Поиск по автору:

Дружба - дружбой, а либидо куда прикажете девать !?

Почему мужчина поддается психоанализу лучше чем женщина?
Потому, что когда нужно вспомнить детство - он уже там!

-Дайте мне пожалуста сэндвич!
-С удовольствием!
-Нет, с сыром!

Чем похожи хоккейный вратарь и бомжиха?
Они оба ставят прокладки раз в три периода !

Казанове не закрыли больничный лист, всвязи с нарушением постельного режима!

-Доктор, сын проглотил лезвие! Что делать?!
-Я сейчас буду! Кстати, ву что-нибудь предприняли?
-Конечно! Побрился электробритвой!

Идет чувак по улице и видит бар с такой вывеской:
"БЕСПЛАТНОЕ ПИВО НА ВСЮ ЖИЗНЬ !
СДАЙТЕ ТОЛЬКО ТЕСТ"
Ну ясен пень он туда зарулил и спрашивает бармена,
чо мол за тест? Бармен отвечает, что надо выпить литр
водки, потом пройти в одну комнату где сидит свирепый
бультерьер, вырвать у него зуб голыми руками, потом
зайти в другую комнату и удовлетворить одну бабу, которую
никто еще не мог удовлетворить.
Ну чувак заглотил пару пузырей водяры и почапал в первую
комнату, через полчаса выходит и спрашивает:
-Ну и где тут у вас эта тетка с больным зубом ?

Приходит бабенка к священнику и грит:
-Исповедуйте меня ибо грешна я!
-И в чем же ваш грех!
-«Не сотвори себе кумира!» - вот мой грех, потому что каждое
утро я смотрюсь в зеркало и восхищаюсь, какая я красивая!
Пастор посмотрел на нее еще раз и выдал:
-Иди с миром,! Это никакой не грех! Ошиблась ты...!

Это интересно.
Если дать мужику рыбы - он будет ее кушать весь день!
А если научить его ловить рыбу - он будет целый день жрать водку!!!

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает
кроссворд и спрашивает:
-Хм! Предмет для игры. 3 буквы.
-Кий!
-Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?

ПАРАПСИХОЛОГИЯ - лечение психов паром.

Знаете, как узнать что мужчина начинает заботится о своем будущем!?
Вместо бутылки пива, он покупает ящик!

Яблоко от лошади недалеко падает!

В часть пришла телеграмма, что у рядового Иванова умерла бабушка.
Вечером перед строем старшина грит:
-Рядовой Иванов!.... Три шага вперед! ....Рядовой Иванов, ваша бабушка
умерла!
Иванов падает в обморок.
После замполит грит старшине:
-Ну что вы за солдафон, старшина. Ведь можно же было как-то
потактичней это сказать. Вот смотрите, опять пришла телеграмма,
что у Петрова умер дедушка, так что вы завтра того...не облажайтесь!
Назавтра старшина строит солдат и грит:
-Бойцы, поднимите руку у кого еще жив дедушка...Не так быстро, Петров....

Секс-Идолище !

Сколько гостя не корми - все равно напьется!

Мама сыну:
-Моня,иди домой!
-Не-а!
-Моня, быстро иди домой!
-Неее!
-Моня: одно из пяти - или ты щас же идешь
домой или я четыре раза дам тебе по морде!

Песня про секс: "Ничего на свете лучше не-ету...!"

Фирма "SONY" недавно изобрела телевизор
с экраном супер высокой разрешающей
способности. Картинка такая четкая, что можно
без труда разглядеть сюжет "Секретных Материалов"

Отьезжает автобус с остановки. За ним бежит
тетка и орет:
-Подождите, стойте, я на работу опаздываю!
Пассажиры:
-Водитель, подождите пожалуста!
Тетка заскакивает и грит:
-От спасибо, граждане! Предьявите билетики на проверку..!

Люди с маленьким достатком любят смотреть и ходить на футбол.
Люди со средним достатком обожают теннис.
Люди очень богатые предпочитают всему гольф.
Вывод: чем вы богаче, тем меньше у вас яйца!!!

-Какая самая большая проблема у атеиста?
-Нескем поговорить во время оргазма!

Чтобы жестоко отомстить мужу, достаточно хорошенько спрятать
дистанционник!

В реке обнаружен человек-амфибия.
Он греб одной рукой и кричал:
-Врешь, не возьмешь !!!

В Раю:
Повар-француз
Полисмен-англичанин
Механик - немец
Любовник-итальянец!
Банкир-швейцарец

В Аду:
Повар-англичанин
Полицай-немец
Механик-француз
Любовник-швейцарец
Банкир-итальянец

Коммивояжер заходит в деревенский дом и видит там
такую картину. Жена елозит по ковру газонокосилкой,
а муж стоит возле аквариума и держит одну руку в воде,
а другой с остервенением трясет концом. Коммивояжер в
ужасе убегает. Забегает в другой дом и говорит хозяину,
что его соседи крышаеды.
-Ах, ети! Да нет с крышей у них все в порядке. Они глухонемые.
Она его, очевидно, просит покосить лужайку, а он отвечает
"отсосешь, отсосешь, я собрался на рыбалку!"

Женщина 75 лет ищет работу уборщицы.
Интим не предлагать.

Одной парочке как-то захотелось острых ощущений.
Ночью они пробрались на кладбище и занялись там
любовью, под ухание сов и скрип могил. Утром герла
пришла к врачу с жалобой на сильную боль в области
правой ягодицы. Доктор глянул и грит:
-Ничего страшного! Обыкновнная мышечная боль. Вот вам
таблетки. Кстати, сколько вам лет?
-Двадцать два!
-Хм, а на заднице у вас написано, что вы умерли в 1882 году...!?

