Поиск по автору:

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем
жениться.

В наш гарантийный отдел был недавно такой телефонный звонок: "Алло! У
меня проблема - в ворде мышь не печатает..."

Расшифровка видеозаписи закрытого заседания правительства.
В зал заседания входит Президент. Играет гимн. Все встают. Президент
раздраженно машет рукой. Сразу видно, что он не в настроении.
- Оставьте, оставьте вашу музыку. Сегодня прессы нет. Проводим закрытое
заседание правительства. На повестке дня один вопрос: Почему столько
чудаков постоянно собирается в этом зале, и что мы будем делать с этой
страной дальше.
Докладчик - председатель правительства Фрадков.
Встает Фрадков:
- Э-э-э...
- Все ясно. Вы опять не подготовились. И ради этого "э-э-э" я вытаскивал
вас из Брюсселя? Садитесь пока. Сам буду говорить. Я ничего не понимаю.
Пять лет выстраиваем вертикаль власти и вот она стоит. И чем-то
напоминает мне Пизанскую башню. Нефть весь год продаем по пятьдесят
зелеными, а денег нет. Кудрин сделал заначку на черный день, назвал ее
стабфонд и тут же потерял пять миллиардов из-за разницы в курсе. Кудрин,
мать твою, зачем ты положил деньги в американские банки?
- Там хоть не воруют, Владимир Владимирович.
- Тоже верно. Где Степашин?
- Разрешите доложить, - встает председатель правительства, - Степашин на
Чукотке. Считает, сколько оленей у Абрамовича осталось.
- Чем больше он считает, тем больше у меня портится настроение. Что за
страна.
Народ пьет, чиновники воруют, интеллигенция вся в Израиле. Фрадков,
сколько лиц подозрительной внешности осталось в правительстве?
- Ни одного, Владимир Владимирович. Всем по вашему распоряжению сменили
национальность.
- Молодец. А почему нет Грефа?
- Греф в Давосе. Пудрит мозги американцам.
- Всю жизнь пудрил нам, теперь взялся за иностранцев. Передайте, чтобы
из Давоса не возращался. Где министр культуры. У нас вообще культура
есть?
- У нас есть министр, Владимир Владимирович. Но он на открытии памятника
Церетели работы Церетели. На Пушкинской площади.
- Бардак. Я запретил своим детям смотреть телевизор. Все каналы, кроме
"Культуры". И вот вчера по этому каналу выступает какое-то существо
среднего рода с песней "Мужика хотела, вот и залетела". При виде нашей
культуры мне хочется взяться за пистолет. Единственный гарант
стабильности на телевидении -Кобзон. Предлагаю сделать его министром
культуры. Есть кто не "за"? Единогласно.
Может петь перестанет.
Переходим к футболу. Уровень нашей сборной удручает. Кто мне доказывал,
что если убрать Колоскова, наши футболисты будут бегать гораздо быстрее.
Министр спорта Фетисов, объясните правительству.
- Владимир Владимирович. У меня есть результаты тестирования сборной.
Стометровку она при Колоскове пробегала за 150 секунд, а сейчас за 140.
Прогресс на лицо. Мы больше никогда не позволим себе пропускать от
португальцев больше шести голов за матч. Клянусь кубком Стенли!
- Верю, Слава. Только тебе верю. Ладно, сейчас будем опускать Зурабова.
Опускать будем медленно с наслаждением, всем коллективом. Слиска
начинает.
Встает зам. председателя Госдумы:
- Наши пенсионеры с огромным чувством неудовлетворения восприняли
монетизацию льгот. Губернаторы не хотят оплачивать проездные, лекарств
нет...
- Не спать, не спать, - стучит кулаком по столу Президент, - сюда
смотреть.
Министр сельского хозяйства!
Вскакивает министр сельского хозяйства. Протирает глаза:
- За отчетный период яйценоскость наших кур упала до уровня конца 1917
года. На одну курицу в квартал приходится всего три с половиной яйца.
- Как же они у вас по пол яйца несут, - первый раз за все заседание
улыбается Президент.
- Владимир Владимирович, у меня статистические данные Госкомстата. Целый
институт яйца считал.
- Ладно, спите дальше. В ранге замминистра. Переходим к инфляции. Кто у
нас ответственный за нее. Молчите? Фрадков!
- Э-э-э... Уровень прогнозируемой инфляции за отчетный период совпал с
уровнем ее же практически, но с учетом корреляционной составляющей,
Владимир Владимирович.
- Переведите.
- Все хреново. Можно мне обратно в Брюссель?
- Сидеть. Забыли про экономику, переходим к внешней политике. Какая
(...) подсунула мне на подпись документ о передаче двух курильских
островов Японии. Лавров, объясните народу.
- Владимир Владимирович. Приехал их министр иностранных дел. Посидели,
выпили... Они пообещали извиниться за крейсер "Варяг".
- Ладно, но и за "Корейца" тоже пусть извиняются. Публично, с поклонами.
А острова отдай. Да, китайцы больше ничего не требуют?
В этот момент в зал приносят напитки. Все оживляются, закрывают
ноутбуки. Видно, что некоторые министры играли в "Тетрис", единственную
разрешенную игру на заседаниях правительства. Запись прерывается.

