Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Воспитательница спрашивает у мальчика в детском садике: - Ты покакал? - Да. - А как ты покакал? Колбаской? Глаза мальчика делаются удивленными: - Нет. - А как? Кашкой? Глаза мальчика еще больше округляются от удивления: - Нет. - Ну как? Каралькой? - Марья Ивановна, да говном я покакал, говном!
Почему мы не любим сотрудников ГАИ ? Во-первых из-за подсознательной психологической интолерантности порожденной социальными предрассудками, а во-вторых потому, что все менты козлы.
"Американские СМИ, к сожалению, нецензурных выражений не приводят, сообщают лишь об изображениях поднятого вверх среднего пальца руки (что, как известно, является жестом, обозначающим грязные ругательства с использованием слова fuck)." http://www.gazeta.ru/2001/10/10/kz_m32977.shtml
"і* твою..." сказал поручик и при этом грязно выругался.
Грузин-мальчик подходит к отцу: "папа, а зачем палцы на руке," Отец отвечает: болшой палэц- что бы показывать харашо, указательный- чтобы на дэвок показыват, безымянный, чтобы в носу ковырять, мизинэц- шею чесать. Мальчик спрашивает: папа с зачэм срэдный палэц? Папа: а это, сынок, вырастэшь, женышся, я тебе рассажу... Сын вырос, женился, опять к отцу подходит: Папа, а зачэм средний палэц на руке? Папа: Сынок, ну вот прэдстав, спишь ти с жэной, удовлетворил ее 10 раз, а она еще хочет. Ну ты джигит, исчо удавлэтворил, а ана исчо хочэт. Ты мой сын, ты исчо удавлэтвариш. А ана исчо хочет...И тогла ты берешь этот палец, стучишь им по лбу и гавариш: " Ти что, дура сасэм,да?"
-Мама,мне 16 лет,значит я уже могу пользоваться дорогой косметикой, надевать короткую юбку,побрить волосы на ногах и покрасить волосы. -Нет Юра,лучше не надо.
Бегут навстречу друг другу заяц и скунс, столкнулись лбами и потеряли память. Очнулись, заяц говорит :-Давай ты опишешь меня, а я тебя. Скунс говорит :-Ты маленький, серенький, хвостик пумпочкой. -Наверное я заяц,- говорит заяц. А ты, тоже, маленький, с полоской посередине и сильно воняешь. Скунс отвечает:-Наверное я жопа!!!...:)))
Попали звери в яму. Сидят и голодают. День прошел. Заяц начал всех подговаривать: - Давайте свинью съедим. Она - толстая - на всех хватит. Звери отказываются, мол жалко, ведь в одну же беду попали. На следующий день косой начал метаться и всех тормошить: - Да вы че! У нас у всех животы подводит, истощяемся, худеем на глазах, а ей, суке жирной, хоть бы хны! Да ее за одно это убить мало. Звери отказываются, мол гуманизм нынче и т.п. Короче не стали свинью трогать. На другой день совсем озверел, бегает по яме, орет: - Даешь жрать свинью - толстую, эгоистичную тварь!!! Лев привстал и говорит: - Тебе сказали, косой, не будем мы свинью жрать, уймись. Лиса предложила: - Давайте сожрем того, кто больше всех пиздит... Заяц подлетает к свинье, пинает ее в бок и орет: - Вставай, свинья! Допизделась!!!
Терроризм, комментарии... Немного о лицемерии: В США однажды случилась беда - ребенок пришел в школу с оружием и застрелил несколько человек. Президент Клинтон в ответ на это событие сказал: "Мы должны научить наших детей решать проблемы мирным путем". В это же время бомбили Югославию.....
Навеяло историей о блондинке и «Оливере Твисте» в утренней программе по ТВ-6 (от 30 апреля)…
У нас (в Екатеринбурге) есть несколько местных телевизионных каналов, на каждом из которых идет своя утренняя развлекательная передача.
Где-то полгода назад на одном из каналов по вечерам демонстрируется некая мыльная опера, и ведущие утренней передачи (молодой человек и блондинка) объявляют очередной конкурс. Дозвонившимся в прямой эфир требуется спеть песню, которая предшествует каждой серии латиноамериканской эпопеи. Ведущая (настоящая блондинка, правда, не настолько симпатичная как героини соответствующих анекдотов) рассказывает об этом конкурсе: - Песня исполняется на латинском языке, а вам требуется спеть ее на русском! Молодой человек смотрит на нее несколько недоуменно… Секундная пауза, но блондинка тут же поправляется: - Ой, нет, на латиноамериканском!!!
