Поиск по автору:

Теперь на пачках сигарет будут писать - Минздрав предупреждает:
Коррупция опасна для вашего здоровья.

Спиздить - это у нас в крови.
Случилось так, что один старый знакомый, ужастно хозяйственный парень,
по каким-то делам забрел в подвал своего многоэтажного дома. Не один,
конечно, а со слесарем. Включили свет. Поковырялись там с трубами или
еще с чем и ушли. Прошло не более минуты. Тут знакомый вспомнил, что
оставил в подвале ключи от квартиры. Слесарь опять открывает дверь и
включает свет. Свет не включается. Чертыхаясь лезут они с зажигалкой к
трубам ключи искать и замечают что обе подвальные лампочки СПИЗДИЛИ. При
закрытом подвале и меньше чем за минуту. Отборный мат. Вылезают из
подвала. Закрывают. Расходятся. Знакомый приходит домой, снимает куртку
и из кармана выпадает ЛАМПОЧКА. Роется во втором кармане - находит еще
одну. Уверяеет, что "как спиздил" не помнит. Судя по всему - совершенно
бессознательно, когда первый раз выходили из подвала.

Два мента нашли три гранаты. Несут их в райотдел сдавать Один говорит –
Вась а если одна взорвется что делать будем ?
Второй, подумав - А, скажем две нашли.
Nasonoff

"Искуство требует жертв" - сказал Отелло и придушил Дездемону.

American Airlines объявляет о предоставлении новой услуги: доставка
пассажиров непосредственно в офисы.

У Михаэля Шумахера (известный пилот автогонок Формула1)спрашивают:
- Скажите, где самые плохие дороги
Серьезно задумавшись
- В Польше
!!!???? А как же в России????
- А в России их просто НЕТ...

- Мам, а мам. А правда, что программы после деинсталяции записываются
в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает?

В связи с потерей станции "МИР" в ЦУП срочно были вызваны
норвежские водолазы ...

Любовь к теще измеряется километрами.

Охотники на привале. Развлекаються, пьют и шутят. Один из них утверждает,
что может с завязанными глазами на ощупь определить какой зверь и как
был убит. Процесс начинается, ему завязывают глаза и подносят дичь. Он:
- Заяц - убит картечью.
- Тетерев - убит дробью.
- Белка - убита пулей........тут ему подводят голую бабу и предлагают
ощутить "зверя".
- ЕЖ, УБИТ ТОПОРОМ В СПИНУ.

Отец рассазывал мне, а я - вам:
"Застойное" время... В одной организации был сильно пьющий мужик
(а где их не было!..) Его много раз "пропесочивали" на собраниях,
он обещал одуматься, но все было без толку (не увольняли, однако!).
Наконец, очередное собрание постановило: ВСЁ! Он поклялся, что "больше
не будет". Буквально на следующий день, он - как всегда - принял с утра
свои 50 г водочки, закупорил бутылочку ВСЕГДА имеющейся под рукой коньячной
полиэтиленовой пробочкой (отдельная история "О предусмотрительности"),
положил ее во внутренний карман пиджака, и идет по коридору своей родной
организации. Навстречу, как положено, его начальноик (Н). Мужик (М)
навеселе, с широкой улыбкой, отвешивает ему... русский поклон "в пояс"
(а вы что подумали?!.) Бутылка вываливается из кармана и катится по
коридору... Далее происходит такой диалог:
(Н): Петрович, ты ж обещал, что БОЛЬШЕ НЕ БУДЕШЬ !
(М): Да, НО И НЕ МЕНЬШЕ !!!

Маленькая девочка играет на берегу речки...

Канал СТС снимает новый сериал "Небедная Настя".
В главной роли - Анастасия Волочкова

Мyжик в pоддоме ждет когда жена pодит pебенка.Пpоходит некотоpое
вpемя и медсестpа ,с yлыбкой на лице, выносит емy младенца.Отец
безyмно pад, медсестpа поздpавляет его и говоpит , что это еще не все,
отдает pебенка yходит и чеpез 15 минyт пpиносит еще одного, потом еще
одного, еще, еще, еще. Комната yже забита младенцами ,а новые начали
выползать из двеpей.Папаша в yжасе откpывает двеpь в акyшеpскyю а,
там ,в окpyжении медсестеp стоит вpач и кpичит:
-СВЕТ ! ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ ! ОHИ ПОЛЗУТ HА СВЕТ !

