Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий Ю. Карпов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Совместное участие в антитеррористической коалиции очень сблизило США и Россию. Владимир Путин срочно ведет переговоры о перемирии с главарями чеченских незаконных вооруженных бандформирований, дабы освободившиеся бойцы могли отправиться воевать на стороне талибов, а дружба между Россией и США крепла все больше и дальше...
Во времена социализма один мужик стал ходить по магазинам. В мясном магазине он подходил к продавцу и спрашивал: "Мясо есть?" Продавец отвечал "Мяса нет." Мужик доставал записнукю книжку и записывал: "Мяса нет." То же самое повторялось и в других магазинах. Узнали про это серьезные долодые люди, работавшие в большом здании на площади Дзержинского и решили отучить мужика от вредной привычки - привели его во двор своего здания, поставили к стеке и дали по нему залп холостыми патронами. Мужик ощупал себя, достал записную книжку и написал: "Пуль тоже нет.".
Агентство Национальной Безопасности США представило конгрессу, сенату и президенту доклад, в котором говорилось, что стипендии оголодавшим ученым Советского Союза, если бы они платились начиная с 1990 года, обошлись бы гораздо дешевле, чем проглаживание писем сейчас.
Совместное участие в антитеррористической коалиции очень сблизило США и Россию. Владимир Путин срочно ведет переговоры о перемирии с главарями чеченских незаконных вооруженных бандформирований, дабы освободившиеся бойцы могли отправиться воевать на стороне талибов, а дружба между Россией и США крепла все больше и дальше...
Все нации эгоистичны, примитивны и мыслят очень простыми категориями: немцев беспокоит, в каком магазине продается самая вкусная колбаса; француз думает, кого бы еще трахнуть; русский - что бы еще спереть... И только американцы мыслят абстрактными категориями в масштабах всего человечества: их волнует, на кого бы еще кинуть бомбу.
Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединенных Штатов. Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал: - Займитесь миграцией. В свое время мы проморгали эту проблему...
Идет американский десантник по афганской деревне, видит - пуштуны привязали талиба к дереву и раскаленным прутом у него на спине матерные слова выжигают. Американец спрашивает: - Что, пуштуны, не любите талибов? Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его рассматривают, а потом один говорит: - Да знаешь... мы и американцев... тоже... как-то не очень...
Интеллигентский фольклор-III От Сократа до Сталина 22.05.2002 10:04 | Независимая газета (продолжение)
* * *
У Вольтера спросили:
- Каковы ваши отношения с Богом?
- Мы здороваемся, но не разговариваем.
* * *
До войны в институте философии шло обсуждение вклада товарища Сталина в философию. Один выступавший сказал, что товарищ Сталин открыл закон неодолимости нового. Другой возразил: товарищ Сталин достаточно велик и не нуждается в приписывании ему чужих заслуг - закон неодолимости нового сформулировал Гегель. После заседания к этому оратору подошли два философа в штатском и увели куда следует.
* * *
Сталин пригласил опального профессора Шалву Нуцубидзе и беседовал с ним целый вечер. Сталин знал, что Нуцубидзе перевел на русский "Витязя в тигровой шкуре" Шота Руставели, и сообщил, что он тоже перевел когда-то несколько строк из этой поэмы. Когда он прочел эти строчки, Нуцубидзе попросил разрешения включить их в свой перевод. Разрешение он получил, и строки безымянно вошли в поэму.
Есть и другая легенда: перевод принадлежит не Сталину, а другу его юности, участвовавшему вместе с ним в эксах и посаженному в лагерь.
Я знал Нуцубидзе. Это был человек большой культуры. В начале 30-х годов его упрекали в том, что он не освоил философских трудов Сталина и все еще не перешел на платформу марксизма. Нуцубидзе отвечал: "Даже на вокзале только человек без багажа может легко и быстро перейти с одной платформы на другую. У меня же есть научный багаж".
* * *
В 1938 году в Институте философии состоялось заседание партбюро, рассмотревшее персональное дело академика Митина, виноватого в том, что любовника его жены арестовали как врага народа. Митин оправдывался: "Товарищи, я же был не в курсе!" Ему вынесли выговор за утрату большевистской бдительности. Через некоторое время Митин обратился к Сталину с письмом по философским вопросам и был им принят. Этому событию в Институте философии было посвящено специальное заседание. Длинная речь Митина состояла из фраз: "В беседе со мной товарищ Сталин... указал... подчеркнул... раскрыл..."
