Поиск по автору:

"Про войну спросите дедушку..."
Что знают молодые о Великой Отечественной войне? С этим вопросом
накануне 22 июня корреспонденты "Молодежной газеты" (г. Уфа)
обратились к подросткам и молодым людям на улицах Уфы.
 
Максим, закончил десятый класс, 16 лет:
- Великая Отечественная война? Мы еще не проходили. Это, наверное,
одиннадцатый класс... Ну, про фашистов, конечно, слышал, это враги.
 
Света, закончила восьмой класс, 14 лет:
- Началась война в 1941 году, закончилась в 1945 году. Воевали
русские с немцами. У нас главным был Ленин, у немцев - не помню.
Все, в принципе, больше ничего не знаю.
 
Нурия, 13 лет:
- Какая война? Сейчас идет война? А где? Кто такой Гитлер? Это
президент Америки. Вы говорите - Клинтон президент Америки?
Ну тогда, Гитлер был до него.
 
Жора, 12 лет:
- Недавно в школе мы "проходили" Петра I. Вот про него я еще
могу кое-что рассказать. А вот про Отечественную войну... Когда
она начилась? А вы тоже не знаете? Ну так надо у учителей истории
спросить, они точно знают.
 
Вот так вот?!...

600-й мерседес останавливается на светофоре ну и в него,
как положено, врезается КАМАЗ. Из 600-го весь из себя крутой
вылезает новый русский (НР) и подходит к водителю КАМАЗа (К).
НР - Мужик, ты хоть понял, что ты круто попал на бабки?!!!
К (зевая) - Сколько?...
НР - Нет, ты нрно не понял - ты КРУТО попал на бабки!!!!
К - Сколько...
НР - Да ты мне весь зад помял - это $30 000, не меньше!!!!!!!
К. не спеша открывает свою фуру, а она доверху забита баксами.
К - На тебе $60 000 и проваливай...
НР (конкретно офигевший от увиденного) - Ты кто такой?!
К - Я - новый русский, а ты?
НР - А фиг его знает...

История эта произошла когда еще были пограничные посты между Беларусью
и Россией. Помните?
Так вот ехал я с двумя подругами (в хорошем смысле) в Москву поездом.
А поезд надо сказать СКОРЫЙ, НОН-СТОП, Минск-Москва, одну остановку
правда делал в Смоленске, там пограничники российские как бы выполняли
свой долг.
2 часа ночи. Смоленск. Мы все спим.
Не терпящий возражений стук в дверь купе и фраза:
- Погранконтроль, откройте.
Открываю. Все, конечно, тоже просыпаются, слабо соображая в чем дело.
В дверях двое проссийских пограничников.
Оглядев всех присутствующих в купе один из них задает вопрос, достойный,
по интеллектуальной сущности, российского военного:
- Куда едем?

В пошлые выходные...

Футбол. Ривалдо добился увеличения зарплаты

Бразилец Ривалдо подтвердил, что достиг соглашения с "Барселоной"
относительно повышения зарплаты. Ранее Ривалдо утверждал, что покинет
клуб, если его жалование не будет увеличено. Он выставил на свой
официальном интернет-сайте соответствующий ультиматум. Через несколько
часов после этого президент "Барселоны" Хоан Гаспар заявил, что бразилец
получит все, что он хочет. Сразу же и Ривалдо, вновь использовав свой
сайт, сообщил, что проблема решена. Теперь бразилец будет получать 4,2
миллиона долларов в год. Ранее его годовая зарплата составляла 6,3
миллиона.
[27.07.2001, 14:56:30] http://sport.list.ru

Дело было так.....
Собрались мы значит, отметить Новый год с друзьями!
Ну все как полагается: выпили, закусили...
Потом, естественно на базар, шутки, приколы, пробило
и вот значит, что произошло дальше....
Вышли мы покурить в тамбур. А у моего друга (Д1) пейджер
"затрещал"! А еще один мой друг (Д2) пользуется исключительно
сотовым. Ну и они поспорили. Каждый доказывал, какая вещь
лучше! Закончили спор на том, что решили проверить пейджер.
(тоесть как он работает, как оперативно передают инфу и тд.)
Поспорили на счет нецензуры....
(Д2) звонит по телефону и говорит бабе, что мол такому-то
абоненту надо передать сообщение...
Та, мол базара нет, передавайте:
(Д2): - Шамиль, бля, в натуре, пошли к Диману пиво пить!
Бабе той говорит так тихонечко, мол, все записали?
Та говорит, что все!
Пока сели к столу у (Д1) запищал пейджер:
Все удивленно смотрели, что же там будет!? И вот что там было:

- Шамиль! Будь добр, зайди к Диману, пива попьем!

