Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Люди с маленьким достатком любят смотреть и ходить на футбол. Люди со средним достатком обожают теннис. Люди очень богатые предпочитают всему гольф. Вывод: чем вы богаче, тем меньше у вас яйца!!!
Приходит старый Грицко в церковь на исповедь. Говорит, что во время войны, он прятал у себя в подвале Рабиновича. Священник, сказал, что это совсем не грех. Грицко, грит, что он брал с Рабиновича по 100 рублей за день. Священник говорит, что конечно это хреново, но не так уж страшно. Довольный Грицко уходит и спрашивает, можно-ли ему сказать Рабиновичу, что война 40 лет назад закончилась !?
Маугли пошел в деревню, что бы попросить Красный Цветок. Приходит и просит молодую девушку. А та его завела в хижину и через 5 минут выходит Маугли с горшком углей и воинственно потрясая своим достоинством говорит: -Так вот для чего ты нужен Кожаный Клык, а я думал только кокосы колоть.!
Три дедули сидят на завалинке и судачат. Первый: - Моя самая заветная мечта - поссать по человечески. А то старый стал, то недописаю, то в штаны переписаю... Второй: - А моя мечта - посрать по человечески. А то - то запор, то понос. Третий: - А у меня с этим проблем нет. В 6 утра строго писаю, в 6 ноль пять строго какаю...а моя самая заветная мечта - просыпаться раньше восьми...!
В одном Американском супермаркете, говорят, и произошла эта история. Ввиду некоторой неадекватности русского и английского языков попробую пересказать ее как получиться. Итак в вышеозначенный супермаркет пришла покупательница. Тетка в зрелом возрасте и не то что бы стервозная (по американским меркам), но грымза еще та (по нашим меркам). Решила эта тетенька прикупить куриных окорочков. (это по русски - окорочка, а по ангилски -chicken breasts, что переводится, как куриные грудки буквально). Ну и что-то имеющиеся в наличие окорочка ей пришлись не по душе, и она спросила менеджера, мол, нет ли у вас более других этих самых куриных грудок. Менеджер отвечал, что ноу проблем, типа, щас принесу. Погуляйте, грит, пока по магазину, айн момент. Ну гуляет тетка, гуляет, и вдруг слышит по громкоговорящей связи голос менеджера: -Леди, которая хотела большие breasts ! Пройдите пожалуста ко мне в подсобку !!!
По ОРТ сейчас идет очередное бразильское мыло под кодовым названием "Жестокий Ангел". И есть там такой резко отрицательный персонаж, этакая злобная капиталистическая акула, которого зовут Руи Новайс. А ведь если вслушаться в оригинальный прононс, то его имя звучит совсем не Руи, а совсем, мягко говоря, наоборот.... ДОЛОЙ ЦЕНЗУРУ !!!
На одну фирму пришел окаянный заказ от другой конторы, на очень большую сумму. Те сначала обрадовались, но потом проверили и оказалось, что предыдущая поставка этой конторе, так и не была оплачена. Они шлют факс: "Заказ не вышлем, пока не оплатите предыдущий" Те отвечают: "Отмените заказ, мы не можем столько ждать!"
Марк Твен когда уволился из редакции одной газеты, заявил, что "Половина редакции жулики". Газета подала на него в суд за оскорбление чести. В суде Марк Твен извенился и сказал, что берет свои слова обратно и в свое оправдание официально заявил, что "Половина редакции НЕ жулики"
Мужик отдыхал с семейством на озере. Рядом рыбак ловил рыбу и за весь день ни хрена не поймал. Вдруг одна из женщин начала тонуть. Мужик рыбаку: -Братан, умоляю спаси жену! Я плавать не умею! Сто баксов дам! Ну рыбак в озеро бух..и вытащил тонущую бабу. -Ну, давай стольник! -Хм, тут вот какое дело. Сдалека-то я думал, что это жена тонет, а тонула теща.... -Вот непруха, так непруха! Ну ладно, сколько я тебе должен!?
Жизненная мудрость (особенно подходит к нашей жизни)
Одна маленькая, но гордая птичка не полетела зимовать на юг, как все другие, а осталась дома. Но когда грянули первые холода, она все-же полетела догонять остальных, но скоро замерзла и упала в какой-то двор. Тут к ней подошла корова, и птичка подумала что вот ей и пи«дец подкрался, но корова просто насрала на нее и птичке стало так тепло и хорошо, что она запела от радости. Но тут мимо шла кошка, она услышала птичье чириканье из куска гавна, достала птичку и слопала. Мораль такова, что: Не все те, кто на тебя срет - твои враги... Не все те кто тебя из гавна вытаскивают - твои друзья... и последнее. Если ты сидишь по уши в дерьме, но тебе тепло и весело- сиди молча и не пи«ди !!!
Все вы наверно знаете такого производителя обогревателей, как фирма "ZASS". (Турецкие, по моему). Ну и вот, одно время, все иностранцы, и люди мало-мальски знающие английский, долго потешались над вывеской магазина, или рекламе во всех газетах, совместного Казахстанского Предприятия, тор- гующего техникой "ZASS". Вывеска и реклама гласили: "KAZASS" В конце концов, одна газета без обиняков написала, что, мол, хватит уже рекламировать "задницу Казахстана" и название фирмы переделали в "KAZZASS".
Две крысы залезли на склад Голливуда, что бы подхарчеваться. Одна слышит, что другая чавкает. -Что там у тебя!? -Ща посмотрим!...Такс! ...Ага! Черно белый вариант "Унесенных ветром"! -Ну и как!? -Х@йня! Книга лучше!
Один психиатр говорит другому за обедом: -Представляешь, сегодня утром я сделал ужасную, профессиональную ошибку! -И что же ты сказал ? -За завтраком я хотел сказать жене "Милая, подай пожалуста сахар", а вместо этого у меня вырвалось - "Ты, старая сука, испортившая мне всю жизнь"......
Не знаю наврал или нет, но один америкос рассказывал. -Этим бабам, вообще нельзя руль доверять. Прикинь, вчера еду на работу по хайвею. Скорость миль 70 в час. И тут меня подрезает одна бабенка на красном Мустанге, с открытым верхом. Несется миль под 85. А сама в это время смотрит в зеркало заднего вида и брови так себе карандашом подводит. Я так ох@ел, что уронил електробритву в кофе, и кофеем залил себе мобильник.......
Аня: -А мне мой папа подарил часики, а там написано "Анечке на день рождения от папы!" Петя: -А мне мой папа подарил кружку, а там написано "С Новым Годом сынок!" Абрамчик: -А мне папа подарил серебряную ложку и там написано "вагон-ресторан"!
Существует три вида секса: Первый - это Домовой Секс. Вы только, что поженились и имеете друг друга в каждой комнате подряд. Второй - Кроватный Секс. Вы прожили некоторое время вместе и трахаетесь только в постели. И третий - это Корридорный Секс. Вы долго прожили вместе и каждый раз утром, выходя из разных комнат и встречаясь в корридоре, говорите друг другу "Fuck you !!!"