Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Была на Украинском телевидении передача "Надобранiч, дiти" (Спокойной ночи, малыши). Вел ее Дед Панас, который, после следующего случая, канул. Раньше программы шли в прямой эфир, без предварительной записи. Рассказал Дед Панас деткам сказку, решил мультик показать. Пока мультик крутили: Дед принял 100 грамм. Мультик закончился, пришла пора прошаться. (Д)- Чi подобалась вам казка малята? (Понравилась вам сказка малыши?) (М)- Так, тiльки сумна вона (Да, только грустная она) (Д)- Отака хуйня малята! (без перевода)
Томатный сок - это полезно, полезно - это спорт, спорт - это знаменитость, знаменитость - это женщины, женщины - это секс, секс - это спид, спид - это смерть. Не пейте томатный сок!
Был он на испытаниях какой-то особо навороченной ракеты, которая летит по координатам, введенным в программу оператором. Поскольку дело проходило на полигоне, то ракета должна была в процессе полета несколько раз поменять курс, а потом воткнуться в землю. Заряда в ней, натурально, не было. Молодой оператор последние кординаты обнулил, то есть последним репером стала точка с координатами широта-долгота-высота (0,0,0). Между тем, точка с с нулевой широтой и долготой есть пересечение Гринвичского меридиана и экватора. И вот на глазах у госкомиссии ракета лихо описала дугу и поперла прямо в указанную точку... Топливо у нее закончилось, к счастью, довольно быстро, и поскольку ее "вели", то к месту падения на вертолетах поспели довольно скоро. Там застали такую картину: толпа селян собралась вокруг обломков упавшей в какое-то поле ракеты и судила, что же теперь будет. А приземлившимся воякам сообщили, что председатель колхоза уже звонит в район с сообщением, что его колхоз подвергся ракетной атаке...
Значит байка такая: Поведал мне ее мой лечущий врач, когда я отдыхал с порванными связками в однрй из больниц. Этот, значит, эскулап после распределения из меда попал в какие-то Большие Мудища. Дали ему хату рядом с сельской больницей. А хату эту он делил с единственным на все село ментом, который, по местному обычаю "денно и нощно" пил горькую (вернее, деревенский первач, т.к. водку в сельпо завозили токма по большим государственным праздникам). И разделяла нашего "Айболита" и местного стража порядка тонкая (2-3 сантиметра толщиной)перегородка между комнатами. Ну, доктор, будучи человеком интеллигентным, первое, что сделал на второй день после приезда, так это занялся обустройством жилища, а проще говоря, решил повесить полку для разных там своих фельдшерских справочников и атласов анатомических. И решил он ее повесить именно на той стенке, которая разделяла их с мирно спавшим после очередной попойки ментом. Вбил он, значит гвоздь в стену, повесил полку и только после этого просек, что гвоздь мог пройти через стену и торчать прямо над кроватью местного "Дяди Степы". Но попытки докричаться до соседа не увенчались успехом - тот продолжал мирно стеречь во сне покой всех жителей Больших Мудищ. На утро наш доктор встречает соседа и так ненароком интересуется: "А не вылез ли, дорогой сосед, у тебя из стены гвоздь, который я вчерась в стену заколошматил?" Сосед почесал репу под фуражкой и вдруг начинае бешенно хохотать и одновременно материться. После того, как истерика проходит, он говорит: "Во бля... А я-то думаю: сегодня просыпаюсь с будуна. Чо вчера было - ни хера не помню. Вдруг гляжу - из стены гвоздь торчит. (А я-то давно хотел гвоздь над кроватью вбить, чтоб кабуру на него вешать.) Смотрю на него - и думаю: когда ж я вчера успел в стену гвоздь вколошматить?!! Потом присмотрелся - вижу что гвоздь-то шляпкой вниз вбит. Вот целый день хожу и думаю: как же это я умудрился гвоздь шляпкой вниз вбить?" :))
Сообщение ИТАР-ТАСС. "Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала."
