Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Египетский отель. Мужик кладет деньги в сейф. Доллар за уборку на кровать. Идет по своим делам. Приходит в номер. Доллара на кровати нет. Наш отель. Мужик кладет деньги в сейф. Доллар за уборку на кровать. Идет по своим делам. Приходит в номер. Доллар лежит на кровати. Сейфа с деньгами нет.
Те, кто начинал курить в юном возрасте, помнят как проблематично было купить пачку сигарет. Подходишь к киоску, а там красуются "Столичные", "Космос", "Экспресс" и "Фильтр". Был конечно и Болгартабак ("Родопи", "Ту-134", "Оpal" и др). Но это уже не то. Ну и вот стоим мы как-то с одноклассниками и решаем, кто пойдет покупать сигареты. Решили, что самый достойный для такого ответственного задания - это Максим. Максим правда не очень хотел, но коллектив сказал: - Надо! Макс подошел к киоску. Нерешительно простоял там пару минут, потом заглянул в окошко, что-то сказал продавщице, а затем с поникшей головой пришел к нам, естественно без сигарет. На вопрос: - Почему? Максим ответил: - Сказала, тебе не продам, а вот отцу - продам. - Да, печально, сказал Олег, затем посмотрел в сторону и радостно толкнув в плечо Максима, воскликнул: - Вон твой отец. Быстро иди к нему и договаривайся! Недалеко от нас стоял какой-то алкаш, в сумке которого красовались несколько бутылок из под пива. Макс подошел к нему, что-то сказал. Алкаш сделал важный вид, и ответил ему с яркой жестикуляцией. Максим вернулся к нам. - Ну? спрашиваем мы с нетерпением. - Хочет полпачки, ответил Максим. - Ну нихрена себе, возмутились все. - Может дадим ему лучше пи"#ы? предложил Ваня. Вообще Иван часто предлагал такое решение, правда в его реализации редко принимал участие. Мы всей толпой подошли к алкашу, сказали, что 2-3 сигареты будет для него самый раз. Да и так как он очень хреново выглядит, то следовало бы ему вообще воздержаться от курения. Количество "сопляков" и решительность, сделали их аргумент довольно таки убедительным. Алкаш согласился, взял у нас деньги, подошел к киоску, купил пачку "Столичных", взял оттуда 3 "своих" сигареты и затем отдал ее нам. На следующий день, на уроке истории, учительница говорит Максиму: - Я возле школы встретила твою маму. У нее хриплый голос, сама какая-то бледная. Она что, заболела? И тут с последней парты раздается голос Олега: - Видели бы Вы его отца...Как тут не заболеешь?! Весь класс минут пять лихорадило от смеха.
Когда резко выпадает снег, то таксисты обычно поднимают свои тарифы. Интересно, если бы по их принципу работали спасатели. На море дует ветер. В воде барахтается человек. Он отчаянно кричит, машет руками. К нему подплывает спасательная лодка. Спасатель смотрит на утопающего и показывает ему раскрытую ладонь. Утопающий нервно спрашивает: - Что? - Пятьсот баксов, отвечает ему "спасатель". Утопающий отчаянно кричит: - Cуки! У меня нет таких денег. Будьте людьми, помогите за 200 баксов! "Спасатели" качают головами: - К сожалению не можем. 200 баксов у нас тариф в ясную и безветренную погоду. Проходит несколько минут. Утопающий, захлебываясь идет ко дну. Над водой остаются только две раскрытые ладони. "Спасатели" говорят: - Вот это другое дело. За тысячу баксов конечно-же поможем! Делают несколько фоток, вытаскивают мужика из воды, откачивают и дают расписаться в акте выполненных работ.
Был у нас один знакомый. Звали его Николаем. Тогда ему было лет 25-27. Он работал в одном финансовом учреждении. В принципе Коляна можно охарактеризовать в целом положительно, но правда был один грешок: пил он иногда в одиночестве. Ну как в одиночестве. Вначале вроде бы все как у людей: банкет или день рождения, а затем, когда Коля возвращался домой, то ему это казалось мало, ну и он заходил в какое-нибудь кафе, гендель или же просто пил пиво или слабоалкоголку, сидя в парке на лавочке. Последствия таких "посиделок" часто были весьма плачевными: то исчезнувший кошелек, то порванная верхняя одежда, то фингал под глазом. Но Коля почему-то никак не бросал свою пагубную привычку, точнее пробовал, но не очень-то получалось. И вот пришла она... Долгожданная пятница. Ну и кроме того, в сей чудный и радостный день у коллеги Николая был ДР. Все было хорошо и всем, ну а особенно Коле. У него получалось все: и говорить тосты, и рассказывать анекдоты, ну и даже получилось уйти с работы без помощи коллег. Правда его личный GPS навигатор привел его почему-то не на остановку автобуса, а в кафе, где молодежь отмечала какой-то свой праздник. И надо отдать должное Коле - он нашел с ними общий язык и продолжал толкать тосты и говорить такие изысканные комплименты их дамам, что помимо выпитого внутри помещения ему еще дали и бутылку на дорогу. После этого GPS навигатор предлагал Коле постоянно поворачивать то направо, то налево, хотя, как вспоминал Коля в реальном маршруте такого не было. И внутри Николая назревал конфликт. Он чувствовал, что где-то есть враг, который мешает ему достичь своей цели и оказаться дома в теплой кровати. И вот он рукой ощутил присутствие этого врага. После проведения "разъяснительной" работы, Коля перешел к физическому воздействию, подключая и руки и ноги. Это был его день. Точнее уже ночь. Противник видать был повержен, потому что Коля стоял на ногах. Ну что же, теперь можно идти домой. Коля прошел метров 50 и тут... Вот он тот миг, когда победитель получает все. Да, его ждет машина и швейцар в форме вежливо говорит: - Cадитесь. - Шеф, едем домой? - Конечно домой. Очнулся Коля в отделении милиции. Оказывается, ночным противником у него был киоск "Союзпечати", в котором он разбил стекло. Так как рядом был жилой дом, то жильцы услышали шум и увидев "Дон Кихота", позвонили в милицию, ну а те уже встретили Колю через 50 метров от места преступления. Опросив его и взяв показания, работники милиции сказали, что Николай должен возместить ущерб "Союзпечати", проплатив через банк N-ную сумму, а затем привезти квитанцию об оплате в офис "Союзпечати" (Ну или как там ООО и т.д.). А те в свою очередь сообщат в милицию, и дело закроют. Коля пошел в банк, оплатил штраф. Затем принес квитанцию в "Союзпечать". Те в свою очередь сообщили ментам. Ну и Колино дело закрыли. Через несколько дней Коля получил извещение прийти в то отделение банка, где он отправлял платеж для "Союзпечати". Там ему сказали, что Банк Получателя вернул деньги, так как были неправильно указаны какие-то реквизиты. Поэтому не соизволит ли Николай уточнить у Получателя правильные данные и тогда Банк отправит эту сумму. Коля сказал, что обязательно уточнит и принесет эти данные. И он принес... Данные карточного счета своей мамы. Ну и его мама успешно получила на карточку эти деньги. Есть поговорки: "дуракам всегда везет" и "справедливости нет". Вот эта история в некоторой степени их подтверждает. Что касается Коли, то он хоть и не оплатил свой штраф, но раскаялся и смог отречься от своей пагубной привычки. Ну и я надеюсь, что больше он не причинил вреда ни себе, ни другим.