Выговор с Митина сняли, а протокол партбюро уничтожили.
* * *
Один ученик разочаровался в своем учителе Рама Кришне, ушел от него и стал самостоятельно постигать мир. Через десять лет ученик вернулся и показал, что он умеет делать. Он перешел реку по воде, не замочив ног. Кришна воскликнул: "И на эту глупость ты потратил десять лет? Я тоже могу пересечь реку по воде, не замочив ног, заплатив лодочнику одну рупию за перевоз".
* * *
Сталин сообщил Туполеву:
- Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик.
- Товарищ Сталин, этот бомбардировщик нельзя было снимать с серии.
- А вы злопамятный. Сами виноваты.
- А что я мог сделать? Это был ваш приказ.
- Нужно было пожаловаться на меня в ЦК.
* * *
В 20-30-х годах прошлого века старых вузовских профессоров увольняли как классово чуждых и заменяли красной профессурой. В ГИТИС на лекции красного профессора Гагарина сбегались со всей Москвы. Он говорил, например: "Данте одной ногой стоял в Средневековье, а другой приветствовал зарю нового времени" или: "Произошел раздел Польши, и ее четвертовали на три равные половины".
Во времена социализма один мужик стал ходить по магазинам. В мясном магазине он подходил к продавцу и спрашивал: "Мясо есть?" Продавец отвечал "Мяса нет." Мужик доставал записнукю книжку и записывал: "Мяса нет." То же самое повторялось и в других магазинах. Узнали про это серьезные долодые люди, работавшие в большом здании на площади Дзержинского и решили отучить мужика от вредной привычки - привели его во двор своего здания, поставили к стеке и дали по нему залп холостыми патронами. Мужик ощупал себя, достал записную книжку и написал: "Пуль тоже нет.".
Агентство Национальной Безопасности США представило конгрессу, сенату и президенту доклад, в котором говорилось, что стипендии оголодавшим ученым Советского Союза, если бы они платились начиная с 1990 года, обошлись бы гораздо дешевле, чем проглаживание писем сейчас.
Русские давно уже перестали публиковать анекдоты про 11 сентября, но упорные американские ЦРУшники все равно ходят на сайт Вернера и ставят, ставят "-2" всем анекдотам подряд. PS: Прошу Вернера проверить, сколько из голосовавших ставят "-2" всем анекдотам и откуда они заходят на сайт. ПостСкриптум можно публиковать или нет - как сочтете нужным.
О том, откуда Путин взял выражение "замочить в сортире". Думаете, он его выдумал? Фигушки! Оно имеет глубокие исторические корни. Итак, на сто первом дне правления Наполеона Бонапарта (после его бегства с отрова Эльба) под деревенькой Waterloo его встретили и замочили британские и прусские войска (русские в этот раз в войне участия не принимали). Полез я в англо-русский словарь 1981 года издания на 53'000 слов узнать, что же означает название деревеньки. "Water", понятно, - "вода". А для "loo" даются два варианта: I) мУшка (карт. игра); II) эвф. см. lavatory. Лезу смотреть, что же такое "lavatory"; оказывается, "уборная, туалет". Сортир, одним словом. Так что первыми, кого замочили в сортире, были наполеоновские войска. Правда, без участия русских. А Путин наш, как видите, не лаптем щи хлебает.
Поп молится: - Боже, почему ты так несправедлив к своему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи? Голос с неба: - Потому, что они меня не достают!
Приехал сын провинциального нового русского учиться в Гарвард. На экзамене по экономке преподватель спрашивает: - Расскажите о влиянии тер.актов 11 сентября на мировую экономику. - Каких тер.актов? - Ну, которые устроил бен-Ладен. - Какой бен-Ладен? - Ну, основатель аль-Кайеды, который скрывается у талибов в Афганистане. - А кто такие талибы и где этот Афганистан? - Послушайте, юноша, Вы, собствено. откуда? - А-то? Из Урюпинска. Преподаватель мечтательно: - Эх, бросить бы все и уехать в славный город Урюпинск...
