Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Доктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моя мама передавала телефонограмму.по окончанию надо называть фамилию. Она:Курникова.Ей:Курятникова.Она:Курникова.Ей:Курятникова.Она: Моя фамилия Курникова.Ей:Ну,а моя Курятникова.
Моя мама передавала телефонограмму.по окончанию надо называть фамилию. Она:Курникова.Ей:Курятникова.Она:Курникова.Ей:Курятникова.Она: Моя фамилия Курникова.Ей:Ну,а моя Курятникова.
После операции. Доктор: - Как самочувствие? Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач - Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Девyшка зyбномy вpачy: - Ой, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что стpашнее - выpвать зyб или pодить pебенка... - Решайте быстpее, я должен знать, под каким yглом ставить кpесло.
Дело было так... Время часов 5 утра, пустая Москва. Я возвращаюсь домой на машине. Один глаз спит, второй смотрит на дорогу. Еду по широченному совершенно пустому проспекту и тут вижу перед собой удивительную картину. Впереди метрах в 100 пешеходный переход- зебра и не работающий светофор, так вот по этой зебре дорогу перебегают.... два голубя!!! ПЕРЕБЕГАЮТ дорогу! Один, видимо самка бежит смело и завидев мою машину ускоряет ход (типа влететь эти пингвины московские уже не могут!), второй судя по нерешительности и осторожности- самец, завидев машину, сначала притормаживает, но глядя на самку проносится почти под самыми колесами... Вот так вот, я был в шоке еще несколько дней, вид перебегающих голубей (они вроде летать умели раньше) стал откровением моей жизни. П. С. И как они догадались перебегать дорогу именно по зебре???
История смешная и страшная одновременно. Дошла по цепи знакомых, тем не менее в реальность ее верю. Один паренек, по имени Игорь, был большим любителем поотрываться в ночных заведениях. С лица он смазливый, девчонкам нравится и время проводил великолепно. И вот как-то раз затусовался он в клуб, но пошла непруха. Девушка не явилась, подцепить тоже никого не удалось. Сидит Игорек один, топит грусть-тоску в стакане. За столик подсаживается здоровенный парень, типа спортсмен, тоже видать кого-то ждет. Слово за слово, разговорились, выпили вместе, скорешились и новый знакомец предлагает: а хуйня все, поехали ко мне пить. Пить? Почему нет! Едут к спортсмену куда-то в Хуево-Кукуево. Выпивают еще децл и тут спортсмен спускает бруки и говорит: а теперь, детка - сосать! Игорь сразу въехал что к чему, с лица сбледнул и было деру, ан нет. Спортсмен и правда спортсменом оказался. Руки - как у Игоря ноги. Завалил бедолагу, уселся сверху и давай хозяйством своим в рот тыкать. Ну, думает Игорь, мотая головой, пиздец. Пропал. И от страха и безысходности каааак цапнет вражину за яйца зубами. Ор, мат, вой! Спортсмен по полу катается, визжит, что тебе Кристина Орбакайте, а Игорь, отхаркиваясь, в прихожую и ноги. И так в жизни бывает оказывается. ;) А спортсмен-Фаринелли теперь, наверное в хоре подрабатывает.
Дело было в 1983-м в учебке Фиолента (кто не знает - место предварительной подготовки военнослужащих, только-только призванных к этому делу). Готовимся мы значит - втроем кучу гравия разгребаем - я, Коля и Карауш (житель, как сейчас говорят, Молдовы). Скукота... Пытаемся о чем-то боль-мень веселом говорить. Коля вспоминает: "Я когда в институт поступал, анкету заполнял. (Я и Карауш слушаем, ну и гребем этот гравий, конечно). А со мной молдаванин рядом анкету заполнял. Вот когда он эту анкету в окошко отдавал, ему девушка и говорит - вы в графе национальность написали МОЛДОВАН, а надо еще ИН. Тот говорит хорошо и пишет ИН МОЛДОВАН!" Мы с Колей в отпаде (а Карауш невозмутим, гребет гравий), ржем минут 5, подходит еще один наш сослуживец: "Чего смеетесь? Мне расскажите.." - Рассказываем эту историю еще раз. (Карауш слушает, гребет, невозмутим). Мы смеемся уже втроем и так смешно, что просто не можем остановиться. Еле-еле успокоились. Настал черед Карауша, который спокойно и взвешенно вдруг заявил: "А-а-а, так ему еще и сзади надо было написать!" У каждого из нас перед глазами появилась надпись ИН МОЛДАВАН ИН. Все. Это нас убило - гравий вовремя не разгребли.....