Относительно свежая ситуация. Киев. Жилой массив Виноградарь. По кольцу (клумбе) движется машина патрульной службы. С улицы Гречко на "клумбу" влетает иномарка, которая чуть не сталкивается с патрульной машиной. Из окна иномарки высовывается мужик, который кричит ментам: - Пидар@#ы, когда вы начнете учить правила?!! Затем закрывает окно и едет дальше. Менты включают сигнализацию и гонятся за этой машиной. Суть: недавно изменились правила проезда по этой "клумбе". Раньше у мужика, который ехал с улицы Гречко было преимущество, теперь его нет.
"Потому, что Аннушка уже купила подсолнечное масло, и не только купила, но даже и разлила. Так что заседание не состоится». Михаил Булгаков. Мастер и Маргарита.
В начале 70-х годов, одна деревенская девушка, которая училась в небольшом городке, стояла на автостанции и ждала свой автобус. Она заканчивала ВУЗ и должна была вскоре по направлению ехать работать в деревню N. В руке у нее был кулек, где лежали конфеты, одну из которых она съела. Выбрасывая обертку в мусорный бак и возвращаясь, она вдруг резко застыла на месте. Прямо перед ней стояла средних лет цыганка, которая пристально смотрела в ее глаза и улыбаясь предложила ей погадать. Девушка очень боялась цыган, зная что они хорошо владеют гипнозом и могут без проблем забрать у человека все его ценные вещи. Поэтому она сразу отвела взгляд и попыталась уйти в сторону. Цыганка посмотрела на нее и сказала: - В августе жди извещение. Ты будешь жить в столице. Дай мне немного денег и я тебе расскажу еще много интересного. Девушка побоялась доставать кошелек, а просто взяла из кулька горсть конфет, вручила их цыганке и быстро заскочила в подъехавший на остановку автобус. Когда она приехала к себе домой, то рассказала эту историю своим подругам. Те начали шутить и поздравлять ее с тем, что деревня N, где она будет работать, уже стала столицей. Девушка от таких шуток сама долго смеялась. Ночью 20-го августа, возле ее дома раздался крик соседки. Брат этой девушки, вместе со своим другом разбились на мотоцикле, врезавшись в телегу с дровами. А через несколько дней родители получили свидетельство его смерти. Прошел почти год. Боль утраты брата немного утихла. Девушка приехала из деревни N в свое село на выходные. Вдруг на пороге своего дома она увидела парня, с которым они встречались в институте. Парень сказал, что ему дали направление на работу в другое место. Там предоставили жилье. Он просил ее выходить за него замуж и переезжать к нему. Девушка согласилась и переехала...В столицу Украины Киев.
Почитал я тут, как возвращаются домой коты и собаки и решил написать свою историю. Была у соседа корова. Звали ее Лыска. Хорошая была, молока давала много. Только вот характер у нее был индивидуалки. В стаде она постоянно уходила в сторону от других, а затем, увидев, что пастух находится от нее далеко - пускалась в бега на огороды, надеясь затем добежать домой. Если у пастухов была собака, то корову быстро настигали, гнали обратно и получив по бокам несколько десятков раз палкой, Лыска на некоторое время успокаивалась и мирно паслась вместе со всем стадом. Но один раз стадо загнали очень далеко от дома. Пастухи были без собаки. И у них был немаленький "пузырек". Вот они его распили. А когда уже подвыпившие, наслаждались красотой природы, то увидели вдалеке силуэт убегающей коровы Лыски. Скажем так, что преследовать ее у них не получилось. И стадо пришло домой без одного животного. Хозяин рвал и метал. Ездил ее искать, но бестолку. На следующий день на велосипеде приехал мужик из другого села. За веревку он держал корову соседа. Говорит: - Вышел на огород, смотрю - пасется чья-то корова. Лыска, Лыска иди сюда (распостраненное имя среди коров). Идет. Ну загнали ее в сарай, подоили. Завтра будем искать хозяина. Глядь, а у нее на одном роге написано название деревни и точный адрес, а на другом - домашнее вино. Вот мужичок и спасибо заработал и винца попил на халяву. И хвалил его всем своим соседям. Ну а те уже вино покупали. Такой вот сосед предусмотрительный мужик был. Сейчас вроде написал еще номер мобильного телефона. А еще датчик планирует поставить, чтобы по GPS ее можно было видеть. А то ведь оно как: вино вином, а только без молока и коровы тоже остаться не хочется.
