Поиск по автору:

Мужик просыпается рано с утра и соответственно первым делом идет в
туалет. Краем глаза видит что кто-то находится на кухне. Заинтересовался
и зашел. Наблюдает картину: его теща сидит на кастрюле с супом и
справляет свою малую нужду. С возмущением спрашивает: "Мама что вы
делаете? Это был наш завтрак, это был НАШ суп!"
Теща: Уеду я от вас, злые вы!

Что с воза упало... то не вырубишь топором.

Депрессия - это когда выбитые зубы собираешь сломанными руками

Просили избегать латиницы, но лучше пусть будет в оригинале.

История произошла со мною буквально сегодня. Мой начальник где-то
услышал про ICQ, а так как он в компьютерах ничего не понимает, то
попросил меня ее установить. Я, вобщем-то, согласился выполнить его
просьбу и поставил ему "аську". Минуты через две, пока я лазил по
настройкам, свалилась к нему в "аську" какая-то девица из штатов. Ну,
думаю, пусть будет, может поболтает с ней, быстрее разберется что такое
ICQ. Передаю дословно наш с ней разговор: Она:"Hello :-)"
Я:"hello :)"
Она:"I mastrubate there daily"
После этого я ее удалил из контактного листа, закрыл "аську" и вышел из
кабинета. Хотя может она к нему опять ввалилась, но пусть уже сам
разбирается с этой ненормальной :))

Было несколько инсинуаций в анекдотах на тему марки пива "Старый Мельник"...
Однако, в них есть доля правды...
У обычного бутылочного пива срок хранения от 1 до 6 месяцев (средний срок -
3 месяца) а у "Старого Мельника" срок хранения - 1 год.
Так что действительно: "А свежего Мельника у вас нет?"

Канал СТС снимает новый сериал "Небедная Настя".
В главной роли - Анастасия Волочкова

Катались мы на лодочке,
на лодочке на катере,
перевернулся катер и мы к ебене матери!

Любовь к теще измеряется километрами.

- Почему большинство начальников считают своих подчиненных тупыми,
безмозглыми, лентяями?
- Потому что каждый судит по себе!!!

Дмитрий

Автобусная остановка, толпа народу. Подходит слепой мужик, стоит ждет.
Следом подходит многодетная семья: муж, жена 8 детей. Все стоят ждут.
Подезжает автобус все влезли остались отец семейства и слепой. Делать
нечего пошли по дороге. Слепой идет стучит соей палочкой по асфальту.
Мужику это дело надоело он ему и говорит:
- Слепой ты хоть бы резнку на конец свой палки одел, а то стучишь все!
Слепой ему отвечает:
- Если бы ты резинку на конец одел, мы бы сейчас в автобусе ехали.

- Если Вы действительно считаете свою подружку ангелом а себя
сволочью...
- Перетяните ночью одеяло на себя....

Дурак - понятие относительное.

- How much watch?
- Six watches!
- Such much?
- For whom how...
- For me so!
- MGIMO finish?
- Ask!!!

После введения 10-ого "любимого" номера, компания МТС решила ввести
новую услугу "САМЫЙ любимый номер". Звонящий с этого номера платит по
двойному тарифу. Причем половина средств засчитывается на ваш счет.

Иду сегодня по центру Риги, вдруг из-за угла с визгом шин выскакивает
черный мерс и с офигенным ускорением несется дальше по улице. Я смотрю
ему в след, а на заднем стекле большими желто-зелеными буквами написанна
надпись: КУПЛЮ ПРАВА !

Вопрос: Возможна ли в Калининграде "янтарная" революция?
Ответ: Из всех видов революций в калининграде возможна только
сексуальная по причине наличия в области большнго числа революционно
настроенных матросов Балтфлота.

Навеяло историей от 18.05 про крыса Палыча...
В начале 90-х работал я в фирме, которая располагалась в квартире дома,
идущего под капремонт. Соотвестственно, с крысами, которые считали себя
полновластными хозяевами дома, приходилось воевать. Я и мой начальник
обычно пиджаки оставляли на работе (зачем домой ехать в пиджаке, еще
помнется, порвется). Вот так однажды оставили оба пиджаки... С утра
приходм - а меня в пиджаке дырка прогрызена (правда в подкладке) - я
забыл резинку жевательную в кармане. И что обидно, у начальника тоже
резинка в кармане лежала. Только, у него польская, а меня американская
(Джуси фрут по-моему). Вот ведь сволочь (крыса), подавай ей все
американское.

Скупой платит дважды, а если не повезет - трижды!

Вчера по СТС смотрю от нечего делать кино - "Закон и Порядок", сериал
такой дурацкий. Закадровый перевод. Один из законопорядчиков говорит про
потерпевшую даму: "Сейчас ее отвезут в больницу". Далее - его коллега
отвечает: "All right". Перевод: "Я поеду с ней". Докатились... :)

Реклама в метро.
Дословно не произведу, но смыл сохранен.
Фирма Филипс предлагает машинку для стрижки в домашних условиях.
Купившим такую машинку мы дарим бейсболку фирмы Адидас.