Все упали со смеху! И пиво притом не попили, так как почти все
разлили и разбили все стоящее на столе от смеха...!
Вот такая вот история....

Надпись в буфете: "Не уверен, не наливай"

из сегодняшних английских газет о ситуации в России

...Даже сторонники Черномырдина не утверждают, что у него есть свои
собственные идеи. Это вероятно и к лучшему, замечает один западный
бизнесмен, - "наверняка они были бы неверными"...

В семье женщина - организующее начало, а мужчина - организующий
конец.

Этого Вам не расскажут в зоомагазине...

Эта замечательная история неопровержимо демонстрирует наличие сознания
по крайней мере у персидских кошек, хотя бы у моей. Эта сука долго
писала в мою сумку, в мою обувь и...ни капли мимо. Вот такая падла.
Традиционные методы воспитания в бихивеоральной доктрине (согласно
схеме "стимул-реакция", или же "кнута и пряника") ничего не давали.
Тыканье мордой в предметы, подвергшиеся незаслуженному глумлению,
временная депортация за пределы квартиры и добровольно-принудительные
оздоровительные прогулки на заснеженом балконе, впрочем как
и задабривание рыбкой и вискасом следуя принципам христианской
добродетели ни хрена не дали. И тут, занимаясь написанием кандидатской
диссертации по проблеме сознания в феноменологической традиции,
я внял голосу неожиданно проснувшегося у меня разума и...написал
кошке в тазик. Госпоже Имре Шегги Шамс, потомственной аристократке
изысканных перситских кровей, обладающей шерстью голубого(!) окраса,
прикасающуюся исключительно к тщательно приготовленной по специальной
процедуре пище пришлось пережить шок, переросший в самую настоящую
истерику. Кошка, издревле смотревшая свысока на всех людей вполоть
до хозяина,презрительно встречающей любых гостей и не обращающей
абсолютно никакого внимания даже на крысу, живущую с ней в одной
комнате немедленно осознала факт коллосального вандализма,
посягательства на то, что являлось ее исключительной собственностью.
Я никогда не видел такой реакции! Как мало я ее знал! Невозможно
описать те скаберзные звуки, которые она источала, когда я совершал
свой акт мести, сопровождаемый педагогическими восклицаниями
"Какой замечательный тазик, как приятно в него писать!", одобряемый
репликами моей подруги: "Молодец! Умница, я сварю тебе рыбки, теперь
это твой тазик!"
Она судорожно скреблась, истерично била хвостом, ходила кругами,
протяжно мяукала, срываясь в неразборчивое урчание и просто в хрип.
Зрачки ее настолько расширились, что на мгновение мне показалось,
что на меня и вовсе смотрит существо из Иного мира. Мы перестали
обращать на нее внимание. Однако,оскорбленное животное не сдалось.
Бедная кошка трое суток спала в своем туалете. Как только мы проходили
мимо, она тут же бросалась к своему чудо-тазику и занимала оборону.
Когда шок прошел, она попробовала написать на пол, за что тут же
поплатилась. Сами понимаете как! Этого оказалась более чем достаточно,
что бы высокомерное животное раз и навсегда осознало безмерную силу
человеческого разума. С тех пор моя кошка писает исключительно
в тазик, с увеличившейся регулярностью с одного до трех раз в день,
чего и Вам желаю!

Пьяная баба пи.де не хозяйка !

Предыстория.