Рассказывал я как-то про деревенского пацана Толика (https://www.anekdot.ru/an/an1809/o180929.html#5). Прошли годы, Толик вырос. И его забрали в армию. Так как у него была хорошая физическая подготовка и быстрая реакция, то попал Толян в ВДВ. Честно отслужил положенный срок, а по приходу домой решил хорошо гульнуть. Да и время тогда было "веселое". Ситуация в деревнях в начале 90-х была, как в песне группы "Сектор Газа" - "Гуляй мужик". Мужики пили и водку и самогон и спирт, да и в принципе почти все, что горит. Толик был человек общительный, то с одним пообщается по сто грамм, то с другим по сто грамм, ну и в результате домой его часто несли на руках. Хотя, когда он был трезвый и участвовал в драках, то его "оппонентам" приходилось не сладко, так как по рукопашке Толика в армии натаскали неплохо. Был у Толика сосед, дядя Коля. Работал трактористом. Здоровый такой и добродушный мужик. Пил очень мало. Вечером любил с мужиками поиграть в карты. В один из вечеров, мужики играли в картишки. И тут к ним подошел подвыпивший Толик, который был в полосатой майке. Он как культурист на подиуме продемонстрировал всем свои бицепсы и обратился к дяде Коле - Ну что дядя Коля, ВДВ круче, чем морячки? Дядя Коля раньше служил моряком (вроде на Тихоокеанском флоте). Он добродушно посмотрел на Толика и сказал: - Иди спать, чучело пьяное! Эта фраза не привела Толика в состоянии агрессии, так как дядя Коля ему был почти как родной отец. Он часто катал его в детстве на тракторе, тот постоянно гулял с его детьми, да и вообще Толик приходился дяде Коле двоюродным племянником. Но все равно Толик не сдавался и предложил дяде Коле "побороться на руках". Дядя Коля хотел от него отмахнуться, но Толик настаивал, да и мужики стали его поддерживать. Короче сели они за стол. Дядя Коля "сделал" Толика сначала на правую руку, а затем и на левую. Одним словом после первого тайма, десантура проигрывала морфлоту. Толик хотел предложить еще какие-то соревнования, но тут к столику подошли два его друга, и увели Толяна бухать. Не знаю, сколько он еще выпил, но вернулся уже к "картежникам" еле на ногах и начал кричать: - Дядя Коля, вставай! Дядя Коля встал и говорит: - Ну чего тебе? Толик ему отвечает: - Сейчас я тебе покажу, чему меня научили в армии и ты поймешь, что ВДВ гараздо круче. Давай, бей меня в морду! Дядя Коля: - Да не хочу я тебя бить! Толик: - Бей, я тебе говорю...И ты все поймешь! А не ударишь, то я тебя ебну! Ну дядя Коля пожал плечами, размахнулся и стукнул между глаз "непутевому" племяннику. Толик пропустил удар и завалился на спину. Дядя Коля сначала немного растерялся, а затем начал приводить Толика в чувство. Через пару минут тот открыл глаза и заплетающимся языком спросил: - Ну что... Ты понял? Дядя Коля: - Конечно понял. Пить тебе бросать нужно, Толик!!! Через какое-то время Толик познакомился с хорошей девушкой, на которой затем женился. Она родила ему двух замечательных детей. Он бросил пить. Точнее может иногда немного выпить, но только по праздникам. Как-то увидел я его после долгих лет. Стоим возле магазина. Я его спрашиваю: - Как ты мол? Он мне: - Да вот, нашел себе молодуху, а то своя уже очень надоела. И пока я удивленно на него смотрел, из магазина вышла его жена, которая усмехнувшись взяла его под руку и сказала: - Пошли домой, Брехло! Одним словом, каким он был, таким же и остался: позитивный и жизнерадостный человек, но который пиз@№т, как дышит, а дышит через раз.
Работал я как-то в одной небольшой компании. И была там очаровательная офис-менеджер Леночка. Мне нравились правильные черты ее лица, большие и выразительные глаза, хорошая фигура. А еще манеры и воспитанность. Мы были с ней на "ты", но она постоянно говорила: - Дмитрий, давайте пить чай, и я ей в такт: - Извольте, Елена..С большим удовольствием. Или: - Ах, Дмитрий. Пришла осень. И много ворон кружит в небе. А я говорю ей: - Вы правы, Елена. Совсем закрыли солнце своими черными крыльями, а про себя думаю ( не срут на голову и уже хорошо). У Леночки был парень. Он каждый день к концу работы приходил к зданию, где находился наш офис. Леночка быстро собиралась и бежала к своему любимому, отстукивая своими каблучками по полу мелодии Штрауса. Но вот в один прекрасный день она пришла очень расстроенная. Села в свое кресло и мрачно уставилась в окно. Я говорю ей: - Елена, Вы сегодня так прекрасны, что я нарисовал бы Ваш портрет, но делать этого не буду, так как обычно у меня получаются только карикатуры. Одним словом: - Что случилось? Леночка говорит: - Мы сильно поругались с парнем, может быть даже расстанемся. Я ей говорю: - Да не переживай, помиритесь. С кем не бывает. После окончания работы я предложил подвезти ее на машине, так как ехал в ту же сторону. Она согласилась. Когда мы были в пути, позвонил ее парень. Он начал ей что-то доказывать, она - ему. Затем парень спросил Леночку, где она? Та ответила, что сотрудник везет ее домой. Такая ситуация продолжалась три дня. На четвертый, к концу работы прибежал ее парень. В руках у него был букет роз. Они стояли на улице, выясняли отношения, махая руками. Затем парень вручил ей розы и они начали целоваться. После этого, Леночка уже никогда не уходила с работы одна. Вскоре я перешел на другую работу. А через год позвонил на эту фирму и хотел узнать цену, на интересующий меня товар. Коллега Леночки сказала, что та вышла замуж и сейчас находится в декретном отпуске. Я передал ей привет с наилучшими пожеланиями. А когда приехал домой, то вспомнил ту ситуацию. Я налил в стакан виски, подошел к зеркалу и сказал: - За тебя, Димыч..А ты, оказывается, бог Любви! И тут слышу из соседней комнаты голос жены: - Минуточку..Это еще нужно будет сегодня доказать!
