Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В целях дальнейшего улучшения обслуживания пасажиров в аэропорте Домодедово ввдится очередное новшество: теперь пасажиров не только раздевают до трусов, но и делают колоноскопию.
Колоноскопия - исследование прямой кишки с помощью зонда-эндоскопа.
Просыпаются два грузина после вечеринки. Один говорит другому-"Гога сходи за водой в магазин" Гога ушел. Приходит и говорит-" Извени дорогой воды не было купил печение"
Байкер накурился дури, сел на байк и помчался. Летит и думает вот поймает щас меня мент и спросит - "Че глаза такие красные, обкурился"? А я ему и скажу, что ветром надуло. Ну летит, когда мент тормазит и спрашивает "Че глаза такие красные, шо ветром надуло"? "НЕТ ОБКУРИЛСЯ"
Эту историю мне недавно рассказал один мой хороший друг. Выходит он как-то вечером из дому и видит во дворе своего приятеля, который сидит в беседке, и пиво попивает. Подходит к нему, ну там, как дела и чем, мол, занимаешься, а тот ему отвечает: «Стресс снимаю, уже третьи сутки, ибо вот какая со мной катастрофа приключилась…» Дальше от первого лица. Пошли мы с другом куда-нибудь пива-водки попить. Нашли неплохой кабак, сели, хорошо приняли, а тут к нам еще и две девахи подсели. Слово за слово, эти подруги и говорят: «Ребята, давайте возьмем еще водки и поедем к нам домой. У нас хата свободная, посидим, «поболтаем». Нам на пьяную голову эти женщины и так показались вполне сносными, а еще и с хатой так вообще золото. Приехали мы к ним, выпили еще, ну и разбрелись по комнатам. Я, значит, за свою взялся, там поцелуйчики да ручки шаловливые. Начал ей блузку расстегивать. Когда добрался до лифчика, обратил внимание на то, что груди какие-то не совсем настоящие, а она еще и в лифчик чего-то натолкала. Ну, думаю, комплексует подруга по поводу маленького бюста, вот и подложила чего-то и продолжил свои начинания. Когда я с нее верхнюю часть снял полностью, она перевернулась и забралась на меня сверху, ну типа восточная поза. А надо сказать что свет мы предварительно не выключили, так что все происходило при хорошем освещении. Ну, вот, значит она надо мною наклоняется, и я ох..ваю… У нее виднеется настоящий, мужской … кадык. Какой я пьяный был, а протрезвел сразу же. «Подруге» моментом съездил в рожу и с ревом «Пидоры! » пошел спасать своего друга (он свет выключить успел). Пока я выбирался из кровати, меня эта скотина «образумить» хотела - типа, глупый, ты ничего не понимаешь, все в порядке. Врываюсь я в комнату к другу, а у того все в порядке и он уже на середине процесса - ему повезло больше, нормальная (в смысле настоящая) попалась. Я ему кричу, что тут кругом пидоры. У друга глаза навыкат, когда он мою «подружку» увидел, которая, кстати, еще вокруг меня пыталась бегать, но я одним движением руки я ее усмирил. Мы с ним ноги в руки и валить оттуда. Когда вышли я вспомнил, что оставил у них в квартире свою барсетку, но решил не возвращаться. По дороге домой я имел честь заблевать все кусты и углы в окрестности, а когда мы приблизились к родному дому мне уже белый свет был немил. Меня друзья потом еще два дня водкой отпаивали, а на третий уже пивом баловался… Вот такая вот загадочная штука эта жизнь.
- Да и резину летнюю поможешь выбрать. - Давно пора - неужто ты все еще юзаешь зимнюю шипованную? Мда. Все, завтра - рейд по аптекам, будем подбирать тебе резину приличную.
Мандавошка приходит в жек штоб ей дали место жытельства, ну ей и говорят. Будиш жыть у Ивана на хую. Мандавошка согласилась и ушла с радостю. Проходит неделя приходит она обратно в жек ну и говорит: Переселите меня отсюда, унийо спрашевают почему, ну а она отвичает та заебали меня ети шумы ночю ети не удобства, эй в ответ ну ето должно так быть, она в ответ ето ищо пол биды, суть в том што я засыпаю у ивана на хую, а прасыпаюсь у Мыколы на усах.