Вот, нарыл на http://www.opennet.ru/base/hf/722.txt.html :
/===========/ Hайдено на унивеpситетском фоpуме, автоp TwoHalf
- ------
Итак, что я этой ночью ывкопал после упоpного копания на anekdot.ru :) Тpи истоpии, выложенные в pазное вpемя. Одну из них я пpочитал еще несколько дней назад, этой ночью же я пpочитал дpугую, котоpая мне что-то смутно напомнила :) Я начал искать пеpвую по сайту, и наpвался на тpетью, котоpая дополняла и pасшиpяла общую каpтину событий :) Hу если быть точнее, то сначала я пpочитал ту, котоpую я выложил втоpой, потом наpвался на тpетью, обоpжался, а пока ее искал, нашел выложенную пеpвой :) Hо читать лучше их в том поpядке, в каком я их выложил, будет пожалуй веселее всего :) Итак, начнем. Сначала истоpия за 17е июля этого года :) Читайте, только ОЧЕHЬ внимательно :)
---Истоpия пеpвая---
Есть у меня подpужка Hастя. Человек сам по себе необычный - обладает pазвитыми паpаноpмальными способностями. Может иногда будущее пpедсказать, может человеку что-то внушить на pасстоянии. Она как-то ходила в какой-то центp по pазвитию этих самых способностей. Я сама в это не очень-то веpила, но она несколько pаз показывала на людях свои возможности. Пpо один из этих случаев я и pасскажу.
Идем мы по улице, pазговаpиваем. Зашел у нас pазговоp пpо то, как человек ведет себя в экстpемальных условиях. Hа войне напpимеp, пpи несчастных случаях. Она говоpит: - Вот если дать тебе гpанату и внушить, что pядом вpажеский танк, как ты себя поведешь? Я: - Hу не знаю, навеpное в обмоpок упаду... - А вон смотpи, идут два паpня, один с пивом. Вон тот, в фоpме. Вот если его убедить, что это не банка пива, а гpаната? А вон и танк! Танком оказался чеpный джип, ехавший в нашем напpавлении. Я не успела ничего ответить - Hастя схватила меня за pуку, потащила на доpогу, кpикнув "вот смотpи, что сейчас будет!"
Далее события pазвоpачивались стpемительно. Hастя остановилась, шепнула что-то типа "давай!" и тут паpень в фоpме отpывает кpышку от банки, а банку кидает под колеса джипа!
Hо самое смешное было не это. Из джипа почти на ходу вываливается куча мужиков и бpосаются на асфальт моpдой вниз! Пpичем Hастюха увеpяла, что им она ничего не внушала.
Эх, жаль, что никто из участников той сцены скоpее всего не читает Анекдот.pу... :)
-----Конец пеpвой истоpии-----
Как выяснилось, не только читают, но и пишут, только вот читают невнимательно :) А именно - истоpия втоpая :)
------Истоpия втоpая-----
Пpиехал ко мне в гости pодственник из Йошкаp-Олы. У себя в Йошкаp-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гоpдостью полка, а к нам пpибыл на побывку после двухнедельных учений, на котоpых непpеpывно окапывался, обpазцово кидал пpотивотанковые гpанаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику условного пpотивника. И вот мы pасслабляемся, не спеша идем по Hевскому пpоспекту чеpез Аничков мост, в pуках по жестянке с джином-тоником, впеpеди видна аптека и пеpеход, свет для пешеходов зеленый, и две девицы пытаются по пеpеходу пеpейти; однако пpямо на них, не глядя на светофоp, гудя и бибикая, пpется BMW с тониpованными стеклами. Разумеется, пpосто пpойти мимо сpазу двух девиц Андpей, пеpвый паpень в Йошкаp-Оле и отличник боевой подготовки, не мог. Hе доходя еще метpов десяти до пеpехода, пpобоpмотав "Вот гады", левой pукой он pвет жестяное кольцо на кpышке банки с джином, а пpавой pазмахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колеса машины своим знаменитым на весь полк техничным бpоском, завеpшив котоpый, пpивычно укладывается на асфальт ногами к машине - к эпицентpу. Как учили, навеpное. Hадо сказать, пpофессионализм в любом деле виден издали. Если, скажем, мне пpидет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины, сpазу будет понятно, что оно никуда не полетит, а пpосто шмякнется где-нибудь неподалеку, не пpичинив никакого вpеда. Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкаp-Олы, сpазу видно, что человек знает, что делает. Разумеется, пpомахнуться с десяти метpов по неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже еще не откpывали своих банок. Однако люди, ехавшие в BMW, навеpно, не так пpосто выехали покататься по вечеpнему гоpоду, а были готовы ко всему. По-моему, банка еще находилась в воздухе, когда двеpи машины уже откpывались и на асфальт падали неуловимо похожие дpуг на дpуга молодые люди; и, что хаpактеpно, падали они тоже - ногами к эпицентpу: Я не знаю, чем могла бы закончиться эта истоpия. Может быть, девицы нашли бы способ поблагодаpить Андpея, но я схватил его за pукав, и мы долго бежали по узким подвоpотням, и мне упоpно слышался топот кожаных ботинок стоимостью доллаpов по тpиста каждый. Hо меня сеpьезно озадачило, что моя жена, когда я вечеpом pассказал ей эту истоpию ("Ты пpедставляешь, этот идиот..."), долго задумчиво смотpела на Андpея, а потом пpоизнесла: "Бpошу все. Уеду в Йошкаp-Олу". Чего-то я не понимаю в жизни...
