Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нью-Йорк. Еврейский квартал. Еврейский ресторан. В ресторан заходит старый, плешивый, одним словом противный тип, и, ужасно картавя спрашивает у бармена где он может найти некую Сару. Бармен молча указывает на сидящую за столиком девушку с офигенными формами и зверски симпатичную. Старик подходит к ней и завязывает разговор: (Старик) - Здравствуйте, это вы Сара? (Сара)- Я! (Старик) - Переспите со мной за 200$? Ну деваха прикинула, по нью-йоркским меркам деньги вроде не плохие, и согласилась. На следующей день все повторяется за ту же сумму. На третий день, когда старик довольный лежал в кровати, Сара его спрашивает: (Сара)- А вы откуда такой богатенький взялись-то? (Старик)- Из Иерусалима! (Сара)- Ой, а я тоже в Иерусалиме была, у меня там тетя живет. (Старик)- Да я знаю, это она попросила меня тебе 600$ передать.
Только что подходит одна из наших сотрудниц и просит:"Дай пжста адрес рекламной газеты в Инете" Я ей диктую: "www.reklama.lv" Она после паузы ( очень удивленно ):"А где интернетовский значок ???" Я, после паузы: "Какой значок?" Она:"Ну такой ( и рисует @) !!!" ЗАНАВЕС
1919 год, Зима, вечер, почти ночь. Место действия - Сибирь, затерянная в лесах-полях деревушка. Темно, мороз - тишина, только иногда деревья потрескивают. Окошки в избах темные - все спят... Нет, в крайней избе - свет. У окна - красная девица, сидит, тоскует.Вдруг - далекий колокольчик будто звякнул. Послышалось, что ли? - Нет, опять, уже ближе. Девица встрепенулась,выглядывает в окошко: подлетает в крыльцу тройка, в санях стоит молодец удалой, чернявый, на усах - иней, щеки красные. Девица - в сени, а он уж навстречу, как вихрь влетел: Девка, закуску давай, пельмени, шеньги давай, водки давай, е..ться давай! Девка засуетилась, в подпол, к печке - все на стол мечет. Парень водки хватил стакан, капусткой закусил, пельмешек порубал знатно - схватил девицу - и на печи оттянул с хрустом так, что она застонала-забилась - хвать тулуп - и в сени. Она ему вслед - милый, да звать-то тебя хоть как? - На х.., к Ленину еду!!!
Анекдот требует мелодекламационной, драматической подачи
Заходит здоровенный мужик-работяга в аптеку да как рявкнет: - Девушка, у вас гондоны есть?! Девушка за прилавком вся покраснела и смущенно говорит: - Что вы кричите, гражданин! Это надо тихо, на ухо. - Да мне не на ухо, а на хуй надо!!!
А знаете ли Вы, что инициатором и вдохновителем "Программы 32" был барон Мюнхгаузен, выступивший 1 июня 1799 года с анонсом дня "32-е мая". Такая вот история...
Мужик прибегает к знакомым на пьянку и рассказывает произошедшую с ним историю: -Перехожу, блин, дорогу и тут из-за угла мерс 600 вылетает с воем тормозит и чуть-чуть меня задевает. Все: -Ну и че? Мужик: -Ну че, вышел оттуда мужик и говорит, для вас козлов пешеходные переходы обозначены, а вы где опало перебегаете,@#$!! Мужики: -Ну, а ты че? -А че я скажу? Он ко мне на Вы обратился и мою фамилию назвал(Козлов).
Прочитал один очень интересный исторический факт на http://www.pravdasevera.ru:8101/2000/07/13/30.shtml
Из истории отечественного мата
Памятеный случай, правда, увы, прискорбный, когда известный "певец-исполнитель крутых трелей и рулад" Николай I единым росчерком пера в буквальном смысле сдвинул Россию с европейской колеи. Хоть он этого совершенно не хотел... Императору принесли проект национальной железной дороги. На документе проектировщики сделали запрос: "Не устроить ли полотно шире, дабы русскому человеку ехать было не тесно?" Николай почесал затылок, ругнулся и в сердцах отписал: "На хер шире". Но (учтите, дети, знаки препинания!) забыл поставить в конце предложения вопросительный знак. Получился не отказ, а приказ, который и был незамедлительно выполнен. Я уж не знаю, каким образом (тайна сия велика есть), но чиновники... вычислили среднюю длину национального детородного органа и увековечили ее в сантиметрах "железки". При этом расход леса на шпалы стал значительно больше, чем на Западе. Да и, пересекая границу, каждый раз приходилось менять колеса поездов, подстраиваясь под иностранные узкоколейки. Зато мы пошли своим, "херовым", путем. Им, кстати, идем и поныне.