Произошла с одной незнакомой тетушкой, в общем бабушкой. В пенсионном возрасте отношение к одежде у людей становится чуть другое, чем в молодости. И основано оно на принципе - конечно и хочется что-нибудь новое, но сначала я уж старое доношу. Так вот была у этой бабушки шапка, норковая, старая престарая, но большая, с ушами, и всякими прибамбасами, короче колоритная такая шапка. После многих лет но`ски состояние у нее было мягко говоря не очень. И хотелось бабуле новую шапку - ну очень хотелось, НО ВЕДЬ ЕЩі СТАРАЯ ЕСТЬ, КАК ЖЕ Я Еі ВЫБРОШУ - вот доношу, тогда и куплю новую. Как-то поздним зимним вечером возвращалась она из гостей. Шла по дворам, там естесственно темень, ни однoго фонаря. Идет и слышит - бежит кто-то сзади. Обгоняя ее, срывает шапку и убегаeт. Бабуля в растерянности - обокрали, караул!! но потом к ней приходит другая, радостная мысль - ТАК ВЕДЬ ТЕПЕРЬ НОВУЮ ШАПКУ КУПЛЮ!!! не успела она от этого ножиданного счастья отойти, как вдруг сзади снова раздаются чьи-то шаги, пробегает эта же тень и с разбегу нахлобучивает ей шапку обратно на голову.
Занимался я в начале 90х годов каратэ у одного "сэнсэя". Габариты у него были приличные - 198см/110кг, подраться он любил и учил нас на совесть. Но поскольку при этом он был где-то аспирантом-то ли в ИнФизКульте, то ли где то еще, то, считая себя интеллектуально развитым индивидуумом, он в процессе тренировок делал различные философские отступления. И вот однажды, он строго на нас посмотрел и грозно спросил: - А знаете ли вы, что Иисус Христос говорил "Если тебя ударят по одной щеке, подставь другую щеку"? Понимаете ли вы, что он при этом имел в виду? Мы, понятно, притихли и с интересом уставились на этого амбала, так как личина проповедника ему шла, мягко говоря, не очень. - Так вот, Иисус имел в виду, что если ты такой слабак и вафел, что дал себя ударить по щеке - то тебе действительно ничего не остается, как подставить другую щеку! - изрек наш "сэнсэй"...
Собственно история эта, произошла в не так далекие, но уже с грустью вспоминаемые годы. Будучи служащим министерства Я и двое старших товарищей были направлены в загран командировку. Для читателей младого возраста и больных склерозом, напомню - поехать "за бугор" в те времена было совсем не просто, поскольку приходилось выслушивать бесконечные собеседования и наставления по правилам пребывания в капиталистическом лагере и т.п и т.д. Однако солнечная и ухоженая Австрийская Республика нас сынов развитого социализма приняла совершенно спокойно и местные жители почему-то не затевали провокаций. Приглашающая сторона поселила нас в пригороде Вены во вполне приличной гостинице по нынешним временам, а по тем, не испорченным впечатлениями, представлениям о гостиницах это было что-то, ну воощщеее... Однако, поскольку Родина выделила нам суточных из расчета 11 USD в день (всего 5 дней), а брать с собой так любимую в те годы колбасу категорически запретила - надо было как то выходить из положения. Кушать очень хотелось. Да и сувениров привезти тоже очень хотелось. В общем на третий день одних только завтраков по "европейски" мы не выдержали и решили купить в супермаркете бутылку джина и какую-ни какую закусь. Заграница все же, не водку же трескать. С выпивкой разобраться удалось быстро - 3 USD за литровую бутылку не деньги. Гулять так гулять! А вот с закуской... Как на зло, немецким никто не владел, а английским только "со словарем" - так , что ориентировались на красочные этикетки. Больше всего понравились баночки консервов с красивой овчаркой и рыжей кошкой, да и соили они меньше доллара в пересчете на местную валюту. Три баночки и взяли - две с собакой и одну с кошкой. На несколько удивленный и совершенно непонятный для нас вопрос кассирши на немецком мы дружно крикнули: "Яяяяя, Яяяяя, Натурлих!" Быстренько сгребли мелочь со сдачи и гордо направились в отель. После третей стопки, когда маленькие и такие забавные консервы были уничтожены, страший по группе слегка срыгнув, заметил :" А с кошечкой пожалуй понежнее будет, да и хрящики не так чувствуются. А название дурацкое все же придумали - ну подумай КИТИ КЭТ, вот буржуи придумают же..."
Сегодня у нашей группы в МИИТЕ был экзамен по химии. Нас рассадили по разным партам, каждый взял по билету, раздали листочки (с росписью учителя) и сказали - все, пишите. Оди парень у нас очень нервничал, и вдруг произносит: "А писло чесать надо?" Оговорился бедняжка! :) Препод на него посмотрел очень удивленно и сказал: "Чеши, если поможет"
Терроризм, комментарии... Немного о лицемерии: В США однажды случилась беда - ребенок пришел в школу с оружием и застрелил несколько человек. Президент Клинтон в ответ на это событие сказал: "Мы должны научить наших детей решать проблемы мирным путем". В это же время бомбили Югославию.....
Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован. - что с тобой? - хозяин избил - за что? - покусал я его... - да за что? - представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил.....
Давно это было. Ездили мы как-то большой толпой туристов в Грузию. Вот как-то стояли на улице, ждали кого-то, а рядом очень громко и, темпераментно жестикулируя, ругались два грузина. Вернее, один другого ругал, очень бурно изливая на собеседника поток грузинской речи, перемежая ее периодически обзывательством на русском языке: "ЧУРБАН НЕРУССКИЙ!!!", видимо полагая, что это что-то ну очень оскорбительное. Сами понимаете,в нашей комании с тех пор, если кто-то что-то делает не так, обзывается не иначе как нерусским чурбаном.
Был я вчера в одной из компьютерных фирм и стал свидетелем потрясающей истории. Сотрудники фирмы, продав компьютер, уже полчаса объясняли какому-то зачуханому клиенту, как он включается. Когда наконец-то все стало понятно и он стал собираться увозить технику, вдруг офис потряс громкий крик - ГДЕ ПЕДИК ? Удивленные служащие опешив стали разбираться, какого такого педика он хочет. Удивленный клиент стал объяснять - ну этот ... педик..., под мышку (Mouse Pad) Вдоволь посмеявшись, директор этой фирмы вспомнил, что не так давно позвонила покупательница, и взволнованным голосом сказала, что после включения коробка не жужжит, телевизор не показывает и пианино не работает:) Вот так.
Год, примерно, 1996-й. Занесло меня в Норильск, ну и пошел прогуляться по местным супермакетам. В одном из отделов продуктового магазина стоит небольшая очередь из мужиков с трехлитровыми банками и аналогичной посудой. Продавщица наливает им мерным черпаком (1 л) какую-то прозрачную жидкость из 50-литрового бидона. Я интересуюсь, что это? На меня смотрят удивленно: - Водка!
Случай произошел недавно со мной в маршрутном такси. Сижу на заднем сиденье в Газели, достаю деньги за проезд и прошу впереди сидящего кавказца передать водителю деньги. Проезд стоит 12 рублей, подаю 102 рубля, чтобы сдачу дали без мелочи. Диалог: - Передайте, пожалуйста, со ста двух один. - Вай, дарагой, (передает водителю) со ста одын. Водитель судорожно начинает отсчитывать сдачу, естественно, и мелочь (88 руб).
- Не со ста, а со ста двух. - Вай, дарагой, со ста не один, а два. Водитель начинает отсчитывать сдачу со ста рублей за два билета.
Маршрутка, понимая всю тонкость моего вопроса и специфики русского языка, начинает конкретно ржать. - Со ста двух рублей один билет, - повторяю я громко, уже обращаясь к водителю. - Слюшай, хватит над чэловэком издеваться, определись в концэ концов, сколько тэбя едэт.
1.Случай из жизни.На приеме у врача глуховатая старушка. Врачь. " У вас боли в правом подреберьи есть?" Старушка выпучивает глаза и открывает рот от испуга. Врачь. " У вас боли в правом подреберьи есть?" Старушка окончательно обезумев и задыхаясь пучит глаза и молчит. Врачь , выходя из себя. " Я спрашиваю у вас боли в правом подреберьи ест???????" Старушка ухает. " Ой доктор а то мне показалось вы спрашиваете " У вас право на погребение ест?" 2.Резюме в карточке больного работника метрополитена прошедшего медосмотр. " Годен под землю". 3. Затюканный врачь после приема едет в автобусе и обращается к посажиру стоящему у окна. " Больной закройте форточку!"
У соседа по двору гараж не очень удачно расположен. Часто машины по утрам загораживали ему выезд. Нервы трепал, бибикал по утрам, надпись на дверях "Машины не ставить" не помогала. Прошло полгода, надпись сменилась - "Стоянка для идиотов". Теперь почти всегда свободно выезжает ;-)
Итак - Япония, суббота, вечер... Сидели мы как-то в баре, с дамами, культурно отдыхали. По прошествии времени, компания стала распадаться на шушукающиеся парочки, троечки - кому что нравится. Ваш покорный слуга, приехавший в страну хризантем всего пару недель назад, тоже стал бить клинья под местную красавицу. Восток, черные волосы, миндалевидные глаза, белые зубы, алкоголь - все это расплагало. Красавица, реагировала в общем-то позитивно, но осторожно. Не встретив явного противодействия, наш герой стал настойчивее и конкретнее. В какой-то момент, когда инсинуации стали совсем уж откровенными, японка посмотрела мне прямо в глаза и с некоторым укором сказала: "I am ready". Я аж слегка опешил. Вот вам и ориентальная недоступность и загадочность! Всего пару часов, как знакомы, а она уже и "ready"! И приписав этоу реакцию своей неотразимости, уже совсем интимно привлекаю ее к себе и....правильно, получаю по физиономии. После чего, объект моих страстей встает и удаляется. Загадка разрешилась просто. В японском языке нет звука "л". Поэтому в английском разговоре его часто меняют на "р"...........
