Поиск по автору:

Старенький дед пошел в туалет,
А туалет был такой же как дед,
Хрустнули доски, чавкнула бездна,
Деда искать теперь бесполезно.

Видимо, кто-то буквально понял фразу: "год России в Украине".

Шао-линь отдыхает

Товарисч по работе намедни попасил украинский телеканал * Киев * и не
преминул поделиться увиденным. Дык вот: теперь в Украине есть клуб
который называется (!!!!!) БОЕВОЙ ГОПАК!!!! Искусство народного танца на
службу армии!!! :) На что предлагаю России ответить БОЕВЫМ ХОРОВОДОМ
вокруг елки :):):)

dasej

"Мы предложили Анне такую сумму, от которой очень непросто отмахнуться
даже вполне обеспеченной девушке"
/ Журнал Playboy предложил Анне Курниковой сняться в обнаженном виде /

На эту тему уже был анекдот:
- У вас есть женщины, которые не продаются ?
- Есть! Но это вам будет очень дорого стоить !

Реклама природазащитной организации в лифте студенческого общежития:
Откажись от черной икры - сохраним осетров вместе.
dmo

Каждый день, наступивший за ночью хмельной,
Просыпаюсь, несчастный я, с мыслью одной:
Отрубить бы те руки вчера, что вино к голове подносили,
Отрубить бы ту голову, ставшую нынче больной!

Вам не поймать меня на мысли -
На мысли я неуловим.

Мойте руки перед ЕТЬБОЙ.

Жила на свете девушка,у которой была большая проблема-изо рта воняло
как из попы.А еще жил парень-у него была похожая проблема-сильно воняли ноги.
Один раз они встретились на дискотеке.Парень подходит к девушке и говорит:
\"Можно с вами потанцевать?\". А она,не открывая рта,мычит,типа \"мугу-угу\".
Они начинают танцевать и парень спрашивает:\"как насчет ко мне домой,на чашку
кофе?\".Она опять :\"угу-угу\".Ну в общем едут они,а парень думает:\"Блин,что
делать?Сейчас же сниму кроссовки и она от вони потеряет сознание...Значит тогда
я сразу,как только захожу,снимаю кроссовки,бегу в ванную ,мою ноги,выхожу
и опять одеваю кроссовки.Хоть не так вонять будет\".Вообщем зашли они,парень
сразу в ванную-ноги мыть,а девушка стоит в коридоре и ощущает страшный запах.
Она туда-сюда -ну что за вонь!Понюхала кроссовки-Фу! Мама моя родная!
И в окно их выбросила.Парнь выходит и сразу :\"Ты мои кроссовки не видела?\".
А она -\"мэ-а\"-типа \"нет\".Он опять :\"Где кроссовки!!!\".Она опять:\"Нэ-на-ю\".
Он :\"Блядь,где кроссовки!!!\".Она:\"Я их в окно выбросила!\".Парень:
\"ОЙ ФУ ПИЗДИШЬ!!! ТЫ ИХ СЪЕЛА!!!\".

И снова вести из Эстонии :))) У нас есть туалетная бумага, называется:
Finish. :)) Не верите? Могу прислать фото dasej@mail.ru

Мужик прибегает к знакомым на пьянку и рассказывает произошедшую
с ним историю:
-Перехожу, блин, дорогу и тут из-за угла мерс 600 вылетает с воем
тормозит и чуть-чуть меня задевает.
Все:
-Ну и че?
Мужик:
-Ну че, вышел оттуда мужик и говорит, для вас козлов пешеходные
переходы обозначены, а вы где опало перебегаете,@#$!!
Мужики:
-Ну, а ты че?
-А че я скажу? Он ко мне на Вы обратился и мою фамилию назвал(Козлов).

Жизнь была скучна, однообразна,
Но как в ней появилася ты,
Она стала прекрасна и ярка,
Ведь с тобой исполнимы мечты!
Наши встречи с тобою нечасты,
Но когда происходят они,
Нам с тобою Вместе приятно!
И скажи исполнимы мечты?

(посвящается девушке Лейсан)

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам.