На ноябрьские праздники поехали мы большой компанией, 14 человек, в дом
отдыха. Люди подобрались, в основном, семейные, за недостающей бутылкой
бегать не охотливые. Поэтому затарились мы конкретно, благо на машинах
были: ящик водки, 24 литра пива... ну и закусон соответствующий.
Первый день все с работы были (вы наверное знаете, что в дома отдыха
заезд вечером в ужину) уставшие поэтому ничего особенного не устраивали.
Так попили немного водки для снятия стресу и спать повалились. А на
следующий день, к вечеру, накрыли шикарный стол, все как положено -
закусочку разложили, тарелочки какие смогли найти, вино белое, вино
красное, аперитив, пиво ... и поставили на стол три бутылки водки !!!
(это важный момент - обратите внимание).
Следует сказать, что администрация в этом доме отдыха была старой
закалки. Они (администраторы), сразу увидев в нас основных нарушителей
общественного порядка, старались все время не спускать с нас глаз.
И, разумеется, они не могли не заметить наших приготовлений. Нагло
зайдя в комноту они приметили и три бутылки водки на столе...

Основное действо.

Да, о водке: стоит сказать, что мы, не будь дураками, пронесли
водку в комнату незаметно. И хранилась она на подоконнике накрытая
большим полотенцем - зачем привлекать и без того обостренное внимание.
А номера состояли из двух комнат. В одной комнате мы сидели, в другой -
водка.
Веселье в самом разгаре, крайние только успевают подносить очередную
водку ... Народ периодически выходит покурить, причем походка от раза к
разу становится все менее и менее твердой! Этот факт с некоторой
задержкой фиксируется администрацией. Тут же к нам в номер вбегают два
разнополых представителя. Мужик предусмотрительно остается в дверях,
а дама бросается к столу. И тут дама, видя, по ее мнению те же самые
три бутылки водки, произносит замечательную фразу: вы что с этих трех
бутылок так напились? Народ начинает загадочно ухмылятся, и тут мне
(я как организатор всей поездки считал своим долгом оставаться трезвым,
или почти трезвым...) приходит в голову дерзкая мысль. Я зову даму в
другую комнату, подвожу ее к окну (народ уже догадался и все интересом
наблюдают) и теотральным жестом срываю полотенце...
Постараюсь описать реакцию дамы. Сначала она секунд тридцать выпучив
глаза смотрела на, почти на половину, опустевший ящик. Потом начав чуть
приседать вниз она испустила глухой крик : Сере-е-еж!!! (так по-видимому
звали ее коллегу). Сережа быстро подбежал, оценил ситуацию, подхватил
даму и они, спешно ретировались. Мы потом долго не могли успокоится от
накатившего веселья. Кстати, после этого случая, все последующее время,
к нам в комнату никто из админов не заходил!

Фрод.

PS И не подумайте, что мы пьем как герои "Особенности национальной охоты".
На самом деле, часть горючего ушла на подкуп нужного персонала дома отдыха
А треть ящика мы привезли домой.

Прочитал один очень интересный исторический факт на
http://www.pravdasevera.ru:8101/2000/07/13/30.shtml

Из истории отечественного мата

Памятеный случай, правда, увы, прискорбный, когда известный
"певец-исполнитель крутых трелей и рулад" Николай I единым росчерком
пера в буквальном смысле сдвинул Россию с европейской колеи. Хоть он
этого совершенно не хотел...
Императору принесли проект национальной железной дороги. На документе
проектировщики сделали запрос:
"Не устроить ли полотно шире, дабы русскому человеку ехать было не
тесно?" Николай почесал затылок, ругнулся и в сердцах отписал: "На хер
шире". Но (учтите, дети, знаки препинания!) забыл поставить в конце
предложения вопросительный знак.
Получился не отказ, а приказ, который и был незамедлительно выполнен. Я
уж не знаю, каким образом (тайна сия велика есть), но чиновники...
вычислили среднюю длину национального детородного органа и увековечили
ее в сантиметрах "железки". При этом расход леса на шпалы стал
значительно больше, чем на Западе. Да и, пересекая границу, каждый раз
приходилось менять колеса поездов, подстраиваясь под иностранные
узкоколейки. Зато мы пошли своим, "херовым", путем. Им, кстати, идем и
поныне.

Приходит мужик к любовнице и в самый ответственный момент звонок в дверь.
-Уходи - муж пршел.
-Куда ж я уйду?
-В окно!!
-Так восьмой этаж - разобьюсь!
-Там парапет, пройдешь метр до водосточной трубы и по ней спустишся.
Делать нечего, выходит, начинает спускаться. Слез всего на два метра,
а труба старая ржавая, и секция на которой мужик повис отгибается
под 90 град. Страшно мужику под ним пропасть 20м. и до стены два,
труба гнется, руки слабеют. Тут видит мужик черт вокруг него летает
и говорит:
-Хочешь спасу?
-Еще бы!!!
-Перни по-звонче, ятебя на землю и перенесу.
Тужился-пыжился мужик и кааак дал.
Чуствует тут-же землю под ногами и как за плечо его трясут и говорят
- Петр Сидорович! Мало того, что Вы на совещании заснули, Вы еще и ЭТО
себе позволяете!!!