Новый Русский читает сыну сказку:
-Жили-были...
-Короче !
-Кароче, умерли-бумерли.....

Решил один мужик уйти в монастрырь. Ему настоятель и говорит:
-Брат мой, у нас м монастыре обет молчания! Можно говорить только
когда я скажу. И вот прошел год. Вызывает настоятель этого мужика и
грит:
-Брат мой, прошел ровно год как ты здесь и я разрешаю сказать
тебе два слова.
Мужик:
-Кровать жесткая!
Настоятель:
-Хорошо, тебе датут еще один матрас!
Прошел еще год. Настоятель:
-Брат, прошло два года, как ты у нас. Можешь сказать свои два слова!
Мужик:
-Еда холодная!
-Хорошо! Я передам твои слова на кухню!
Прошел еще год.
-Скажи свои два слова, брат мой!
-Я ухожу!
-Ну и слава Богу, а то только и делаешь, что жалуешься!

Один психиатр говорит другому за обедом:
-Представляешь, сегодня утром я сделал
ужасную, профессиональную ошибку!
-И что же ты сказал ?
-За завтраком я хотел сказать жене
"Милая, подай пожалуста сахар",
а вместо этого у меня вырвалось -
"Ты, старая сука, испортившая мне всю жизнь"......

На самом деле дичь не едят руками - ее едят ртом!

Лучший способ помнить день рождения жены - один раз его забыть!

-Тетя Ася приехалаа!
-Гони ее на хрен, всех задолбала со своим отбеливателем !

Пришел Вовочка на новогодний утренник одетый во
все красное, набрал в рот майонеза и ходит вокруг.
Подходит к нему девочка в костюме белочки и грит:
-Я белочка, а ты кто?
Вовочка со смаком выплевывает на нее майонез:
-А я прыщ гнойный.....!!!

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного?

Алкоголическое:
"Будешь плохо себя вести - останешься без горького!"

В одной школе девочки развлекались тем, что напомаденными губами
оставляли отпечатки на зеркале в туалете. Уборщица их материла,
материла:
ничего не помогает. Каждый день зеркало было заляпано губищами.
И вот один кон моет она пол в туалете, заходит пара девиц.
Уборщица:
-Девочки, ну когда же вы прекратите безобразничать!? Знаете, как трудно
оттирать ваши губешки от зеркала!? Вот смотрите!
С этими словами она макнула швабру в унитаз и стала тереть зеркало.
С тех пор безобразия прекратились.

Встречаются два кореша:
-Хочешь сегодня вечером вживую увидеть
борьбу двух кровожадных хишников!? Приходи ко мне!
-А чо за представление будет?
-Да я буду своей теще пиявки ставить...!!!

Армейско - Офицерское:
"Почему гантели в тумбочке!? Мышей развести хотите!?"

Два врача беседуют. Первый:
-Слушай, тебе не стыдно, что ты так часто спишь
со своими пациентками!?
Второй:
-Да ладно! Любой врач, хоть раз, да затащил
симпатичную телку в постель!
Первый:
-Но ты же ветеринар....!!!

-Тетя Ася приехала!!!
-Гони ее на хрен, всех задолбала со своим отбеливателем!

Врач пациенту после лечения:
-Батенька, мы сделали все что смогли, но к сожалению
вынужден констатировать, что жить вам осталось
от силы две недели. Оплатите счет за лечение: 2000 баксов!
-Господи, да как же я достану две штуки за две недели!?
-Ну хорошо, хорошо - три недели !!!

Недавно ученые доказали, что пиво содержит женские
гормоны. В сто испытуемых мужчин влили по три литра пива.
В результате они набрали вес, стали махать руками и
болтать всякую x@йню, туго соображали , не извенялись,
когда были не правы и не смогли водить машину с ручной
коробкой передач.

Ученые наконец-то нашли средство против СПИДа!
Эту новость с восторгом встретили наркоманы, проститутки,
гомосексуалисты, словом, все прогрессивное Человечество!

-Как называется женщина без мозгов?
-Вдова!

Основное правило покера: .45 Магнум бьет 4 Туза

На уроке анатомии учитель рассказывает детям
об особенностях строения женского и мужского
организмов:
-Вот дети схема женщины. Видите у нее есть две груди
и вагина. А вот мужчина: у него есть один пенис.
Мальчик:
-А вот и враки! У мово папы аж два пениса!
-?????????
-А вот и да! Один такой масенький, которым он писает,
а второй такой большой, которым он нашей
домработнице зубы чистит!

-Один раз я играл на турнире в гольф. Вдруг смотрю – рядом с
лункой сидит лягушка и грит мне человечим голосом:
-«Клюшка номер 5!». Я конечно удивился, но взял 5 й номер и
сразу попал в лунку. Следущая лунка была в 200х метрах и
лягушка сказала: - «Клюшка номер 7 !»
Я ка-ак вдарил 7й клюшкой и, не поверите, сразу попал.
Кароче выиграл я тот турнир, и взял эту лягушку с собой в бар.
Она говорит: «Мороженое и пироженое». Купил я ей этого и принес
домой. Она тут и молвит: - «Поцелуй меня!». Поцеловал я ее и она
превратилась в прекрасную 15-летнюю девушку! Вот так, господа
присяжные заседатели, эта несовершеннолетняя
и оказалась у меня в постели....!!!

Если Вы смотря во что-нибудь зеркальное, чувствуете приступы тошноты,
то, по крайней мере, со зрением у Вас все в порядке!