Читаю тут некоторые истории, типа: - Видел я лицо бабки на пешеходном переходе...Или: - Видел я деда на нем же. Вы видели лицо водителя "ДЭУ Ланос", который "обогнал" "Порш Кайен"? Вы знаете, что происходит у него в салоне? Там сидит не человек, там сидит самец шимпанзе. Он радостно прыгает, бешено бьет себя в грудь кулаками, хватает за ногу, сидящую рядом жену и дико кричит: - Я сделал его!!! Катюха!! Люблю тебя дуру!! Я сделал его! Вы пробовали подпрыгнуть и хлопнуть пятками ног? Не получается? А он это может, несмотря на то, что перед ним руль и он пристегнут. Или вот например, идет по тротуару пешеход и видит, как по дороге на бешеной скорости несутся три автомобиля. Он думает, что это целенаправленные гонки, но не всегда оказывается прав. Дело в том, что две машины спокойно себе ехали. И вдруг мимо них проносится третья. Оба водителя с криками: - А вот хрен ты угадал, одновременно жмут на газ до упора и начинают догонять наглого "фраера". Тот, видя преследователей слегка недоумевает и пытается от них оторваться. А эти в свою очередь тоже "поддают газку". На перекрестке этим двум водителям изначально нужно было поворачивать в разные стороны, но сейчас им это абсолютно пофиг и они несутся прямо за головной машиной. Заканчивается эта история тем, что мужик, который спешил к своей жене в роддом, с собой привез еще двух каких-то дебилов и несколько патрульных машин в придачу. А вот еще есть такие водители, которых я называю "пешеходофобы". Это те, кто подъезжая к пешеходному переходу не тормозят, а наоборот увеличивают скорость. Их жизненный принцип следующий: "Умный пешехода не пропустит, умный пешехода объедет". Увидев пешехода, который уже практически перешел дорогу, такой водитель умудряется из крайнего левого ряда сделать резкий маневр вправо, объехать пешехода и опять перестроиться в крайний левый ряд. Но пешеходы тоже хороши. Недавно я видел "кенгуру". У него было вытянутое от "доширака" лицо, на животе висела сумка. Он резко подошел к обочине дороги и прыгнул на пешеходный переход, на который уже въезжала машина. Водитель резко затормозил. "Кенгуру" практически перепрыгнул через капот авто, а затем быстро поскакал дальше. Или как вам "флегматичный" дедушка, который на своих "Жигулях" занимает крайний левый ряд и двигается по нему со скоростью 40 км/ч. За этим "дедком" едет какой-то "здоровяк" на "Хаммере", который сигналит деду и пытается согнать его со "своего" пути. Но "дедок" только ухмыляется и напевая песню группы Ленинград " А мне все по@#й, я сделан из мяса" - уверенно продолжает свой путь. Комичность ситуации состоит в том, что два правых ряда относительно свободны и "дедок" или "здоровяк" без проблем могли бы туда перестроиться. Но они упрямо продолжают ехать по крайнему левому ряду, сигналят, матерятся и шлют в адрес друг друга самые изощренные проклятия. А еще есть таксисты, которые любят вклиниваться к самой обочине правого ряда и оттуда лезть перед водителем, который едет по этому ряду. Один такой "умник" решил справа обойти маршрутку, а его в свою очередь тоже справа обгонял развозчик пиццы на своем мотороллере. Закончилось все это тем, что большой черный кот, который сидел недалеко от дороги и в принципе ни на что не рассчитывал, получил вкусную и бесплатную пиццу. Так что граждане соблюдайте Правила Дорожного Движения, тогда каверзных и трагических ситуаций на наших дорогах будет гараздо меньше.
Когда мне было лет 25, то у 16-17-ти летнего молодняка появилась мода прокалывать уши у вставлять туда серьги. Помню был я летом в деревне. Ну вот и приехал туда один пацанчик с серьгой в ухе. Его сверстники были в восторге от этого "ноу-хау". И после презентации все это стадо дружно заблеяло и побежало прокалывать себе уши и вставлять серьги. Как-то вечером мы с Саней и еще одним другом Витей шли в сельский клуб. А впереди нас двигалась толпа этих "окольцованных". Бабки, сидящие на лавочке были слегка в недоумении. Одна из них спрашивает нас: - А чего это у них всех в ушах серьги? Мы смеемся: - Потому, что педики. Мода такая одним словом. Бабка говорит: - Спасибо, что просвятили. Буду знать. На следующий вечер "пираты" опять шли в клуб. А за ними, в метрах 30-50 двигались несколько девчонок их же возраста. Бабка, которая сидела на лавочке кричит девчонкам: - Эй, девчата...Чего так медленно идете? Вон впереди идут такие красивые педики...Догоняйте! Девки засмеялись. Одна из них спрашивает: - А зачем нам педики? Бабка ехидно: - Какая же ты грамотная. Не хочешь педика, за алкаша выйдешь!!!
Муж приходит с пляжа домой. Жена показывает на духовку и спрашивает: - Хочешь индейку? Муж говорит: - Конечно! Затем показывает на свой красный от солнца живот и спрашивает: - А ты хочешь индейца?
Когда-то мне рассказывал мой одногрупник. - Я сплю. Меня кто-то тормошит за плечо, толкает в спину. Я открываю глаза. Вокруг незнакомая обстановка. Какая-то большая комната. Много кроватей. По коридору ходят солдаты. Стоп. Так это же казарма. Как я сюда попал? Почему я здесь? Я же студент. Неужели не сдал сессию? Так.. Зачеты, экзамены.. Сколько их было? Препод не ставит мне зачет.. Бля.. Да нет, ставит. Все вроде сдал. Тогда почему я здесь? Кафешка. Дискотека. Телка. Рядом танцуют солдаты. Мы с ней выпиваем, целуемся.. Клофелинщица? Напоила и сдала в военкомат? К моей кровати подходит солдат и кричит: - Солдат подъем!!! Я вскакиваю с кровати и почти что стою по стойке "смирно". Солдат смеется и говорит мне: - Идем парень, я проведу тебя в столовую. Я спрашиваю: - В какую столовую? Солдат: - В ту, где проходит сейчас свадьба. Точно. Свадьба моего друга в столовой воинской части. Я так перебрал, что не помнил, как вышел на улицу и на автопилоте забрел в казарму, где дежурный уложил меня на какую-то кровать.
