Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давно дело было... Прогуливался я как-то с подругой (в ранний период знакомства) по весенней Москве (на самом деле это ОНА гуляла с собакой, а я так пристроился :). А собака у нее спаниэль и отличается невыразимой толщиной. Еще чуть-чуть и была бы совсем круглая собака! Я, естественно, в свое время это отмечал, но получив от хозяйки гневный отпор, ввиду своего еще неуточненного положения, согласился что "ты права, совсем она не толстая". И вот в этот чудесный весенний день какой-то слегка подвыпивший мужичок, которому на авторитет Натальи было глубоко плевать, провожая нас взглядом, на всю улицу изрек, что "такой толстой собаки он за всю свою жизнь не видел!". Нет, я не бросился на шею к этому мужику, я не стал горячо его благодарить и пожимать его руку, хотя и очень хотел. Но видимо это желание слишком хорошо читалось в счастливой физиономии, поэтому Наталья предварительно метнув в мужика воспламеняющий взгляд, со мной не разговаривала в течении нескольких дней. Но Я то в чем был виноват ?!
Туристический теплоход в Тихом океане потерпел крушение. На один из необитаемых островов выбрались двое: мужчина и женщина. Причем женщина-Клавдия Шиффер, а мужик... ну, так себе мужик и мужик. Шло время, природа взяла свое. Были они счастливы в сексе. И вот, спустя год Клавдия говорит: - Милый! Я тебя так люблю! Скажи, могу ли я исполнить твою самую аветную фантазию? - Да. Надень мои брюки и пиджак и галстук и ботинки и шляпу. После чего подрисовал ей углем усики, отошел в сторону, полюбовался. Подошел, хлопнул по плечу и сказал: - Парень, ты можешь мне не верить, но я тебе клянусь! Я трахал Клавдию Шиффер!
Чечня. Расположение федеральных войск на берегу Терека. Моло-о-денький лейтенантик сидит в укрытии и пилочкой для ногтей делает себе маникюр. Вбегает солдатик: - Товарищ лейтенант, там за рекой боевики разделись и через пашню к Тереку крадутся!! - Босиком!? - Нагишом!!!! - Хорошенькие есть? - Никак нет, товарищ лейтенент, все страшные, черные, небритые! - Ой, ну их, вызывай авиацию!!...
(Предупреждение: Нецензурная кавказкая лексика !) Москва 1986 г., час пик в Московском метро. Переполненный вагон. Металлический голос "Остторожно, двери закрываются, следуйщая остановка..." К вагону на всех парах несется лицо кавказской национальности (ЛКН) необъятных размеров, с не менее необъятными чемоданами (наверное мандаринов 8-0) в руках, но двери то закрываются... В общем, голова ЛКН находится в вагоне, а все остальное, с чемоданами- с наружи. Голова (внутри вагона) прозносит : "Билят, пиздесь, отпригалса !!!" В этот момент повторно открываются двери, вбегает остальное туловище, и ЛКН произност : "Извинытэ, переволновался !" Весь вагон , ессно в коме.
Вы знаете, что это будет плохой день, потому что: - вы проснулись в женском нижнем белье, уткнувшись лицом в асфальтовую дорожку; - утром, поставив торшер вверх ногами, вы видите, что так гораздо лучше; - проснувшись, вы обнаружили, что ваша водяная кровать протекла... потом вы вспомнили, что у вас нет водяной кровати...
Я студент Университета в городе Кардифф (Великобритания) и вчера был на торжественном ежегодном обеде. Так представте мое удивление, когда мэр города в своей речи упомянул анекдот, неоднократно мелькавший на anekdot.ru, а именно про "а говорящая лягушка прикольней" (кто читал, тот вспомнит). Я должен тоже был произнести речь от лица студентов и подумал, а может мне в ответ рассказть про баяны на похоронах, выхухолей и барабаны Страдивари ?!
