
- Та, та теперь талеко!

В "Известиях" за 26ноября приведены истории косильщиков от армии.

Анатолий В. , 21 год:

- Я решил косить под "черепно-мозговую травму". Попросил одного друга,
чтобы он со всей силы шарахнул меня сковородкой по голове. Тот стукнул,
но - никакого эффекта. Тогда я прыгнул со второго этажа своего дома и
сломал себе ногу. Попал в больницу, а тут и голова заболела. Выяснилось,
что от удара сковородкой я все-таки получил сотрясение, причем очень
серьезное. Вскоре мне снова пришла повестка. Я смело пошел в военкомат,
разделся, прошелся, а врач даже карту листать не стал. "Э, молодой
человек, - говорит, - да у вас плоскостопие третьей степени. Мы вас в
армию взять не можем".

А вы изощряетесь. :)

Хурма(фрукт в смысле)-нечто среднее между хуйней и херней.

Русские соблюдают традиции и чтут обычаи, так как знают, что нефть
невечна!

Юнга кричит: Капитан, земля, земля.
Подходит капитан и дает затрещину пацану: Идиот, мы только отплыли.

Бабушка: Садись внучек, я тебе котлет нажарила. Внук: М-м!! Вкусно! Как
ORBIT "Жареная котлета".

Решил наш мужик жениться на англичанке. А звали ее Кони (типичное
английское имя). Устроил он мальчишник с друзьями. Сидят, пьют.
Поднимают тост за жениха и тут он как заржет. Ребята его спрашивают:
- Ты чей-то?...
- Да вот представил... Занимаюсь я с женой любовью и говорю ей..."Чуть
помедленнее, Кони, чуть помедленнее"

(с) Один мудрый человек сказал-если тебе нечего сказать, то " сморозь
пошлость" И тебя все поймут.

Директор - рабочему:
- Я тебе уже целый час доказываю, что твое опоздание на 5 минут вредно
отразилось на производстве.

Тот кто курит тот кончает раком, а тот кто бросает курить тот отягивает
свой конец.

Парадокс: землетрясения в Иране почему-то не радуют и не расстраивают.

Зубные врачи очень суеверны.
Вы спросите почему?
Они постоянно говорят СПЛЮНТЕ!

Афоризмы нашего военрука:
"Армии дураки не нужны поэтому я здесь"
А это в гневе:
"Ну, ничего я сегодня посмотрю как будет завтра".

Учительница в школе задала на уроке написать детям короткое сочинение,
которое бы оканчивалось фразой "Мама у меня одна".
На следующий день, проверив сочинения, она огласила результаты:

- Так, Машенька, тебе пять! Послушайте, дети, какая она молодец: (читает
сочинение) утром я иду в школу, учусь до 14 часов, затем спешу домой,
чтобы сделать уроки и приготовить вкусный обед маме, которая приходит
поздно. Я берегу маму. Мама у меня одна.

- Леночка, тебе тоже пять! Послушайте, дети, какая она умница: (читает
сочинение) каждый вечер я хожу в спортивный зал на аэробику. В будущем я
мечтаю стать мастером спорта. Хочу, чтобы мама мной гордилась. Мама у
меня одна!

- Вовочка, тебе два! Послушайте, дети, что он написал: (читает
сочинение) вчера утром я проснулся с дикого бодуна, наскреб мелочи,
пошел в ларек и купил бутылку пива. Пришел домой, и только хотел ее
открыть и похмелиться, как проснулась мама, тоже с бодуна, увидела
бутылку пива у меня в руках и попросила похмелиться. А я ей отвечаю -
"Мама, у меня одна". :-)

Людей которые не умеют, не интересует то, что умеешь ты. Этих людей
интересует только то, что ты сумел сделать!

"Будь Малевич догадливей - сэкономил бы тюбик черной краски.
Правда, бессмертный шедевр назывался бы "Белый квадрат"."

А он его нарисовал еще до этого, оттуда и деньги на тюбик черной краски.
(для тех, кто не знал - это правда)

(НЕ василь лукаш)

Господа открыт новый фонтан: "Самсон разрывающий пасть писающему
мальчику!!!"