Накануне Нового Года виднл рекламный щит в метро.

Щит висел над эскалатором. На нем было написано (дословно):
_______________________________________________
| ИИСУС - БОГ |
| БИБЛИЯ - ИСТИНА |
| |
| по вопросам обращаться по тел. ХХХ-ХХ-ХХ |
|_____________________________________________|

Идет по улице пьяный мужик, смотрит, на встречу ему клевая девка.
Он ей:
- Девушка я вас хочу!
Она отвечает:
- Я бы с радостью, да только у меня "месячные".
Мужик:
- Фигня, все равно пошли.
Утро...
Девушка ушла домой...
Просыпается мужик и смотрит, что все руки по локоть в крови:
- Бля, я что вчера вечером убил кого-то???
Подходит к зеркалу и смотрит на свое отражение:
- И съел!!!

У меня сегодня кошка
Родила вчера котят
Котята выросли немножко
Я их засунула назад

Сегодня сижу у окулиста. Зрение проверяет. Эту букву, потом ту. Потом
другой глаз. Первую букву увидел, вторую - смутно. Пытаюсь рассмотреть,
издаю звук типа "эээ", врач отходит от стенда. Оказалось "Ы", и врачу
так и послышалось. Вобщем зрение отличное получилось :)

Старенький дед пошел в туалет,
А туалет был такой же как дед,
Хрустнули доски, чавкнула бездна,
Деда искать теперь бесполезно.

Перед 8 марта ходили по вещевому рынку с подругой, впереди шла пара.
Муж жене говорит: "Что, хочешь пальто либо за 24 тысячи, либо никак?
Вот и ходи, как лахундра обтрепанная." Не прошли и 10 метров, у лотка с
кожаными куртками женщина меряет отвратительную куртку, а ее муж говорит
- "Что ты, девочка что ли, 18-летняя, чтобы хорошо выглядеть?" Вот такие
они, мужики.

Бредет Красная Шапочка по лесу, несет корзину с пирожками бабушке.
Подходит к дому, стучит в дверь. Открывает здоровенный волк, в костюме,
галстуке, лакированных штиблетах... Происходит диалог:
- Что тебе надо, девочка? - спрашивает Волк.
- Я принесла пирожки для бабушки. Кстати, где она? - говорит Красная
Шапочка.
- К сожалению, я точно незнаю,- отвечает Волк, ковыряясь зубочисткой в
зубах, - Сейчас здесь офис.

Одним прекрасным весенним утром, мой друг Саша готовился к встречи
масленницы. Я сидел рядом с ним на кухне и смотрел телевизор, а он
тем временем изучал литературу для приготовления блинов.
В его кулинарной книге был фантастический рецепт
по приготовлению блинов, в котором компонентами были: (точно не помню,
но что-то очень близкое) мука - 175 гр., яйца 62 гр., сахар 2 и 1/4
ложки и тому подобное.
Так вот, когда он стал делать эту адскую блинную смесь, я заметил, что
он без всяких измерительных приборов очень резво высыпал в миску
необходимые ингридиенты. Мне стало интересно и я спросил:
"Саша, а ты наугад чтоль все кладешь?"
"Нет!" - ответил он, "На глаз!!!"

