Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Водитель грузовика на пустынном шоссе в Техасе подобрал девицу легонького поведения. -Привет, тебя как звать?, - спрашивает шофера. -Сноу (Snow). Джим Сноу! А тебя? -Джун.(June). Сара Джун! Приятно познакомится! Ну вот едут они и герла говорит: -Об чем задумался, чувак? -Да вот думаю, как интересно получится - 18 сантиметров снега в июне.
Три дедули сидят на завалинке и судачат. Первый: - Моя самая заветная мечта - поссать по человечески. А то старый стал, то недописаю, то в штаны переписаю... Второй: - А моя мечта - посрать по человечески. А то - то запор, то понос. Третий: - А у меня с этим проблем нет. В 6 утра строго писаю, в 6 ноль пять строго какаю...а моя самая заветная мечта - просыпаться раньше восьми...!
По ОРТ сейчас идет очередное бразильское мыло под кодовым названием "Жестокий Ангел". И есть там такой резко отрицательный персонаж, этакая злобная капиталистическая акула, которого зовут Руи Новайс. А ведь если вслушаться в оригинальный прононс, то его имя звучит совсем не Руи, а совсем, мягко говоря, наоборот.... ДОЛОЙ ЦЕНЗУРУ !!!
На одну фирму пришел окаянный заказ от другой конторы, на очень большую сумму. Те сначала обрадовались, но потом проверили и оказалось, что предыдущая поставка этой конторе, так и не была оплачена. Они шлют факс: "Заказ не вышлем, пока не оплатите предыдущий" Те отвечают: "Отмените заказ, мы не можем столько ждать!"
На у лице. -Мужчина, купите пожалуста книжку про Кришну ! -Знаете, а я не верю в Кришну! -А мне по-фигу веришь ты или нет. Мне главное что б ты книжку купил !!!
Жизненная мудрость (особенно подходит к нашей жизни)
Одна маленькая, но гордая птичка не полетела зимовать на юг, как все другие, а осталась дома. Но когда грянули первые холода, она все-же полетела догонять остальных, но скоро замерзла и упала в какой-то двор. Тут к ней подошла корова, и птичка подумала что вот ей и пи«дец подкрался, но корова просто насрала на нее и птичке стало так тепло и хорошо, что она запела от радости. Но тут мимо шла кошка, она услышала птичье чириканье из куска гавна, достала птичку и слопала. Мораль такова, что: Не все те, кто на тебя срет - твои враги... Не все те кто тебя из гавна вытаскивают - твои друзья... и последнее. Если ты сидишь по уши в дерьме, но тебе тепло и весело- сиди молча и не пи«ди !!!
Идет чувак по улице и видит бар с такой вывеской: "БЕСПЛАТНОЕ ПИВО НА ВСЮ ЖИЗНЬ ! СДАЙТЕ ТОЛЬКО ТЕСТ" Ну ясен пень он туда зарулил и спрашивает бармена, чо мол за тест? Бармен отвечает, что надо выпить литр водки, потом пройти в одну комнату где сидит свирепый бультерьер, вырвать у него зуб голыми руками, потом зайти в другую комнату и удовлетворить одну бабу, которую никто еще не мог удовлетворить. Ну чувак заглотил пару пузырей водяры и почапал в первую комнату, через полчаса выходит и спрашивает: -Ну и где тут у вас эта тетка с больным зубом ?
Люди с маленьким достатком любят смотреть и ходить на футбол. Люди со средним достатком обожают теннис. Люди очень богатые предпочитают всему гольф. Вывод: чем вы богаче, тем меньше у вас яйца!!!
Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к вопросам культуры. 20 процентов из них идиотки, 30 процентов - набитые дуры. 40 процентов из них - психопатки, Это нам в сумме дает девяносто! 10 процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать непросто! (И. Иртеньев)
Все вы наверно знаете такого производителя обогревателей, как фирма "ZASS". (Турецкие, по моему). Ну и вот, одно время, все иностранцы, и люди мало-мальски знающие английский, долго потешались над вывеской магазина, или рекламе во всех газетах, совместного Казахстанского Предприятия, тор- гующего техникой "ZASS". Вывеска и реклама гласили: "KAZASS" В конце концов, одна газета без обиняков написала, что, мол, хватит уже рекламировать "задницу Казахстана" и название фирмы переделали в "KAZZASS".
Один дедок пришел к доктору и доктор нашел, что он еще в довольно хорошей форме. -Это потому, что Бог любит меня! -С чего вы это взяли? -А как же ийначе! Ведь он включает для меня свет в туалете, когда я иду туда ночью! -Что прям Бог сам включает! -Ну да, а кто же еще!!! Врач вызывает жену дедули и говорит, что он опасается за его душевное состояние, мол, сам Господь Бог для него персонально свет в сортире включает. Жена: -Ага!!! Вот кто все время ссыт в холодильник....!!!!
Существует три вида секса: Первый - это Домовой Секс. Вы только, что поженились и имеете друг друга в каждой комнате подряд. Второй - Кроватный Секс. Вы прожили некоторое время вместе и трахаетесь только в постели. И третий - это Корридорный Секс. Вы долго прожили вместе и каждый раз утром, выходя из разных комнат и встречаясь в корридоре, говорите друг другу "Fuck you !!!"
Две крысы залезли на склад Голливуда, что бы подхарчеваться. Одна слышит, что другая чавкает. -Что там у тебя!? -Ща посмотрим!...Такс! ...Ага! Черно белый вариант "Унесенных ветром"! -Ну и как!? -Х@йня! Книга лучше!
Один психиатр говорит другому за обедом: -Представляешь, сегодня утром я сделал ужасную, профессиональную ошибку! -И что же ты сказал ? -За завтраком я хотел сказать жене "Милая, подай пожалуста сахар", а вместо этого у меня вырвалось - "Ты, старая сука, испортившая мне всю жизнь"......
В одном Американском институте, на факультете биологии, говорят произошла эта история. Итак, преподаватель сказал, что сегодня они будут изучать под микроскопом разные бактерии, которые они прошли на предыдущей лекции. Всем раздали микроскопы и профессор сказал взять немного слюны у себя изо рта и поместить образцы под микроскоп. Затем студентам надо было выделить и записать все имеющиеся в слюне бактерии. Работа закипела. Вдруг одна студентка говорит, что она нашла бактерию, которую они еще не проходили и поэтому она не может ее идентифицировать. Препод смотрит в ее микроскоп и грит: -Хм, похоже на сперматозоид.......!!!!
Один программер потерпел крушение и очутился на необитаемом острове вместе с прекрасной блондинкой, то же спасшейся. Через несколько дней блондинка ненавязчиво намекнула, что не плохо бы им вместе сделать то, что больше всего хочется Компутерщик: -Ну как, как мы можем проверить здесь свой Еmail !?