Разговаривают три педераста.
Первый педераст: Я мечтаю с молодым человеком роман завести. С таким
высоким белокурым...
Второй педераст: Нет, я хотел бы с грубым таким мужчиной, сильным таким,
жгучем брюнетом. Чтобы он меня и так и так...
Третий педераст: Пустое это, я вот о славе мечтаю!
Первый и второй: Как это?
Третий педераст: Ну вот, например, идет матч "Спартак"-"Бавария". Я
центральный нападающий. Получаю пас, выхожу один на один с вратарем,
обвожу его, ворота пустые. Удар! Мимо! И весь стадион, сто тысяч человек
и все миллионы телезрителей как закрияат в один голос: ПИДАРАССССС!!!!

Хуже водки - лучше нет

Сидит мужик по утру. Пьет минеральную воду и дрочит. Пил, пил наконец допил
и одовременно кончил. Говорит:"Зае..сь, Шампанское,Бабы".

В дополнение к №10 из основных за вчера про Авторазговорник хотел бы
добавить следующее:
".. чтобы было без пиздежу, надо делать по чертежу..."
(произносится перед тем как полезть в бардачок за книжкой по ремонту)
З.Ы а хуево - это наречие, а не прилагательное

Супермаркет на территории бывшей ГДР. У кассы собралась небольшая
очередь. Две покупательницы разговаривают по-русски и в тележке лежат
два рулона туалетной бумаги. Сзади немка громко говорит, так чтобы все
слышали: "Интересно, с каких это пор русские стали пользоваться
туалетной бумагой?" На что русская на чистом немецком дает потрясающий
ответ: "С тех пор, как вы, ГДРовцы, перестали лизать нам задницу".

Волков бояться - в лесу не сношаться!

На одном из первых постперестроечных съездов народных депутатов
один депутат встает и говорит: "А вот к обсуждаемому закону предлагаю,
значит, внести следующую поправку,- после слов "...на демократической
выборной основе и с учетом плюрализма мнений" надо добавить:
- "..а ежели которые несогласные - дак послать их в ЖОПУ", далее -
по тексту..."

О театре...
Ходил тут на днях в театр (какой неважно)
В антракт стою неподалеку от места принятия пищи, созерцаю окружающую
действительность.
Мимо меня проходят две фемины и неспешно ведут разговор:
- А вот в "Оперном" 12 рублей...
Моя мысль хватается за эту фразу и я начинаю соображать, это же куда
будут места за такую сумму, но продолжение превзошло все мои ожидания:
-...100 грамм стоят...

Вот такие у нас театралы...

-Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
http://funzor.net/

Хоронили тещу - порвали 576 баянов...

Как прочел № 7 из основных за 14-е про дядю Васю и чертеж сразу вспомнил как
говорил наш школьный учитель труда: - "Чтобы было без ПИЗДЕЖУ, надо делать
по ЧЕРТЕЖУ"

Эту историю мне рассказал отец.
В восемьдесятые годы он ездил в загранкомандировку, помогать строить
арабам коммунизм, в смысле гидроэлектростанцию.
Как известно по законам шариата, алкогольные напитки запрещены к продаже
и куда деваться русскому мужику, только аптека.
Повадились они знать в одну аптеку спирт медицинский покупать и берут
так немало, по литру, араб спрашивает; а зачем так много?
Ответ был прост и для лучшего перевода показывали; обтираться...

Миром правит не тайная ложа, а явная лажа.

На чужой свадьбе веселее...

В продолжение к историям про рекламный ролик пива с голосом М. Матье.
В конце марта - начале апреля здесь очень точно подметили, что
количество счастливых в браке нечетное число 2061. Интересно, создатели
ролика читают Анекдот.ру?
Сейчас в этом ролике количество счастливых в браке 360. Что случилось с
остальными? Это так рекламируемое пиво повлияло? )))

Волки сыты и овцы целки.