В жаркий воскресный день иду по парку. Навстречу мне отец - настоящая пивная бочка - его живот можно за деньги показывать, и сын - мальчик лет семи. О чем-то они там весело беседуют, сын бегает кругами вокруг своего тяжело бредущего Большого Папы и как-то так случайно бьет его в живот. Отец (добродушно): Ну ты меня в живот-то не бей! А то раз - и все выльется наружу. Сын: Что выльется? Отец: ПИВО выльется! Сын: Все-все выльется? Отец: все-все. Сын (взял паузу, подумал и серьезно так): Это 3,14здец!
Навеяно историей про заправку. У нас тоже нечто подобное. Скорая помощь. Есть Курящие, есть не курящие. Постоянная война за жизненное пространство. Но мужской туалет некурящие отвоевали красиво - на внутренней стороне двери большими буквами написано: "СОСАТЬ ВО ВРЕМЯ ДЕФЕКАЦИИ - ПРЯМОЙ ПУТЬ К ГОМОСЕКСУАЛИЗМУ!!!"
Ой, верно говорят люди: «Не в свои сани не садись! » Знаете, что бывает, когда препод античной литературы вызывает на дом проститутку? Ща расскажу! Мой знакомый - главный герой истории, уже год как преподает эту самую античную литературу. Мужик он хороший, только очень робкий и неуверенный в себе. И на этой почве с женщинами у него вечно не ладится. Устав от динамо, он принимает отважное решение - вызвать на дом «продажную женщину». После долгой психологической ломки, решительно набирает один из тех номеров, что пестрят в газетах и срывающимся голосом требует себе красивую девушку, желательно не дорого. За 120 баков ему обещают неземную красоту и постельную феерию. Слегка офигев от названной суммы, наш герой пересчитывает наличность и все же соглашается. Следующие полтора часа, он нервно бегает по комнате, решая нравственные дилеммы и проклиная себя за глупость. Он рисует себе страшные картины, что его адрес уже срисован милицией и его сегодня же посадят за аморальное поведение. Наконец, звонок в дверь. На пороге бабищща в леопардовых лосинах и звероподобный детина в спортивном костюме. - П-позвольте! - испуганно шепчет литературовед, косясь на бабищщу, - Э... Ммм... это явное недоразумение. Мне по телефону обещали... - Не по-ал? - рычит на весь подъезд детина, - Типа че за дела? Ты бабу заказывал или а? Или ты, козел очкастый, нас кинуть вздумал? - Тише, тише... - лепечет хозяин квартиры, - э... мее... соседи... - А я ебал твоих соседей, - доверительно поясняет здоровяк, - гони бабло, или бум разбираться по-взрослому, по-ал, бля? Раздавленный таким аргументом, препод сует мятые бумажки. Качок мрачно их пересчитывает, смотрит на свет, после чего решительно отстраняет хозяина и прется в квартиру. - Позвольте! Мее... - А, можа у тя тут груповик намечается? - флегматично поясняет бабищща, - Ты не ссы, Костик проверит и уйдет. Наконец, Костик заканчивает осмотр и неторопливо покидает квартиру. - Ну? - кокетливо говорит барышня, - выпить нальешь? - Ах, конечно, конечно, - суетится хозяин и ведет ее на кухню, стараясь держаться на расстоянии и обдумывая, не будет ли невежливо попросить ее помыться. Опущу утомительные подробности. После того, как все спиртное в доме было выпито, а съестное сожрано, тетка, подперев захмелевшую голову, принялась излагать историю своей жизни и нравственного падения. Минут через сорок она спохватывается. - Ах еп, ну, как будем? Разрываясь между брезгливостью и желанием, препод все же склоняется в пользу последнего и шепотком излагает свои нехитрые фантазии, состоящие из двух пунктов. Бабища начинает делать ему минет, пытаясь одновременно продолжить рассказ о своей нелегкой судьбе. Офигев от такого зрелища, несчастный стремительно теряет эрекцию. Энергичные попытки подруги исправить положение при помощи рук и подбадривающего мата, и вовсе вводят его в ступор. Тут в дверь начинают сначала звонить, а потом и барабанить. Появляется Костя и заявляет, что время вышло. Гостеприимный хозяин прощается со своими новыми друзьями, не скрывая слез радости. Занавес. Через полчаса обнаруживается пропажа часов «Ситизен» и электронной записной книжки. Плюс ко всему, соседи перестают здороваться. Андрюха! Если прочел, не обессудь - не сдержался! 8-))
