Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит: - Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: - Ой! Честно?! - Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!
http://www.anekdot.ru/an/an0005/000528.html#1 май 2000
В семье пастыря, маленький мальчик что-то увлеченно складывает из магнитных буковок. Мама подошла на цыпочках и посмотрела через его плечо. Видит он сложил: GOD. Довольная мама хотела уже отойти, как сын спросил: - Мама, а как пишется ZILLA?
Ирландия. В католической школе учитель спрашивает: - Мери, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Проституткой! - Кем, кем ??? - Про-сти-тут-кой! - Слава Богу! Мне послышалось протестанткой!
Туристы идут по Виндзорскому замку, который рядом с Хитроу. Слышится шум пролетающего самолета. Один турист: - Какого хрена надо было строить замок рядом с аэропортом!?
Служил я в спортроте. И был у нас один грозный тренер из Динамо. Подполковник. Так вот он при малейшем нашем непослушании всегда орал: -Да я вас сгною! Да вы у меня службу тянуть будете! Да я вас в Шарамхуи (ударение на последнем И) отправлю! С тех пор слово ШАРАМХУИ являлось для меня неким матерным и собирательным образом для обозначения гиблого и неприглядного места. И вот надысь, сидим мы ночером с охранниками в одном местном банке и судачим, кто где служил. Один и грит: -А я командиром взвода погранвойск в ШарамхуЯх был...? Тут я со стула и наебнулся. -Где, где?, - говорю, думая, что мне послышалось! -В ША-РАМ-ХУЯХ!, - отвечает тот. Оказалось, что на самом деле есть такая точка, не то в Туркмении, не то в Таджикистане, я потом даже по карте ее находил. Вот такое веселое название. Интересно как должны называться жители этого городка. Шарамхуины или может быть Шарамхуйцы...???!!!!
Кароче, три улитки гоп-стопнули черепаху. В милиции потерпевшую спрашивают: -Раскажите, как все произошло? Черепаха (волнулаясь): -Ой не знаю! Это все так быстро произошло...!!!
Пиехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают. Она спрашивает у внучки: - А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем? Девочка: - Как всегда мандавошек, бабушка! - ???????? - А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая мандавошка!"»
Конкурс наклеек на авомобилях в Нью - Йорке. (чистая правда) Претенденты:
1.Интересно, будешь ли ты вести машину лучше, если я засуну твой сотовый тебе в задницу!? 2.Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд! 2. Иесус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем! 3. 100.000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шyстрым! 4. В твои гены надо добавить немного отбеливателя! 5. Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы! 6. Все мужики скоты! Некоторые просто домашние! 7. Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять. 8. Красота находится в глазке пиводержателя! 9. Вышел из себя - вернусь через 5 минут! 10. Улыбайся! Это вторая хорошая штука, которую ты можешь делать своими губами! 11. Прошел IQ тест - результат отрицательный! 12. Не бухай, когда ведешь машину - можешь облить штаны! 13. Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже! 14. Дузья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее! И наконец наклейка победитель: Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!
Летит B-52 в сопровождении одного F-4. Пилот бомбардировщика решил приколоться и радирует пилоту истребителя. - Джон, спорим на 100 баксов, что я сделаю то, чего ты не сможешь. - Спорим! - Ладно, смотри! Рааз, дваа, три...! Готово! - Ну и хули ты сделал! Чо-то не пойму! - Я только что отключил два двигателя...!!!
Один бизнесмен очень много путешествовал и каждый раз посылал своей жене что-нибудь этакое из страны, где он был. И вот однажды в одной лавке одного экзотического города он увидел попугая, который мог говорить на семи языках. Продавец сказал, что попугай раньше матерился как сапожник, но потом его отучили от этой привычки и сказать что-нибудь грубое для него страшное ТАБУ. Бизнесмен тут же купил птицу за бешеные деньги и выслал жене. Потом он ей звонит узнать, как там попугай. - Ты получила от меня попугая? - спрашивает он жену. - Да, спасибо, было очень вкусно! - Что?! Ты его сьела?! О Боже! Ведь он говорил на семи языках...!!! - То-то мне показалось, что он хотел мне что-то сказать, когда я его ощипывала...!!!
Мат - это концентрация мысли и чуства. Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами", а скажешь всего одним словом!
Очень стеснительный чувак сидит в кафе и смотрит на крутейную телку за соседним столиком. Наконец, он решается подойти и спросить: - Девушка, можно я к вам подсяду! Баба как заорет: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Все кафе замолкло, а посрамленный и готовый провалиться под землю юноша идет к своему столику. Тут же к нему подходит эта герла и грит: - Извините, я не хотела вас обидеть, просто я психолог и пишу диссертацию по теме "Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях"... Чувак как заорет: - ЧТОООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ...!?