По горному серпантину едет рейсовый автобус полный пассажиров.
Вдруг-водитель бросает руль, хватает себя за горло, вываливает язык,
начинает задыхаться. С переднего седенья встает бабка и бьет водителя
зонтиком по голове, тот хватает руль-все в порядке. Через некоторое
время водитель опять бросает руль хватается за горло и начинает
задыхаться, таже бабка встает, бьет зонтиком по его голове, тот берется
за руль и снова все в порядке. Так происходит несколько раз. Но наконец
автобус прибыл, пассажиры выходят и один из них обращается к водителю:
- Я, конечно не специалист, но мне кажется вам нужно срочно обратиться к
врачу, по поводу ваших приступов.
- Да какие приступы??? Вот эта бабка-моя соседка, у нее вчера муж
повесился-я ее дразню.

Бабища-блядища блинище пекла,
Хуякс сковородкой пиздищу сожгла!

Валдайская целка.

Реклама природазащитной организации в лифте студенческого общежития:
Откажись от черной икры - сохраним осетров вместе.
dmo

Видимо, кто-то буквально понял фразу: "год России в Украине".

Она была женщиной наклонного возраста.

Около ст. м. Третьковская (Новокузнецкая) есть питейное заведение.
Называется - Рюмочная "Второе дыхание".

Сегодня в комиссии по правам потребителей услышал следующую историю:
В канун 8 марта 2003г. мужчины одного предприятия решили сделать своим
дамам праздничный подарок...
Решили подарить первые цветы и вазы, чтобы было куда их поставить, но
немного не рассчитали...
В ближайшем торговом центре были куплены вазы темного цвета, с какой-то
странной символикой...
8 марта коллектив мужчин поздравляет своих женщин-коллег, но коллеги
как-то странно смотрят на свои подарки, но вида не подают...
После 8 марта женщины деликатно выяснили у мужчин, где куплены вазы и
дружно пошли на разборки...
Вазы купленные в одном из отделов торгового центра оказались
ритуальными, в них ставят цветы на могилки усопшим...
Но наши Российские женщины заживо себя не захотели записывать в
покойницы и вступили в дискуссию с продавцами, те наотрез отказались
возвращать деньги, хотя при продаже не сообщили для каких нужд эти вазы
(сами не знали)...
Так родилась еще одна петиция в комиссию по правам потребителей.
А говорят, что анекдоты придуманы, врут.

- Девишка у Вас ест водЫ?
- Не водЫ, а водА, дедушка.
- Харашо. Дайте мне стакан водА.
- Не водА, а водЫ, дедушка.
- Э-э слюшай водА, водЫ. Иди ты на х"й со своим водОМ.

Навеяло событиями в Ираке...
Нагло-американский альянс.

Выражение: * Встать с первыми петухами * - на зоне приобретает иной
смысл !

К истории № 12.

Во время моей службы в прокуратуре Дивизии им. Дзержинского, год 1998 -
2000, был у нас один знакомый прапорщик, уже, правда, не помню, где он
служил, но это и не важно. Так вот, фамилия его была ПИДОРЕЦ! А начмед
одной из полковых санчастей назывался майор ЛЫСАК! Честное слово, не
вру!

История произошла довольно давно. Домашние сети в родном Минске только
развивались и были еще экзотикой. Еще активно играли в
многопользовательские игры, сейчас такого интереса все-таки уже нет.
Так вот, однажды сел я играть в Thief. Жанр игры для незнающих -
stealth-shooter, то есть водяной стрелой погасил факел, тихо подкрался
сзади к ничего не видящему стражнику, удар по головам дубинкой,- тело на
плечо и в темную кладовку, а за ближний бой на мечах - Game Over. Сел я
играть часов в 9 вечера и часам к 3 ночи дошел до полного погружения в
иную реальность - тем более что Looking Glass Studio всегда получала
первые места за лучшую звуковую атмосферу.
Крадусь по капающим подземельям канализации, где водятся эдакие рептилии
на двух ногах с огромной пастью и ядовитым зеленым дыханием. В честном
бою убить их трудно и всегда ведет к трате драгоценных
пузырьков-лечилок, так что убить их в спину очень хотелось. Издалека
увидел тварь, быстро огляделся по сторонам, чтобы еще одна не укусила за
бок в процессе, начал подкрадываться. Тихо, тихо, аккуратно, осталось 5
метров, 3, 1... дубинка давно занесена над головой... Черт, все-таки
услышала или случайно повернулась, разворачивается, разевает огромную
пасть и... говорит: "Ну что, как дела, Димыч?" Чувствую, прибавилось седых
волос на голове. Первая мысль: "Почему по-русски, игра же не
русифицирована!". Вторая мысль: "И откуда имя знает, в реестре что-ли
наковыряла". Через 2 секунды подобных лихорадочных размышлений понимаю,
что объяснение должно быть проще и тут осознаю, что голос то знакомый,
Вовкин.
Оказывается, еще днем после очередной многопользовательской игры, в
которой мы переговаривались с помощью Roger Wilco (программа для
разговоров по сети), у меня остался запущен сервер Roger Wilco. Володя,
который тоже во что-то играл ночью, обратил внимание в клиенте Роджера,
который сам находит все доступные сервера в сети, что у меня запущен
сервер, подключился и попытался со мной поговорить. Однако услышал он в
ответ: "Блин, как ты меня испугал!", чему очень развеселился.
А вы бы не испугались, когда ночью с вами твари игровые начинают
разговаривать?!
DmitryN