Продолжу историю о Хьюго Баскервиле. Точнее расскажу про свою подружку Оксану. Тогда это была девушка 19-ти лет, студентка, которая после 2-го курса приехала на летние каникулы к бабушке. Среднего роста, брюнетка. Мне в ней нравился как ее внешний, так и внутренний мир. Она была очень сообразительной, поэтому после двух наших встреч сообразила, что лифчик ей под футболку одевать совершенно не обязательно, так как это снижает эффект успешной коммуникации, а в некоторых случаях, когда дорога каждая минута и вообще откровенно вредит. Если использовать знаменитое "Правило Парето", то Оксана для меня на 20% была любовницей, а на 80% дочкой, хотя разница в возрасте между нами всего 3 года. Она мне, как папочке всегда рассказывала о своих "проблемах", которые в основном были связаны с ее бабушкой. Дело в том, что ее бабушка хотя и была строгой женщиной, но при этом и довольно мудрой, и хотела, чтобы ее внучка не только шлялась со мной по ночам, но и помогала ей днем по хозяйству. Вечером, когда мы с Ксюшей встречались, она прижималась ко мне и жаловалась, что у нее после прополки огорода сильно болят ручки. Я гладил и целовал эти ручки. Затем она говорила, что после долгой дневной ходьбы у нее очень болят ее ножки. Я гладил эти ножки...Ложил их к себе на плечи. В общем делал все то, что в таких случаях нужно делать, чтобы помочь грустной девушке. А если она говорила, что сев на солому, больно уколола свою попу, то процесс массажа и физиотерапии вообще занимал массу времени. А еще Оксанка любила мечтать. Бывает, сидим с ней поздно вечером на лавочке, смотрим на звезды. Вдруг она наводит на меня свои ангельские глазки и тихо говорит: - Я сейчас очень хочу... - Секса? спрашиваю я. Она понимает, что ночью в деревне, я, кроме паленой водки ничего не смогу ей купить, утвердительно говорит: - Да Я торжественно объявляю: - Мадемуазель, айда на сеновал. Мы заходим в сарай. На первом этаже хрюкает свинья. Наверное она говорит мне: - Димыч, я верю в тебя. Сделай ее сегодня ( имеет ввиду Ксюху а не себя. Это для остроумных комментаторов)..Юф, юф..Трам пам пам. Второй этаж полностью забит сеном. Зато на чердаке настоящая красота. Сена там всего лишь наполовину, зато какой аромат!!! Мы быстро обустраиваем наше любовное гнездышко. Запах сушеной травы гармонично сочетается с запахом волос моей спутницы, ее духов.. Я начинаю страстно целовать Ксюшу, она отвечает мне взаимностью, а затем кокетливо спрашивает: - Что мы сейчас будем делать? Я говорю: - Будем играть в машину и заправщика. И мы играем. Я стою сзади машины и не спеша ее заправляю. Вдруг через несколько минут раздается женский смех. Я хлопаю машину по заднему бамперу и спрашиваю: - Ксюха, ты чего? Оксанка тычет в угол чердака пальцем и тихо говорит: - Cмотри, там в углу сидит крыса! Я признаться весьма удивлен и спрашиваю: - Почему ты не кричишь? Оксанка: - Если ты имеешь в виду заправку, то еще не заполнен бак, а если крысу - то я их не боюсь! Вот так вот. 1:0 одним словом. Я гляжу в угол чердака и вижу крупную крысу, которая сидит на задних лапах и пристально смотрит на нас. Нам с Оксанкой становится жутко интересно. Я спрашиваю крысу: - Чувак, тебе есть 16 лет, чтобы смотреть порнушку? Мы с Ксюхой еле сдерживаемся. Крыса продолжает на нас смотреть. Оксана: - Интересно, а это мальчик или девочка? Я говорю: - Cудя по тому, что смотрит он в основном на тебя - мальчик! Я обращаюсь к крысе: - Ты чего так на нее смотришь? У вас с ней что-то было? Оксанка смеется: - Дурак! Я опять к крысе: - Эй ты...Иди на х"@! Оксанка: - А ты бы ушел, если бы такое увидел? Ржем...А крыса продолжает на нас смотреть. Я уже спокойно не могу глядеть на этого "партизана" и спрашиваю: - Друг..Хочешь трахаться? И тут крыса начинает быстро тереть друг об дружку свои передние лапки. Я перевожу Ксюхе с крысиного: - Да..Да...Я...Я...Дас ист фантастишь! Мы долго смеялись, держась кто за живот, кто за ...Неважно. Но вскоре наш новый друг понял, что все самое интересное он уже увидел, махнул нам на прощание хвостиком и скрылся в темноте. Хотя мы с Ксюшей и не закончили некоторые свои "дела", но сильно от этого не огорчались, а обнявшись, довольные, завалились спать на душистое сено. На следующий день, а точнее утро "дело" было успешно завершено.