600-й мерседес останавливается на светофоре ну и в него, как положено, врезается КАМАЗ. Из 600-го весь из себя крутой вылезает новый русский (НР) и подходит к водителю КАМАЗа (К). НР - Мужик, ты хоть понял, что ты круто попал на бабки?!!! К (зевая) - Сколько?... НР - Нет, ты нрно не понял - ты КРУТО попал на бабки!!!! К - Сколько... НР - Да ты мне весь зад помял - это $30 000, не меньше!!!!!!! К. не спеша открывает свою фуру, а она доверху забита баксами. К - На тебе $60 000 и проваливай... НР (конкретно офигевший от увиденного) - Ты кто такой?! К - Я - новый русский, а ты? НР - А фиг его знает...
из сегодняшних английских газет о ситуации в России
...Даже сторонники Черномырдина не утверждают, что у него есть свои собственные идеи. Это вероятно и к лучшему, замечает один западный бизнесмен, - "наверняка они были бы неверными"...
Раннее субботнее утро, солнце, весна .Папа и мама занимаются любовью, маленький сын подглядывает в щелку двери.Муж жене: - Солнышко повернись спинкой. Ты кого хочешь мальчика или девочку? Тут вползает мальчик на четвереньках поварачивается к ним попой и говорит: - А мне пожалуста пилотку ,барабан и горн!
Еду вчера вечером по Москве. Щелкаю кнопками радио - думаю поймать что-нибудь приличное. Случайно попадаю на "Серебрянный дождь" - там какая-то программа по заказам слушателей. Слышу как парень один заказывает себе песню: "А я хочу передать привет капитану ГИБДД, который отобрал у меня права на Ленинградском шоссе. Пусть для него прозвучит песня "Поплачь о нем, пока он живой"".
Выпивают два бандеровца. Когда оба уже изрядно приняли на грудь, один ни с того ни с сего хватает топор и бежит во двор рубить березки, что подле дома. Собутыльник растерянно вопрошает: - Мыкола, ты шо сказывся! Таки красыви березы, а ты йх рубаеш! Тот ему на это отвечает: - А ты , Петро, уяви ( представь ): прыйдуть до нас москали, подывляться на березы и скажуть: " Типиично русскиий пейзаж".
К истории 7 от 14 июля Невзорова зовут не Борис, а Александр и передача у него была 600 секунд, а не минут (замучаешься 10 часов в телек пялится). Аккуратнее надо быть, а история вызывает сомнения
В армии - танкисты ковыряются натягивая гусеницу. Устали , ни чего не получается. Вдруг появляется фея в белом платье и говорит : - Ребята! А хотите пое"№;;ся по-настоящему? -Конечно хотим,-оживляются танкисты Фея взмахивает палочкой и утанка отваливается башня.
Соседский Женька, лет трех с половиной, на все увиденное и услушанное заявляет - а у меня, а я, а мне и т.д. Видит у девочки живую черепашку и тут же - а мне мама купит живого попугая, говорящего! Его можно научить и он будет говорить:"Сашка - пьяница, Сашка - пьяница" - это моего папку так зовут!
В один город приехал цирк-шапито... Короный номер .....летающие крокодилы.... Естественно в городке полный аншлаг,и вот наконец объявляется номер с летающими крокодилами.. На арену выходит дресировщик взмахивает плетью и ....вылетают... крокодилы....... Вдруг один маленький крокодильчик отстает от стаи и бросается на руки одной женщины и кричит человеческим голосом: ........Нас тут так бъют,так бъют!!!
Вспомнилось... Как-то летом разгадывал кроссворд и дошел до пункта "Аппарат для размножения". Два дня голову ломал, перерыл все книги по гиникологии, энциклопедию, достал всех своих знакомых. НИКТО НЕ ЗНАЕТ!!! (:-/ В конце концов дождался ответов и выяснил... КСЕРОКС!
"Про войну спросите дедушку..." Что знают молодые о Великой Отечественной войне? С этим вопросом накануне 22 июня корреспонденты "Молодежной газеты" (г. Уфа) обратились к подросткам и молодым людям на улицах Уфы.
Максим, закончил десятый класс, 16 лет: - Великая Отечественная война? Мы еще не проходили. Это, наверное, одиннадцатый класс... Ну, про фашистов, конечно, слышал, это враги.