Мойте руки перед ЕТЬБОЙ.

Ладно, народ. Почитал тут ваши словесные баталии в разделе
"комментарии" и для смены "сукиносынской" темы предлагаю следующий
"рассказ о себе", прочитанный на одном из русских сайтов знакомств.
Это девушка пишет (скопировано дословно):
"In first I must apologise for my short English. My name is Ludmila.
I am the beginning model. I want to look the world, to meet a lot of
the interesting people, to show itself to this world. I shall come to
you in the visitors, to accompany with you on business trips with
pleasure.
I hope for the interesting offers from you."
Что называется, конец цитаты. Это слабО откомментировать?

Дмитрий

Читаю сегодняшнюю новостную ленту...

Путин приравнял финансовые преступления к терроризму.

так и хочется добавить:
а бизнесменов к террористам!

и смешно, и грустно...

К истории 8 от 11 апреля. Неплохой сюжетец, хотя, надо полагать, автор и
до отъезда в северную страну мог потщательнее повертеть свою фамилию на
предмет финских ассоциаций. Одно но: фамилия той финской или шведской
мисс могла писаться только лишь как Sjoblom (там о с точками наверху),
что по-шведски означает "озерный цветок", но никак не Sjeblom. А уж о
том, что читается она вовсе безобидно - Шеблум, причем с мелодическим
ударением на оба слога, автор знать просто не мог. Тем не менее играть в
межязыковые совпадения забавно, согласен.

Дмитрий

Мужик прибегает к знакомым на пьянку и рассказывает произошедшую
с ним историю:
-Перехожу, блин, дорогу и тут из-за угла мерс 600 вылетает с воем
тормозит и чуть-чуть меня задевает.
Все:
-Ну и че?
Мужик:
-Ну че, вышел оттуда мужик и говорит, для вас козлов пешеходные
переходы обозначены, а вы где опало перебегаете,@#$!!
Мужики:
-Ну, а ты че?
-А че я скажу? Он ко мне на Вы обратился и мою фамилию назвал(Козлов).

Жизнь была скучна, однообразна,
Но как в ней появилася ты,
Она стала прекрасна и ярка,
Ведь с тобой исполнимы мечты!
Наши встречи с тобою нечасты,
Но когда происходят они,
Нам с тобою Вместе приятно!
И скажи исполнимы мечты?

(посвящается девушке Лейсан)

Как говорят пилоты:
Что упало, то пропало

Разгар зимней сессии. Мне каким-то чудом параллельно удается работать.
Середина рабочего дня - один глаз в учебник, другой на монитор, полная
запарка. И тут звонит одна моя хорошая знакомая и говорит, что, мол,
у нее завтра последний день экзамена по рекламе и преподаватель -
зверь, а она, как на зло, простыла и книг дома нужных нет, таким
образом просит меня привезти какую-нибудь книжку по медиапланированию.
Хорошо. Прикидываю: куда-либо бежать времени нет, а под окном офиса
книжный магазин, книжка стоит копейки (себе уже купил) - пусть
у девченки своя будет. Спускаюсь в магазин - все полки обшарил, нужную
книгу в упор не вижу. Обращаюсь к продавщице:
- Скажите пожалуста, где у вас может быть книга по медиапланированию -
битый час ищу и нигде не вижу?
- Так... по медиапланированию... так... так... А!!! АСТРОЛОГИЯ у нас
в соседнем отделе!

