Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
короче учился я когда-то в деревне. в один прекрасный день нас нагрузили работой, чистить какую-то стройку, а в те советские времена это было добровольно-принудительное занятие. сказали захватить ведро и место, где надо было работать. я пошел значит туда, а в условленном месте никого нету, стою озираюсь. У меня плохое зрение поэтому думаю что может они где-то рядом, пытаюсь по звуку услышать где работают и вдруг вижу людей. идут строем. я кричу, типа подождите, я к вам. иду значит к ним, а они ко мне. где-то метров с 10 понимаю что ребята вообще незнакомые. я останавливаюсь, они приближаются, я не могу сдвинуться с места, короче подошли вплотную окружили и тут удар такой ко мне в рыло, у меня кровь из носа. они спрашивают: "ты кто такой?", я честно рассказал им че как есть, кажется главного позабавило, они ушли, хотя там пару типов хотели меня попинать от души. с тех пор я стал задумываться об очках.
Короче на втором этаже мужик сует женщине и говорит: когда я буду сувать ты говори "Огурчик", а когда я буду высовывать говори "Помидор", а под низом грузин Я не знаю что у вас за салат, но весь майонез капает на меня
Дед с бабкой ночью спят . Проснулись наутро , бабка деду и говорит --- Слушай дед , мне такой сон приснился - вижу -мешок с хуями разных размеров - есть маленькие , толстые , большие , тонкие ,а сам мешок перевязан самым толстым , самым длинным!Дед в ответ :" Ну наверное моим ? " ---- Да нет , твой самый маленький на дне мешка валялся --- отвечает ему бабка ! Ну , дед оскорбился , на следующее утро опять просыпаются , дед говорит ---- Бабка , мне такой сон приснился - вижу елку , увешанную вагинами , и они разных размеров- маленькие , большие ; а на самой верхушке - самая маленькая , самая бодрая ! ---- Ну , наверное моя --- спросила бабка ? ----- Нет , в твоей елка стояла !
Идиома. Сильные мира сего: Абрамович, Березовский сильные мира того: Киссенджер, Форд, Леви Страус да упокоятся а теперь силные мира сего с покручиванием пальцем у виска: Путин Буш.
седит мужик возле моря и рыбачит вдруг поймал рыбку не простую а залотую и рыбка ему говорит отпусти меня я твое жилание исполню ну мужик говорит хочу водкой ссать рыбка говорит ну хорошо и он отпустил рыбку. Идет мужик в бар просит стакан пустой ему дают пустой стакан он берет поссал туда понюхал водка попробывал водка тут давай все в очеред становиться с пустыми стаканами а мужик кричит стакан полтиник с горла сотка.
Чванливый, гадкий, отвратительный, кичливый, туповатый, безмозглый, рабский, нечистоплотный, хамский, вульгарный, пошлый, лживый, вонючий... Зачем столько прилагательных, когда все эти слова можно заменить одним словом - "русский"?
Егерь Ухрюпеньского уезда Степан Петрович Хондрюков проснулся морозным февральским утром, сходил до ветру во двор, вернулся, выпил стакан водки. День начинался хорошо. Степан Петрович крякнул и полез в кадушку за соленым огурцом. Вдруг в окне показался молодой еврей. Степан Петрович вздрогнул, бросился к висевшей на стене берданке, схватил ее, выскочил на двор. Двор был пуст. Молодой еврей исчез. Да, - полумал Степан Петрович, - суровая выдалась нынче зима, потянулись пархатые к людям.
Жили да были Брат и Сестра. Брату - 10 лет, сестре - 7 лет. У них было по коробочке от киндер сюрприза, в которых они хранят свои выпавшие молочные зубы. Как то раз подошел брат к сестре и стпросил: - У тебя коробочка уже полная зубов? - Нет, - ответила сестра. Тогда брат размахнулся и ударил ее в зубы. С тех пор у сестры коробочка наполнилась.