Света, закончила восьмой класс, 14 лет: - Началась война в 1941 году, закончилась в 1945 году. Воевали русские с немцами. У нас главным был Ленин, у немцев - не помню. Все, в принципе, больше ничего не знаю.
Нурия, 13 лет: - Какая война? Сейчас идет война? А где? Кто такой Гитлер? Это президент Америки. Вы говорите - Клинтон президент Америки? Ну тогда, Гитлер был до него.
Жора, 12 лет: - Недавно в школе мы "проходили" Петра I. Вот про него я еще могу кое-что рассказать. А вот про Отечественную войну... Когда она начилась? А вы тоже не знаете? Ну так надо у учителей истории спросить, они точно знают.
Двое спортивного вида мужчин катают женщину на водных лыжах по реке. На резком повороте фал лопнул и женщина стала тонуть. Пока разворачивали катер, пока подъехали - женщина скрылась под водой. Нырнули, достали, положили на дне и давай оживлять - один делает искусственное дыхание изо рта в рот, а другой - сгибает и разгибает ей ноги. Мучились-мучились - ничего не выходит. Тот, который искусственное дыхание и говорит: - Слушай, какая-то она странная: изо рта воняет, что она зубы что-ли никогда не чистила? - И то правда, на той когда тонула лыжи были, как вытащили - коньки!
Следующая надпись для знающих ПДД. На каком-то (непомню, вроде бы FORD Transit) минивэне на задних брызговиках: на левом стрелка влево и текст: "Passing side" На правом - стрелка вправо и текст "Suicide" Так сказать о вреде обгонов справа :-)
IMHO, Трубадурочка решила побить рекорд отрицательного рейтинга, публикуя свои стихи в комментариях. Высказываний по этому поводу почти не слышно, минусы ставят молча - не хотят обидеть? Может стоит попробовать свои силы на специализированных поэтических сайтах?
По молодости лет занесло меня в 1987-89 гг. в военное училище (Рижское Высшее Военно-Политическое Краснознаменное им. маршала Бирюзова С. С. РВСН, но на инженерный факультет). Небольшое вступление. Начальником курса был у нас майор Козлов. Доблестный вояка, прослуживший на ракетных шахтах в Северном Казахстане 8 лет, а потому в ту пору много пившим и курившим. Но, получив как дар Божий назначение в Ригу в военное училище, бросил пагубные привычки и к моменту вступления в должность уже не пил и не курил. Теперь о главном. Представьте: Рига, поздняя осень (на улице сплошная гадость), воскресное утро, казарма, время - сразу после завтрака. Курить на улице - сущее наказание и вся популяция курильщиков собралась в одной из двух казарменных курилок. Это (для тех, кто не служил) такая маленькая комнатка, размером 4х2 м и совмещенная с умывальником и туалетом. Так вот, в это помещение набилось курящих бойцов 20-30, стоять весьма тесно, а про уровень задымленности и говорить не приходится. В самый разгар священного действа по выкуриванию утренней сигареты в эту комнатуху входит начальник курса майор Козлов, как известно, не курящий и не пьющий. В курилке моментально устанавливается зловещая тишина. Майор медленно обводит (насколько это возможно) присутствующих взглядом, некоторое время молчит и произносит фразу, ставшую в последствии крылатой (в рамках училища): «Я - не курю, моя жена - в рот не берет, и, вообще, все курящие кончают раком! ». И с чувством выполненного долга выходит на свежий воздух. В курилке - минутная пауза, затем дружный, все сотрясающий приступ хохота.
Не знаю, правда, нет ли, ноя по професии геолог, много езжу по экспедициям и у нас там такая байка. (С некромантским уклоном) В общем в одной таежной экспедиции умер мужик. Начальник партии снарядил двух сопровождающих, дал им денег на гроб, самолет и отправил сопровождать тело в Москву. Те, натурально, приехав из тайги в ближайший город, попили хорошенько. Хвать, денег не хватает на все про все. Решили ехать поездом. Купили три билета (два на себя, один на покойника). В одно купе. Тащат его под руки, проводнице говорят, что, мол, пьяный сильно, спит. Положили на верхнюю полку. Тут к ним в купе еще мужик подсел, все до Москвы. Наши остолопы, посидели, остатки денег в карманах посчитали - хватает в вагон-ресторан. Ушли. Оставшийся мужик (живой попутчик) захотел покурить, спрашивает у "спящего": "Друг, спички есть?" Тот молчит. "Друг, друг,"- трясет его попутчик. Тряханул, тот бац с койки и головой о столик. Попутчик смотрит - ба, убился насмерть. Хватает его и в окно. Те двое возвращаются, смотрят - покойника нет. Где, спрашивают у попутчика. "А он покурить вышел", - отвечает. Как? Что? В общем всем досталось. Тем двоим за надругательство над телом, а попутчику за "убийство", с отягчающими обстоятельствами (попытка сокрытия следов)
При социализме верили в Партию, но чтили большинство христианских заповедей: не убий, не укради, не обмани, помоги ближнему... Теперь все истово и прилюдно веруют в Бога, но на его заповеди плюют даже чиновники и священники...Вот думаю-может нужно свечки ставить под портретом Брежнева...?