Есть у меня друг Леха женат недавно, после вчерашнего рассказывает - Прихожу домой, ложусь в ванну, согрелся, уснул. - Просыпаюсь через часа два, жена сидит на унитазе рядом и дергает пробку в ванной чтобы не утонул. Мне так понравилась идея с ванной что я тоже пришел бухой, залез в ванную, уснул. Проснулся от холода. Моя кобра на кухне колонку газовую отключила. Че ей мучиться
Ну всем известная ситуация-жена с любовником, муж возвращается из командировки на день раньше. Любовник мечется по квартире прятаться негде, тогда жена обливает его серебрянкой и говорит мужу что это робот мол какая разница, что вибратор, что робот. На следующий день жена уходит на работу. Муж смотрит на робота: - Ну что бля жену мою значит имеешь? Ну ща я тебя отдую. Подошел к нему раком нагнул, и засодить ему пытается, а тот булки напряг и хуй не лезет. Муж повторил попытку-не лезет. Муж: - Ну ща я тебе дрелью дырочку то просверлю Любовник стальным голосом - Не надо дрелью попробуйте еще раз
Идет Заяц по лесу, пятку плана несет. Радостный - счас покурит! Вдруг ему Волк навстречу - отобрал план и весь скурил. Заяц, конечно, обиделся, пошел к Лисе: - Лиса, я к тебе шел, нес касяк плана. Нам с тобой накуриться. А Волк меня поймал и отобрал его. Сам все выкурил! - Ну Волк, гнида поганая. Совсем оборзел! Пошли жаловаться Медведю: (Лиса) - Медведь, ты представляешь, Заяц нес карабок плана. Нам троим накуриться, а Волк взял и отобрал все! Сам все выкурил! - Бли, Волк - гопстопник хренов! От рук вконец отбился! Пошли жаловаться Льву - царю зверей: (Медведь) - Лев, прикинь, Заяц нес стакан плана - нам четверым покумарить. А Волк, сука, взял и отобрал все! В одно рыло выкурил! Гнида поганая! - Ну что, надо собирать совет зверей! На совете: (Лев) - Звери! Заяц нес мешок плана - всех зверей накурить, отдохнуть, расслабиться! А Волк все отобрал! Что делать будем? (голоса из толпы) "Ебать его!"... "Ебать..." - РЕШЕНО!!! Пустили Волка по кругу. Дошла очередь до Зайца, ебет он его и приговариевает: - Ну что, покурил, педрило серый? .... Дима (X-man)
Стук в дверь. Открываю. Двое: - Ты за Мао Дзе Дун или за КПК? - За КПК. - Снимай станы, зопу драть будем! Следующий день, стук в дверь. Открываю. Двое: - Ты за Мао Дзе Дун или за КПК? - За Мао Дзе Дун. - Снимай станы, зопу драть будем! Следующий день, стук в дверь. Открываю. Двое. Снимаю станы и высовываю зопу на улицу.
Несколько дней назад было. Вышли чуть погулять, она опрометчиво надела тонкие брючки, не совсем (я бы даже сказал, совсем не) по погоде. Состоялся такой диалог: - У тебя ноги не замерзли? Не жарко, а ты так легкомысленно оделась. - Да нет, у меня обычно мерзнут те ноги, которые в ботинках... (Имелось ввиду, что если и замерзают, то ступни). Как все-таки странно они иногда выражают свои мысли, однако.
Дело произошло совсем недавно, свидетелем был сам... Автобусная остановка. Не час пик, но народу порядком, автобуса давно нет, народ, понятно, раздраженный. И вот посреди этого раздраженного люда стоит одна, "великосветская дама", другого слова и не подобрать. Одета как на званый вечер, на лице - брезгливо-пренебрежительное такое выражение, ну, блин, прынцесса в крестьянском сортире. Что уж ее в общественный транспорт занесло - непонятно. И вокруг нее, понятно, пустое пространство, не приведи Господи прикаснуться - сожрет...
И вот к остановке подъезжает какой-то джипон, водитель выходит и идет к ларьку, купить чего-то. Надо сказать, одет весьма прилично. И вот, Проходя мимо этой цацы он задевает подол ее платья (или как там это называется?). Сам он, естественно, на это даже внимания не обратил.