Живет в нашем доме дружная семья. И прозвали мы ее семья АДАМСОВ. Почему АДАМСЫ, Да потому, что они ужасно страшно смешные, ужасно страшно непонятливо говорят и с ними все время что то происходит. И история первая - МАШИНА. Купили наши АДАМСЫ машину Жигули пятой модели красивого вишневого цвета. И они ее лилеяли и мыли каждый день и пылесосили, пока АДАМСУ младшему не исполнилось 18 лет и.... получил он права. Трогался и тормозил он исключительно по методике педаль в пол . Поворачивал не снижая скорости и как это ему удовалось под углом ровно 90 градусов. Ну а теперь сама история
Вышли АДАМС мама и младший АДАМС с намериниями куда то поехать. Сел младшенький в машину, а она по каким то причинам не заводится . Включает ОН заднюю скорость. Одна нога в машине на педали сцепления, второй пытается придать машине поступательное движение. Мама АДАМС ему усиленно помогает. И когда машина немного поехала запрыгивает он в машину и одновременно убирает ногу с педали машина дергаеться и тутже врезается задним бампером в пинек, который оказался на краю газона . Немая сцена - так сказать нельзя. Визг, похожий на рев турбины реактивного двигателя, со стороны мамы АДАМСА и невнятное бормотание АДАМСА младшего завершили картину .
Бамбер поменяли, но второй бампер впрочем как и первы й и передний теперь непонятной конфигурации все крылья передние и задние разного цвета вернее разного вишневого оттенка. И такое ощущение, что кто взял молоток и ВСЮ машину по кругу простукал. Теперь она напоминает корку лимона в увеличенном виде .
В городе Памплона, в Испании, прямо в центре находится банк, который называется "Banco Espirito Santo", что я и читаю переводя на русский в голове "Банк Сятого Духа". Стало смешно.
Матч Англия - Нигерия. Игра однообразная и большей частью команды используют оборонительную тактику, поэтому смотреть скучно. Очередной перл коментатора: - Да, такую игру смотреть не очень интересно, где оборона намного превосходит защиту.
К теме веселых афиш. В питере вчера видел плакат, рекламирующий выступление Задорнова. Так дизайнеры там накреативили, что получилось: ЗадОРнов. Понятно каким местом он все свои 'истории' сочиняет
Ну и еще одно - реклама одной известной (по крайней, мере широко разрекламированной) клиники, лечащей венерические и прочие заболевания. Сверху крупными буквами - что-то вроде "любовь без боли", и тут же ниже еще крупнее - врач ПРОКТОЛОГ. Да уж, любви все отверстия подневольны
Обсуждают Американец, Японец и Русский у кого в стране кинконги больше. - Американец: наш кинконг такой большой, что он достает руками до крыши самого многоэтажного небоскреба в США. - Японец: а наш кинконг достает руками в небе две неизвестные планеты. - Русский: ох и дураки же вы, эти две неизвестные планеты-яйца нашего кинконга. Дима
В наше время почти все люди в какой-то степени одичали, пытаются завладеть чем-либо раньше других. Случилась со мной одна история недавно...... Еду значит в автобусе, через одну остановку автобус останавливается - мне выходить. Я подхожу к ступенькам, что бы сойти, а тут какая-то бабка с ведром полное помидор пытается залезть в автобус прямо мне на встречу! "Простите" - говорю я ей, а она мне в ответ "Выходи, же сынок", и держит свое ведро прямо на ступеньках. Ну я ей "Ваше ведро мешает, уберите пожалуйста!", а она говорит "Сынок сходи быстрее, ****". Что мне тут оставалось делать? Я взял и "вышел", а вышел я правой ногой вперед и прямо в ведро (с помидорами). Мне бабка в ответ что-то прокричала, но я был уже рад выйти из автобуса к сожалению брюки пришлось менять, так как они были в красных пятнах от помидор! :-)
Подруга только что рассказала, я сам болгар, а она как раз русская, но живет с недавних пор здесь в Софии. Вот собственно история: - да млин звонят подруги - пошли пиво пить, я говорю денег нема, да и дождь, они такие, ну мы ж на машине, ок поехали, попили пива в exite, посидели посмеялись, решили ехать к одной девченке домой, там еще выпили и в 2 часа домой поехали, ливень сумашедший, да еще и машина заглохла, а знаешь как 4 девченки понимают из за чего((толкали ее толкали, они меня домой отсылали, а как я их оставлю, не хорошо, не по дружески, короче завелась она, и мне пришлось чтобы не возвращаться пойти немного пешком, естественно кроссовки мокрые насквозь, носки тоже, да все короче... домой прихожу, а у меня нет ключа от нижнего замка входной двери, и телефона как назло нет, пришлось всю ночь стоять мокрой возле двери, я решила в окно бросить что то чтобы услышали, бросила пинопласт, он легкий не долетает, потом монету, легкая не слышно, ключи брасала попадала, но никто не проснулся, приехал охранник какой то, короче ничего не сделал естественно и уехал, в конце концов я разбила чертово окно и ключи там застряли, но тоже никто не вышел и только утром когда сосед мальчик вышел на работу я зашла, как оказалось я не в свои окна клечом попала а к этому мальчику, сегодня прийдется ключи забирать и стеклить))))вот такие дела)))
Папа с сыном-инвалидом смотрят телевизор. Сын просит отца: - Папа, ну поставь пожалуйста мультики, ну поставь мулитики.... Отец отвечает: - Сам встань и поставь. - Папа, ну у меня же ножек нет... - Нет ног - нет мультиков.