Бразилец Ривалдо подтвердил, что достиг соглашения с "Барселоной" относительно повышения зарплаты. Ранее Ривалдо утверждал, что покинет клуб, если его жалование не будет увеличено. Он выставил на свой официальном интернет-сайте соответствующий ультиматум. Через несколько часов после этого президент "Барселоны" Хоан Гаспар заявил, что бразилец получит все, что он хочет. Сразу же и Ривалдо, вновь использовав свой сайт, сообщил, что проблема решена. Теперь бразилец будет получать 4,2 миллиона долларов в год. Ранее его годовая зарплата составляла 6,3 миллиона. [27.07.2001, 14:56:30] http://sport.list.ru
Рассказал один мой знакомый... Шел он однажды по улице и видел такую сцену.
У подъезда стоит 600-й мерс. Собирается отъезжать. Из этого же подъезда выходит некая дама выгуливать бультерьера. Бультерьер по виду довольно старый, с маленькими глазками и облезлой шерстью... Увидев мерс, он тут же подбегает к его заднему колесу и задирает лапу. Мерс тихонько трогается с места, но бультерьер не желает прервать свое действие и неловко скачет за ним на трех лапах. У мерса открывается окно, из него высовывается лицо, очень похожее на морду того бультерьера... И раздается добрый голос: "Ничего, поссы, братан, я подожду..."
Комментарий к ЦИТАТЕ №1 за 30 мая 2001 года про "Россияне мало знают о Голландии"
Не стоить изображать из себя слишком умного, не до конца разобравшись в вопросе. Официальной столицей Нидерландов является, все-таки, Амстердам. А в Гааге находится голландское правительство. Если кто не верит, вот линк на один из официальных сайтов.
История эта произошла когда еще были пограничные посты между Беларусью и Россией. Помните? Так вот ехал я с двумя подругами (в хорошем смысле) в Москву поездом. А поезд надо сказать СКОРЫЙ, НОН-СТОП, Минск-Москва, одну остановку правда делал в Смоленске, там пограничники российские как бы выполняли свой долг. 2 часа ночи. Смоленск. Мы все спим. Не терпящий возражений стук в дверь купе и фраза: - Погранконтроль, откройте. Открываю. Все, конечно, тоже просыпаются, слабо соображая в чем дело. В дверях двое проссийских пограничников. Оглядев всех присутствующих в купе один из них задает вопрос, достойный, по интеллектуальной сущности, российского военного: - Куда едем?
В тромвае едет панк, за ним сидит старушка, а перед ним - матрос. Старушка просит панка прокомпостировать билет. Панк хлопает по плечу впередисидящего и говорит: "Солдатик, пробей билет". Тот поворачивается и обиженно отвечает: "Я не солдат, я - матрос!" Панк без эмоций поворачивается к бабушке: "Мать, обломись, мы на корабле".
Сегодня у Михаила Тимофеевича Калашникова день рождения. Путин в Ижевск приехал и т.д. А Калашникова между тем в Отечество (Лужковское) заманили. Теперь город украшен транспарантами поперек улиц.
Вспомнил после истории про памятник Грибоедова(9.02.2000) На этом памятнике есть памятная табличка, указывающая на авторство: "Скульптор И.Иванов Архитектор П.Петров ОТЛИВАЛ С.Сидоров"
ОМОН останавливает бандитскую БМВ. Начинают шмонать машину. - Молодой человек, что это у Вас такое - спрашивает ОМОНовец водителя , доставая из-под сиденья автомат с глушителем. - Пожалуйста вот Вам разрешение на оружие - спокойно отвечает водитель. Открывают багажник - там труп завернутый в ковер. - А это кто? - Да такая неприятность - дядя помер, хоронить его везу. Вот кстати справка. - А почему у Вашего дяди утюг в ж..пу засунут? - Вы не поверите - вот почитайте завещание...