Прочитал недавно отправленоое письмо от 1-го января своей подруге.
Что вам и предлагаю почитать....

----------
Ксюха привет!
Че так скупо и шаблонно написала?
Вот у меня 1-е января прошло как всегда с приключениями.
Короче часа в 2 ночи у меня полетела клава.
Ну умудрился я комп запустить без нее. А с утра засобирался за новой. И
как меня неотговаривали и убеждали поехал все равно!
И правда! В Лобне у нас два магазина, которые торгуют комплектующими.
Все закрыты.
Но ты знаешь мой характер - все равно свого добьюсь, я вообще
настойчивый по жизни!
Поехал на электричке ближе к Москве, заходя по дороге во все знакомые
места. Добрался до Савеловского компьютерного.
Я не поверил своим глазам, но он тоже был закрыт!
Решил дойти до "станколита"(он рядом).
И встречаю мужика, который идет мне навстречу. Ну думаю спрошу, вдруг он
туда ходил.
И правда! Говорит был, но тоже закрыто....
Ну мы вздохнули вдоем и начали делиться своим горем. И тут оказалось,
что моему горю он может помочь, токо надо из севера Москвы на запад, на
полежаевскую ехать.
Догадайся, что я ответил?!
- Говно вопрос!!!
Короче подарил он мне клаву, напоил коньяком. Поменялись емелями.
Проводил к метро. Спели мы песню "тыж мене пiдманула" какимто узбечкам.
А вот как в Лобню попал.?.
Могу сказать одно - автопилот хорошая и полезная вещщ. :-)

Ежедневно Ваша,
Проститутка Маша

В наш гарантийный отдел был недавно такой телефонный звонок: "Алло! У
меня проблема - в ворде мышь не печатает..."

Вася пошел на стрелку в дорогом импортном бронежилете, а Петя в новом
бронежилете фирмы Dosia. После стрелки пацаны выглядят одинаково, -
показано 2 гроба. А если не видно разницы, то зачем платить больше.

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем
жениться.

Идет по улице пьяный мужик, смотрит, на встречу ему клевая девка.
Он ей:
- Девушка я вас хочу!
Она отвечает:
- Я бы с радостью, да только у меня "месячные".
Мужик:
- Фигня, все равно пошли.
Утро...
Девушка ушла домой...
Просыпается мужик и смотрит, что все руки по локоть в крови:
- Бля, я что вчера вечером убил кого-то???
Подходит к зеркалу и смотрит на свое отражение:
- И съел!!!

Собираюсь тут на отдых в Крым - навеяло...
Жена сидит, разгадывает кроссворд. Я меланхолично ей помогаю.
Читает вопрос: "Город, детский курорт на черноморском побережье России.
Пять букв, первая "А", четвертая "П". ". Вопрос несложный, во всяком
случае для меня, решаю не подсказывать ей, будучи уверенным, что она
отгадает...
Щаз!!!
Начинается мыслительный процесс...
"Так", - говорит, - "А-лу-ш-та, не подходит, четвертая же "П", да и
вообще 5 букв.
Алупка!!!" - Первая "А", четвертая "П" - Подходит!!!
Начинает писать, и тут обнаруживается незадача - в "Алупке" на одну
букву больше чем надо... Чо делать? Мыслительный процесс продолжается...
О!!! , - говорит, - "Алупка - это.... уменьшительно-ласкательное!!!! И
с чувством выполненного долга вписывает город с названием АЛУПА!
Во как! Сила человеческой мысли! Хорошо, что не на букву "З"!!!

Читаю сегодняшнюю новостную ленту...

Путин приравнял финансовые преступления к терроризму.

так и хочется добавить:
а бизнесменов к террористам!

и смешно, и грустно...

Около ст. м. Третьковская (Новокузнецкая) есть питейное заведение.
Называется - Рюмочная "Второе дыхание".