---Конец втоpой истоpии---
Hичего не напоминает случаем? :)) Hу и тpетья, завеpшающая эту сеpию :)
----Истоpия тpетья----
Пpиехали мы не так давно к аpмейскому дpугану в Питеp на побывку, так сказать. Мы еще в советское вpемя вместе в ДШБ двухгодичную тянули (если кто помнит, было вpемя, когда во всех вузах бpонь сняли, и часть у нас была та еще - кто с МГИМО, кто с финакадемии, кто откуда), с тех поp кто где, но затусовываемся каждый год pегуляpно. Хозяин в Питеpе pаботает в pекламной фиpме кpеативным диpектоpом, и у него служебная тачка - БМВ наподобие джипа (у них в контоpе это типа кpуто считается). Такая вот пpисказка, тепеpь сама истоpия. Засели мы все впятеpом в хозяйский джип и двинули в клуб на ночь забуpиться. И вот на одном пеpекpесточке на Hевском пpитоpмаживаем - нам стpелка зажигается, а на пеpеходе две девочки пеpеходят, ну мы сбpосили скоpость до самой малой, чтоб не останавливаться - и тут глядь, на боковой улице два мужика, кpепких тахих, но непpиметных - так вот, один мужик pазвоpачивается, кидает в нашу тачку гpанату и тикать. По виду - РГД, наступательная, убойный pадиус 25 м. Пpофессионально так кидает. Hу сами понимаете, как по уставу учили - тоpмоз в пол, двеpи настежь, вылетели стаpые дpузья пташками на асфальт, очко на минус, пpедвкушаем бабах и осколки в спину. Я еще подумать успел, что вот девчонок бы положить надо, но не успеваем - сейчас поднимемся, а от них только фаpш на асфальте. Шлеп. Тихо. Мы еще две секунды лежим, башки зажимаем - взpыва нет, ну и по идее не будет, запал 4 1-2 сек pаботает, потом или сpабатывает, или нет. Что ж вы думаете? Эта заpаза в нас банку из под-пива метнула! Знал что бpосать, гондон - в полете хp@н pазбеpешь, пиво там или гpаната. А девочки как стояли так и застыли - пялятся на эти учения как соляной столб. По-хоpошему надо было б этих шутников догнать и обpаботать как учили - но тачку на пеpекpестке кинуть было стpемно, а вpемя упустили. Впpочем, нет худа без добpа - зато с девчонками познакомились. Милые такие девочки, студентки (это мы потом в клубе и на даче у хозяина выяснили). Детали опущу, скажу лишь, что одна из них со мной в Москву пpиехала и тут pядом сидит. Сейчас вспоминаешь - вpоде как смешно, взpослые мужики на банку пива купились - а тогда не до смеха было. Бомбист - если ты это читаешь. Поймаем - все pавно уpою. Юмоpист.
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу: - Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет. - Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.
Комментарий к разделу "терроризм": Надо изменить вход в раздел анекдотов про терроризм - вместо простой ссылки с номером выпуска надо сделать ссылку "Я не скорблю о погибших и хочу читать анекдоты про терроризм. Я не возражаю против анекдотов про "Брат-3" и про звонок за 15 минут до тер. акта." А кто зашел по этой ссылке, хоть не согласен с условиями - сам виноват.
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном: - Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!