Дед Мазай спасает зайцев, набрал целую лодку. Уже подплывает к берегу... Тут один заяц выхватывает у него берданку, направляет на деда Мазая и орет: "Эй ты, старый козел! Поворачивай в Швецию!"
Есть у нас на работе инженер Андрюша. И вот как-то вечером Андрюша нарезался вдрызг. И уже утром, листая список набранных номеров, с ужасом и больной головой видит, что он звонил начальнику. Он ему перезванивает, и между ними состоялся диалог: - Константинович, я вам вчера звонил? - Звонил. - И что я хотел? - Не знаю. Я по-инопланетянски не понимаю.
Рассказала мне эту историю ее непосредственная участница. Кухня киевской коммуналки лет ..., много лет тому назад. Женечка - чудный ребенок лет тринадцати, плавно преображающийся под зорким профессорским оком папы и не менее зорким оком интелегентнейшей мамы из незаметной куколки в очаровательную бабочку, заходит икая на эту кухню. Еще не успев проронить ни слова, получает от дороднoй соседки бальзаковского возраста кружку с водой и вопрос в упор: - Женечка, и не стыдно тебе было мой лифчик краcть? - ??? !!!!??? Ах! Да вы о чем? Да как вы только могли? Да...!!! - Ну я же сама видела, как ты его с бельевой веревки снимала. - ....!!! ... - и у Женечки полные глаза слез. У соседки укор в глазах медленно сменяется доброй улыбкой и, прижимая готовую разрыдаться Женечку к своей груди необъятного размера: - Ну что, икотка прошла?
Новое сообщение Windows 2000 "Press any key to continue, or press any other key to quit" (Нажмите любую клавишу для продолжения или любую другую для выхода) ;-))))
В одной гос. конторе работал парень. Звать не знаю как, пусть, например, Коля. Историй про него было множество. Вот одна. Отправили Колю починить электропроводку на потолке в коридоре. Он отключает рубильник, идет на другой этаж, встает на стул, чинит проводку. Из кабинета на том этаже, где рубильник, выходит народ, матерится, что свет отключили и включает рубильник. Колю бьет током, он падает со стула. Его подняли и объяснили, что, мол, надо табличку вешать "Не включать, работают люди", тогда никто рубильник включать не будет. Коля говорит - ОК, делает из картона табличку, пишет соответствующую надпись, выключает рубильник, идет на другой этаж, встает на стул и вешает табличку СЕБЕ НА ШЕЮ. Дальше последовательность событий аналогична вышеуказанной.
Стандартная ситуация: "Нажмите любую клавишу для продолжения работ". Нажимаю по очереди три первые попавшиеся клавиши: "Ctrl" - никакой реакции, "Shift" - опять ничего, "CapsLock" - тоже самое! Только по "Tab" вышел. И что самое обидное - все это в день победы над немецко-фашистскими захватчиками...
В городе живут два друга. Один - заведующий моргом, а другой - директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин: - Вася, ты сколько продал сегодня мотоциклов ? - Пять ! - А … , значит один еще где-то катается.
Изобретен аппарат автоматического бритья: - Бросаешь рубль, суешь голову в прорезь и он тебя автоматически бреет. - Но ведь у всех разные лица!?!? - В первый раз да ...
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
N 10, 30.9 ".. К смотpовому кpеслу выстpаивается живая очеpедь. Девочке уже все по баpабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотpел - в глазах немой вопpос, посмотpевшие - пpисоединяются к гинекологу. Хохот кpепнет."
Уроды. Если все это правда, конечно.
И еще. История - 1-я в рейтинге. Это у меня одного ненормально с чувством юмора?