Еще из высказываний маленьких детей:
Ругаю как-то дочку (3 года) за какую-то провинность, не так, чтобы
всерьез, но все-таки. И тут этот ангел гасит меня на раз, обиженно
так заявляя: "Не надо говорить словами!" Я не нашелся, что ответить -
и вправду, что говорить-то?

Монашка была изнасилована троими.
Поднимается она, отряхивается и говорит:
Спасибо, Господи! Досыта и без греха !

В один город приехал цирк-шапито...
Короный номер .....летающие крокодилы....
Естественно в городке полный аншлаг,и вот наконец объявляется номер
с летающими крокодилами..
На арену выходит дресировщик взмахивает плетью и ....вылетают...
крокодилы.......
Вдруг один маленький крокодильчик отстает от стаи и бросается на руки
одной женщины и кричит человеческим голосом:
........Нас тут так бъют,так бъют!!!

Все хотят всего. Но всех много, а всего - мало...

Встретились два друга, поговорили о том, о сем. Дошли до политики.
- Американы какие крутые, самолеты по технологии СТЕЛС придумали.
- Фигня, у нас уже машины по ней делают.
- Это как?
- Да вот у меня ОКА по СТЕЛС сделана!
- ...?
- Ни один мент ее не видит!

Алена, отлично выглядишь! Формалином пользуешся ?

Китайская электростанция - три тысячи китайцев в шолковых штанах
съезжают по огромному эбонитовому стержню.

Случилось эта история в городе Энске. Ей-богу не вру!
Сгорела в этом городишке... пожарная часть:-)
Не смешно?
Возгорание началось. как потом установили эксперты... с душевой:-)

Только что услышал от начальника сборки нашей фирмы.
Ну не надо трогать мою кружку, и садиться на ее место!

Двое спортивного вида мужчин катают женщину на водных лыжах по реке.
На резком повороте фал лопнул и женщина стала тонуть. Пока
разворачивали катер, пока подъехали - женщина скрылась под водой.
Нырнули, достали, положили на дне и давай оживлять - один делает
искусственное дыхание изо рта в рот, а другой - сгибает и разгибает
ей ноги. Мучились-мучились - ничего не выходит. Тот, который
искусственное дыхание и говорит:
- Слушай, какая-то она странная: изо рта воняет, что она зубы что-ли
никогда не чистила?
- И то правда, на той когда тонула лыжи были, как вытащили - коньки!

У одного человека жил попугай. Попугай был говорящий и человек очень
любил его. Каждое утро он ставил клетку с попугаем на окно. Мимо окна
каждое утро на работу шел милиционер. Попугай его как увидит, так начинает
крыть: "Мент, шестерка, пес поганый". Однажды милиционеру это надоело и
он предупредил хозяина, что, если еще раз услышит подобное - посадит обоих.
ДеКать нечего. Человек взял попугая и пошел базар. Прошелся по базару
и вдруг видит - стоит поп и продает точно такого же попугая. Человек подошел
к попу, объяснил, что очень привык к своему попугаю и уцоворил поменяться.
На следующий день утром человек выставил попугая на окно. В положенное
время мимо окна прошел милиционер. Попугай молчил. Тогда милиционер вернулся
и прошел еще раз. Попугай опять молчит. Милиционера это задело. Он
подходит к попугаю:
- Ты что меня не узнаешь? Это же я - мент, шестерка, пес поганый!
- Поздно каешься, сын мой...

- Слющай, Гоги, на тэбя мух сель!
- Ты што?! Хочэшь сказат что я говно? Да?!
- Нэт, Гоги, что ты! конэчно нэт... Но мух зря нэ сядэт.

"Трудолюбивым" операторам пейджинговых компаний посвящается!

Еду тут на машине, ну и пагер, значит, зазвенел. Одним глазом смотрю на
дорогу, другим читаю первую страницу - привожу дословно:

Дима, я прошу
ебя где бы ты
сейчас не был...

