Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Взял отсюда:http://www.horki.by/, горел долго. Короче, урок английского.
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философски спрашивает: - А вот интересно, джентельмены, почему Шерлок Холмс не женат? Другой - Но это же элементарно! Все хором: - Ватсон!
11:18 США обвиняют Россию в торговле людьми. ..... 20:20 США предоставляют России статус страны с рыночной экономикой. ..... Как все оказывается просто.
В постели жена с любовником. В этот момент, как всегда, входит муж. Жена скорее прячет любовника в шкаф. Ничего не подозревающий муж входит в комнату: - Дорогая, я тебе принес белку. - Положи ее в шкаф, там как раз есть деревце. Муж положил белку туда и пошел спать. 23:00 (Из шкафа) А-а-а-а-а-а! Жена закрыла мужу уши, тот ничего не услышал. 02:00 (Из шкафа) А-а-а-а-а-а! Жена опять закрыла ему уши. 06:00 (Из шкафа) А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!! Муж опять ничего не услышал. Затем муж ушел на работу, а жена открывает шкаф и спрашивает: - Чего ты орал в одиннадцать часов? - Ваша белка подумала что мои яйца - это орешки. - А чего ты орал в два часа ночи? - Белка решила что моя задница это дупло. - Ну а чего ты орал в шесть утра? - Эта крыса захотела перетащить орешки в дупло...
Эта история была рассказана мне другом, который учится в МГУ. Один ламер заходит в компьютерный класс и обращается к народу: - Пацаны, мне бы почтовый ящик завести... Народ ему и говорит: - Зайди на Хотмэйл и заведи. Парнишка не долго думая (ламер...) набирает www.hotmale.com (как слышу так и пишу) и естественно попадает на голубой порносайт. В это время в компьютерный класс заходит делегация иностранцев, которые видят эту картину со словами экскурсовода: - А вот наш новый компьютерный класс, где студенты имеют возможность изучать секреты программирования... Реакция людей увидивших какие секреты изучаются была соответствующая...
Девушка пришла домой утром. Мама: - Я в твои годы ночевала дома. - В мои годы у тебя была я.-потупив глаза: У тебя не будет противозачаточных таблеток, так на, всякий случай. Мать приносит одну. - И что мне с одной делать? - Зажми меж ног и не выпускай!
Создан усовершенствованный детектор лжи: Теперь сигнал, извещающий о лжи испытуемого, поступает не только на индикатор, но и на детонатор бомбы, которую устанавливают на лоб испытуемого...
Было это не так давно! У нас заводик производит мед. препараты. Соответственно есть проходная, есть охрана, дабы работнички в счет зарплаты и помимо счета спиртец с завода не утаскивали. Заодно и входящих проверяют для острастки. Так вот, была у нас очередная проверка, приехал легендарный Шестой отдел, печати позабирали, на проходной к нашим охранникам Беркут приставили, чтоб клиентов не пускали и товар налево не отпускали. Заходит наш сотрудник-программист на проходную в первый день проверки, по привычке идет вразвалку мимо, на пропуск забив. Ну браток из Беркута к нему:"Молодой человек, вы куда?" А программер думал о своем , офигевше отвечает:"Как куда? На работу!" Тот:"На какую работу? Где работаете?" Дело в том , что отдел с компутерами на заводах называется отделом АСУ(сокращенно, АСУ). Ну программер возьми и ляпни без задней мысли : "Я здесь работаю! Я-с АСУ!" Сами посудите, как это звучит на великом русском языке...
Где нашел - не скажу, но: ПО СЛУХАМ, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и Законность, Демократический Единый Центр". Причина - в нецензурном звучании его сокращенного названия.
Брат заглядывает в комнату к старшей сестре, та стоит перед зеркалом, до пояса голая и потирая руками грудь повторяет:"Хочу мужчину, хочу мужчину..." Брат забегает к себе в комнату, раздевается, подходит к зеркалу, трет себе грудь и говорит:"Хочу велосипед, хочу велосипед..."
Изобрели значит умные ученые машину делающую из двух негров одного белого. Соответственно все негры выстроились в очередь на преобразование. И вот наконец осталчся последний нечетный негр. Он жалуется: "Все мол, белыми стали, один я как дурак, сделайте что нибудь!" Ученые сказали, что снимают с себя всю ответственность и запустили негра в машину одного. По окончании процесса открывают а оттуда макака выскочила и бегом в лес, а за ней что то непонятное выходит все дикое, черное, лохматое. Все короче о"евают, решили молоточком по коленке постучать чтобы реакции проверить а оно так ( с кавказским акцентом ) "Вай ! Убери руки слюшай !"
Собрались поляк\немец и русский во дворце у короля. Тут король говорит принесити свой любимый цветок. На сдедующее утро русский приносит ромашку, немец розу и тут говори король съеште их русский съел, а немец ест и смеется и русский спрашивает что ты смеешся да вон поляк кактус тащит.
Едет маршрутное такси. Народу полно. Где-то по середине маршрутки мать с сынишкой (4 года)ведут горячий спор: -Мама купи мне машинку!!! -Я тебе вчера покупала, ты ее сломал! -Ну мам купи! -Не куплю! -Ну тогда я раскажу папе что ты целовала письку дяде Васе.
Идет ежик по лесу и хвалится: - Я в этом лесу самый крутой, самый храбрый, самый сильный... Увидел его медведь и ногой бац! Отлетел ежик метров на тридцать, встал, отряхнулся и со вздохом: - Но к сожалению очень легкий!