История произошла несколько лет назад, до ремонта Литовского посольства в Минске. Мы с товарищем (Шуриком К.) хорошо сидели в заведении "Свежее пиво" в Минске (кто не знает, это на главном проспекте города, почти в центре). После N-ного бокала захотелось нам тривиально отлить, сортир в заведении по непонятным причинам не работал, рядом ничего подходящего типа Макдональдса не было. С надеждой зашли во двор (было дело летом, вечер, но не стемнело). Вроде патрулей, женщин и т.п. не видно. Высокие тополя, за ними сетчатый забор, за забором - посольство Литвы, аккуратный такой домик. Подходим к забору, с наслаждением дуем сквозь сетку в сторону посольства. Из-за соседнего тополя выходят два сержанта. И тут Шурик произносит: - Сци спокойно, Димыч! Мы же на Белорусской территории просто с *уями в руках стоим, вся моча за границей! Мент спокойно так отвечает: - За измену Родине заберем...
У моего друга было день рождения, 30 лет. До этого был у нас в рок-группе ведущим шоу. Когда мама его спросила чего он хочет на день рождения, он ответил: "Черную женщину на белом рояле..." После чего мама ему сказала: "Сережа, тебе уже тридцать лет, а ты все о музыке думаешь!" после этого данная фраза у нас стала крылатой.
По молодости, после оканчания Медицинского института, занесла меня не- легкая работать на Станцию Скорой и Неотложной Медицинской помощи г. Москвы (03). По национальноым обычаям медицинских работников Скорых помощах, дни рождения сослуживцев отмечаются очень усердно, имея ввиду колличество спиртного на столе. Ну так вот после поглащения всей этой алкогольной массы все обычно выползают, кто еще може, в курилку (аквариум)и беседуют на разные отвлеченные темы (женщины, наркотики, и.т.д.). В разгар одной из такой беседы в аквариум выходит один из сотрудников, смотрет на ночное небо, видит яркую, полную, луну и говорит следующую фразу: -Кокое сегодня странное солнце.
Произошла эта история несколько лет назад с моей подругой во время ее полета за границу. Ее знание английского ограничивалось двумя словами hi (для тех, кто не знает привет) и how much (сколько). Но если перевод слова hi она знала правильный, то фразу how much она считала, что нужно переводить на русский “как дела”. В этой счастливой уверенности она пребывала до этого злополучного полета. В самолете с ней попытался завести знакомство молодой иностранец. Поскольку его первую, без сомнения, блестящую фразу она не поняла, иностранец просто сказал: “Hi”. Моя подруга тоже сказала: “Hi”. Дальше она решила проявить свое великолепное знание английского и спросила его: “How much?” Парень сначала открыл, потом закрыл рот. Подруга, подумав, что наверное, у нее не очень хорошее произношение, повторила свой вопрос по слогам. Бедный иностранец, он в конец растерялся и сказал: “I don’t know”. В общем, знакомство как-то не получилось. Потом, уже выходя из самолета ее русская знакомая с упреком спросила ее: “Ты почему спрашивала у мальчика сколько он стоит?” Исправить уже ничего нельзя было - мальчик исчез, видимо, испугавшись непосредственности русских девушек.
Утро рабочего дня. Планерка в заводоуправлении. В общем-то, все действо уже началось, но вот незадача, припозднился автобус, и опоздавший народ не как-нибудь, а бегом бежит до заветных дверей своих отделов. Итак, планерка... Начальник чего-то вещает, ИТР-овцы мирно досыпают с серьезными мордами лиц. Проходит минут 10, и вот открывается дверь и в кабинет врывается группа работников со злополучного автобуса. Несколько человек зашло, небольшая пауза (минута или две) и врывается следующая партия... И надо же было оказаться, что этой партией оказалась группа мужчин (4 человека), довольно грузных и лысых (все четверо :-)). Так как на улице был июль месяц, жарко однако, да и пробежка с трудовыми мозолями чуть повыше ремня способствовала, но запарены мужики были не по-детски... И вот врываются они в кабинет, лысины у всех в испарине, и тут кто-то из толпы выдает реплику: - А теперь группа "Блестящие" !
У друга на свадьбе, тамада (как потом выяснилось, бывший прапорщик) изрек такой перл: "А теперь надуваем шарики до КРУГЛОГО ОБЪЁМА" Все друзья жениха - математики так и валялись всю свадьбу...
Кузен рассказал: он на «скорой» работает. Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и очень привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания, вдрызг пьяная. После непродолжительного разглядывания девицы у мужиков в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бля, давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать «трехстворчатые» - это ничего не сказать. Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки. История с Сайта e1.автоклуб
Кошка тихонько залезла на стол. Спирт в своей рюмке отец не нашел...
Сынуля без уха орет в туалете, Собака от страха трясется в буфете, Бабушка с мамой из ванны кричат, Папа дерется как старый солдат! Лыжная палка - кошке в живот, Больше на свете она не живет...