В детском саду сидят три малыша на горшках.
Мимо молодая воспитательница проходит.
1-й: -Ну и зопа..., а ляски.....
2-й: -Вот сябы ей вдуть и в лот дать.
3-й: -Халос музыки, а то хуй в галсок не влезает.

Всех пид...сов на костер!
"Сказал Ленин"
Э куда вы меня понесли!

Мaленькaя девочкa приходит домой.
- Мaм, что тaкое "блядь"?
- Ой, дочкa, это тaкое слово стрaшное, не говори его больше.
Вечером пaпa с рaботы приходит. Девочкa решилa его нaпугaть -
выскaкивaет из-зa
углa :
- У-у-у. Я БЛЯДЬ ! Я БЛЯДИ-И-Щ-Щ-А !!!

Поспорили как то таксист и летчик У кого профессия опаснее.
Сажает летчик таксиста в самолет, взлетает, набирает скорость - 300,
400 км/ч, таксист весь на измене вжимается в кресло. Вдруг самолет
влетает в облако
- Видимость ноль, - орет пилот, - иду по приборам. Таксист совсем
кончается.
Приземлились, таксист посадил летчика в машину. Разгоняются, скорость
180 км/ч. Летчик начинает нервничать. Тут неожиданно открывается капот.
- Видимость ноль, - орет таксист, - иду по приборам.
- По каким к черту приборам?
- 40 копеек до поворота !!!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор кастрируйте меня срочно
- Да зачем такая спешка?
- Прошу вас , доктор,срочно.Плачу штуку баксов
Ну доктор согласился... После операции подходит к мужику:
- Ну как вы себя чувствуете?
- Спасибо, хорошо
- А теперь расскажите мне ,зачем вам это понадобилось так срочно?
- Понимаете, доктор, я через неделю женюсь на еврейке, а у них
такой обычай
- Так вам наверное обрезание надо было сделать??!!
- !!?? А я чего просил???

Историю рассказал знакомый, так что за достоверность на 100% ручаться не
могу, но на анекдот не похоже.
Дело было в маршрутке. Ребенок едет с мамой - и постоянно ноет: "Купи
мороженое, купи мороженое". Мама отвечает, мол, нельзя, у тебя горло
болит. Тогда ребенок и начал шантаж: "Если ты не купишь мне мороженое -
я скажу бабушке, что ты папину писю в рот брала. Пассажиры плохо
сдерживают смех, женщина с ребенком мгновенно выбегает из маршрутки.
Через несколько минут в маршрутку садится другая мама с ребенком,
который начинает просить ее купить жвачку. Водитель оборачивается в
салон и говорит: женщина, купите ему жвачку по хорошему. Смеялись все.

Фирма MicroSoft выпустила новый русифицированный DOSом, где запрос
Abort, Retry or Ignore
заменен на
на хуй, ни хуя, по хую.

Мужчина возвращается домой. Видит тещу и просит ему плюнуть на спину.
-Зачем я тебе плевать-то стану?-недоумевает теща.
-Мне доктор посоветовал на ночь змеиным ядом растираться - ответил он.

Сейчас навел мышовый указатель на свернутое окошко МS Explorer,
тот выдает подсказку о содержимом окна, как обычно:
"LENTA.RU: В РОССИИ: Вышла еще одна ежедневная
интернет-газета-Microsoft Internet Explorer"
Как всегда, со свойственным ему апломбом и характерной скромностью...

В здоровом теле здоровый дух, на самом деле одно из двух.