По-моему, смешно.

все хотят попасть в рай но никто не хочет умирать

Говорят есть Женское начало... а есть мужской конец

Если много искурить,
И в ментовку позвонить.
То получится прикольно,
Если с кайфа вам не больно.

Приезжает таможенник раньше времени из командировки. Смотрит-жена
нервничает, суетится-явно не успела любовника спровадить. Стал искать:
под столом-нету, в шкафу-нету, на балконе-нету... Заглядывает под
кровать-лежит мужик и протягивает ему 100 баксов...
Таможенник:"Странно-и тут нет!!!"

Попались к людоедам, как обычно, американец, француз, русский.

Им говорят: "Не съедим того, кто с двумя металлическими шарами из
твердого сплава по полкило каждое сделает такое, что никто никогда не
смог сделать"

Американец жонглировал всеми частями тела целый час - съели...

Француз засунул в задний проход, а вынул изо рта - съели...

А русского, как водится отпустили... Знаете почему? Он один шар в
камере-одиночке потерял, а другой сломал...

Жаль у меня нет 100$, я б тебе рот заткнул.

Воевать с собой нет смысла,
Поражение всегда.
Или ты себе наносишь,
Или терпишь от себя.

В здоровом теле здоровый дух, на самом деле одно из двух.

Работаю в фирме с западным капиталом в среднем по величине городке
России. Волей случая посылают с коллегой в командировку в такую дыру,
что мама дорогая. Ну типа дела сделали, хочется пообедать. Нашли
какую-то столовку - решили зайти. Кто помнит советские столовки тот
поймет - она, сохранилась один в один. Ну я меню изучаю, а коллега сразу
к раздаче - нет ли мяса грит отбивного и картошечки фри. Ей говорят, что
нет милая, берите там куру, котлетку и т. д. Уходит к кассе. Я стоял
недалеко и вслед ей услышал - "Пошла на х..., здесь не Макдональс". Вот
такие нравы в провинции.

Вот, навеяло (сисадминское):

Выпил пива, стал добрее,
Может - бороду побрею,
Может сервер заточу,
Может - юзверя вздрачу...

-Алле, это пожарная.
- Пажарная...
- А вы мне курицу пожарите?
- Мы пожары тушим.
- Тогда и мне курицу потушите.

Чуть светает на дворе,
Холодно, однако, очень.
Моя старая шаха
До костей промерзла ночью.

Инеем покрыт капот,
Да и дверь примерзла снова.
А какой-то обормот
Написал дурное слово.

Пальцем вывел на снегу,
Дескать свалка ждет родную.
Все равно ее люблю!
Не сменю на молодую!

Дверь открыл я, сел за руль.
Заводить старушку надо.
Ключ в замок, ищу рукой,
Где-то был подсос тут рядом.

В пол сцепление вдавил,
Зажигание включаю.
Вот манометр ожил,
Красным глазом мне моргает.

Помолившись, ключ на старт!
Чуть схватила и заглохла-
Мне привычен этот факт.
Подожду, свеча подсохнет.

Раза с третьего, УРА!!!
Задрожала, застонала.
Так, газку чуть-чуть, пора,
Чтоб две тысячи набрала.

Облегченье. Все ровнее
Двигатель шумит старинный.
Вот. Теперь уже сцепленье
Отпускаю плавно сильно...

Вот скажи-ка мне дружек,
Ты, водитель иномарки.
Сел, завел, поехал - скучно!
Ты спокоен, будто в танке.

Мне же старая шаха
Радость каждый день приносит.
Заведется, ведь всегда,
Если хорошо попросишь!

(с) Андрей Штых

Мужчина: Да за это не погладят по "головке".

В далекой...

Мaленькaя девочкa приходит домой.
- Мaм, что тaкое "блядь"?
- Ой, дочкa, это тaкое слово стрaшное, не говори его больше.
Вечером пaпa с рaботы приходит. Девочкa решилa его нaпугaть -
выскaкивaет из-зa
углa :
- У-у-у. Я БЛЯДЬ ! Я БЛЯДИ-И-Щ-Щ-А !!!

В детском саду сидят три малыша на горшках.
Мимо молодая воспитательница проходит.
1-й: -Ну и зопа..., а ляски.....
2-й: -Вот сябы ей вдуть и в лот дать.
3-й: -Халос музыки, а то хуй в галсок не влезает.

Рассказывал приятель. Он едет в трамвае час пик. Вагон - битком. И тут
происходит такая сцена - маленькая девочка смотрит на одного мужика, у
которого шикарные черные усы, и кричит: "Мама, мама, у дяденьки под
носом такие же волосики, как у тебя между ногами!". Покрасневший враз
мужик выскакивает на следующей остановке, следом мать тащит за собой
девчонку. Финиш.

