Поиск по автору:

В каждой девушке что-то есть.... как минимум внутренности.

Уехала жена в отпуск, мужик остался один-сидит на кухне, пьет пиво и
мечтает о женщинах.
Вдруг видит внизу публичный дом открывют, собрался с духом и туда.
Приходит и на ресепшн сразу:
- Женщина, а у Вас есть молодые и красивые девушки?
- Нет.
- А молодые и красивые мужчины?
- Нет
- А порнуха?
- Нет
- Ну а что же у Вас тогда есть?
- Есть енот.
Подумал мужик, подумал, да не обратно же идти-взял на два часа енота.
На следующий день опять пиво и опять тянет мужика в публичный дом:
- Женщина, а у Вас есть молодые и красивые девушки?
- Нет.
- А молодые и красивые мужчины?
- Нет
- А порнуха?
- А порнуха сегодня есть-двухчасовой фильм "Мужик с енотом"

Всем привет!
Вот какую историю поведал мне Валерий, большая шишка в
команде КВН МГТУ им. Н.Э.Баумана.
(Эта история к МГТУ и Валере НИКАКОГО отношения не имеет!!!)

У одной девушки были (ну и сейчас есть) очень крутые родители.
У них есть одно приятное хобби. Они любят иногда уезжать на несколько дней.
И вот в один из таких отъездов девушка решила воспользоваться ситуацией.
Недолго думая она позвала своего бой-френда в гости. Он пришел с пивом и новым видеофильмом.
Удачно расположившись перед телевизором ребята приступили к просмотру.
Время шло, невыпитое пиво уменьшалось, пленка выдавала кадр за кадром и ... почти раздетые
молодые люди вдруг слышат звонок в дверь. РОДИТЕЛИ!!! Да еще и не одни, а со множеством друзей и подруг.
Крышка!!! Девушка прячет друга у себя в комнате, имитирует
сильную головную боль в ответ на приглашение к столу и идет "спать".
Ночь. Время 03:00. Пиво в организме молодого человека проситься наружу.
Он решается тихонечко пробраться в соответствующее заведение... но не тут-то было!
Праздник у родителей и их друзей если не в разгаре, то еще точно не заканчивается.
Что делать? Что делать!? О что мне делать?!?
Огляделся в комнате - ничего. Окно - не вариант. Заглядывает под кровать.
Спасение! 3-х литровая банка! Оправившись он закупоривает банку чтобы не пахло
и с умилением на лице ложиться и засыпает счастливым сном.
Утро.
Девушка просыпается, потягивается, заглядывает под кровать и...
- А-а-а-а--а-а-а-а-а-а-а-а! Что ТЫ наделал!!!!
- А что?
Девушка достает банку - а в ней ... плавает дохлый хомячок!
Вот так.

Поделись улыбкою своей, и она еще не раз тебя достанет !!! (с) Mita

В Грузии...

Идет наркоман...

В Грузии...

В Грузии...

В Грузии...

Работаю в фирме с западным капиталом в среднем по величине городке
России. Волей случая посылают с коллегой в командировку в такую дыру,
что мама дорогая. Ну типа дела сделали, хочется пообедать. Нашли
какую-то столовку - решили зайти. Кто помнит советские столовки тот
поймет - она, сохранилась один в один. Ну я меню изучаю, а коллега сразу
к раздаче - нет ли мяса грит отбивного и картошечки фри. Ей говорят, что
нет милая, берите там куру, котлетку и т. д. Уходит к кассе. Я стоял
недалеко и вслед ей услышал - "Пошла на х..., здесь не Макдональс". Вот
такие нравы в провинции.

В Грузии...

В Грузии...

Катались мы на лодочке,
на лодочке на катере,
перевернулся катер и мы к ебене матери!

Рассказывал приятель. Он едет в трамвае час пик. Вагон - битком. И тут
происходит такая сцена - маленькая девочка смотрит на одного мужика, у
которого шикарные черные усы, и кричит: "Мама, мама, у дяденьки под
носом такие же волосики, как у тебя между ногами!". Покрасневший враз
мужик выскакивает на следующей остановке, следом мать тащит за собой
девчонку. Финиш.