Реакция этой бабищи: с видом, как будто ее говном облили, достает из сумки платок, брезгливо, двумя пальчиками, вытирает задетое место и выбрасывает платок в урну. А парень тот уже отоварился, идет назад и, естественно, все это видит. Остановка ждет реакции (все исторически правильно: плебсу зрелищ подавай :- )). Но тот спокойно проходит мимо, садится в машину, немного отъезжает, останавливается, подходит к этой мадам и отвешивает ей пенделя (не сильно, правда), после чего садится в машину, опускает стекло и выбрасывает в урну свой башмак...
Остановка в полном ауте, я со смеху даже не увидел, када та мымра делась.
Было у отца три дочери,и настала пора замуж их выдавать. Взял отец лук и три стрелы и говорит: -Куда стрела попадет,там и суженый будет. Стрельнула первая дочь и попала в нефтяную вышку.Вышла замуж за нефтяного магната. Стрельнула вторая дочь и попала в Банк.Вышла за банкира. Стрельнула третья и попала в болото.Приходит на болото,и видет- сидит огромный лягуш и держит ее стрелу. Берет она его в руки и начинает всего его целовать,а он молвит человеческим голосом:- А ты не могла бы в рот взять,а то я слишком заколдован.
29 июля. жара. Еду в скором поезде Москва-Мариуполь. Вагончик убитенький: туалет еле закрывается с третьего удара дверью, кран с холодной водой еле держится, от крана горячей воды огрызок, в туалете страшно, то что туалет не био и так понятно, полки убитенькие, радио не работает, КОНДИЦИОНЕРА нету, вентиляции тоже, окна открываются через одно. вобщем песня! Листаю АиФ, а там на всю страницу реклама РЖД с новым логотипом: платите за проезд и сколько денег с билета куда идет. Так по рекламе получается, что куча денег уходит на ремонт и оборудование подвижного состава!!! Слов нет, одни пииииииииии...
На уроке учительница дает задание: - Дети составте предложение со словом "ананас" Дети тянут руки. - Давай ты Машенька-говорит учительница. - Вчера я ела ананас - Молодец Машенька, садись. - А теперь Вовочка прочитает на свой вариант - От нас папа ушел к другой женщине-читает Вовочка - А где же здесь "ананас"? - А на нас он хрен положил.
Короче на втором этаже мужик сует женщине и говорит: когда я буду сувать ты говори "Огурчик", а когда я буду высовывать говори "Помидор", а под низом грузин Я не знаю что у вас за салат, но весь майонез капает на меня
КОЗЕЛ НАШОЛ В ГОВНЕ ПИТАК И НЕОСТАВИЛ ДЕЛО ТАК. ПОШОЛ КОЗЕЛ В КООПЕРАТИВ КУПИЛ СЕБЕ ПРИЗЕРВАТИВ ПОШОЛ К КОЗЕ НА СКОТНЫЙ ДВОР И ПОКАЗАЛ ЕЙ СВОЙ ПРИБОР КОЗА НЕ ДУРОЧКА БЫЛА И СРАЗУ ХВОСТИК ПОДНЯЛА А ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ, ЧЕРЕЗ ДВА КОЗА КОЗЛЯТАК РОДИЛА КОЗЛА ВЕДУТ НА СКОТНЫЙ СУД,ГОНДОН НА ПАЛОЧКЕ НЕСУТ КОЗА КРИЧИТ ЕМУ ТЫ ПИДОРАС,КОЗЕЛ КРИЧИТ ЕЩЕ БЫ РАЗ. МОРАЛЬ ТОЙ БАСНИ ТАКОВА В ГОНДОНЕ ДЫРОЧКА БЫЛА,
История короткая, но поучительная: в инете еще прошлой осенью познакомился я с клевой девушкой, так как живем мы в разных городах, то виделись мы всего раза четыре у нее дома, причем по причине присутствия родителей, тщательно оберегающих ее невинную красоту, спать мне приходилось на раскладушке и в соседней комнате. Так вот или ее совесть замучала или чего еще, но в этот раз она приехала ко мне... мы с ней погуляли по городу, попили пивка, в киношку сходили... в общем дело подошло к вечеру и есс-но к вопросу о том, что пора СПАТЬ... сидим значит мы с ней на кроватке и я терпеливо объясняю - мне к моим родителям идти спать не то что неудобно, но и неприлично... к сестре тем более... короче обмусоливаю все варианты и логично так предлагаю один единственный вполне уместный в данной ситуации - спать мы будем вместе... хех... девушка совершенно не раздумывая срывается в прихожую, тащит свой огромный рюкзак с которым она приехала и со словами "я так и думала" достает из него СПАЛЬНЫЙ МЕШОК!!! и раскладывает его на полу... да... наверное и вправду все мужики похожи... кстать, на след. день (точнее ночь), я узнал, что она действительно была ДЕВУШКА... )))
Читаю №4 из основных за сегодня 17.05. Первая фраза - "Советские и польские солдаты, когда оказывались вместе, часто менялись всем, что можно было ОТОДРАТЬ...." Все, аут, дальше можно на читать, уже смешно.......