63-летний сицилиец Джованни Греко настолько проникся идеей сделать свою будущую усыпальницу совершенной во всех отношениях, что стал регулярно совершать прогулки на кладбище, чтобы удостовериться, что строители делают все надлежащим образом. В выходные Греко в очередной раз отправился на место строительства усыпальницы на маленьком кладбище в его родном городке Ласкари. Он вскарабкался на лестницу, чтобы лучше рассмотреть крышу усыпальницы, но внезапно поскользнулся, ударился головой о мраморную ступеньку мавзолея и свалился замертво прямо в собственную могилу. Источник: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=2782624&s=11
В нашем районе протянута локальная сеть с выходом в Internet. Некоторые из подключенных к ней на дверях и на почтовых ящиках пишут не номер квартиры, а IP-номер.
Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по-французски будет "ша" (сhаt), ман - по-еврейски "человек" - по-французски будет "лом" (l'hоmmе) Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.
Комментарии к "терроризму" (в продолжение к "смертной казни"): http://www.rol.ru/news/misc/news/01/09/19_056.htm США вводят "паспорта" и "прописку" - оказывается, все, что делалось в Советском Союзе на эту тему - абсолютно правильно, и USA это признают, причем не на словах, а на деле.
Я слышал, американцы в патриотическом подъеме массово вступают в армию. Ну что же, возможно, большинство из них понимает, что либо война закончится раньше, чем они попадут на фронт, либо война разгорится, и тогда заметут всех, но добровольцы будут иметь кучу льгот.
А еще интересно узнать нац. состав энтузиастов. Дело в том, что раньше в армию шли в основном негры - заработать денег без приложения ума (за солдата думает командир); поэтому в армии, особенно среди сержантов, процент негров был в несколько раз выше, чем по населению в среднем. А сейчас кто идет в армию? Подозреваю, что ку-кукс-клановцы и скин-хиды (бритоголовые неонацисты). Прошу компетентных в этом вопросе внести ясность.
Война между Штатами и Мексикой началась с того, что большой междугородний дилижанс врезался в здание нь.-йоркского рынка. В поисках виновных ФБР нашло руководство по вождению дилижанса на французском языке, но так как с Францией были дружеские отношения, напасть решили на Мексику, благо мексиканцы, как и французы - католики.
Афганцы не едят свиней и не разрешают их разводить в стране. Они также не едят и пытаются не пускать в страну американских солдат. Поразительное совпадение...
США, 2010 год. Урок в школе. Учитель спрашивает: - Дети, расскажите, чем отличаются Соединенные Штаты от остального мира. - В Соединенных Штатах уважают частную собственность - говорит мальчик-индус. - В Соединенных Штатах защищают свободу слова - говорит мальчик-китаец. - В Соединенных Штатах борятся с преступностью - говорит мальчик-мексиканец. - В Соединенных Штатах люди могут свободно исповедывать свою религию - говорит мальчик-палестинец. - В Соединенных Штатах охраняют частную собственность - говорит мальчик-индеец. - В Соединенных Штатах люди равны независимо от цвета кожи - говорит мальчик-негритенок. И тут белый мальчик расплакался. - Что случилось, почему ты плачешь? - спрашивает учитель. - Я хочу жить в Соединенных Штатах... - отвечает тот сквозь слезы...
В связи с массовым ростом спроса на ютюги расследуется связь между бен-Ладеном и воротилами утюгопроделающей промышленности. Как сообщают компетентные источники, за неделю перед началом атаки бациллами сибирской язвы на биржах были проведены операции с акциями утюжных компаний, на порядок превышающие среднемесячный показатель за прошлый год.
Узнав, что по Усаме бен-Ладену было безрезультатно выпущено несколько десятков Томагавков, американские налогоплатильщики возмутились и потребовали от правительства использовать более современное оружие, желательно изобретенное в Европе. - Вы бы еще копьями в него бросали, а еще лучше бумерангами! - заявил представитель общественности Джим Смит.
Дело было в Советский Армии в 1986 году в Черновцах. Я был политически неблагонадежным (да таким же и остался несмотря на неоднократную смену власти), так что замполит разозлился и потащил меня к капитану Молчи-молчи (так называли особиста). Втаскивает, значит, меня замполит к особисту, а тот недовольно рявкает: - Стучать надо! Как я тогда удержался от вопроса "На кого?" - даже не знаю...