Сегодня сижу у окулиста. Зрение проверяет. Эту букву, потом ту. Потом
другой глаз. Первую букву увидел, вторую - смутно. Пытаюсь рассмотреть,
издаю звук типа "эээ", врач отходит от стенда. Оказалось "Ы", и врачу
так и послышалось. Вобщем зрение отличное получилось :)

История произошла довольно давно. Домашние сети в родном Минске только
развивались и были еще экзотикой. Еще активно играли в
многопользовательские игры, сейчас такого интереса все-таки уже нет.
Так вот, однажды сел я играть в Thief. Жанр игры для незнающих -
stealth-shooter, то есть водяной стрелой погасил факел, тихо подкрался
сзади к ничего не видящему стражнику, удар по головам дубинкой,- тело на
плечо и в темную кладовку, а за ближний бой на мечах - Game Over. Сел я
играть часов в 9 вечера и часам к 3 ночи дошел до полного погружения в
иную реальность - тем более что Looking Glass Studio всегда получала
первые места за лучшую звуковую атмосферу.
Крадусь по капающим подземельям канализации, где водятся эдакие рептилии
на двух ногах с огромной пастью и ядовитым зеленым дыханием. В честном
бою убить их трудно и всегда ведет к трате драгоценных
пузырьков-лечилок, так что убить их в спину очень хотелось. Издалека
увидел тварь, быстро огляделся по сторонам, чтобы еще одна не укусила за
бок в процессе, начал подкрадываться. Тихо, тихо, аккуратно, осталось 5
метров, 3, 1... дубинка давно занесена над головой... Черт, все-таки
услышала или случайно повернулась, разворачивается, разевает огромную
пасть и... говорит: "Ну что, как дела, Димыч?" Чувствую, прибавилось седых
волос на голове. Первая мысль: "Почему по-русски, игра же не
русифицирована!". Вторая мысль: "И откуда имя знает, в реестре что-ли
наковыряла". Через 2 секунды подобных лихорадочных размышлений понимаю,
что объяснение должно быть проще и тут осознаю, что голос то знакомый,
Вовкин.
Оказывается, еще днем после очередной многопользовательской игры, в
которой мы переговаривались с помощью Roger Wilco (программа для
разговоров по сети), у меня остался запущен сервер Roger Wilco. Володя,
который тоже во что-то играл ночью, обратил внимание в клиенте Роджера,
который сам находит все доступные сервера в сети, что у меня запущен
сервер, подключился и попытался со мной поговорить. Однако услышал он в
ответ: "Блин, как ты меня испугал!", чему очень развеселился.
А вы бы не испугались, когда ночью с вами твари игровые начинают
разговаривать?!
DmitryN

У меня сегодня кошка
Родила вчера котят
Котята выросли немножко
Я их засунула назад

Валдайская целка.

К истории № 12.

Во время моей службы в прокуратуре Дивизии им. Дзержинского, год 1998 -
2000, был у нас один знакомый прапорщик, уже, правда, не помню, где он
служил, но это и не важно. Так вот, фамилия его была ПИДОРЕЦ! А начмед
одной из полковых санчастей назывался майор ЛЫСАК! Честное слово, не
вру!

Приезжает Путин с проверкой наших войск в Чечню. Все ему показали,
рассказали. Доволен остался. Приспичило его в сортир. Заходит туда
и как закричит: - Не понял! Почему не намочено?!!!

Значится собрались гости к Моисееву на день рождение.
Ну сидят кушают, музычку там слушают, то да се...
И вдруг у одного из гостей на пол падает вилка...
О! Говорят гости... Должна девушка прийти...
-Да нет! Говорит Моисеев...
Это Трубач опаздывает!

(с)Анекдот сочинил выживший из ума АДВОКАТ.

Заходит клиент. Поговорили. Собрался уходить и говорит:
- Ты не знаешь, вышла ли компьютерная игрушка новая, ну классная такая,
стрелялка вроде?
- Как называется?
- Не помню...(На лице старательно изображается мыслительный процесс)
- Нет, эта не вышла еще:-D

история не придумана

Дмитрий.