Рассказал мой друг! Возле остановки стоит автобус с пассажирами готовый
к отправлению, вот-вот отправится дальше по маршруту! Возле него на
улице стоит девушка, которая ждет какой-то другой маршрут! Внезапно
метрах в ста от остановки появляется бегущий с невероятной скоростью
человек, а за ним метрах в десяти милиционер тоже взмыленный от
интенсивного бега! В общем картина маслом - погоня, как в лучших
голливудских боевиках! Какой советский сознательный человек не захочет
помочь родной милиции в задержании опасного предступника! Девушка с
невероятной быстротой реакции ставит подножку приближающемуся к ней
преступнику, который от неожиданности и потери концентрации носом
пропахал метра три по асфальту! Милиционер же не сбавляя темпа пробежал
мимо и запрыгнул на подножку уже отправляющегося автобуса!... И вся
остановка(корчась от смеха) с любопытством наблюдала за тем, как парень
вымещал свою злость на бедной девушке!

В Грузии...

все хотят попасть в рай но никто не хочет умирать

В Грузии...

В город приехал цирк.По городу реклама--уникальное представление
только в вашем
городе,только один раз. Естественно на представление собрался
весь город. Идет
обычное представление и тут на сцену выходит конферансье
и объявляет:"Сейчас,
наконец, произойдет то ради чего мы здесь все с вами собрались.
Уникальный
номер, будет показываться впервые и только в вашем городе. Только
одно условие
показывается этот номер в темноте и при полнейшей тишине.
Тушится свет. На
сцену выходит мужик, в одной руке он держит свечку,
а другой свободной рукой он
начинает заниматся онанизмом. Вдруг,женщина в первоь
ряду не выдерживает и
чихает. Мужик дует на свечку:"Фууу..,Кто здесь?"

Отдыхают охотники после охоты на поляне. Пьют.
Один говорит:
-мужики, я - настолько КРУТОЙ специалист по охоте, что могу
с закрытыми глазами определить,какое это животное и из какого
оружия оно убито.
-ПИ%?*шь!!!
накатив еще по стаканчику, они решили это проверить.
завязав ему глаза, приносят убитое только что животное, дают потрогать.
-Волк, убит 12" калибром
все офигевают и, накатив еще, решают принести следующее животное
-а это?
-Лиса, убита картечью.
мужики О№;евают
-а это?
-заяц, убит дробью
-какой?
-5 номер.
буйный восторг.
утром
жена:
Дорогой, зачем ты трогал меня всю ночь между ног и кричал :
"Ёжик, убит топором !!!"

Идут два наркомана по улице на встречу им идет мент Один другому
говорит Вань улыбайся мент идетю Через несколько минут Вань кончай
улыбаться мы уже в ментовке

Подмечено сегодня. У меня по телеку идет интерактивный музыкальный
канал. Начинается новый клип, внизу идет бегущая строка с приветствием
следующего содержания: "Отцу моих детей. От Коли." Вот так. Все-таки
кто-то да получит миллион!

На уездной станции...

Вот, навеяло (сисадминское):

Выпил пива, стал добрее,
Может - бороду побрею,
Может сервер заточу,
Может - юзверя вздрачу...

Киллер собирается утром на работу. Подзывает жену:- "Милая, иди поцелую
на прощанье".
Жена подходит и подставляет губы. Чмок! Второй поцелуй в щечку. Чмок!
И третий (Чмок!)в лобик, контрольный.
Илья Олейников (с)

Два друга беседуют...

A RAR'чик просто открывался

Одесса...

Ватсон говорит Холмсу:
- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась...
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет,
успокоившись спускается вниз.
- Холмс, но ее там нет.
- С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ!!!

Застряли две блондинки в лифте...

Приходит бабушка в секс-шоп, старая, трясется вся и спрашивает у продавца:
-Внучек, у тебя есть вот-такой длины вибратор(разводит руками в стороны)?
-Конечно есть бабушка.
-Внучек, а у тебя есть вот-такой толщины вибратор (опять разводит руками)?
-Конечно есть.
-Внучек, милый, скажи как он выключается?!!

Приезжает в больницу комиссия. Проверить – как больных лечат, кормят,
содержат и т.п. Ну и пошли по палатам – пообщаться с пациентами
напрямую. Подходят к одному:
- Что у тебя?
- Триппер…
- Как лечат?
- Да так… - мужик засмущался, - больное место ватой со спиртом помажут…
- Жалобы-то есть?
- Нет…
Ну, не на что мужику жаловаться, оно и не надо. Комиссия в полном составе
двинула дальше по палатам. Подходят к другому пациенту:
- Что у тебя?
- Геморрой…
- Как лечат?
- Да так…(пауза)… - больное место ваткой со спиртом помажут…
- Жалобы-то есть?
- Нет…
Ладно, комиссия пошлепала дальше. Подходят к третьему:
- Что у тебя?
- Ангина…
- Как лечат?
- Да так…больное место ваткой помажут…
- Жалобы-то есть?
- Есть!
- Какие?!!
- ПУСТЬ МНЕ ПЕРВОМУ МАЖУТ! ИЛИ ПУСТЬ ВАТКУ МЕНЯЮТ!!!