Смотрел я в детстве фильм "Приключение Херлока Холмса и доктора Ватсона". Там есть момент, когда доктор Ватсон подсвечивает последний портрет... И на тебя глядит пронзительным взглядом Хьюго Баскервиль. Не знаю как кому, а мне тогда было немного жутковато. Но речь не об этом. Есть у меня Друг детства. Зовут Саша. У него в деревне жила бабушка. Но в начале 90-х она умерла. За домом присматривала старушка-соседка. Ну и получала за это груши, яблоки и шелковицу (дерево было очень большое) из их сада. Косила на Сашином огороде своей корове и кролям траву. Саша тогда был студентом и приезжал в деревню только на летние каникулы. Жить в доме одному было скучно, поэтому Саша часто водил туда своих подружек. Читатели наверное заметили, что слово Друг я написал с большой буквы. Да, все правильно. Саша давал ключи от своего дома и мне. А для меня это было очень актуально, так как дедушка с бабушкой у меня еще тогда жили и привести подружку к себе домой не было никакой возможности. Ну вот как-то мы с Сашей и двумя девчонками решили хорошо провести время, ну и договорились, что вначале в дом пойдут Саша с Мариной, а затем мы с Оксаной. Сейчас я слово друг буду опять писать с маленькой буквы, так как хозяин мог бы и уступить гостям место в очереди. Ну да ладно. Короче Саша и Маринка зашли в дом, а мы с Ксюшей сидим недалеко на лавочке, целуемся и ждем своей очереди. Минут через 20 на улицу выбегают Саша с Мариной и быстро уходят прочь. Я кричу: - Вы куда? Жлоб, дай ключи! Будь человеком! Саша в ответ: - Мне нужно срочно провести Маринку домой. Моя подружка начала беспокоиться, ну и говорит мне: - Я тоже хочу домой! Я ее уговариваю, что мол все будет хорошо, а она - ни в какую. Пошли говорит и все. Я с досадой киваю головой, провожаю ее спать. И иду обратно. Через несколько минут меня догоняет Саня. Я его спрашиваю: - Санек, что это был за развод? Он мне отвечает: - Понимаешь...Зашли мы с Маринкой в хату. Целуемся и все такое. Затем подходим к диванчику, который стоит возле окна. Я голый сажусь на этот диванчик. Маринка голая садится на меня. Смотрит в окно. Затем как закричит, резко вскакивает и бежит в соседнюю комнату. Я нихрена не понимаю, смотрю в окно, кричу и бегу за ней. Вы спросите: - Причем тут Хьюго Баскервиль? И будете абсолютно правы. Не было никакого Хьюго. В окно на Саню смотрела его старая ведьма-соседка. Ее волосы были распущены, а фонарик подсвечивал беззубый рот.
Гастарбайтеры строят дом депутату. Во время земляных работ один из них находит старую стеклянную бутылку, в которой лежит какая-то бумажка. Он открывает бутылку, достает бумажку и читает: "Привет тебе крепостной из 1795 года. Что, также как и я копаешь барскую землю?"
Один мой знакомый занимается продажей строительных материалов. Был у него клиент, который находится в другом городе. Николай (знакомый) предоставил ему дилерские условия. Ну и отгружал товар, согласно ценам, которые были в коммерческом предложении. Получилось так, что на складе появилась большая партия одного уцененного товара. Товар не был плохой, просто закончился срок хранения, ну а свойства сохранялись в течение года. Николай не сообщил своему клиенту об акции, а продавал этот товар по старым ценам. За 6 месяцев поставки, Коля дополнительно заработал на клиенте 9200,00 грн. Клиент обычно работал по предоплате. Но у него был технический кредит (2-3 календарных дня). В один прекрасный день клиент делает очередную заявку. Коля отгружает неоплаченный товар. Деньги должны были зайти в тот же день. Но их нет. Он звонит клиенту. Тот обещает закрыть долг на следующий день. Но на следующий день точно такая же ситуация. Так проходит неделя, вторая. Николай пишет претензию. Отправляет ее по электронке и заказным с уведомлением почтой. Звонит клиенту, а тот не берет трубку. Коля звонит другому сотруднику клиента. А тот говорит, что ситуация хреновая: фирма торчит кучу денег всем поставщикам, сотрудники уволились. Где директор - никто не знает. Короче Коля понимает, что это "глухарь". Ну и смотрит, сколько же он будет должен возместить фирме за своего клиента. Сумма получается 10300 грн. Николай говорит своему начальнику: - Ну вот, что блять за нефарт? Заработал 9200, а отдавать 10300? Начальник: - Это тебе Коля "Вселенская Справедливость" начислила проценты.
На форуме открыта новая тема: "Очень хочу секса". Ольга 30 лет. Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов. Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например? Ольга 30 лет: - Это зачем еще? Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает. Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете? Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка. Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением? Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет. Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле! Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец! Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете! Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования. Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной! Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих! Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука! Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем! Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз! Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший! Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются. Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам. Дарья 55 лет: - А качество? Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться". Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве. Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду? Олег 40 лет: - Ты Светлану! Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?! Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!))) Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час. Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм. Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык. Дарья 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо! Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю. Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится. Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу! Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Я поддерживаю! Ольга 30 лет: - Я тоже! Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.
Продолжение
В субботу вся компания ( кроме Светланы) пошла на шашлыки. В понедельник переписка продолжилась.
Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Добрый день друзья. Как прошла встреча? Как шашлыки? Ольга 30 лет: - Привет Светик. Очень хорошо. Дарья 55 лет: - Здравствуй Света. Хорошо. Евгений 60 лет: - Добрый день. Голова болит сильно. Олег 40 лет: - Дед немного перебрал, затем вспомнил ВДВ, ну и расхерачил бутылку об свою голову. Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Ужас! Олег, а ты как? Олег 40 лет: - Отлично. У меня хорошая новость: собака из моего подъезда больше не воет. Наверное ее или Андрюша трахнул или Евгений на шашлык пустил! Андрей 19 лет: - Ну очень смешно ((( Ольга 30 лет: - Олег перестань! Евгений сделал очень вкусный шашлык. Евгений 60 лет: - Олег, это была не собака, а свинья. Дарья 55 лет: - Женя, свиньей был ты, когда нажрался и всем что-то хрюкал! Андрей 19 лет: - Зато какие истории он рассказывал. Даже я покраснел. Светлана 35 лет обращаясь к Андрею: - Ну что, малолетка..Удалось тебе закадрить зрелую тетю (Ольгу)? Андрей 19 лет: - Я предложил ей руку и сердце..Ну и еще кое-что. Вот сейчас сижу и думаю, нужен я ей или не нужен. Олег 40 лет: - Сынок, ты нужен Родине. Пиз@уй в военкомат! Андрей 19 лет: - Пригласил Олю в кино. Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Ого..Какой шустрый. А дальше? Олег 40 лет: - А дальше детское время заканчивается и мы с Олей идем в ресторан. Ольга 30 лет: - Олег!!! Ну вот зачем ты сейчас это сказал? Олег 40 лет: - Да не вопрос..Давай возьмем его с собой. Будет держать свечку и заучивать уставы. Светлана 35 лет.Лесбиянка: - А я завтра еду в Киев. Олег 40 лет: - В командировку или на гей-парад? Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Хам! Евгений 60 лет: - Эх молодежь. Много болтаете, а толку никакого. Тему: "Очень хочу секса" открыла Ольга, а придется им заниматься, Даша, я так думаю нам. Все желают Евгению удачи, предлагают Виагру, мельдоний, сердечные капли, на всякий случай заказать памятник и т.д. Тема закрыта.
