Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рекламой миллера навеяно: Приезжает мужик в автотюнинговое ателье. - что ты хочешь прокачать? - вот мою машину - шестерку. - ты что, это же классика! просто выбрось.
Нижний Новгород, трасса Москва - Казань. На новом, только что отстроенном шиномонтаже, вывеска во всю длину фасада: "Машина любит шины диски, как Клинтон - Монику Левински!" Жаль, недавно сняли.
Я студент Университета в городе Кардифф (Великобритания) и вчера был на торжественном ежегодном обеде. Так представте мое удивление, когда мэр города в своей речи упомянул анекдот, неоднократно мелькавший на anekdot.ru, а именно про "а говорящая лягушка прикольней" (кто читал, тот вспомнит). Я должен тоже был произнести речь от лица студентов и подумал, а может мне в ответ рассказть про баяны на похоронах, выхухолей и барабаны Страдивари ?!
Физтеховская байка. Короче, один гитарист (студент физтеха) нажрался как следует водки и пошел своей девушке в любви признаваться :) Заваливается, значит, к ней в гости, долго собирает остатки мыслей и ничего не находит более красноречивого, чем сказать ей: "Знаешь, мне без тебя пиздец!"..... ну, в любви ему было, ессно, отказано... Но что самое прикольное, после этого он решил забить на гитару. Т.е. не на водку, а на музыку :)
Презжают родители из отпуска домой, дома погром вещи валяются ну полный обзац, посреди комнаты сидит сын с отсутствующим взглядом. Родители сын, что случилось, друзья приходили, а рояль где? Дал послушать.
"Писарь возжигаше!!" "В Козельск, зверюго!!" "Боян!" "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" "Писарь - адской диавол!" ))) "Писарь - пий отраву!" "Пошто вы травише?" "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые." "Промеж дюжины." "Сие творение смердит, а писарь охальник." "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." "Занесть в летописи!" "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." "Мочи нет боле!" "Мочи нет боле, ибо псалом!" "Тьма буквиц!" "Во полымя!" "Писарь, паки твори!" "Смехот не сдержати" "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...) "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят) "Да воспомянуту быти!" (в мемориз) "Благодарствую, порукоблудил" "Главою бил о сруб светлицы (аПстену)" "Возхохотамше под лавкою" "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!
Тяжелый был вчера день. После поражения от японцев пили с горя всю ночь напролет. Утром захожу в магазин и с трудом вожу глазами по полкам с кисломолочными продуктами, т. к. на пиво глаза мои уже смотреть не могут. Итогом размышлений становится мой вопрос, от которого продавщица сильно удивилась лицом: - Девш-ш-ка, а у этв-в-во кефира какая КРЕПОСТЬ? Жирность у него была 3,2%, но оговорочка-то по Фрейду, млин (((((
Просыпаются парень с девушкой утром, парень и говорит: - П Ты такая классная: красивая, умная, с тобой есть о чем поговрить, а в постели тебе вообще цены нет. Но у тебя есть один недостаток, почему тебе все надо повторят дважды и ты все время говоришь ЧЕ-ЧЕ? - Д Да это у меня осложнение после СПИДа! - П ЧЕ-ЧЕ???
Два нокамана едут в автобусе.Оба подходят к кондуктору и один говорит: -Слышь мужик,я на этом автобусе до вокзала доеду? -Нет. Другой спрашивает:"А я?"
Идет лев по лесу, такой гордый, довольный, все же король леса. Вдруг подбегает заяц, отымел его в зад и убежал! Лев оборачивается - никого. Пошел он дальше, но уже по-внимательнее. Ну, заяц опять подбегает,снова имеет его и убегает.Лев оборачивается - Опять никого. Ну теперь идет уже настороженый, по сторонам смотрит. Заяц снова подбегает, имеет его . Лев резко оборачивается, видит зайца. Побежал за ним в догонку. Ну а заяц ловкий, прыг через речку. Лев остановился и думает: Че ж делать-то? Тут проплывает золотая рыбка. Лев ловит ее и говорит: -Слушай рыбка, сделай меня птичкой! Она отвечает - Не, не могу, тебя съест более крупная птица. -Рыбка, а сделай меня тогда тоже рыбкой! -Не, не могу, тебя съест хищная рыба! А заяц на дерегу дразниться - Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой! Иди сюда, я тебя раком сделаю!!
Русский, хохол и еврей пошли покорять горы. Три дня шли, остался один день пути. Утром русский говорит:"Я пойду первый, все разузнаю, вам расскажу" Поднимается на гору, а там йети сидит, член салом натирает. "О, человек!"-говорит йети. Разворачивает русского задом и трахает по полной программе. Русский не проронил ни слова, ведь завтра Х. и Е. идти! Возвращается в лагерь и ничего не рассказывает Хохлу и Еврею. На следующий день идет хохол. Та же история, йети, молчание. На третий день идет еврей. С горы слышаться душераздирающие крики. Русский - Хохлу: Чего он так орет, мы же не орали. Х.-Так ему труднее... Р.-Почему? Х.-А я сало сп@@дил...