Забарахлил у меня монитор. Сдал в ремонт. Посмотрели, сказали, что сломалось и велели заехать тогда то. Поехал забирать его с женой и дочерью семи лет. Шопинг у них намечался. Конторка эта располагается в подвале дома. Спускаемся по ступенькам, говорим типа мы такие то. Нам отдают монитор и мы выходим через прихожую этого заведения. А она(прихожая)как советский сортир в хрущевке-узкая и длинная. Там три двери: вход, выход и дверь. Вот смотрит на нее дочь и читает по слогам (1-й класс): - Слу-жеб-ное по-ме-ще-ние. Тут же моментально следует вопрос: - Мам, это что, СОРТИР? Зашикав на ребенка, мы быстро ретировались, т. к. народу вокруг было много.
Тюрьма. Камера. Сидят в ней человек 20 зэков. Тут открывается дверь и заходит начальник тюрьмы с видеокамерой. Молча ставит камеру на середину комнаты, снимает штаны и поварачивается к зэкам жопой. Они не в понятках. Один их них, самый крутой, подходит к нему и говорит: - эй, мужик, ты чо в натуре? Он молчит. Ну он снимает щтаны и начинает его пялить. Кончил и говорит: - Мужик, я тебя только что отпялил. Скажи что-нибудь. Тот молчит. Ну тут вся камера, все 20 человек по-очереди его... ОН МОЛЧИТ!!! Ну все сели, покурили, опять самый старший подходит и говорит: - Ну мужик, ты чо, типа, живой? Он молчит. Ну все его еще раз по полной программе. ОН ПО-ПРЕЖНЕМУ МОЛЧИТ!!! Просто ноль эмоций. Все в шоке. Ну и все двадцать лысых страшных огромных волосатых мужиков еще раз его имеют по полной программе часа два. После всего этого он поварачивается в камеру и говорит: - Эй, а вам слабо? Димастый
Ну вообщем сначало предистория.... В одной школе создалось школьное научное общество "Факел" под управлением преподователя Веры Николаевны. Но школа собстно маленькая и никому из учеников этим всем заниматься не хочеться.. ну и нашли среди отличников президента и вицепрезидента для этого общества... И эти два человека кроме как поприкалываться над тем чем они занимаются ничего не делают... Называют Богданова своим идейным вдохновителем, а общество партией. Вот переписка Президента Даши, с вице президентом Димой: Дима: Ну вообщем ты понимаеш что наша организация Факел закрытая... И на вчеранем пленуме ЦК мы с товарищами решили каждому члену партии подарить по машине. Кроме Богданова, у него права отобрали за попытку вождения его ИЖа двумя ягодицами, причем когда его остановил сотрудник ГИБДД он высунул эти ягодицы в окно и вспомнив навыки чревовещания полученые в 31 год в банкокском театре им. Джеки Чана, помогая руками, совершал движения двумя булочками похожие на движения рта во время разговора, и таким образом он общался с прапорщиком милиции... Модель подареной машины определяеться по должности занимаемой в партии, тебе как президенту достается Ламборджини. Вот что тебе нужно сделать: приходиш в салон фирмы производителя в Барвихе подходиш к менеджеру и произносиш пароль: crazy vera и уезжаеш на новенькой машине. только одна проблема у нашей партии есть отдел пропоганды и он настоял на том чтоб на капоте каждой подаренной машины был портрет веры николаевны а по бокам герб.. Но этоже мелочи :) Ответ Даши: Дмитрий! Я конечно очень благодарна за оказанную мне честь и доверие, выраженые в роскошном автомобиле ламборджине!!! Но со мной произошла престранная история! Прихожу я в салон, называю наш пароль, милый менеджер удаляется, якобы за моей машиной................................. Очнулась я уже явно не в Барвихе!!! И все бы ничего, но рубашка на мне с перевязанными сзади