Небольшие зарисовки из отдыха в пансионате «Поречье» г. Звенигород с 31.12.02 по 04.01.03 Действующие лица - две семейные пары с маленькими детьми.
1. Стойка регистрации, перед которой мы стоим достаточно высокая и барышне-регистраторше детей не видно. Жена друга спрашивает у моей жены, не видя нашу дочь: - А где твоя Алька?- Жена оглядевшись видит ее прямо у своей ноги и говорит: - Да здесь «кошка» стоит. На что регистраторша тут же заявляет: - А вы знаете, что за животных доплачивать надо?
2. В номере было градусов 15, не смотря на огненные батареи. Пошел к администратору клянчить обогреватель, что бы хотя бы ребенка согреть. Я: - Я из номера 117. Если у вас есть обогреватели, дайте мне пожалуйста, а то очень в номере холодно. Она: - Обогреватели то есть, но что я дам людям, у кого еще холоднее?
3. Сауна с бассейном, где вода почему-то темно-зеленого цвета. Любопытство взяло верх, далее монолог с банщицей. - А почему вода такого странного цвета? - Не знаю,- говорит она, - такая из труб идет, да и народу до вас сегодня много было.
4. Еда в столовой, входившая в стоимость путевки, полезная, но совсем не вкусная. Решили пообедать в ресторане на первом этаже. Зашли, народу не много. Сели за стол, соответственно четверо взрослых и двое детей. Официант (Кирилл) стоит не вдалеке у стойки и подходить явно не торопиться. Минут через 10 приносит одно (!) меню. Мы просим еще, ибо нас много, а меню одно. На что получаем ответ: - А второе меню сейчас за другим столиком смотрят. Ну ладно. Изучаем меню десять минут, затем ждем официанта еще семь и начинаем перечислять все что мы хотим заказать из салатов и горячего. После чего он говорит: - Знаете, салат мы можем сделать только из свежих овощей, а горячего вообще нет, потому что повар заболел.
Неужели как встретишь Новый год, так его и проживешь? :)
Решили компания научить младшего друга девок е@ать. Говорят - щаз поедем в лес, там есть дупло - вот на нем и потренируешься. На следующий день приводят ему девку, раздевают, ставят раком и говорят "Ну! Давай!". Парень разбегается и кааак пинка бабе засадил! Они ему говорят "Ты что???? С ума со шел????" Он и говорит " Да я решил проверить - нет ли там пчел!"
Re: Парашютист прыгнет из открытого космоса Отправитель: Саша 05-03-2001 14:29
Итожим: 1. Скафандр должен защитить этого чувака от низкого давления, а не от высокого. 2. Падая, он превысит скорость звука, а не света. 3. Третье - падает он, олухи, не из космоса, а из тропосферы, она прям над стратосферой. 4. На высоте 40 км он перейдет не в свободное скольжение, а в свободное падение. Он же не полетит вбок, в Японию, например. 5. На горячем воздухе он доберется до 6-7 км максимум. Если журналисты перестанут бить пяткой в грудь, какие они хорошие, а мы дерьмо, раз не спасаем НТВ, то они могут вспомнить, что Жорж Пикар (тот, кто потом в Марианский желоб лазил) и наши аэронавты в 30-х годах летали на стратостатах (журналистам, не путать с дирижаблями! ) заполненных гелием и водородом на высоты 25-30 км. Потом, в начале 60-х, испытывая космические скафандры, американцы и мы прыгнули с стратостатов с высот 30-35 км. Была даже книга участника прыжков - "Прыжок с солнца". У нас погиб один полковник ВДВ - испытатель, мастер спорта и прочая не интересная журналисту хрень. Т. е. этот прыжок можно сделать только с водородного шара, даже гелий может не дотянуть. 6. И чтобы доканать. Даже с посторонней помощью, если, например, все читатели этой статьи дадут автору пинка, он не сможет привысить скорость звука. А если ему вставить в задницу пороховую ракету, то это техническое (вот в чем дело, дурашка) средство, поставит его в ряд претендентов на запись в книгу Гиннеса. Кстати, сомневаюсь я, что кому-то не известно, выдержит ли человеческое тело подобные испытания. Это похоже на утверждения многих "ученых" середины прошлого века, что езда на паровозе со скоростью 40 км/час ведет к остановке дыхания, смерти и поносу. Ведь он этой скорости достигнет плавно, а не катапультируясь из самолета на дикой скорости, попадая под набегающий поток. Да и прыгали уже, хоть и с меньших высот. Кстати, в начале 80-х один наш пилот при аварии самолета катапультировался в стратосфере при скорости М=2 (два Маха, но журналисту это ничего не говорит), получил героя. Писали в Правде.