Наркоман на приеме у врача. Врач его осмотрел и говорит: "-Н-да, батенька. Запустили вы организм свой - дальше некуда... Я бы вам посоветовал потихоньку восстанавливать, что еще можно... Травки попейте..." Наркоман говорит:"-Ага, ты мне еще шприцов покурить посоветуй!"
Стоит добрый молодец Илья Муромец у камня придорожного и читает: - Направо пойдешь - по морде получишь - Налево пойдешь - по морде получишь - Прямо пойдешь - по морде получишь Снял Илья шлем с буйной головушки, чешет затылок...думает...думает...
В кустах шорох и голос: -Эй, мужик, решайся, а то прямо тут по морде получишь!
Студентка (С), вся растрепанная, забегает в аудиторию на первую пару с опозданием в пол часа. Профессор (П) спрашивает поверх очков: П: - Ну, и что случиилось? С: - Да вы знаете, там в гардеробе пидарасы с проститутками дерутся. П: - Ах вот как? Ну и как там нааши? С: - Не знаю как ваши, а наши пока держатся!
Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет: - Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь! Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл: - Э, в натуре, где ты был раньше? - Ссал.
Поезд раздавил автобус с девочками из католической школы. И вот все они пред вратами рая на допросе у святого Петра. Он спрашивает первую: - Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису? - Однажды я потрогала головку моим пальчиком... - сказала она, слегка покраснев. - Тогда, окуни свой пальчик в Святую Воду и проходи в ворота. Ну, а ты Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису? - спросил Св. Петр следующую девочку. - Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та смутившись. - Окуни свою правую руку в купель и проходи... - Тут он видит что одна подруга продирается из хвоста очереди к воротам. - Лиза, куда же ты так спешишь? У тебя впереди вся вечность! - Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того как Джесика окунет туда свою жопу.
Почитал тут ваши истории и сам решил черкнуть для разнообразия. Может моя история некоторым товарищам покажется слегка того, поэтому особо брезгливых прошу не читать. Дело произошло летом 92-го, в сладкое время сессии. Я и мой друг Коля жили тогда в общаге физфака питерского университета в комнате "двушке" (в смысле комната для двух студентов) на 14-м этаже. Те, кто жил в общаге №14 СПбГУ, не удивятся тому факту, что летом водопроводчики любят устраивать всякие там испытания всяких там систем, в связи с чем отключают подачу воды напрочь и надолго. Собственно, история началась с того, что на пожарной лестнице той же общаги мы встретили Васю, 2-х месячного котенка "подвальной" породы, но с мягким и приветливым характером и без долгого базара решили его взять к себе. Все шло нормально: воды нет (за водой ходили в столовку, самомытье - в баню), кот особо нас не доставал и вообще вел себя прилично. Эта идилия (конечно, если не принимать в расчет свалочное состояние нашей комнаты - преферанс до утра, гости, сессия - сами понимаете) продолжалась примерно три недели. И тут дали воду! Я никогда не мог предположить, что можно испытать такой восторг на грани экстаза от такого простого и малопримечательного факта. В-общем комнату драили весь день стиральным порошком ("комет" - фуфло - явно нерассчитан на такую степень загрязненности), стирались капитально ну и под конец отстирывали себя. После душа я лежал в чистой постели с сигаретой в зубах и читал книжку. На моей груди, свернувшись калачиком, мирно похрапывал Васька. Балдеж!! Коля освободил душ после 3-х часовой окупации. Вымытый до поросячьей розовости, побритый и надушенный он залез в чистую до хруста постель и удовлетворенно вдыхал атмосферу комнаты, наполненную ароматом Тайда и одеколона Наутилус. Тут, собственно, все и началось. Васька проснулся, как-то нервно посмотрел на меня и решил покинуть насиженное место с моей груди. Я попытался его удержать - безрезультатно, он ужом вывернулся из моих лап и соскочил на пол. Котяра в сомнениях побродил по комнате и вернулся к людям, но только выбрал Колину кровать, точнее его грудь. Коля начал довольно едкую речь, смысл которой сводился к неуважению меня котами и пр. Его Речь прервала жуткая, ну просто омерзительная вонь не поддающаяся никакому сравнению. После этого последовал истеричный Колин визг. (Я не оговорился об очередности реакций - т.к. вонь мы с Колей уловили одновременно). Повернувшись я увидел такую картинку: Визжащий Коля держит над собой на вытянутой руке Ваську, Васька смотрит Коле прямо в глаза с какой-то кошачьей невозмутимостью, из-под Васькиного хвоста на колину грудь кусочно-непрерывно падает темно-коричневая жидкость известного происхождения. Коля бросает кота на пол - летят брызги, мат-перемат. Я прячусь под одеялом для сохранения собственной чистоты и за глотком отфильтрованного воздуха. Картинка №2: Коля с остервенением пытается простыней собрать со своей груди Васькины отходы, Васька, освобожденный от лишней нагрузки, радостно носится по комнате кругами. И в самый ключевой момент - стук дверь. Коля вполне прилично (мата не более 40%) просит немного обождать. Стук становится более требовательным. Коля немного раздражен (мата 60%), еще раз просит непонятливых подождать за дверью. В ответ: Коля, немедленно открой. Коля смотрит на меня и посиневшими губами шепчет: Мама приехала!!!