Мужик подходит с женой к кассам Большого театра и говорит в окошечко:
- Здравствуйте, я эстет из Урюпинска, мне очень нужно два билета
на Лебединое
- Да что вы, все билеты давно проданы
- Да нет , вы не поняли , я эстет из Урюпинска, мне очень нужно два билета
- Я же сказала, билеты давно проданы
Жена:
- Вась, да ладно, пошли отсюда
- Пошла на х.. дура.....так вы не поняли, я эстет из Урюпинска...

- Почему большинство начальников считают своих подчиненных тупыми,
безмозглыми, лентяями?
- Потому что каждый судит по себе!!!

Дмитрий

Было несколько инсинуаций в анекдотах на тему марки пива "Старый Мельник"...
Однако, в них есть доля правды...
У обычного бутылочного пива срок хранения от 1 до 6 месяцев (средний срок -
3 месяца) а у "Старого Мельника" срок хранения - 1 год.
Так что действительно: "А свежего Мельника у вас нет?"

Летят Ельцин и Кучма в самолете.
Кучма спрашивает:
- Борис Николаевич! Ты как думаешь, если наш самолет сейчас вдруг
упадет и разобьется, кто больше будет плакать: Россия или Украина?
Ельцин отвечает:
- Ну-у, панимашь, я думаю, шта-а Белоруссия, потому шта с нами не было
ЛУКАШЕНКО!!!

К случаю, опубликованному 24.09. в истории №4
Были как-то мы с другом Романом приглашены в гости к двум
очаровательным девушкам. Ну, выпили по одной-другой рюмке,
поняли, что нам тут прям и спать на огромной кровати вчетвером,
и спохватились с мы с Романом, что резинотехнических изделий
ни у него, ни у меня нет. И отправились мы типа "еще за вином"
в ближайшую аптеку, оставив девушек допивать вино и скучать
в нетерпении.
Итак, стоим мы у прилавка аптеки и требуем кондомов. А милая
провизорша запрашивает: -"А вам какой номер?" Первая мысль:
какой у меня? Вторая - какой у него? Мы сразу начали коситься
друг на друга, у кого какой? Как бы на облажаться, а то опозоришся
на всю жизнь! Повисла пауза... но все-таки победила дружба,
и, так как думали мы об одном, вернее, о двух (дэвушках),
то в один голос, переборов смущение, мы провозгласили:
"Э-Э-ээ, мм-м-м-м, а как это?" Провизорша, наблюдая наши переглядки
и сальные ухмылки, сама покраснела, и поспешно стала объяснять,
дескать, презики MUSKULAN различаются по номерам, что различаются
они тем, что одни с пупрышками, другие с колечками там, супертонкие,
и т.д. Облегченно вздохнув, мы набрали разных, и они нам вскоре
понадобились!

Тут была рассказана история про преподавателя ОИАТЭ, Петраша Ю.Г. Я тоже учился в
этом институте и хочу рассказать историю про другого преподавателя этого института,
Грижаца (к сжалению, ныне покойного).

Вел он у нас ТЭЦ (Теорию Электрических Цепей). После прочитанного курса лекций
наступила пора курсовых работ. Т.к. Грижац был человек с юмором, то один
из студентов на титульном листе своей курсовой работы смело дописал что-то типа:
"После прочтения сжечь".

Когда подошло время, Грижац делая анализ курсовых работ, отметил работу этого
студента следующим образом:
"Вот тут" - сказал он, - "кое-кто предложил сжечь свою работу после прочтения.
Ну, скажем, сжигать я ее не стал, я ее утопил". Тут он сделал паузу, а потом
громко добавил - "... Постепенно".

Я люблю мою корягу -
Тихо-тихо рядом лягу.
Обниму одной рукой,
Притяну другой ногой.
Овладею без напряга -
Отдыхай моя коряга!

Анекдот.ру - в жизнь!
Когда-то то, что первая тройка "Единой России": "Путин Владимир
Владимирович", было анекдотом. Теперь это реальность!

Cколько волка не корми, а у медведя больше.

мозг с похмелья - чистый лист непаханного поля

Приходит мужик домой...