Когда я учился в средних классах своей школы, то на каникулы часто ездил в деревню. Там у меня было много друзей, как местных так и приезжих. И был среди них один парень. Звали его Толей. Отличался он от других своей яркой индивидуальностью. Ну а еще тем, что был большой врун и провокатор. Например скажет Володе, что Андрей рассказывал о нем всякие небылицы, и наоборот. Или одной бабке говорит, что соседка назвала ее старой дурой. А когда бабульки начинают ругаться между собой и зовут Толика для дачи свидетельский показаний, то он переводит стрелки на кого-то другого. Одним теплым июльским вечером мы с друзьями, среди которых был Толик, сидели на лавке и играли в "дурака" на желание. На лавочке соседнего двора расположились три бабки, которые обсуждали Толика. Баба Маша: - Этот Толик какой-то больной на голову. Творит всякие "чудеса". Баба Настя: - Да нет Маша, он хороший парень, просто сильно распущенный. Баба Катя: - Да Маша, Толик конечно очень брехливый, но в целом - хороший хлопец. Баба Маша: - А я вам говорю, что он - дурак!!! Вдруг раздается крик Толика: - Баба Маша...Я женюсь на тебе! Перепуганные старушки переглянулись. Версия об "исключительности" Толика явно подтверждалась. Но баба Маша не была бы бабой Машей, если бы не смогла достойно ответить юному наглецу. Она взяла палку, которой гоняла свою корову, благородным жестом как Октавиан Август направила ее в нашу сторону и грозно прокричала: - Шиш тебе сопляк, а не моя пенсия!!! Мы заржали, бабки - тоже. После следующей партии опять раздался крик Толика: - Я дурак ! Баба Маша сразу же ответила: - Я знаю, можешь не кричать. Затем она взглядом победителя посмотрела на своих собеседниц и довольным голосом спросила: - Есть какие-то сомнения?
Муж с женой очень долго занимаются сексом. После окончания процесса, довольная жена спрашивает: - Что это было? Виагра? Мельдоний? Муж: - Это твои фразы: "У тебя маленькая зарплата" и "Руки из жопы"!
Отдыхали мы как-то с женой в Шарм-эль-Шейхе. Днем, после моря и обеда пошли на местный базар. Купили там каких-то сувениров, манго. Идем обратно. Навстречу нам едет мужик на верблюде. Он подъезжает и говорит: - Привет дрюг! Как дела? Каряшо? Давай я прокачу тебя и твой красивий жена на верблюде. Я говорю: - Ну давай довезем мой красивый жена до отеля. Египтянин дает команду верблюду. Тот становится на колени. Жена садится верблюду на спину, он резко поднимется, жена визжит, но все нормально. Удержалась, не упала. Египтянин хвалит ее: - Молодец..Какой смелый женщина !!! Жена гордо поднимает голову, ну и я ее начинаю фоткать. Она уже выдает нам распоряжения: на сколько метров мне отойти, чтобы сделать лучшую фотку, где стать египтянину возле верблюда, как улыбаться верблюду и т.д. Короче вошла в роль египетской царицы. Затем мы медленным шагом отправляемся к отелю. Я уже начал чувствовать себя в некоторой степени фотографом. Постоянно маячил с камерой перед носом верблюда, что тот уже приготовился в меня плюнуть. Но мне повезло. Мы пришли к центральному входу отеля. Египтянин крикнул на своем арабском, что-то вроде нашего: - На колени! Верблюд выполнил команду. Жена спустилась на землю, погладила верблюда и поблагодарила его хозяина. Я даю египтянину деньги, а он мне говорит: - Дрюг, ты знаешь, что верблюды постоянно завидуют женщинам... Я спрашиваю: - Почему? Он мне отвечает: - У женщин между двух горбов всегда чьи-то губы, а у верблюда между двух горбов всегда чья-то жопа! Мы посмеялись. Затем я обнял, поцеловал жену и говорю ей на ухо: - Идем в номер...И пусть все верблюды нам завидуют!
Журналистка упрекает чиновника, что тот много денег тратит на отдых. Он возражает: - Что Вы? Для отдыха в приличном заведении мне достаточно всего 2 купюры: одна - себе в ноздрю, другая - в трусы стриптизерши.
Иду поздно вечером домой. Возле подъезда, спиной на асфальте лежит молодой парень лет 20-25. Бледное лицо, раскрытый рот, никаких признаков жизни. Рядом стоит перепуганная женщина, которая меня спрашивает: - Мужчина, Вы не знаете что с ним? Он живой? Я говорю: - Сейчас посмотрим. Проверяю пульс - вроде есть. От парня сильно несет перегаром. Говорю: - Пьянчужка немного не рассчитал силы. Буду сейчас его возвращать к жизни. Начинаю ладонями массировать уши. Через пару минут он чмыхает носом, хлопает глазами. Короче приходит в себя и пытается подняться на ноги. Я помогаю ему сесть на лавку и задаю вопрос: - Парень, ты себя как чувствуешь? Далеко живешь? Cможешь сам дойти до дома? Он отмахивается от меня рукой и бормочет: - Иди на х"@! Я слегка офигеваю и думаю, что делать дальше? Отправить его обратно на асфальт - жестоко. Вести с ним дальше диалог - бессмысленно. Живой - и Слава Богу! Домой дойдет, если не будет пить и грубить кому-то по дороге. Миссия выполнена. Какой вывод я сделал? Медики - каждый день помогают людям, а дворники - каждый день убирают всякое дерьмо с асфальта. Давайте всегда будем ценить их труд!!!
Супруги пришли на ток-шоу. Ведущий задает вопрос жене: - Почему Вы решили, что он - мужчина Вашей мечты? Жена: - Ну..Он похож немного на Микки Рурка, немного похож на Сильвестра Сталлоне. Ведущий мужу: - Вы согласны с Вашей женой? Муж: - Нет. Ведущий: - Почему? Муж: - В тех фильмах, которые она смотрит я больше похож на негра!!!