В баре один литовец говоритдругому: -Видишь того русского? Сейчас он выпьет стакан водки, и ему ничего не будет! Через пять минут: -Сейчас этот русский выпьет второй стакан водки-и ему нечего не будет! Еще через пять минут: -Сейчас этот русский выпьет третий стакан водки, и ему опять-таки печего не будетб а вот нам пора уходить.
Идет лиса по лесу вся уставшая такая. Ей на встречу гномик на тележке.Лиса говорит ему: -Гномик довези до дома. -Садись Лиса довезу... -Гномик,а,что - это у тебя в тележки? -Смотри сама - ответил гномик Лиса взгленула,а там....полная тележка огромных членов да не простых а как прям настоящих. Лиса вся занерничала,задрожала... И говорит: -Гномик дай мне один пожалуйста ... - Да бери конечно -ответил гномик. Лиса выбрала себе самый огромный и спрашивает : -Гномик , а как он работает? Гномик отвечает: -Скажешь слово "БИРЮЛЬКИ" и он заработает Лиса довольная пришла домой уселась поудобнее и говорит: -Бирюльки!!! Член давай ее натрахивать , и так, и сяк....Проходит время Все лиса больше не может , вот тут она и вспомнила , что спросить забыла у гномика как он выключается.Вся затраханая идет по лесу а на встречу ей волк .Та ему: -Волк..... сккажжии "БИРЮЛЬКИ"!!! Волк подумал и сказал. Член раз и на волка перебросился .Прошло время Волк задолбался . Лиса говорит волку: -Волк ,давай я стану по одну сторону реки а ты по другую и будем кричать"БИРЮЛЬКИ БИРЮЛЬКИ..." ЧЛЕН ЗАЕБЕСТСЯ ЛЕТАТЬ и свалится в реку. Так они и сделали .Волк затраханный идет домой на встречу ему гномик на тележки Волк гномику говорит: -Гномик довези до дома... -Садись Волк довезу... Доехали они до дома Волк и спрашивает у гномика: -Гномик ,а,что у тебя в тележке? -Смотри сам Волк.. Волк открывает а там все теже члены он в панике орет:
Комментарий к истоии про новый пассат его смешливого водителя, а также мужа, отпускающего остроумные комментарии и человека, едущего рядом. В следующий раз, когда соберетесь писать, подумайте ДВАЖДЫ. Это сэкономит ваше время и не спровоцирует людей, читающих ваш опус на "комментарии". Спасибо З.Ы. а история ваша просто ужасна. как по сожержанию так и по стилю. З.З.Ы. посмотрите на балыы, заработанные вами... без комментариев
Ученые на преюдмет определения IQ взяли японца, француза и русского, дали им по два стальных шара и заперли в абсолютно герметичные камеры. Через три дня заходят к японцу, тот сидит перед шарами и созерцает их. Его спрашивают ты, мол, чего он отвечает - созерцаю абсолютное совершенство шара. Заходят к французу - тот снял ботинки, сделал из них ворота и кидая шар ударяет им по другому, загоняя в ворота. Заходят к русскому - тот угрюмо чешет грудь, перед ним две половинки обного шара, второго нет вообще. Его спрашивают: "А что с шарами?" Русский: "Один сломался, а второй про##ал куда-то"
Значит дело было так: Уезжает еврей за границу. Везет с собой картину. На Советской томожне: - Что это? - Как что? Это же портрет Вождя, даже за пределами Родины я не могу представить свою жизнь без Владимира Ильича Ленина.
На Израильской таможне: - Что это? - Как что? Это же золотая рамка!!!!
У отца был сын дебил. И вот он постоянно спрашивал папу: "Какое море?". Отец решил свозить его как-нибудь. Накопил денег, взял отпуск, купил путевки и повез его к морю. Приехали они, отец привел его к морю и показывает: -Вот сынок море, смотри... Сын тупо смотрит вперед: -Где море? -Вот синяя полоса воды, чайки, волны о берег - это море... -Где море? Отец подводит его к кромке воды, ногами заводит: -Вот сынок водичка - это море. -Где море? Отец заводит его глубже: -Чувствуешь вода - это море! Сын опять тупо: -Где море? Отец взбесившись, хватает его, окунает в воду: -Вот б-ь море, вот тебе море!
Чукча приходит в автосалон стоит выбирает машину, к нему подходит представитель фирмы Ford и говорит "смотрите вот последняя наша модель автомобиля фокус" и предлагает сделать тест драйв на что тот соглашается... ну едут они представитель за рулем, он говорит "хотите фокус вот смотрите видете дерево я щас розгонюсь и при высокой скорости мы закроем глаза и пролитим дерево на сквозь" летят они 90,100, водитель чукче "закрывайте глаза" тот глаза закрывает представитель дерево обьезжает и говорит " ну открывайте как видете целы и не вредимы" чукча говорит " все забераю..." приехал домой усадил семью, друзей, детей... едут "говорит хотите фокус вот видите дерево щас мы разгонемся закроем глаза и проедем сквозь дерево" разгоняется 90,100 чукча говорит закрывайте глаза... врезались они Чукча слазеет с дерева и говорит "какая тварь глаза не закрыла"...
Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные штаны, телогрейка. На груди - бляха с номером возглавляемого региона, на голове - шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных регионах - метла, в северных - деревянная лопата для снега.