Есть почва для размышлений, не правда ли? Причем прочесть продолжение
сообщения мне удалось прочитать только минуты через две...

Совершенно реальная история, произошедшая пару месяцев тому назад.

Собираюсь я как-то в прихожей выйти из дому по делам - нацепляю куртку
(холодно у нас тогда было), начинаю надевать ботинки. В этот момент из
своей комнаты выскакивает моя сестра (к слову, ей тогда было только-только
четырнадцать лет. Мне 17) и бодрым тоном говорит буквально следующее:
- Дим, идешь куда-то? Аптеку увидишь - зайди, купи мне резинок...
штук пять.

Фраза имела умопомрачительный успех. Я как шнурки, сидя на табурете,
завязывал, так и застыл в такой позе секунд наверное на десять.
По моим извилинам
табуном пронеслись мысли о том, как все таки, оказывается, быстро
растут дети, и какая,
все таки, разница между поколениями, и что я в ее возрасте слово
"резинка" говорил
с хихиканьем, и что вот бы у нас на курсе такие девчонки были!
Чуть позднее, заметив
нашу мать, вышедшую из кухни и наблюдавшую за немой сценой
с безразличием, я понял, что
либо я рехнулся, либо мне давно пора взрослеть.

В конце концов откуда-то из глубин моего подсознания (я этого не думал!
честное слово!) вырвался вопрос:
- Куда тебе столько?!..
По внезапно напрягшимся лицам сестры и матери я понял, что сказал что-то
не то. Зато через пару секунд мир повернулся обратно тормашками вниз.

...В общем, выяснилось, что имелись в виду обыкновенные пипетки,
представляющие
из себя стеклянный цилиндрик: с одной стороны он сужается наподобие
горлышка,
а с другой стороны у него та самая "резинка", при сжатии которой давление
воздуха внутри пипетки понижается и в нее можно набрать какую-нибудь
жидкость.
Используются же эти агрегаты для закапывания (не в землю, а по капле)
чего-нибудь
в нос или в глаза или еще куда-нибудь; моей сестрой - в косметических
(имхо) целях...

Соседский Женька, лет трех с половиной, на все увиденное и услушанное
заявляет - а у меня, а я, а мне и т.д.
Видит у девочки живую черепашку и тут же - а мне мама купит живого
попугая, говорящего! Его можно научить и он будет говорить:"Сашка -
пьяница, Сашка - пьяница" - это моего папку так зовут!

Сегодня у Михаила Тимофеевича Калашникова день рождения. Путин
в Ижевск приехал и т.д. А Калашникова между тем в Отечество
(Лужковское) заманили.
Теперь город украшен транспарантами поперек улиц.

С КАЛАШНИКОВЫМ ОТЕЧЕСТВО НЕПОБЕДИМО

Через три ппзды племянник.
Покончим с девственностью как с сексуальной безграмотностью.

Однажды, как это случается практически со всем мужским населением
России, один мой знакомый получил повестку из военкомата.
Делать нечего, пошел сдаваться. Пришел на медкомиссию.
Выждав очередь, входит в кабинет врача. А там такие
резиновые коврики на полу лежат. Чтобы «пациенты» раздевшись,
на полу босяком не стояли.
- Проходите, раздевайтесь и встаньте на этот резиновый
коврик, - говорит врач.
Сделав страшное лицо, знакомый задал вопрос, который в
последствии помог ему откосить:
- А у вас тут что - электричество?!
Направление к психиатру последовало незамедлительно.

На военной кафедре в питерской техноложке майор диктует
тему занятия:
"Дегазационные коплекты: ДК-один, ДК-два, ДК-зэ, ДК-четыре, ДК-пять"

Приехал цирк.
Внизу афиши подпись: ветераны войны и дети ростом до одного метра -
бесплатно.

Два мужика приходят в публичный дом.
Обращаются к администратору:
- Что вы можете нам предложить за 5 долларов
Ответ:
- Сходите в кусты напротив и отдрючте там друг друга
Через пять минут снова входят эти же два мужика
- А куда деньги платить!