руковами меня сразу насторожила! Наверно менеджер попался не посвященный, подумала я! В этом чудном доме очень милые люди, я рассказала им про нашу партию, про Веру, про ламборджине, про нашего идейного вдохновителя, а они со словами: "в нашем полку прибыло", вкатили мне очередной укол! В общем тут хорошо, вот только машину никак не дадут и обещают вылечить! Прекрасные люди! Мой новый друг Наполеон, ласково просто Поля, рассказал, что хочет вступить в нашу партию при условии бесплатного питания, так как до этого он был в коммунистической партии, а там они одни трусы на всех носили, только Зюганову новые покупали! Кстати попал он сюда за то, что вчера написал на Триумфальную арку, а его комуняки его же и сдали! А так все хорошо! Надеюсь ты меня все таки заберешь! Я пока постараюсь завербовать еще кого- нибудь! Вере Николаевне привет! Жду! Верю! P. S. Верните, пожалуйста, ламборджине!!!
История реальная, произошла на днях :)) Вообщем пили мы с одним товарисчем с утреца, весь день, а под вечер (часов в 11) занесло нас еще и в рюмочную, выпить, так сказать, на посошок, перед тем как идти домой сдаваться. Помним, естественно все смутно, но в одном мы с товарисчем сошлись точно, что в рюмочной той, был еще какой то мужичонка с собачкой, и мы что прикалывались немного над ней. Ну так вот, на утро мой товарисч заходит ко мне, и говорит, - Димон, ты зачем мне вчерась свою шапку норковую дал? - Какую еще шапку? моя вон лежит. - ??? а эта чья? и показывает на шапку, которую приволок с собой. Тут мы начили вспоминать, что же вчерась было то. Ну никак не могем вспомнить. Мужик с собачкой вроде ушел в шапке, да и не такой пьяный он был, опять таки вроде. Вообщем зашли во вчерашнюю рюмочную - оставили свой адресс, на случай - если кто шапку свою потерял. Прошло три дня! никто не приходит. Шапка все у меня. Вдруг мой товарисч звонит и сообщеает, что шапка то оказывается - ЕГО! Мама его шапку наутро достала (а он все время ходил в вязаной) - дык он наутро с похмела подумал - что шапку эту с кого то спер - и понес ко мне - советоваться. Родителей тоже естественно не спросил - испугался - вдруг они спросят - откуда шапка. Но маманя на третий день его все спросила - куда он дел свою шапку- тут история и открылась :)) Вот так вот пить с утра :))
Тайга. Скамейка возле дома. Сидят мужики. Вдруг из-за угла выбегает еще один и кричит:" Помогите! Мой старик в болоте по колено утоп!" - Да по колено, то выберется. - Да не выберется. Он вниз головой утоп.
- Гутен морган, Володя! - поздаровался Дмитрий Анатольевич.com. - Превед, приемничег, - отозвался в трубке знакомый голос. - Ты сегодня к едросам едешь? - Ага. - А на кой тебе? - Ну, как же?! У нас демократия. Разделение властей, и все такое. Система сдержек и противовесов. Типа, буду тебя сдерживать. - А-а, - согласился Дмитрий Анатольевич. - А че вступать не хочешь? - Да ну, на хрен! А вдруг антинародный режим замарает мой светлый образ. - А-а, - снова согласился Дмитрий Анатольевич. - Кстати, по поводу образа. Я тут с патриархом перетер, говорит, что в принципе можно и канонизировать. - Кого канонизировать? - насторожился голос. - Тебя? - Да ты че! - голос явно разозлился. - Да я - живее всех живых! Я еще и тебя переживу... - Oн сказал, что можно и не вступая... тьфу, ты! То есть при жизни. - поспешил уточнить Дмитрий Анатольевич.com. - А-а, при жизни, - смягчился голос. - Тогда ладно. Надо подумать. Ну, давай. Мне еще завтракать надо. Пока, - и голос повесил трубку.