Отдыхали с девушкой на Волге. Проходя мимо соседнего лагеря, вижу лежит наполовину сдутая резиновая лодка, ну и решил прикинуть её вес, сравнив со своей (в пеших походах на рыбалку на дальний кордон довольно актуально). Лодка оказывается довольно тяжелой, о чем и сообщаю подруге. - Так это она ещё сдутая! - заявляет она мне. Поистине, жизнь без женщин была бы скучна!
Русский боцман (Б) выходит в Индии в город. На плече сидит попугай (П). Видит йог сидит - змею заклинает. Заинтересовался. А йог (Й) ему и говорит: - Ты русский? Б- Русский ! Й- А правда говорят, что русские могут стакан водки выпить не закусывая. Б- Правда. Наливай. ( Йог наливает стакан водки. Боцман выпивает и выдыхает на попугая - попугай ежится ). Й- А два можешь? Б- Могу. Наливай. ( Йог наливает - боцман выпивает и занюхивает попугаем и выдыхает на него. Попугай вздрагивает и начинает икать.) Й- А три можешь? Тут в дискусию вступает попугай. - Слышь мужик. Он и три и десять выпьет. Но потом же он тебе пиз-ы даст, а я всех твоих червяков поклюю ! -Ростов-на-Дону.-
Я плакаль. Вчера в новостях рассказывают про то как сын Кофи Аннана спер кучу денег посредством ООН`вской программы "Нефть в обмен на продовольствие". Схема такая: ворюги покупают нефть с собственного склада по 24.5 бакса, продают посредникам по 24.8, а те уже по рыночной цене - 25 баксов. В конце говорят, что организаторы на этом заработали 1.5 миллиарда долларов, а "Сколько на этих махинациях заработали посредники - неизвестно." Блин.. ) Если организаторы, наваривая по 0.3 бакса, заработали 1.5 миллиарда, то сколько же, интересно, заработали посредники, которые наваривали по 0.2 бакса, а количество бочек то же самое. ) А новости-то по ОРТ, а не по "Усть-пиздюйск информ" какому-нибудь. )
Театр, сцена. В кресле сидит старый артист(А). Суфлер(С)шепотом подсказывает текст: С.-Руки уже не те... А.-Руки уже не те... С.-Ноги уже не те... А.-Ноги уже не те... С.(жестами показывает артисту вставать и шепотом: " медленно встает") А.-Медленно встает...
Заходит к сексопатологу мужичок, дряхлый, худой дрищь, а сексопатолог здоровый такой детина - сидит лыбится. Мужичок: - Доктор, у меня не встает..... - Ну и кого ты здесь выебать хотел?
В городе живут два друга. Один - заведующий моргом, а другой - директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин: - Вася, ты сколько продал сегодня мотоциклов ? - Пять ! - А … , значит один еще где-то катается.