Идет мужик по ночному Милану. Вдруг в переулке к нему начинают приставать две женщины с низкой социальной ответственностью. Мужик от них отмахивается и пытается пройти дальше. Одна из дамочек: - Руссо туристо, облико морале? Мужик: - Ні. Слава Україні! Нема грошей!
История произошла в СССР. Деревенский парень поступил в институт. Там познакомился с городской девушкой. Женился на ней. Родился у них ребенок. Через некоторое время отправил жену с ребенком в деревню к своей матери. Через несколько дней приезжает к ним сам. Открывает калитку, а во дворе сидит жена и кормит грудью ребенка. Муж: - Дай молока! Жена: - Папа хочет сисю? Муж: - Папу подвезли на молоковозе!
Мужик пошел на первый урок английского языка. На работе коллега спрашивает: - Ну что ты Андрюха вчера выучил? - Учителя зовут Таня. Ей 27 лет. По гороскопу Скорпион. Брюнетка. Карие глаза. Грудь как и у нашей Леночки 3-го размера. Стройные ножки. Судя по движениям возле стола, скорее всего любит, когда мужчина сзади. По произношению артикля "the" делаю вывод, что языком владеет хорошо. Когда долго смотришь на ее грудь, а она это заметила,то нужно говорить "I'm sorry", а если она повернулась к тебе задницей, тогда ты говоришь"excuse me", а "I'm sorry" уже говорит она . Она - по английски She. She's very beautiful. Но я бы еще сказал, что она - это Огонь. This is fire. А так говорить о живом человеке неправильно.
Пожилой криминальный авторитет женился на молодой девице. На следующей неделе она приходит к нему и говорит: - Дорогой, наш фитнес тренер хотел меня трахнуть. Муж: - Вовчик! Иди сюда! Приходит Вовчик. Здоровенный телохранитель с квадратной головой и пудовыми кулаками. Муж: - Вовчик, в погреб фитнес тренера. Через неделю опять приходит молодуха и говорит: - Дорогой, меня хотел трахнуть твой водитель! Муж: - Вовчик, в погреб водителя. Через неделю приходит опять: - Дорогой, меня хочет трахнуть твой Вовчик! Муж: - Вовчик... Эту блядь тоже в погреб!!!
Рассказываю 2-м молодым девушкам, которые собираются в Египет о своем отдыхе. Египет. Хургада. 1-й день отдыха. Кладу 1 доллар. Иду на пляж. Прихожу после уборки в номер - на кровати лежит сделанная из полотенца кобра. 2-й день отдыха. Кладу 2 доллара. Иду на пляж. Прихожу после уборки в номер - на кровати лежат две, сделанные из полотенец кобры. 3-й день отдыха. Ничего не кладу. Иду на пляж. Прихожу после уборки в номер - на кровати ничего нет. 4-й день отдыха. Кладу фальшивый доллар. Иду на пляж. Прихожу после уборки в номер - на кровати лежит... Живая кобра!!!
Психолог: - Ваш директор - это прежде всего человек, а затем директор. Или наоборот? Пациент: - Наш директор - это прежде всего боксер, старшина, Александр Друзь, ну и конечно же...Директор!
Cталин: - Скажите товарищ Мессинг, что Вы видите в будущем? Мессинг: - Я вижу богатых людей. У них дорогие дома, яхты и машины. И я вижу бедных людей. У них в руках Ваши портреты.
Муж с женой пошли на птичий рынок. Ходят по рядам с попугаями. Мужик: - О..Светка посмотри..Попугай с таким выражением, как у Лаврова!!! Попугай: - В зеркало посмотри. Дебил бля....
Парень привел девушку домой. Тут звонит телефон. Девушка: - Кто это? Парень: - Да мама. Привет. Хорошо, говори рецепт. Что? Нужно раздвинуть ноги курице. Хорошо. Нет Таня, это не тебе. Слезь со стола!
Мужик потер волшебную лампу. И вдруг перед ним появился джинн. Мужик: - Ты кто? Джинн: - Я джинн-бизнес тренер. Мужик: - Я хочу Порш! Джинн: - Пиши в блокноте: "Я хочу Порш!"
Был у нас в классе парень по имени Жора. Хороший парень, только вот математику не любил. Когда выходил к доске, то если что-то и учил, то постоянно забывал, затем краснел, терялся и как следствие получал свою "заслуженную" двойку. Он сидел за одной партой с Максимом. И ребята постоянно подшучивали друг над другом. Один раз на уроке математики Максим громко произнес: - Если в слове Жора поменять букву р на п, то получится.... Учитель математики с усмешкой посмотрел на Максима и сказал: - Это слово получится, если Жора просто выйдет к доске.
Теща приехала в гости к дочке с зятем. Зять возил их целый день по городу, показывал достопримечательности. Купили теще много хороших подарков. Вечером сходили в ресторан и отлично провели там время. Пришли домой и ложатся спать. Довольная жена говорит мужу: - Маме так понравилось. Спасибо тебе, дорогой. Я сейчас пойду приму ванну, а затем сделаю тебе подарочек...Ну и пошла. Муж лежит и с нетерпением ждет, а жены все нет и нет. В это время в туалет зашла теща. Муж решил поторопить жену. Подходит к ванной, стучит в дверь и спрашивает: - Ну что, минет будет? Голос из ванной: - Будет! Голос из туалета: - Конечно будет!
Винни Пух и Пятачок идут в поход. Пятачок: - Винни, я кажется забыл взять для тебя мед! Винни Пух: - Зато я не забыл взять для тебя шампура, соль и специи.
Турист попал в племя дикарей. Сидят они возле костра и турист спрашивает: - А вы едите людей? - Нет, что Вы. Мы цивилизованные люди. - А какие у вас самые популярные блюда? - Ну, например "туземские рулетики". - Какой рецепт? - Все очень просто. Питон глотает туриста, а затем мы запекаем и съедаем питона.
Бог увидел, что на Земле много педиков и решил их уничтожить с помощью потопа. Затем Он создал радугу, как завет о том, что больше не будет топить человечество. Хитрые педики сделали изображение радуги на своем флаге и теперь откровенно издеваются над Богом.