Футбол Латвия - Россия. Построение команд перед матчем. Рядом с Виталием Астафьевым (сб. Латвии) стоит Вадим Евсеев: - Слышь, давай знакомиться?.. Меня Вадик зовут... Тебе разве не нужен друг?... Ну тебе что, десять баксов лишние? Здесь недалеко, за углом!
На следующий день Астафьев в интервью латышской газете «Sporta Avize»: - Русские перед матчем пытались нас подкупить!
Новости из Администрации Президента: В связи с тем, что писательская слава Леонида Кучмы не давала покоя президенту Беларуссии, Александр Григорьевич Лукашенко приступил к написанию бесцелера "Беларусь - не Гондурас!"
Идем сегодня в спортзал. Видим - палатка, торгующая куринами яйцами. На ней надпись: "С ЯЙЦАМИ - ЛУЧШЕ!" (кто бы сомневался :-) Рядом сидит бабка: "Берите семечки!", на что один из нас отвечает, указывая на палатку: "Мы больше любим яйца". Занавес.
плывут стая сперматозойдов, и вдруг один выплывает вперед поворачиваетсь к толпе и кричит: "братья, сестры помогите, подскажите пожалуйста до матки еще далеко" А ему в ответ кричат:"Да ты че дебил, мы только гланды проплыли.
Сегодня пошел на выставку "передовые технологии в обучении" у нас в универе (в Детройте). Небольшая такая выставка с двумя десятками стендов - участники, компьютеры, плоские мониторы, проекторы, в общем вся мультимедиа. Главный интерес был в том, что можно было выиграть Gateway Tablet PC; для незнающих - это такой лэптоп, где экран поворачивается, укладывается на клавиатуру, и по нему можно писать и рисовать - я сам сегодня в первый раз попробовал - понравилось жутко, полчаса из рук не выпускал. Очень хорошо распознает ручной почерк, очень мало ошибок делает, разве что если специально писать мазню. Чтобы участвовать в розыгрыше, надо было заполнить бумажку - имя, телефон, e-mail, а внизу, шрифтом поменьше, было написано - "присутствие при самом розыгрыше не обязательно, но обязательно собрать на оборотной стороне листка подписи десяти участников." Походил я, значит, между стендами, собрал подписи, опустил бумажку, tabletку эту, значит, выиграть мечтаю. Скоро предстоит поездка по одному проекту, вот бы tabletка и пригодилась, и у подруги лэптоп одалживать не пришлось бы...
В пять часов розыгрыш. Один парниша вывалил все бумажки в коробку, закрыл крышкой, потряс хорошо, запустил туда руку - затаили дыхание - вытаскивает - "Rakesh Subhankar!" Да это же мой сосед по комнате, индус! Вот повезло мужику! Но тут парниша переворачивает бумажку, а там пустое место. "Подписей нет, заявка дисквалифицируется!"
Этот @#$%^&* Rakesh не потрудился даже прочитать условия розыгрыша - две строчки! Таблетку в итоге выиграла какая-то арабка в платке. Я ушел оттуда в таком состоянии, как будто это я сам только эту таблетку не выиграл. И ведь, главное, соседу это и сказать-то не могу (на розыгрыше его не было) - расстроится мужик. А так - ходит себе, про свою заявку, наверное, забыл уже давно. Не то, чтоб меня это за язык тянет, тайны я хранить умею, просто хочется его, @#$%^&*, на будущее научить, чтобы читал условия, когда полагается...