Были мы как-то раз на сборах на озере Иссык-Куль. И было это в то время когда дядя Миша заботился о здоровье нации и не хотел, что бы люди пили. Ну и вот в тамошнем колхозном ларьке продавали какое-то местное вино- бормотуху. Стим мы значит (в очереди конечно) за вином и обсуждаем сколько-же нам бутылок взять на вечер на четверых - четыре или шесть. А очередь все движиться, а мы все к консенсусу прийти не можем. -Ну так сколько берем? -Давйте четыре. - Нее, четыре мало, давайте шесть. -Нее, шесть много, давайте четыре. А народ местный нервничает -вдруг не хватит. Все друг друга в спину толкают, ворчат: оживление чрезвычайное. И вот мы у цели, у окна ларька. Продавщица на нас смотрит нервно - ну сколько, мол, вам. И тут решение пришло: мы быстро посмотрели друг на друга и дружно сказали - ЯЩИК !!!
PS. К слову сказать весь этот ящик, все двадцать бутылок мы выпили за вечер и жалели, что не взяли еще. Вино оказалось хорошее .
Стандартная ситуевина. Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встает и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идет в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного. Продавец: - Ну как же! Видите, что на ней написано: «...супермягкий и гибкий материал... гнется под углом до 90 градусов....» Жена: - Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились...!!!
На призывной колиссии врач обследует двух близнецов у которых неимоверно большие достоинства: -Это вы в отца, что ли пошли???? -Нет, из за мамы!!! -????? -Она у нас инвалид. Одной руки нет. И когда она нас купала в ванне, ей приходилось как-то выкручиваться!
Психиатр сидит за столом и пишет что-то. Хлопает дверь, заходит пациент: - Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка! Доктор отрывает взгляд от бумаг: - Кто это сказал...???
Сидят два мужика, за жизнь бухают. Один жалуется: - Все бы хорошо, да вот жена у меня байсексуальная! - Может, бисексуальная? - Да нет, именно байсексуальная! - ??? - Скажешь ей "пошли сексом займемся", а она в ответ "Бай-бай"
Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, то купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга: "Экзотические блюда".
Встреча в аэропорту. -Привет, Изя! Ты чего такой грустный! -Да представляешь!? Вчера мой лучший друг, потерял на бирже все свои деньги и сбережения! -Даа, скверная история! Тебе наверно его очень жалко!? -Да уж! Он будет по мне скучать...!!!
У одного мужика был кот. И то-ли он старый был, то-ли сметану спер, но жена мужика ему сказала отнести его в далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Ну делать нечего понес мужик кота в лес и пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик грязный и голодный следом. -Ну ты че, козел, отнес кота в лес? -Ага, отнес, если бы за ним следом не пошел заблудился бы на хрен.
Как-то раз миссионеры, монах и монашка, ехали по Сахаре на верблюде. Вдруг поднялась песчаная буря и они заблудились. Верблюд упал без сил и они поняли, что вскоре погибнут от жажды. Тут монах и грит: - Сестра, я скоро умру! Выполни мое последнее желание! Я никогда не видел голых женщин! Разденься, пожалуста! Монашка разделась и грит монаху: - Я тоже умру, и я никогда не видела голых мужчин! Выполни и ты мою просьбу! Монах тоже разделся, а сестра и грит: - Брат, а что это за штука у тебя между ног? Монах: - Это Божий дар! Если, к примеру, ее в тебя засунуть, то это даст новую жизнь...! Монашка: - Да хрен со мной-то! Засунь это лучше верблюду...!!!
Ету хохму мне рассказала жена. В свое время она училась в МГУ, где, в то-же время, было очень много вьетнамских студентов. Знающие люди наверно подтвердят слова моей жены, что нет ничего хуже в этом мире, чем запах жарящейся селедки. Так вот жили они в комнате с одной вьетнамкой с таким трудно произносимым именем, что просто называли ее Таней. И вот один раз забегает эта Таня в комнату и сразу спрашивает не заходил ли к ней кто-нибудь в ее отсутствие. Ну жена ей говорит, что заходил , мол, мужик вьетнамец какой-то. "Висекий?"-зарделась Таня. А жена ей так серьезно говорит: -Ну да, высокий, мне где-то по плечо будет. И как говорится - все засмеялись.
Три дедули сидят на завалинке и судачат. Первый: - Моя самая заветная мечта - поссать по человечески. А то старый стал, то недописаю, то в штаны переписаю... Второй: - А моя мечта - посрать по человечески. А то - то запор, то понос. Третий: - А у меня с этим проблем нет. В 6 утра строго писаю, в 6 ноль пять строго какаю...а моя самая заветная мечта - просыпаться раньше восьми...!
Приходит в церковь мужик и грит: - Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня! Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, грит, пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять приперся: шестой родился. Тут уж его на хрен послали. - Как вы можете!? - грит мужик, - Дети это дар Божий! - Ну и хули!? - отвечают ему, - Дождь и снег тоже дар Божий! Ты же резиновые калоши одеваешь!
Министр Починок прочитал дочке сказку про Золушку. Дочка: - Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилось, Золушке выставили подоходный налог или налог на транспорт?
Два алкаша беседуют. - Слушай, а ты в приметы веришь? - Я верю только в одну народную примету. Если утром я открыл глаза с похмелья, и мне явились герои "Мариелены" - значит, телевизор я еще не пропил.!
Невероятно, но факт! Россияне стали значительно сильнее физически! Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дома харчей на 100 рублей, то теперь это может сделать 5-летний ребенок!!!