Члены партии приветсвовали своего лидера стоя

К истории 7 от 14 июля Невзорова зовут не Борис, а Александр и передача
у него была 600 секунд, а не минут (замучаешься 10 часов в телек
пялится). Аккуратнее надо быть, а история вызывает сомнения

43-й год...

Будят всегда в тот момент когда больше всего хочется спать

Вспомнилось...
Как-то летом разгадывал кроссворд и дошел до пункта
"Аппарат для размножения". Два дня голову ломал, перерыл
все книги по гиникологии, энциклопедию, достал всех своих
знакомых. НИКТО НЕ ЗНАЕТ!!! (:-/
В конце концов дождался ответов и выяснил...
КСЕРОКС!

Почему у запорожца фары круглые знаешь?
А если б тебе двигатель в задницу засунули!

Мужик идет по пустыне. Жарко... Пить хочется, невмоготу.
Стал, руки поднял вверх:
- Господи! Пить хочу!!!
Сверху упала лопата... Мужик подумал малость, взял и давай копать.
Выкопал колодец. Напился вволю.
- Спасибо, Господи!
(голос сверху)
- Лопату верни...
Ну, мужик силен был, размахнулся и бросил вверх - улетела лопата.
Пошел дальше. Шел-шел, захотел есть. Встал в позу (руки вверх):
- Господи! Есть хочу!
Сверху упала лопата... Мужик подумал-подумал, давай копать. Копал-копал
выкопал скатерть-самобранку. Ну понятно нажрался от пуза...
- Спасибо, Господи!
- Лопату верни...
Мужик не все силы-то на еду потратил, размахнулся да и закинул вверх.
Пошел дальше... Короче через некое время захотел он...
Встал в позу:
- Господи! Е#$%&*я хочу!
Падает все таже лопата... Мужик подумал крепко. Взял лопату и давай копать.
Копал...копал...копал... В конце концов встал и закричал:
- Господи! Да ЗАЕ$%^$Я!!!
- Лопату верни... ;)))

Нью-Йорк. Еврейский квартал. Еврейский ресторан.
В ресторан заходит старый, плешивый, одним словом противный тип,
и, ужасно картавя спрашивает у бармена где он может найти некую Сару.
Бармен молча указывает на сидящую за столиком девушку с офигенными
формами и зверски симпатичную. Старик подходит к ней и завязывает разговор:
(Старик) - Здравствуйте, это вы Сара?
(Сара)- Я!
(Старик) - Переспите со мной за 200$?
Ну деваха прикинула, по нью-йоркским меркам деньги вроде не плохие,
и согласилась.
На следующей день все повторяется за ту же сумму.
На третий день, когда старик довольный лежал в кровати, Сара его
спрашивает:
(Сара)- А вы откуда такой богатенький взялись-то?
(Старик)- Из Иерусалима!
(Сара)- Ой, а я тоже в Иерусалиме была, у меня там тетя живет.
(Старик)- Да я знаю, это она попросила меня тебе 600$ передать.

Пора от танцев переходить к делу..

А знаете ли Вы, что инициатором и вдохновителем "Программы 32" был
барон Мюнхгаузен, выступивший 1 июня 1799 года с анонсом дня "32-е мая".
Такая вот история...

Вспомнил после истории про памятник Грибоедова(9.02.2000)
На этом памятнике есть памятная табличка, указывающая на авторство:
"Скульптор И.Иванов
Архитектор П.Петров
ОТЛИВАЛ С.Сидоров"

Рассказал один мой знакомый...
Шел он однажды по улице и видел такую сцену.

У подъезда стоит 600-й мерс. Собирается отъезжать. Из этого же подъезда
выходит некая дама выгуливать бультерьера. Бультерьер по виду довольно
старый, с маленькими глазками и облезлой шерстью... Увидев мерс, он тут
же подбегает к его заднему колесу и задирает лапу. Мерс тихонько
трогается с места, но бультерьер не желает прервать свое действие и
неловко скачет за ним на трех лапах. У мерса открывается окно, из него
высовывается лицо, очень похожее на морду того бультерьера... И
раздается добрый голос: "Ничего, поссы, братан, я подожду..."

Сидит бобер на берегу речки.Вид убитый.
Жисть ему постыла ,ну что хоть в петлю.Вообщем депрессия.
Тут по берегу обезьяна чешет,веселая такая ,жизнерадостная.За ухом косячок.
Подходит к бобру.