В купе на верхней полке грузин, на нижней девушка. С верхней полки спускается ниточка, на ниточке записка привязана. Девушка разварачивает записку, там написано - " Если хочешь потрахаться дерни за ниточку 1 раз, если не хочешь дерни за ниточку 60 раз и последние 10 пожалуйста побыстрее."
Вышел на работу в первый раз молодой ГАИшник. Волнуется, переживает. Едет Мерс 600. ГАИшник палку поднимает, останавливает. А самому страшно, как в первый раз. Опускается стекло, в машине сидит шикарно одетый мужик а девушка делает ему минет. Мужик менту говорит : " Будешь". А мент отвечает взволнованно :" Не, после нее - НЕТ".
Жила в семье слепая девочка. И говорила родителям все время, что они ее объедают, сметаны не докладывают, в суп мясо не кладут. Родители решили обратиться к психотерапевту. Рассказали ситуацию. Психотерапевт им и говорит: " Наварите ей огромный таз пельменей и отдайте ей". Родители так и сделали. Подошла слепая девочка к тазу, засунула руки в пельмени по локти, повернула голову в сторону родителей и сказала :" Представляю сколько вы СЕБЕ наварили!"
Такая вот история, сам не видел - врать не буду,но люди рассказали дове- ренные.Отмечали значит день рождения, причем что характерно - отмечали на даче.Как и положено в благородном обществе, уелись до зеленых пузырей и расползлись по дому - переваривать.Ну значит и двое засели на первом этаже, но сон, что вполне естественно не пер. И в конце-концов сговорились они на том, что один, значит будет дрыхнуть, а второй ему, как в метро, станции объявлять - ну чтоб рефлекс естественный, годами отработанный сработал.И начинает, медленно так , с расстановкой - "Осторожно, двери закрываются - следущая станция Проспект Вернадского... Станция Проспект Вернадского...Осторожно двери закрываются - следущая станция - Университет..." Ну и в таком духе,все это сопровождая звуками открывания-закрывания дверей и тд и тп. И где-то в перегоне между Спортивной и Фрунзенской,со второго этажа скатывается с жуткими матюгами этакое измученное Нарзаном Чудо и сообщает: "А на Фрунзенской ты у меня, мля, на х%№ из поезда пойдешь!"И кидается на этих двоих.С тех пор - не поверишь - Фрунзенскую всегда с веселым настроением проезжаю...
История значит такая. Пару дней назад моя сеструха должна была ехать на хз какую олимпиаду по Англишу лангвичу, и вся эта фенька намечалась в школе № 1290 города соответственно Москвы .И прикол в том, что за день до олимпиады они сидят на уроке этого самого англ.яза со своей маразматической преподшой(ЛК),и заходит еще какая-то (ВП) и по-доброму так спрашивает:
ВП: - Лидия Кириловна, вы завтра в 1290 едете? ЛК: - Не, мы завтра в 9:30 едем, от метро.....
Народ в классе просто в нирвану впал от такой фишки,а Лидия Кириловна почему-то обиделась - с чего бы это? :)))
Такая фишка - зуб даю, что натуральная. По улице идут две - ээээ - лет на восемнадцать. Одна другой: - ...ну да, Батхед умнее, зато Бивис СИМПАТИЧНЕЕ! ;)
Кто потом скажет, что у наших девчонок нет вкуса....
Такая Фишка - зуб даю,что натуральная. По улице идут две - ээээ- лет на восемнадцать.Одна другой: - ...ну да, но Батхед умнее, зато Бивис СИМПАТИЧНЕЕ! ;)
Кто потом скажет ,что у наших девченок нет вкуса - и все такое....
Зашла моя подруга в магазин "Рыба". Смотрит на витрину и глазам своим не верит.Продают икру черную, в баночках по 100 гр. Цена 16-50 р. Стоит значит и тихо офигевает. Думает или подделка или искуственная или хрен знает что... Ну и справшивает у продавца - А почему у вас икра такая дешевая ? . Ну он и заливает , типа у нас все так дешево , прямые поставки и все такое. Она и грит - Ладно давайте две баночки - и ложит перед продавцом 35 р. Тот на нее тупо смотрит , вообщем тоже почему-то офигевает. Она вся в непонятках . Продавец все еще не врубаясь и грит -Мадам , 1 б(анка) - 50 рублей .