Феминистки совсем на шею сели. На одном из сайтов нашел следующее:
"Проблемы с отсутствием оргазма, к сожалению, возникают только у
женщин." Нам что теперь тоже нужно отучаться? Ссылка на статью -
http://provokator.com.ua/n/2006/05/04/083428.html

Едет блондинка....

Абориген купил себе новый бумеранг, а старый никак не может выбросить

Лежу с девушкой в кровати, слушаем А.Маршала песню "Ливень".
И тут девушка смотрит на меня и заявляет: "Лей лей выльейся скорей,
чтоб к утру у меня все просохло". :)

Сидит хозяин дома и пьет водку. Его попугай ходит по клетке туда сюда
и просит:
- Дай водки выпить, дай водки выпить.
- Не-а, ты же утром похмеляться будешь просить.
- Не буду. Дай водки выпить.
- Да не дам я тебе. Ты же все равно поросишь похмелиться.
- Не попрррошу. Налей рррюмочку.
- Ну ладно, только если попросишь на опохмел, я тебе все перья выщипаю.

Утром хозяин просыпается со страшного бодуна на том же диване, по клетке
ходит его попугай. Ходит, насуписля и говорит:
- Че ты там вчерра про перррья говорил?

История произошла достаточно давно. Но было это на самом деле.
Был я как-то зимой в Ярославле. Еду в троллейбусе.
Ну, вы представляете себе троллейбус зимой. Холодища, пар изо рта,
на окнах сантиметровый слой инея.
У окна сидит молодой папаша и держит на коленях чадо неопределенного
пола (шуба, шапка, валенки и рукавички). И вот это чадо пытается заглянуть
во внешний мир, продираясь сквозь иней к стеклу.
Диалог:
-Не скреби рукавичкой стекло.
-...- ни какой реакции.
-Не скреби стекло, руки замерзнут.
-...- продолжает.
-Не скреби стекло, рукавички испачкаешь!
-...
-Не скреби рукавичкой стекло! Мама же тебе скрести не разрешает!!!
Чадо реагирует, поворачивает голову и на весь троллейбус вещает:
-Ну и что! Мама же тебе не разрешает в РАКОВИНУ ПИСЯТЬ, ТЫ ЖЕ ПИСЯЕШЬ!
Занавес.

Экзамен в медицинском институте. Профессор:берите билет.
Студент(берет):Не знаю.Можно другой? П.:Берите. Оценка на балл ниже.
С.(берет):Опять не знаю! Можно другой? П:Берите. Оценка на два балла
ниже.С.:О!!! Ответ без подготовки!!! П.: Оценка на балл выше.
С.:ВОПРОС:Признаки беременности. ОТВЕТ: Профессор, это элементарно,
большой живот, кривые ноги. П.:Это все? С.: Но, профессор, большой
живот,кривые ноги. П.(вставая):Живот большой?! Ноги кривые?!
Когда рожу, получишь три.

Жаль у меня нет 100$, я б тебе рот заткнул.

Чехия - Великая Морская Держава !!!

Читаю перевод (на чешский) на бутылке с каким-то соусом: "...традиционный острый
тайския соус особенно хорош к курице, креветкам и ДРУГИМ МОРЕПРОДУКТАМ !!!....."

Комментарии: ... рыбзавод имени пана Ненадалова выполнил годовой план по курицам,
яйцам и другим морепродуктам .....

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
- Алло, это ремонт компьютеров?
- Да.
- У меня компьютер сломался.
- А что вы шепотом то говорите.
- Если муж услышит - убьет!

Попались к людоедам, как обычно, американец, француз, русский.

Им говорят: "Не съедим того, кто с двумя металлическими шарами из
твердого сплава по полкило каждое сделает такое, что никто никогда не
смог сделать"

Американец жонглировал всеми частями тела целый час - съели...

Француз засунул в задний проход, а вынул изо рта - съели...

А русского, как водится отпустили... Знаете почему? Он один шар в
камере-одиночке потерял, а другой сломал...