Горбатый мужик шел ночью по кладбищу. И вдруг ровно в полночь замогильный голос: "Мужик, ты горбатый?" - Да, я горбатый. - Нет, мужик, ты не горбатый! Приходит он домой, смотрит в зеркало: нет горба. Обрадовался, звонит своему другу хромому:"Так и так, был горб-нет горба. Может и тебя вылечат." Пошел на следующую ночь хромой на кладбище. В полночь голос: - Мужик, ты горбатый? - Нет, я хромой. - Нет, мужик, ты горбатый!
Случилось это пару дней назад. Сижу я в кабинете главного бухгалтера (ГБ) нашей конторы и мило беседую с ней. ГБ - дама лет пятидесяти, большая юмористка. Есть у нас в конторе один крендель - Сергей Григорьевич (СГ), мужчина лет пятидесяти, с не всегда адекватным поведением. Так вот, понадобился зачем-то я ему и пошел он меня искать по всем кабинетам. Представте картину: мы сидим посреди небольшого, 3х4м кабинета, и повторюсь, беседуем. Открывается дверь, просовывается голова СГ. На 2 секунды его взгляд фиксируется на ГБ, затем голова медлено поворачивается в мою сторону и взгляд фиксируется на мне. После чего, голова опять поворачивается на ГБ и следует вопрос: - А, Димы (это я) у Вас нету? Я тут же офигиваю и впадаю в ступор. ГБ плавно переводит взгляд в мою сторону, смотрит на меня, поворачивается к СГ и отвечает: - нету! СГ произносит в ответ "Спаибо" и удаляется. Мы дружно выпадаем в осадок... ;-)
От блин, типа прикол какой офигенный про кошку-то! Хорошо хоть им никто не посоветовал бензинчиком ее полить и запалить, или там в кислоте азотной животное искупать. На что только не пойдет совок, чтобы двадцать баксов сэкономить, и ведь потом еще и похвастается.
Я потихоньку от рекламы с ума сходить начал... Сижу сегодня перед телеящиком, вижу рекламу колготок, в уши вливается текст - "...Колготки Грация отвечают ВСЕМ требованиям современной женщины...", и в усталом мозгу лениво проносится мысль: "...С вшитой прокладкой что-ли?.."
Навеяло анекдотами о родственности языков.... немецкого и русского. Помните указание направления "nach" и "нах...". Пожалте родственностей мыслей русского и английского языков - "Мусор" и "My cop"......
История эта произошла летом прошлого года в районе улицы Андропова и Университетского проспекта, есть там одна развязка довольно странная. И вот собственно история: жара, куча машин, потрепаная 2104 цвета "шинель бундесвера" цепляет и корябает крыло сверкающей BMW-трешки. Как по команде из всех форточек стоящих поблизости машин высовываются лица водил, ожидающие развязки. Из бмв-ухи вылезает тридцатилетняя блондинка, причем по ее расстроенному лицу видно, что машина эта - прощальный подарок и в данный момент спонсировать ее ремонт некому. Дама в ярости подлетает к жигулю и, позабыв в горе, что вокруг куча народу, орет: "Ты что, охренел? Я за эту машину три года х#й изо рта не вынимала!" Все головы как по команде в окнах машин поисчезали.
кое что вспомнил... Был у меня знакомый, очень любил через инет знакомиться.... Ну вот договорился он с девченкой. Приехал к ней открывается дверь.... Он проходит, дверь за ним закрывается и девчушка забирает ключи и уходит в комнату... Он проходит за ней и видит офигенно злого добермана и троих урок пьющих водку... - Что ибатца приехал? (задан был риторический вопрос) - Ну иди, поипись..... В ванну... И так он всю ночь стирал им белье....
Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять. Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!! Жена пожила без мужа пару дней ну и решалА опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне! Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит: Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам! Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже. Сошлись на ящике водки. Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам. Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все? - НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛіЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!
Вы знаете, что это будет плохой день, потому что: - вы проснулись в женском нижнем белье, уткнувшись лицом в асфальтовую дорожку; - утром, поставив торшер вверх ногами, вы видите, что так гораздо лучше; - проснувшись, вы обнаружили, что ваша водяная кровать протекла... потом вы вспомнили, что у вас нет водяной кровати...
Учился со мной в академии парень один. Хороший, добрый малый, двух метров росту. Но вот беда: английский язык (один из самых важных предметов в курсе) не давался ему ну никак. С великим трудом освоил он алфавит и настоящее время глагола to be. И вот случился курсовой экзамен. Досталась бедолаге тема "Мой рабочий день". Он пыхтит, списывает из книжки, дошел до описания обеденного перерыва. Поворачивается ко мне: - Слушай, а как будет "Через 10 минут я возвращаюсь к своей работе"? Я ему отвечаю: - After 10 minutes I come back to my work Он морщится и спрашивает: - А как это пишется? Я (медленно закипая, так как сам еще не закончил перевод): - Блин, Дим, как слышится, так и пишется! Он кивнул и больше ко мне не приставал. Время вышло, сдаем работы. Преподаватель рассеянно пробегает их глазами и вдруг, приглядевшись к Диминой, начинает истерически хохотать. Я потом видел этот перевод. Там было написано: "After 10 MINETS I come back to my work" Блин, классная у мужика работа!