Сь;бывается кавбой от индейцев.Один индеец достает капье. -Ну пиздец,-думает кавбой.-Нет еще не пиздец,-говорит внутренний голос,-Угнись вправо.Кавбой угинается.Стрела пролетела над ухом. Другой индеец достает тамогавк.-Ну теперь пиздец,-думает кавбой. -Нет еще не пиздец,-говорит ему внутренний голос,-Угнись влево. Кавбой угинается,тамогавк пролетает над ухом.Ну догнали его индейцы, окружили.-Ну теперь пиздец,- думает кавбой.-Нет еще не пиздец,- говорит внутренний голос,-Достань свой Кольт и застрели вождя. Кавбой достает Кольт и стреляет в вождя.-Вот теперь тебе ТОЧНО ПИЗДЕЦ !!!!!!!-говорит ему внутренний голос.
Случилось это в 80-е годы в Московии, когда основным видом транспорта было метро. Час пик на станции Арбатская =:0 человеки ломятся в вагон. К вагону бежит лицо кавказской национальности (ЛКН)с двумя огромными чюмоданами и в не менее огромной кепке - "аэрапорт". Тетка с железным голосом - "Осторожно - двери закрываются....", в этот момент ЛКН успевает проскочить в вагон только своей большой усатой головой (защемилоооо!!), а все остальное (с чюмоданами :)) - с наружи стоять осталось ! Голова (что внутри салона) произносит : Пилять, пиздэц , отпрыгалса !!! 8-0. В этом момент двери повторно открываются оставшееся туловище врывается в салон и гутарит : Извинитэ, переволновалса !!!. (ВСЕ В КОМЕ )
Два нокамана едут в автобусе.Оба подходят к кондуктору и один говорит: -Слышь мужик,я на этом автобусе до вокзала доеду? -Нет. Другой спрашивает:"А я?"
Идет лев по лесу, такой гордый, довольный, все же король леса. Вдруг подбегает заяц, отымел его в зад и убежал! Лев оборачивается - никого. Пошел он дальше, но уже по-внимательнее. Ну, заяц опять подбегает,снова имеет его и убегает.Лев оборачивается - Опять никого. Ну теперь идет уже настороженый, по сторонам смотрит. Заяц снова подбегает, имеет его . Лев резко оборачивается, видит зайца. Побежал за ним в догонку. Ну а заяц ловкий, прыг через речку. Лев остановился и думает: Че ж делать-то? Тут проплывает золотая рыбка. Лев ловит ее и говорит: -Слушай рыбка, сделай меня птичкой! Она отвечает - Не, не могу, тебя съест более крупная птица. -Рыбка, а сделай меня тогда тоже рыбкой! -Не, не могу, тебя съест хищная рыба! А заяц на дерегу дразниться - Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой! Иди сюда, я тебя раком сделаю!!
Вовочка спрашивает у мамы -Мам, а сегодня к нам опять придет этот дядя? -Да, Вовочка! -И мне опять придется спать на кухне на полу?! -Да, Вовочка. Вовочка уходя кинул: -Эх, как мне надоела эта половая жизнь! Да, кстати, Вы знаете что теперь все анекдоты про Вовочку считаются политическими!
Черный студент приехал учиться в Москву, зима, холодно, жрать нечего. Спросил у однокурсника - где купить фрукты всякие, яблоки, бананы и пр. Тот говорит - иди на рынок, найди там такого человека в кепке, с большим носом и с сигаретой, и спроси у него повежливее - "Эй, черножопый, почем яблоки?" Тот пошел, видит, точно, стоит на рынке грузин в кепке, с сигаретой. Подошел и спрашивает : "Эй, черножопый, почем яблоки ??" а тот посмотрел на него и говорит : "Э-э, да я па сравнэныю с табой - Снэгурачка !"