На днях смотрел новости по НТВ. Показывают сюжет из Киева. Над толпой
транспарант с лозунгом: "Ющенко ТАК!". Чуть ниже написано: "Кидало
ПИДРАХУЙ!" Ведущий новостей (по-моему, Михаил Осокин) счел нужным
пояснить: "На транспаранте написано - Кивалов подсчитай". Видимо, чтобы
прямых ассоциаций не возникало :-))

Медведь

Утро в ПРОСТОКВАШИНО!!!
Шарик выбегает и Орет - " Матроскин твоя корова полосатого теленочка
родила " А матроскин отвечает - " Моя корова че хочу то и делаю "

Крестьянин, посеял - убери за собой!

Приходит Петька поздно вечером в Василию Ивановичу, стучит в дверь.
После долгой паузы тот открывает дверь, сам стоит весь обмотанный в
простыню. Петька посмотрел на него восхищенно и говорит:
- Ну ты, Василий Иванович, прямо как Джевахарлал Неру!
- Не Неру, а Нюру....
- Что - Нюру?
- Джевахарлал!!!

Разгар зимней сессии. Мне каким-то чудом параллельно удается работать.
Середина рабочего дня - один глаз в учебник, другой на монитор, полная
запарка. И тут звонит одна моя хорошая знакомая и говорит, что, мол,
у нее завтра последний день экзамена по рекламе и преподаватель -
зверь, а она, как на зло, простыла и книг дома нужных нет, таким
образом просит меня привезти какую-нибудь книжку по медиапланированию.
Хорошо. Прикидываю: куда-либо бежать времени нет, а под окном офиса
книжный магазин, книжка стоит копейки (себе уже купил) - пусть
у девченки своя будет. Спускаюсь в магазин - все полки обшарил, нужную
книгу в упор не вижу. Обращаюсь к продавщице:
- Скажите пожалуста, где у вас может быть книга по медиапланированию -
битый час ищу и нигде не вижу?
- Так... по медиапланированию... так... так... А!!! АСТРОЛОГИЯ у нас
в соседнем отделе!

P.S. И это был один из крупных магазинов в самом центре Москвы!
Какой - не скажу.

Свадьба, где-то в горном ауле. Тамада стоя распинается в тостах. Вдруг
замолкает, принюхивается и спрашивает :
- Кто набздел ?
Встает мужик из-за стола и говорит :
- Я набздел !
Тамада :
- Пошел вон!!!
Проходит какое-то время, два гостя болтают :
- Хорошая свадьба, и тамада молодец, только зря он Набздела выгнал .

Ночь.. Пустынная улица.. Девушка возвращается домой.
Вдруг слышит чьи-то громкие шаги за ней.. Она идет быстрее
но шаги все ближе. Она бежит куда глаза глядят..- шаги приближаются.
Видит - впереди стена - тупик - бежать некуда.
Оборачивается - перед ней стоит огромный мужик и кричит: "К стене!"
Она встает к стене.. "Раком!!!" Она нагибается..
Мужик разбегся и отбивает ей зашибенный пеньдель.
"Ты думала я насильник! а я хулиган!"

Выбрались на полевки. Вечер. Завтра бои и т. д. Сидит святая инквизиция
у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в
километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну
облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли
полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За
Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!
Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие
кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т. к. он врезался
в дерево пока бежал.

http://comedy.ru/category/quotes/

Быстро спиздил и ушел называется - нашел

Эта история произошла со мной в Гамбурге в мае с.г.
Я работаю в одном из академических институтов в С-Петербурге,
и в середине
мая я был на международной конференции в институте, называемом DESY,
который
расположен на окраине Гамбурга.
Конференция закончилась в четверг, а самолет на Питер в субботу,
и вот пятницу я решил посвятить прогулкам по городу.
Сажусь в метро (S-Bahn, по немецки) и еду в центр.
Ехать примерно 30 минут. Надо сказать, что эта
ветка проходит через Репербан (Reeperbahn), знаменитую на всю Европу
улицу "красных фонарей". И вот на следующей остановке после моего входа
заходят две девицы явно нетяжелого поведения и садятся напротив меня
(сиденья расположены, как у нас в электричках).
Каково же было мое удивление, когда они по-русски
(но с украинским акцентом) громко, с матерком,
никого не стесняясь, начали обсуждать свои профессиональные дела.
Ну я естественно слушаю, но виду не подаю. Через какое-то время они
поняли,
что я их понимаю, и говорят что-то вроде "заплати нам 500 DM, и мы тебе
сделаем все что хочешь"; ну а я им говорю примерно "вы что, девочки,
у нас и за 100 рублей можно все что хочешь"; в общем, поговорили.
Оказалось, девочки действительно с Украины, а вышли они, естественно,
на Репербане