нашел тут документик со студенческих времен.
ничего не добавлял и не исправлял, по принципу ctrl C - ctrl V.
Декану филологического факультета Ххххххх Н. Н.
от студента гр. Я-64, Xxxxxxx Д. В. ,
ответственного за проведение "Вечера авторской песни"

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА.

Мероприятие, проводившееся 30.10.1999 с 17-00 до 20-00 в кабинете №14,
задумывалось именно как вечер авторской песни, который ежегодно
организовывается обычно для юношей-первокурсников филфака. Но, в конце
концов, произошли некоторые накладки (изменилась дата проведения),
вследствие которых люди, ответственные за наличие музыкальных
инструментов на вечере, прийти не смогли. Однако было решено не отменять
мероприятие, совпавшее с празднованием 25-летия ОмГУ, поскольку имелось
на руках разрешение на пользование кабинетом и собралось довольно
большое количество студентов филфака.
Я, как ответственный, строго следил за соблюдением порядка, в чем мне
помогали еще несколько человек с 4 курса. Настрой студентов был
положительным, все проявили понимание к моим просьбам не нарушать
порядок. Здание университета мы покинули за полчаса до истечения лимита
времени - в 19-30. Я ушел последним, проследив, чтобы в аудитории был
наведен порядок. Во время сдачи ключа на вахту я неоднократно задал
вопрос вахтеру: "Есть ли какие-нибудь нарушения? ", - на что был получен
ответ, что все хорошо. После этого я поинтересовался у представителей
службы правопорядка Aaaaaaa, Bbbb, Ccccccc, имеют ли они претензии ко
мне, как ответственному, или к кому-либо из участников вечера. Охранники
ответили, что претензий не имеют. Позже, когда студенты уже разошлись, я
услышал, что на крыльце повреждено стекло. Я вернулся и осмотрел
поврежденное стекло, после чего снова обратился к вахтеру с вопросом:
"Является ли данное повреждение результатом физического воздействия
студентов, участвовавших в проведении вечера? " Вахтер не смогла дать
утвердительного ответа, хотя и заметила, что это могло произойти раньше.
Я успокоился и отправился домой.
Замечания о потасовке абсолютно безосновательны, так как отношения между
участниками вечера были теплые и дружелюбные. Заявление об употреблении
спиртных напитков беспочвенно, поскольку охранниками не был зафиксирован
факт распития.
После ознакомления со служебной запиской коменданта уч. корп. 2 я, в
свою очередь, прочитал в журнале ОСП запись от 30.10.1999 (II смена). В
ней, во-первых, прямо не говорится о нашей причастности к повреждению
стекла, а во-вторых, об оторванных перилах вообще ничего не говорится.
Осмелюсь заметить, что повреждение стекла могло произойти по чьей угодно
вине, так как трещина находится на уровне урны, а урна жестко не
зафиксирована и раскачивается даже силой ветра.
Удивительно, что ОСП никогда не предъявляет претензий, и только утром
пишет докладные на тех, кого считает нужным назвать виновным. Почему
нарушения правопорядка не были пресечены на месте, а уже потом, когда
все разошлись, был сделан вывод, что была т. н. "пьянка", и обнаружено
треснувшее стекло?
11.11.1999 /Xxxxxxxx В. Д./

Холмс и Ватсон идут по Манежной площади. Холмс несколько помятый,
головой - вниз, прикрывает правый глаз.
-Какие люди вокруг, Холмс, открытые, добрые, приветливые, отзывчивые!
Душа радуется, дышится легко!
-Пока Вы спали вчера,... я прошелся немного здесь, Ватсон... Люди -
как люди,- все одинаковые... Спросил, не узнаете ли вы во мне главного
героя "Собаки Баскервили?"... Юмора английского не понимают !

Выставил в окно сапог
Зимнею порою
У меня теперь один
А второй у вора. :-))

Вопрос: Возможна ли в Калининграде "янтарная" революция?
Ответ: Из всех видов революций в калининграде возможна только
сексуальная по причине наличия в области большнго числа революционно
настроенных матросов Балтфлота.