Учась в родной Финансовой Академии, принимал я участие в Неделе науки. На данное мероприятие была приглашена многоуважаемая профессорша 90-летнего возраста Атлас М.Е. Так вот, когда председатель объявил: "А сейчас с вступительной речью выступит профессор Глобус..." - зал просто выпал.
Люблю я всякие приколы,лет семь назад мне в руки попал любопытный документ о его литературной и исторической ценности предлагаю судить Вам.
ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА
1. Уборная всегда должна содержаться в чистоте. 2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит не забираясь на них ногами, а садится как на стул, с полной нагрузкой, так что бы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко. 4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочится от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.
Прибегает к дедушке внучек и спрашивает: - Дед, бабушка сказала ты в плену у немцев был, расскажи... Д.: - Ну, окружили нас немцы и говорят выбираете если хотите живыми остаться, то отрахаем вас в попу, а если нет то расстреляем... В.: - Ну и что, что ты выбрал деда... Д.: - Эх, расстреляли меня внучек...
Идет Пушкин с Наташей Гончаровой по бульвару.Наташа неожиданно спотыкается и падает на землю.Пушкин,как истинный джентельмен,подает ей руку и сажает в останновленную карету и увозит. 11-й 12-ому: -Пушкин подставил Наташе подножку,потом схватил ее за руку и кинул в карету! 31-й 32-ому: -Пушкин залепил ногой по Наташе,взял ее в охапку и с силой швырнул в карету! 63-й 64-ому: -Прикинь!Пушкин уебал по жопе Наташе,свалил ее!Потом схватил ее как собаку и увез в карете трахать! 99-й 100-ому: -Приколись!!!Сидит Гоголь на бульваре и дрочит!
Летит Бэтмен над лесом – красота. Весна, деревья зеленые. Вдруг видит на полянке Красная Шапочка лежит. Из одежды одна шапочка. И вся извивается, тащится. Ну, Бэтмен, ясное дело на второй круг зашел. Картина та же самая. Тут Бэтмен не выдержал – и спикировал на Красную Шапочку…… Офигела Красная Шапочка, офигел Бэтмен, но больше всех офигел Человек Невидимка!
Не знаю правда ли, за что купил, за то и продал. Рассказал мой знакомый отарабанивший 2 года в СА в батальоне обслуги полигона, где то в Средней Азии. Под майские праздники проводились у них боевые бомбометания ВВС всего округа. Бомбили много и с удовольствием :). Причем запас штатных целей был израсходован крайне быстро. И изготавливал батальон цели из мешков с песком, сложенных в пирамиды, и обернутых фольгой. И так ежедневно строили они пирамидки из песочка, а летуны их с утра поветру пущали. А где-то числа 30 апреля (все кроме наряда на полигоне)перед КПП останавливаеться ГАЗ 66, с водилой и прапором. Сигналят и требуют впустить. На их сигнал из будки появляется прапор (по причине удаленности части и отсутствия начальства - слегка выбрит и пьян до синевы). Происходит диалог: - Это в/ч №.... - Да. -Принимай груз. Прапор №1 дает прапору №2 бумаги, и тот читает: "Дуст ... кол-во 20 мешков." Ессно охуевает и грит - А ты брат не ошибся? -Да посмотри в накладной № твоей части, все не знаю получай! -Да иди ты, нахер нам стоко дуста, видать на складе ошиблись, заворачивай! Напомню, что на следующий день выходной и прапорюге назад на склад невдобняк, могут ведь и назавтра послать. Ну вобщем история умалчивает о ходе мыслей прапора №1 и его дальнейшего диалога на повышенных с Прапором №2. Результат известен - Дуст сгрузили возле ворот части (прапор со своим водилой), и отбыли восовояси. При прибытии к вечеру в часть батяня комбат обозревает хорошую кучку мешков перед КПП ввереной ему части. - Что за хуйня? - Дуст! 8-[]!!!! И батя принимает "правильное" решение - мешки на полигон! Что после ентого случилось можно представить, бо вгатили по тем мешкам ФАБ-100, а роза ветров такая, что несет все на их часть. Вообщем как сказал мой кореш: "Заодно и мы химтревого отработали, и химики потренировались в обеззараживании месности и личсостава!"