Мyжик в pоддоме ждет когда жена pодит pебенка.Пpоходит некотоpое
вpемя и медсестpа ,с yлыбкой на лице, выносит емy младенца.Отец
безyмно pад, медсестpа поздpавляет его и говоpит , что это еще не все,
отдает pебенка yходит и чеpез 15 минyт пpиносит еще одного, потом еще
одного, еще, еще, еще. Комната yже забита младенцами ,а новые начали
выползать из двеpей.Папаша в yжасе откpывает двеpь в акyшеpскyю а,
там ,в окpyжении медсестеp стоит вpач и кpичит:
-СВЕТ ! ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ ! ОHИ ПОЛЗУТ HА СВЕТ !

Совсем недавно при заполнении регистрационной формы буржуйского аппарата
мне пришлось написать мой рабочий телефон с указанием кода города и
международного телефоного кода России. Т. к. за границей я еще не был и
уж тем более оттуда не звонил, то кода России я не знал... Порывшись в
местном телефонном справочнике я его тоже не обнаружил, хотя коды
зарубежных стран в нем присутствовали, хоть в Уганду звони. Позвонил по
07 и спросил, на что меня отослали в справочную 09. Позвонил туда,
объяснил оператору что мне надо, проходит минут 15!!! , я уже думаю, что
она и трубку бросила или уснула, но вот слишится ее голос с ответом: "Ну
и вопросик Вы нам задали?" А код России то "07"!!!

Отец рассазывал мне, а я - вам:
"Застойное" время... В одной организации был сильно пьющий мужик
(а где их не было!..) Его много раз "пропесочивали" на собраниях,
он обещал одуматься, но все было без толку (не увольняли, однако!).
Наконец, очередное собрание постановило: ВСЁ! Он поклялся, что "больше
не будет". Буквально на следующий день, он - как всегда - принял с утра
свои 50 г водочки, закупорил бутылочку ВСЕГДА имеющейся под рукой коньячной
полиэтиленовой пробочкой (отдельная история "О предусмотрительности"),
положил ее во внутренний карман пиджака, и идет по коридору своей родной
организации. Навстречу, как положено, его начальноик (Н). Мужик (М)
навеселе, с широкой улыбкой, отвешивает ему... русский поклон "в пояс"
(а вы что подумали?!.) Бутылка вываливается из кармана и катится по
коридору... Далее происходит такой диалог:
(Н): Петрович, ты ж обещал, что БОЛЬШЕ НЕ БУДЕШЬ !
(М): Да, НО И НЕ МЕНЬШЕ !!!

Охотники на привале. Развлекаються, пьют и шутят. Один из них утверждает,
что может с завязанными глазами на ощупь определить какой зверь и как
был убит. Процесс начинается, ему завязывают глаза и подносят дичь. Он:
- Заяц - убит картечью.
- Тетерев - убит дробью.
- Белка - убита пулей........тут ему подводят голую бабу и предлагают
ощутить "зверя".
- ЕЖ, УБИТ ТОПОРОМ В СПИНУ.

Феминистки совсем на шею сели. На одном из сайтов нашел следующее:
"Проблемы с отсутствием оргазма, к сожалению, возникают только у
женщин." Нам что теперь тоже нужно отучаться? Ссылка на статью -
http://provokator.com.ua/n/2006/05/04/083428.html

Абориген купил себе новый бумеранг, а старый никак не может выбросить

Произошло это лет пять назад в пригородной электричке. Был час пик. На
сидении напротив сидел солидный такой папа весьма интеллигентного вида
со своим сыном лет пяти. Сын никак не мог усидеть на месте, ерзал,
задевал пассажиров напротив. Папа не выдержав говорит:
- Если ты сейчас не успокоишься, я расскажу маме как ты нехорошо себя
вел и всем мешал.
Мальчик затих, надулся и громко высказал:
- А я тогда расскажу маме, что ты в раковину писал! :)) ...
Вагон закатился... а папа схватив сына быстро умчался в другой вагон.

В траве сидел компютер.Пласмасовый он был.И все он перепутал и все
перезабыл.

В город приехал цирк.По городу реклама--уникальное представление
только в вашем
городе,только один раз. Естественно на представление собрался
весь город. Идет
обычное представление и тут на сцену выходит конферансье
и объявляет:"Сейчас,
наконец, произойдет то ради чего мы здесь все с вами собрались.
Уникальный
номер, будет показываться впервые и только в вашем городе. Только
одно условие
показывается этот номер в темноте и при полнейшей тишине.
Тушится свет. На
сцену выходит мужик, в одной руке он держит свечку,
а другой свободной рукой он
начинает заниматся онанизмом. Вдруг,женщина в первоь
ряду не выдерживает и
чихает. Мужик дует на свечку:"Фууу..,Кто здесь?"

Куда идем мы с Пятачком,
Большой - большой секрет!
На остановку за бычком
А если там один бычок,
Пащел ты на#уй,Пятачок!!