Последняя запись переговоров пилотов, записанная в черном ящике из
Боинга, врезавшегося в Нью-Йоркский небоскреб:"Махмуд, приколи как я
могу!"

Хорошую траву они курят, болельщики Барселоны.

Стукнутый яблоком

Дело было в начале 80-х. Собрались мы семьей на юг. Мне было тогда 10, а
сестренке 5 лет. Путь из Сибири до Крыма не близкий. Сначала летели на
самолете до Москвы, потом со всей кладью пришлось добираться на ЖД
вокзал, там долго брали билеты до конечного пункта - то есть полный
геморрой. Кое как добрались.
Отдохнули, надо сказать, здорово, но настало время ехать обратно. Родоки
уехали брать билеты. Приезжают с радостной вестью - взяли билеты на
самолет, да еще и на ПРЯМОЙ! рейс, то есть без всяких пересадок и
мотаний по вокзалам и т. д.
И вот ТУшка разгоняется, отрывается от земли и набирает высоту. Мы с
сестренкой сидим и глазеем в иллюминаторы. Тут самолет начал заходить на
разворот и, соответственно, накренился на борт с нашей стороны. Я говорю
сестре: ”Смотри - самолет поворачивает! ”. А она так это с видом жестоко
обманутого человека: “Как? Вы же говорили, что мы ПРЯМЫМ рейсом полетим!”

Занимаюсь сейчас сервисом по регистрации доменов.
Из разговора моей девушки и ее подруги:
- а чем Дима сейчас занимается?
- домены регистрирует...
- правильно. Всех доменов надо зарегистрировать.

http://www.reggi.ru

На корабле старый боцман с наслождением курит трубку. Подходит молодой
юнга и спрашивает:
Ю: Что куришь?
Б: Волосы с лобка любимой женщины!
Ю: Дай затянутся .
Боцман дает дает трубку.
Ю: Да, блин , класссс!
В ближайшем порту юнга несется, снимает проститутку, надергивает
у нее из п%зды волос и мчится обратно .
Вечер.Стоит юнга и с наслождением курит трубку. Подходит боцман
и спрашивает:
Б: Что куришь?
Ю: Волосы с лобка любимой женщины!
Б: Дай затянутся .
Затягивается и говорит задумчиво:
Б: Близко к жопе рвешь, салага!!!

Мой шеф лазил в интернете по поводу народных примет и прочитал, что если
14 марта (пятница) было тепло, то и весна будет теплой. И поэтому
спрашивает подчиненного:
- Серега, вспомни, что было на улице в пятницу.
- А я что, помню?!
- Что ты делал в пятницу?
- С (пропустим ее имя) в сауне парился
- Так спроси ее что было
Далее Серега пишет по sametime и комментирует вслух:
- "Что было с температурой, когда мы были в сауне?"
ответ:
- "Было офигительно, я вся и везде была мокрой!!! А ты что, гад, не
помнишь ничего?"
- "дура, да не в сауне, а на улице!!!"

Занавес. Минут 10 мы лежали под столами.

Замоскворецкий суд Москвы отказался взыскать с МВД РФ один миллион
рублей в качестве компенсации морального вреда Рустаму Байбекову, в
лицо
которого выстрелил сотрудник УВД на Московском метрополитене. Судья
согласился с тем, что в момент совершения противоправного действия
сотрудник милиции перестает быть таковым.
Отсюда следует:
1. В момент совершения противоправного действия милиционер незаконно
носит оружие.
2. Его нужно задержать и препроводить в общую камеру.

Сосут ли мне, иль сам ебу я...
Ебу ли я, иль мне сосут...
Никак не обойтись без хуя!
Тем более - я в него ссу!

Бабища-блядища блинище пекла,
Хуякс сковородкой пиздищу сожгла!

Реальная история
В одной маааленькой компьютерной конторе, маааленького
провинциального городка Директор в присутствии всех сотрудников устроил
разбор полетов на тему: "почему мы тратим на интернет столько бабла?".
Дальше по тексту:
Директор -Д, голос из зала - Г.

Д - Давате в понедельник будем использовать интернет только в служебных
целях и только с одной машины, для того чтобы понять кто сосет трафик.

Сотрудники потупили взор

Г - Похоже, что на следующий день сосать будут все.

Медведь

Прочитал в газете Известия.
Преамбула от меня такова: наверное все знают, как отмечается
повышение в звании. На дно стакана с водярой кладется заветная
звездочка, и водочка выпивается. Аккуратно пить-то надо!