Не знаю правда ли, за что купил, за то и продал. Рассказал мой знакомый отарабанивший 2 года в СА в батальоне обслуги полигона, где то в Средней Азии. Под майские праздники проводились у них боевые бомбометания ВВС всего округа. Бомбили много и с удовольствием :). Причем запас штатных целей был израсходован крайне быстро. И изготавливал батальон цели из мешков с песком, сложенных в пирамиды, и обернутых фольгой. И так ежедневно строили они пирамидки из песочка, а летуны их с утра поветру пущали. А где-то числа 30 апреля (все кроме наряда на полигоне)перед КПП останавливаеться ГАЗ 66, с водилой и прапором. Сигналят и требуют впустить. На их сигнал из будки появляется прапор (по причине удаленности части и отсутствия начальства - слегка выбрит и пьян до синевы). Происходит диалог: - Это в/ч №.... - Да. -Принимай груз. Прапор №1 дает прапору №2 бумаги, и тот читает: "Дуст ... кол-во 20 мешков." Ессно охуевает и грит - А ты брат не ошибся? -Да посмотри в накладной № твоей части, все не знаю получай! -Да иди ты, нахер нам стоко дуста, видать на складе ошиблись, заворачивай! Напомню, что на следующий день выходной и прапорюге назад на склад невдобняк, могут ведь и назавтра послать. Ну вобщем история умалчивает о ходе мыслей прапора №1 и его дальнейшего диалога на повышенных с Прапором №2. Результат известен - Дуст сгрузили возле ворот части (прапор со своим водилой), и отбыли восовояси. При прибытии к вечеру в часть батяня комбат обозревает хорошую кучку мешков перед КПП ввереной ему части. - Что за хуйня? - Дуст! 8-[]!!!! И батя принимает "правильное" решение - мешки на полигон! Что после ентого случилось можно представить, бо вгатили по тем мешкам ФАБ-100, а роза ветров такая, что несет все на их часть. Вообщем как сказал мой кореш: "Заодно и мы химтревого отработали, и химики потренировались в обеззараживании месности и личсостава!"
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: - Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. - Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.
Останавливает ГИБДДешник 600-й, смотрит за рулем сидит бомж, весь грязный, вонючий, на переднем сидении лежат пустые бутылки и т.д. и спрашивает: - Ты че мужик, совсем ох**ел? Ты откуда мерина угнал? Тот отвечает: - Да я не угонял его, я с новым русским поспорил и выиграл. Тот тоже лысый как и ты, я ему сказал, что если я ему на голову посру, то у него волосы начнут расти. - И че выросли? - Да, почти сразу полезли. - Слышь, посри мне тоже, а то вот проблема у меня с волосами, с бабой нормальной познакомиться не могу. Бомж насрал ему на голову, сел в тачку и уехал. ГИБДДешник выходя из-за кустов, поглаживая голову: - Нормально, сейчас полезут волосы. Из-за кустов дикий смех нового русского: - Бля буду я ему за это еще и квартиру подарю!
К истории №7 от 14 ноября: Заводская лаборатория заказывала в столярке новую мебель и наш герой решил под это дело поиметь себе табуреточку. Сделал чертежик, отдал. Через неделю получил. Только вот чертеж был сделан в миллиметрах, а столяр привык работать с сантиметрами...