P.S. И это был один из крупных магазинов в самом центре Москвы!
Какой - не скажу.

Есть у меня дург Макс - личность сама по себе яркая и имеющая
всегда собственное мнение.
Как то давно, году в 1993 подарил он как то мне на день рождения,
будучи истенным ценителем фэнтези, пару томов подобных второсортных
произведений. Надо сказать, что я не являюсь фанатом подобных стилей

(кстати он об этом знал и что им руководствовало, я до сих по не знаю),
однако я пробавал читать сее творчество, но кроме отрицательных имоций
ничего не испытал.
Время шло, в году этак 1995 его призвали в армию, а так как служить
он не хотел, то на время призыва попросился пожить у меня. Отказать
было неловко, поэтому пришлось коратать долгие вечера за разгаворами
и за книжками. Когда же все темы для общений и личные книжные запасы
Макса иссякли, то он обратился ко мне с просьбой подискать что-нибудь
для чтения.
Коварная мысль пронзила меня и со словами, что есть пару томов
уникальных бесцеллеров, которые мне посоветовали купить очень
уважаемый человек, я пошел за теми, с позволения сказать,
произведениями.
Сам я, вооружившись томиком Курта Вонненгута, я стал исподтижка
наблюдать за процессом поглащения "творчества".
Все изучение заняло примерно часа два. Временная эйфория от
соприкосновения с "перекрасным" сменилась на попытку вникнуть
в смысл "произведения". Вторым этапом, видимо подсознательно решив,
что смысл если есть, то он безнадежно потерен среди 350 страниц,
стало беглое пролистывание страниц пары томиков. Третим и завершающим
звеном стало изучение раздела, где указано наименование типографии,
которая произвела на свет сее "произведение". И по оканчании всех
этих стадий Макс, как человек, который бездарно потратил два часа
времени произнес следующую фразу:
-Слушай, что за мудак тебе посаветовал купить это дерьмо?
Мой ответ, богатый эпитетами и красноречивыми выражениями по поводу
"этого мудака" я опускаю...

РБК приглашает на постоянную работу следующих специалистов:
1. ...
2. ...
3. ...
4. ....
5. уборщицу

Резюме присылайте на адрес: job@rbc.ru

Эта история произошла со мной в Гамбурге в мае с.г.
Я работаю в одном из академических институтов в С-Петербурге,
и в середине
мая я был на международной конференции в институте, называемом DESY,
который
расположен на окраине Гамбурга.
Конференция закончилась в четверг, а самолет на Питер в субботу,
и вот пятницу я решил посвятить прогулкам по городу.
Сажусь в метро (S-Bahn, по немецки) и еду в центр.
Ехать примерно 30 минут. Надо сказать, что эта
ветка проходит через Репербан (Reeperbahn), знаменитую на всю Европу
улицу "красных фонарей". И вот на следующей остановке после моего входа
заходят две девицы явно нетяжелого поведения и садятся напротив меня
(сиденья расположены, как у нас в электричках).
Каково же было мое удивление, когда они по-русски
(но с украинским акцентом) громко, с матерком,
никого не стесняясь, начали обсуждать свои профессиональные дела.
Ну я естественно слушаю, но виду не подаю. Через какое-то время они
поняли,
что я их понимаю, и говорят что-то вроде "заплати нам 500 DM, и мы тебе
сделаем все что хочешь"; ну а я им говорю примерно "вы что, девочки,
у нас и за 100 рублей можно все что хочешь"; в общем, поговорили.
Оказалось, девочки действительно с Украины, а вышли они, естественно,
на Репербане