Ну а теперь амбула:
Как выясняется, новое офицерское звание не так-то легко усваивается
и может доставить очень много неприятностей получателю. Если получатель
вдруг будет праздновать это получение не слишком умело.
Как, например, один майор в Псковской области.
В приемный покой Псковской областной больницы военнослужащий был
доставлен практически в бессознательном состоянии. Костью в горле
стала майорская звездочка, полученная им буквально только что. Увы,
в процессе празднования бравый майор закусил стакан водки этой самой
звездочкой. К счастью, хирургического вмешательства не потребовалось.
Пациент был осмотрен дежурным врачом, который и достал знак отличия из
пищевода при помощи специального инструмента. Госпитализация оказалась
ненужной, и майор отбыл на службу. Урок из этого должен быть извлечен
следующий: офицерам, которые за долгую службу в армии так и не научились
правильно обмывать новый чин, звездочки необходимо выдавать совсем
маленькие. Чтоб пищеводу особого вреда не причинять.

Вы думаете, тренеры "Порту" и "Монако" боролись за Кубок Чемпионов?
Нет, они боролись за право тренировать "Челси".

Шао-линь отдыхает

Товарисч по работе намедни попасил украинский телеканал * Киев * и не
преминул поделиться увиденным. Дык вот: теперь в Украине есть клуб
который называется (!!!!!) БОЕВОЙ ГОПАК!!!! Искусство народного танца на
службу армии!!! :) На что предлагаю России ответить БОЕВЫМ ХОРОВОДОМ
вокруг елки :):):)

dasej

История эта произошла, когда мне было лет этак 12-13, т. е. в том самом
возрасте, когда проявляются первые теплые чувства к женскому полу, когда
хочется им нравиться (по крайней мере так было у меня). Ну а далеко не
последний фактор в этом деле - внешний вид.
Уже и не помню, почему сложилась такая ситуация, что у меня АБСОЛЮТНО не
было карманных денег - то ли с родителями поссорился, то ли истратил их
все, а просить не хотелось, но факт остается фактом - я был без денег.
Но зато с порядочной шевелюрой, т. к. время моего последнего похода в
парикмахерскую к тому времени измерялся уже месяцами.
А голова, обросшая волосами, никак не вязалась с приличным внешним
видом, о котором я так мечтал. И я решил, что мне просто таки необходимо
постричься причем именно в этот день и поскольку свои драгоценные локоны
я никому не доверял, то решил сам стать парикмахером. Первым делом меня
не устраивали мои волосы на висках - они мне казались очень уж длинными,
и, не долго думая, я взял ножницы и пошел к зеркалу. Так как это был мой
первый опыт подобного рода, то сначала я начал обстригать по одному
волоску, боясь обстричь больше. Спустя пару минут это занятие меня
порядочно достало и я подумал, что раз уж взялся, то надо стричь
нормально. Взял в одну року порядочный клок волос, примерил, как буду
его обстригать и..........
То ли рука у меня дрогнула, то ли головой шевельнул, но то место,
которое еще секунду назад было покрыто густым волосяным покровом, сейчас
сияло порядочной пролысиной, которая занимала площадь примерно в два
спичечных коробка.
В этот момент я понял, что с такой стрижкой завоевать сердце моей
вожделенной будет еще меньше, но и ровнять всю голову под пролысину
очень не хотелось.
Тогда я принял, как мне казалось, единственно правильное решение -
сделать все как было! Не долго думая, я взял в одну руку клок
обстриженных волос, а в другую... карандашный клей. Несложные движения
позволили мне приклеить обратно все состриженные волосы - уж лучше быть
волосатым, чем лысым, подумал я тогда. Локоны на виске выглядели так,
как будто никто их оттуда и не срезал - ровный ряд волос, растущих
сверху вниз!
Довольный собой, и особенно своей гениальной идеей, я пошел делать уроки
и совсем забыл про свою несчастную прическу, периодически проводя по ней
рукой, поправляя волосы, которые лезли в глаза.
Пришедшая вечером домой мама сперва ничего и не заметила. Но надо было
видеть ее выражение лица, когда она подошла ко мне поближе в тот момент,
когда я повернулся к ней именно той стороной головы, которая еще пару
часов назад подвергалась такой экзекуции. Ее единственный вопрос был:
"Что с твоими волосами???????"
Оказалось, что поправляя периодически свои волосы на обстриженном виске,
я случайно повернул их и теперь они "росли" не сверху вниз, а слева
направо!!!

В тот же день необходимая для похода в парикмахерскую сумма мне была
торжественно вручена и у меня еще осталась сдача, на которую я смог
купить морженное для своей Дульсинеи!