Большой Театр... 5 минут до начала... Дирижер выходит к оркестру и видит: нет "первой скрипки"!??. Искал, искал по сцене, ну нету... Заходит в туалет, открывает дверь и видит: "первая скрипка" правой, ка-а-рица, рукой......ананирует. Посмотрел д-р, посмотрел и грит: "И кто вам ставил руку...выше ло-окоть, мя-я-гше кисть..!!!!" :))
Рассказывала одна моя знакомая... Короче - зима, темная арка, ведущая во двор... Моя знакомая проходит через эту арку, и подскальзывается на льду, чуть - чуть не падает. Выходит на улицу, а навстречу ей - мужик с полной сеткой яиц, направляется в эту же арку.Девчонка про себя говорит:"Ща попадет на лед в темноте, и на...тся", а сама идет себе дальше. Через 5 сек. слышит сзади звук падения,и мат - перемат... Ее настигают муки совести, она кидается назад, находит в этой арке лежащего на земле мужика, помогает ему подняться, приговаривая при этом:"Мужчина! Простите, ради Бога! Это вы из - за меня упали, потому что я так подумала... Наверное, все яйца разбили?" На что мужик ей вежливо отвечает: " Ладно яйца,голова была бы цела..." При этом моя знакомая с ужасом видит, что мужик с сеткой благополучно арку миновал, и идет уже по двору, а товарищ , которому она помогала, вероятно, только что вошел со двора в арку...
Физтеховская байка. Короче, один гитарист (студент физтеха) нажрался как следует водки и пошел своей девушке в любви признаваться :) Заваливается, значит, к ней в гости, долго собирает остатки мыслей и ничего не находит более красноречивого, чем сказать ей: "Знаешь, мне без тебя пиздец!"..... ну, в любви ему было, ессно, отказано... Но что самое прикольное, после этого он решил забить на гитару. Т.е. не на водку, а на музыку :)
Цирк.Идет аредставление.Арена забита битком Выходит конферансье - Господа и дамы следующий номер Вы нигде и никогда не увидите. Прошу полной ТИШИНЫ! Гаснет свет.Луч света падает насередину арены и освещает стул. Стоит полная тишина. Оглядываясь выходит Мужик , садится на стул и начинает дрочить. Через некоторое время в зале раздается : - Кхм-хм Мужик: - КТО ЗДЕСЬ!!!
Зима. Берлога. Спят два медведя. Вдруг один просыпается (П.) и начинает беспокойно ходить, нервничает. Просыпает другой (В.)и говорит: - Ты чего? П. - Самку хочу! В. - Сдурел? Зима! Все спят. Ложись. П. - Не могу! Хочу тра...ся! В. видит что теперь не уснешь, и говорит: В. - Ну, давай так: я все равно сплю, а ты давай пристраивайся сзади и делай... П. - Ну, хорошо, хоть так. И понеслось действие. Второй улегся спать, а первый пристроился сзади и давай его сзади иметь. Вдруг, открывается распахивается дверь в берлогу, влетает зайц. остановился посреди. От увиденного у него глаза стали круглыми, уши штопором свернулсиь. В общем офигел он увиденного разврата. Через минуту пришел в себя и деру оттуда. Медведи вскочили. Что ж такое? Какой стыд! Теперь заяц всему лесу растрепит! Давай его поймаем и разорвем. Решили, и побежали догонять. Загнали зайца к озеру, с двух сторон. Тому деваться некуда. Он ныряет в прорубь. Медведь едва его не хватает за хвост. Опускает он руку в прорубь и вдруг хватает хвост. Ну, думает радостно медведь, поймал! Вытаскивает, а это бобер! Бобер голову поворачивает, смотрит на медведя и говорит: - Убери руки, пидараст!
Сидит мальчик, смотрит мультики. Заходит отец, переключает на футбол. -Пап, я же мультики смотрел. -Какие мультики, наши играют. -Пап, это же мои любимые мультики... -Ну, тогда иди сам переключи. -Пап, ты же знаешь, что у меня нету ножек. -Нету ножек, нету и мультиков.