Это произошло года 3-4 тому. Торговал я тогда на базаре. Был у меня помощник по прозвищу «Гормыдыр» (кто украинский не знает - это слово означает «беспорядок»). Ну, Гормыдыр был совсем «не дурак» выпить - А кто ж не пьет? Тем более - базар... И вот он нажрался как обычно. Гормыдырова жена уговорила меня отвести его в мою квартиру проспаться (я близко от базара жил). Ну, я его отвел, положил спать, а дверь на ключ закрыл - чтоб его на подвиги не потянуло. Договорились, что часа через 3-4 прийду и его заберу. Ну вот, значит, прошло время. Возвращаюсь я с базара домой, тоже уже поддатый, тут навстречу идет Гормыдыр, а вокруг эскорт из шести ОМОНовцев. И он мне как-то так невесело говорит:«Не иди домой, Димыч, там уже все равно ничего нету...» :o( Так как я был тепленький, я его словам сначала значения не придал, а когда мы разошлись, задумался - а я ведь его закрыл... В общем, подхожу к двери - там замок выломан, опечатано и гвоздь вбит. Я дверь открыл, в комнату - и все понял. Матрац на диване пропален, а подушка вообще пропала (я ее потом внизу, под окнами увидел). Пошел я в мусарню Гормыдыра отмазывать - они-то думают, что он ворюга. Отмазал, отпустили его. На улице говорю: - Ты, дебил, я тебе говорил в постели не курить? Давай, козел, замок новый покупай!!! А у него как раз отходняк, он еще ничего толком не соображает и отвечает: - Это ты такой друг, значит? Я там чуть не задохнулся, пока эти придурки пожарные дверь выломали! ВОТ ЕСЛИ БЫ Я ПОДОХ - С КОГО БЫ ТЫ ЗАМОК СКАЧАЛ????? 8(
Сидят в ресторане таможенник (Т), мент (М) и налоговик (Н), выпивают, закусывают. Подходит официант и предъявляет счет. (М): Что то цифра несуразная, и вообще котлеты у вас тухлятиной попахивают. Может вы тут и наркотиками приторговываете? Надо вызвать спецов дабы ученить проверку. Испуганный официант убегает и через некоторое время возвращается с новым счетом - цифра в двое меньше. (Н): (с грусной миной на лице) Что то смотрю касса у вас чеки пробивает через раз. Надо вызвать проверку. Испуганный официант убегает и возвращается с новым счетом, где в графе "Итого" стоит жирный ноль. Таможенник берет счет и говорит: "Так, бумагу вижу. А бабки где" ?
Произошло со мной лично. Звоню большому Начальнику. Естественно, трубку снимает секретарь(ша). Я - "Могу я поговорить с N. N.?" С - "Он очень занят. А это срочно?" Я - "Воoбще-то нет..." С - "Соединяю!"
Самые пышные в истории человечества проводы на пенсию прошли вчера в Грузии. Плясала вся страна. Как заявил сам виновник торжества, 75-летний пенсионер Шеварднадзе Э.М., можно было бы, конечно, и поскромнее отметить, но очень хотелось попасть в книгу рекордов Гиннеса.
Прочел в газете: "На работу срочно требуется помошник оператора робота." Наверное, только в нашей стране для функционирования робота его должны обслуживать два мужика!
Семейная пара в магазине. Муж: - Взвесьте мне, пожалуйста, 300 грамм колбаски для нашей собачки. Жена: - Дорогой, но у нас нет собачки. Муж: - Заткнись и не гавкай.
Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли калики перехожие из ВТЭКа, переосвидетельствовали его, и лишили первой группы инвалидности. Пришлось идти работать.
На работе звоню по делу коллеге домой (он в отпуске), трубку берет девушка наш диалог: я: - Ивана Ивановича можно? она:- Вы, видимо, не туда попали. я: - Извините. Кладу трубку, и в голове проносится следующая мысль: "А может, она и НЕ ЗНАЕТ, что его Иваном Ивановичем зовут..."
По молодости, после оканчания Медицинского института, занесла меня не- легкая работать на Станцию Скорой и Неотложной Медицинской помощи г. Москвы (03). По национальноым обычаям медицинских работников Скорых помощах, дни рождения сослуживцев отмечаются очень усердно, имея ввиду колличество спиртного на столе. Ну так вот после поглащения всей этой алкогольной массы все обычно выползают, кто еще може, в курилку (аквариум)и беседуют на разные отвлеченные темы (женщины, наркотики, и.т.д.). В разгар одной из такой беседы в аквариум выходит один из сотрудников, смотрет на ночное небо, видит яркую, полную, луну и говорит следующую фразу: -Кокое сегодня странное солнце.