Ну всем известная ситуация-жена с любовником, муж возвращается из командировки на день раньше. Любовник мечется по квартире прятаться негде, тогда жена обливает его серебрянкой и говорит мужу что это робот мол какая разница, что вибратор, что робот. На следующий день жена уходит на работу. Муж смотрит на робота: - Ну что бля жену мою значит имеешь? Ну ща я тебя отдую. Подошел к нему раком нагнул, и засодить ему пытается, а тот булки напряг и хуй не лезет. Муж повторил попытку-не лезет. Муж: - Ну ща я тебе дрелью дырочку то просверлю Любовник стальным голосом - Не надо дрелью попробуйте еще раз
Дело было летом в городе-герое Тюмени. Итак картина: маршрутное такси, на сиденье рядом с водителем садяться мама с ребенком. В маршрутке тишина все сонные размаренные от жары. Малыш канючит у мамы мороженку: мама купи мороженку, ну купи мороженку и т. д. мама нивкакую не соглашается, тогда малыш говорит: а тогда я всем расскажу, что ты у папы писю целуешь.
Дикое ржание всех пассажиров... мама на первойже остановке пулей вылетела из "Газельки", но это еще не все.
На очередной остановке в машину садятся папа с сыночком. Теперь второй ребенок начинает конючить морожинку у отца. В "Газельке" дружный хохот, а водила поворачивается и говорит - мужик, лучше купи мороженку. Вот так.
Идем мы как-то с другом. Здесь рядом проезжает "Жигуль" с легковым прицепом на котором везет такую стекляную будку, что диспетчеры сидят в метро (внизу эскалатора).
Заиц плавать научился, пошел волка терроризировать. Подходит, стало быть к нему сзади и на по попе со всей одури. И текать. Волк сначала не понял, потом за ним чесать. Зайка через речку переплыл и стоит на другом берегу - издевается. А, серая скотина! Обламываешься? И рожи корчит. Волк ХЗ чего делать. Глядь - в речке рыбка золотая плавает. Споймал он оную - и давай загадывать - сделай меня орлом, говорит - я речку перелечу - зайцу глаза выклюю! Та - нет, я сегодня спохмела, давай чаго полегче.. Ну сделай меня крокодилом - переплыву - проглочу! Ну не знай, голова болит. Полегче давай сегодня. Ну сделау меня, сделай.... Заец стоит на другом берегу и орет - ИДИ СУДА, СЕРАЯ СУКА, Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ!
Вот Далеко Не Полный Список Того, Чему Вы Научитесь и Что Вы Узнаете, Прочитав Электронную Книгу «Как Построить Лодку» Сегодня!
Вы научитесь экономичной разметки листа фанеры; Вы будете уметь соединять детали простыми способами; Вы будете уметь качественно заделывать швы полуготовой лодки; Вы станете в 10 раз опытней через один день; Вы сами будете выбирать что, как и где строить; Вы узнаете как построить свои первоклассные весла; Вы научитесь строить качественно симпатичные лодки; Вы пинками вытолкаете всю Вашу лень куда подальше; Вы отпустите Ваши тормоза на пути к вашей собственной лодке; Вы будете с фанерой на "Ты"; Вы научитесь быстро и эффективно строить следующие лодки; Вы сможете найти в себе свои собственные уникальные свойства;
"Вы Мгновенно Овладеете Умениями.."
Повышения уверенности в своих силах построить лодку; Успешного начала; Вы узнаете как использовать ножовку и отвертку для получения лодки; Вы узнаете несколько способов того, КАК нужно правильно обрабатывать главные и мелкие детали; Вы узнаете то, как следует сшивать детали в каркас; Что влияет на крепость и устойчивость лодки;
Ебутся жена с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь. Жена говорит любовнику: "Прячься в шкаф, муж приехал". Но там же живет белочка,-говорит любовник... Спят муж с женой. Вдруг раздается крик, муж спрашивает: "кто это?" это на улице шумят. И так было три раза. На утро муж ушел на работу. Жена спрашивает любовника: "Что ты кричал?" Он отвечает: "Белочка приняла мою жопу за дупло. Это еще ничего, потом она приняла мои яйца за орехи, это тоже ничего. Но, когда она попыталась орехи в дупло затащить!"