Только что рассказал коллега, далее от его имени:
" Когда мой сын был маленьким, лет 5, пошли мы как-то в гости к моему
дяде, его, соответственно, двоюродный дед (ну да это не важно). Так
вот...пришли, посидели.. еще посидели и решили остаться ночевать. Тут надо
сделать отступление и сообщить, что у дяди моего была вставная челюсть,
ну знаете, та, которую в стакан на ночь кладут. Так вот эту операцию мой
дядя и проделал в тот вечер, свидетелем сего события был и мой сын. Его
реакция убила всех: после непродолжительной паузы, вызванной легким
недоумением, он спросил заискивающе:
- А С ГЛАЗОМ ТАК МОЖЕШЬ?

Есть у нас в городе агрохрененный торговый центр "Русь", в котором
расположился соответствующих размеров кабак - трактир "Русич".
Вот сижу как-то там, пивко попиваю, вывески-ценники читаю (фломастером
на пластике), вдруг вижу:
"
Хлопья 100гр. - 6 руб.
Молоко 50гр. - 4 руб.
Хлопья с молоком 100/50 - 10 руб.
"
Специально для тех кто в гермошлеме?

Есть у меня дург Макс - личность сама по себе яркая и имеющая
всегда собственное мнение.
Как то давно, году в 1993 подарил он как то мне на день рождения,
будучи истенным ценителем фэнтези, пару томов подобных второсортных
произведений. Надо сказать, что я не являюсь фанатом подобных стилей

(кстати он об этом знал и что им руководствовало, я до сих по не знаю),
однако я пробавал читать сее творчество, но кроме отрицательных имоций
ничего не испытал.
Время шло, в году этак 1995 его призвали в армию, а так как служить
он не хотел, то на время призыва попросился пожить у меня. Отказать
было неловко, поэтому пришлось коратать долгие вечера за разгаворами
и за книжками. Когда же все темы для общений и личные книжные запасы
Макса иссякли, то он обратился ко мне с просьбой подискать что-нибудь
для чтения.
Коварная мысль пронзила меня и со словами, что есть пару томов
уникальных бесцеллеров, которые мне посоветовали купить очень
уважаемый человек, я пошел за теми, с позволения сказать,
произведениями.
Сам я, вооружившись томиком Курта Вонненгута, я стал исподтижка
наблюдать за процессом поглащения "творчества".
Все изучение заняло примерно часа два. Временная эйфория от
соприкосновения с "перекрасным" сменилась на попытку вникнуть
в смысл "произведения". Вторым этапом, видимо подсознательно решив,
что смысл если есть, то он безнадежно потерен среди 350 страниц,
стало беглое пролистывание страниц пары томиков. Третим и завершающим
звеном стало изучение раздела, где указано наименование типографии,
которая произвела на свет сее "произведение". И по оканчании всех
этих стадий Макс, как человек, который бездарно потратил два часа
времени произнес следующую фразу:
-Слушай, что за мудак тебе посаветовал купить это дерьмо?
Мой ответ, богатый эпитетами и красноречивыми выражениями по поводу
"этого мудака" я опускаю...

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

Мама расказывает сыну: Сыночек ты такой страшненький был в детсве.
Вот даже помню в роддоме, доктор сказал: Ой, если это шевельнется
стреляйте!

Дети - это цветы жизни! Так давайте дарить эти цветы красивым
Девушкам!

Скоро бля на бал!

Прочитал недавно в Gazete.ru. В Грозном взорвалась куча мусора.
Пострадало 6 милиционеров.