Вчера в районе 16часов на Сиреневом бульваре видел то, что только по
ящику увидешь, или по видаку Короче дитя гор мерседес 500 или 600 купе
на скорости около 100, а может и больше, пытался влететь в поворт (я
обычно по бульвару в эти повороты вхожу макс. на 30-40, там как повернул
светофор) Так вот этот дятел несправился с управлением и.... влетел в
бордюрный камень, тот в свою очередь сыглал роль трамплина и машина
взлетела!!!!!!! в прямом смысле слова. Я чуть сигарету непроглотил :-0
пролетев метров 30! машина упала набок, перевернуться на крышу мощные
кусты помешали. Я и еще нсколько водил, наблюдавших этот пируэт,
выскочили из своих машин. Зрелеще - офигеть! Водила вылез сам, как из
танка Без единой царапины, но весь в голде :-). Попросил телефон и
сигарету. Звоня с моего телефона братанам, фраза "Я мащину перевернул,
жду там-то -там-то" Белый Чероки нарисовался минут через 10 Блин не
единого стекла невыпало, более того они все целы оказались. Движку и
подвеске кирдык. Колесо переднее правое отвалилось (ну почти), в картере
двигла дыра. Заднее правое колесо примерно такоеже как переднее. Бочина
на которую он упал неменее в плачевном состоянии. Блин недаром эти
"бронепоезды" таких деньжищь стоят.
Я в шоке еще полдня был. Хорошо этот критин не свалился на людей(там
обычно народ с собаками гуляет) Михаил Извините за OFF, но действительно
впечатляет

(c)MIK, 26 Апреля 2001 в 15:25:52 "Обменяемся опытом!? - ВАЗ
(переднеприводные)" Часть 1317

Крестьянин, посеял - убери за собой!

Мой сын просит руки вашей дочери.
А что, у него руки нет?
Есть, но она уже устала

Приходит Петька поздно вечером в Василию Ивановичу, стучит в дверь.
После долгой паузы тот открывает дверь, сам стоит весь обмотанный в
простыню. Петька посмотрел на него восхищенно и говорит:
- Ну ты, Василий Иванович, прямо как Джевахарлал Неру!
- Не Неру, а Нюру....
- Что - Нюру?
- Джевахарлал!!!

Привожу стоимость одной из усуг Тех. центра "Варшавский" дословно.
Не сочтите за рекламу.

Электростеклоподъебники 25$ за установку на 1 дверь.
Комплект на 2 двери Россия 70$ Италия 110$.

Тел. ***-**** старший мастер участка Аветис Кимович, Виталий Суренович

Дети - это цветы жизни! Так давайте дарить эти цветы красивым
Девушкам!

Прочитал недавно в Gazete.ru. В Грозном взорвалась куча мусора.
Пострадало 6 милиционеров.

Мужики на охоте расковыряли берлогу медведя. Разъяренный медведь вылазит
из берлоги и бежит за ними. Они убегают, залезли на дерево. Один
говорит:
- - Дай я ему яйца отстрелю.
Стреляет, яйца в сторону, медведь еще больше разъяряется, ревет, почти
залазит на дерево.
Мужик:
- - Дай я ему Х... отстрелю.
Второй: ДА ТЫ ЕМУ В ЛОБ СТРЕЛЯЙ, ОН ЖЕ НАС НЕ ЕБАТЬ СОБРАЛСЯ!!!

Сделал дело,....иди нахуй!!

Отвечаю 100% :))

Сегодня зашел в магазин. Бродил меж прилавков, и взор мой наткнулся на
мужскую туалетную воду!!!!! Называется: * Hue Vert * Хотите верьте,
хотите нет. Стоила вроде 39 крон эстонских ( умножим на два получим в
рублях ). Недорого :):):):) Если сомневаетесь пришлю фотку :)
dasej@mail.ru

Мама расказывает сыну: Сыночек ты такой страшненький был в детсве.
Вот даже помню в роддоме, доктор сказал: Ой, если это шевельнется
стреляйте!

Быстро спиздил и ушел называется - нашел

Только что рассказал коллега, далее от его имени:
" Когда мой сын был маленьким, лет 5, пошли мы как-то в гости к моему
дяде, его, соответственно, двоюродный дед (ну да это не важно). Так
вот...пришли, посидели.. еще посидели и решили остаться ночевать. Тут надо
сделать отступление и сообщить, что у дяди моего была вставная челюсть,
ну знаете, та, которую в стакан на ночь кладут. Так вот эту операцию мой
дядя и проделал в тот вечер, свидетелем сего события был и мой сын. Его
реакция убила всех: после непродолжительной паузы, вызванной легким
недоумением, он спросил заискивающе:
- А С ГЛАЗОМ ТАК МОЖЕШЬ?

Судебное заседание. Истец заплатил судьям 100000$. Ответчик заплатил
150000$
Суд удалился на совещание.
Было принято решение вернуть ответчику 50000$ и судить честно.

4 Ноября - смутный день календаря.