Парень рубанул денег! Поехал купил себе крутую тачку и едет от себя
кайфует!!! Задумался как он красиво заживет и сбивает гаишника. Блин как
все здорово начиналось а тут на тебе... Смотрит по сторонам ни кого нет
и бросает гаишника в багажник, думает что же делать дальшее... Вспомнил,
что на кладбище Петрович работает и захоранивает трупы. Поехал к нему.
На въезде на кладбище стоит Милиционер:
- Куда? Говорит он
- К Петровичу
- Проезжай
Смотрит мужики бухают он спрашивает:
- Кто Петрович?
- Я
- Пойдем поговорим
Отходят всторону и говорит:
- Я слышал ты трупы захораниваешь Что по чем?
Тот репу почесал и говорит 50 баксов и две бутылки водки подъезжай вон к
той яме. Он подъехал и вывалил гаишника. Петрович посмотрел:
- Э так не пойдет это за простого я тебе цену назвал за этого дороже.
- Сколько?
- 50 баксов и три бутылки водки...
- Договорились
Петрович говорит:
- Ты его оставляй я все оформлю в лучшем виде
Мужик облегченно уехал и через 500 метров опять сбивает гаишника, не
задумываясь грузит того в багажник и думает пока Петрович того не
прикопал поеду этого еще отдам... опять милиционер на воротах
спрашивает:
- Куда
- К Петровичу
- Проезжай
Подъезжает к яме а Петрович уже земельку лопатой утрамбовывает. Парень
гаишника вывалил из багажника и говорит Петровичу:
- Слышь Петрович а ты гаишника забыл в яму положить
- Блин с пьяну наверное запамятовал, ты езжай сейчас оформлю все в
лучшем виде. Парень уехал... Милиционер стоявший на воротах подумал, а
что это мужик на крутой тачке к Петровичу зачастил... Пойду посмотрю.
Подходит к яме а Петрович уже в изрядном подъпитье земельку лопатой
утрамбовывает. Ну милиционер и спрашивает:
- Петрович а что ты тут делаешь?
Петрович поворачивается и лопатой его со всего размаха
- Да уляжешься ты наконец или нет...

Фишка.
Читаю рекламный проспект одного препарата. Название "Цыгапан"
Большими буквами написано рекламное возвание ДЛЯ ВАС МУЖЧИНЫ.
Сделано из рогов оленя.
Но дальше читаем его действие и понимаем это точно для мужиков
незаменимая вещь:
Быстрое заживление эрозии шейки матки.
В предклимаксном возрасте нормализует менструальный цикл, отдаляя
климакс.
После менструации за 2-3 дня восстанавливает потерю крови.
Принимать по 2 пакетика порошка внутрь за 1 час до еды 2-3 раза
в день, запивая чистой водой.
Высокая эффективность препарата подтверждена в 15 НИИ Минздрава
России. Запатентован в 1997 году в 25 странах.

ГОТОВИМ ЯЙЦА ПО...
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...

По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...

По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые
деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц
последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...

По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

История произошла летом 1999г, в горах Алтая. Я руководил походом.
Погода в то время стояла мерзкая, круглые сутки моросил дождь.
Мы сидели вечером в палатке, и один товарищ (СЛОН) очень захотел
покурить. В палатке мы ему не разрешили, выгнали на дождь. Тот долго
чертыхался, закуривал, и затем заявил:
- Я очень злюсь, когда дождь, а когда я злюсь, я какаю! (тогда и только
тогда!)
Прошло некоторое время, он забыл, что говорил, а мы - нет.
МЫ: Слон, ты часто злишся?
СЛОН: Да нет, я незлой.
МЫ: А ты мог бы день не злиться?
СЛОН: Да конечно!
МЫ: А два?
СЛОН: Да, мог бы.
МЫ: А неделю не злиться?!
СЛОН: Ну.. да, смогу.
МЫ: А две?!
СЛОН: Ну.. если постараюсь...
Мы: А месяц можешь не злиться?
СЛОН: Нет, месяц не смогу, нет-нет да разозлюсь!

Не столько возмущает общественный строй, сколько гнетет
неизбежность прохождения сквозь него.