Эту душераздирающую историю мне поведал младший братишка. В школе, как известно, гормоны бушуют почище, чем в мексиканских сериалах. Итак: в 10-м классе была одна девчонка, Света. Очень красивая и имевшая по этому поводу огромный успех у одноклассников. Однако характер красавицы был, мягко скажем, стервозный. Поклонников она меняла, как перчатки - причем, отправляя воздыхателей в отставку, не стеснялась в выражениях. Да и с подругами Света обращалась, словно королева со своими слугами. В общем, доставалось от нее всем. И вот, очередной кинутый кавалер решил страшно отомстить. Детишки сейчас довольно жестокие, да к тому же компьютерно грамотные. Паренек подговорил еще несколько обиженных/униженных, включая лучшую Светину подругу, и раздобыл фотографии «жертвы» из ее семейного альбома: на дне рождения, на школьной дискотеке, летом на пляже и тд. А затем отсканировал их, обработал на компьютере и смонтировал со специально подобранными фотками, скачанными с порносайтов. Работал человек, как говориться, с душой: делал все тщательно и творчески. В результате получилась куча абсолютно реально выглядящих «фотографий», на которых обнаженная Света занималась самыми крутыми извращениями - включая однополые отношения, анал, и, пардон, собак. В общем, Скуратов отдыхает! :-) Мстители скинулись, купили фотобумаги и отпечатали фотки на цветном принтере. Затем «компромат» расклеили (намертво, «Суперцементом») по школе и раскидали по почтовым ящикам Светиных соседей. Скандал был страшный. Виновных долго пытались вычислить, но так и не нашли, поскольку в милицию, естественно, никто обращаться не стал. Бедная Света долго билась в истерике, ее, конечно, все утешали, но доучиваться она все равно перешла в другой район. О времена, о нравы!
Место действия - старая петербургская квартира. Владелец квартиры - хозяин здоровенного и довольно редкого еще тогда ротвейлера, кличка которого вызывает уважение в районном травмапункте. На происходящей в квартире пьянке обсуждается кровожадность пса, вспоминается кого и как он грыз. Некий изрядно принявший и потому зело храбрый гость утверждает, что человек больше, сильнее и умнее любого самого крутого пса, а потому если он не трус, то завсегда его "сделает". Ему раззтся тутже предлагают попробовать, он отвечает, что сейчас не в форме - координация не та, а как придет в себя, то в 5 секунд и без базара. Ближе к утру все разбредаются по углам и храбрый гость засыпает на антресоли (что-то типа самодельного второго этажа - часто строится хозяевами в старых питерских квартирах, где потолки больше 4 метров). Утром все углы ясное дело не проверяются, хозяева спешат по делам и думая, что гости ушли все, выпускают обычно запертого при посторонних "баскервильца" гулять по квартире. Псина, обходя свои владения, разумеется, быстро находит на вверенной ему территории посторонний объект и начинает его изучать. Гражданин, проснувшийся от тыкания мокрого носа и смрадного дыхания, видит перед собой пасть 30х40 и резво трезвеет. Думая, что это продолжение вчерашних разговоров и не желая ронять лицо, волевым усилием прекращает начавшееся мочеиспускание и как можно более мужественным голосом кричит вниз, что, во-первых, координация еще не вернулась, во-вторых, он в позиции лежа, а так нечестно. В ответ, разумеется, тишина. Пес, склонив голову, с любопытством и в общем-то миролюбиво его рассматривает, но на попытку встать или отползти тихо реверберирует горлом и показывает первые 3 см из-под брыли. А пить и писать хочется все больше, да еще по закону подлости на какую-то очень важную встречу нужно именно сегодня через час. По сантиметру, как Мересьев, он все же слезает вниз и тут врубается, что в квартире он с кобелем тет-а-тет. От расстройства писает прямо на месте - псина воспринимает это как размечение территории и благородно позволяет поднятся и передвигаться в пределах метки, но к дверям не пущает. Далее следует долгая, но радостная история о победе разума над сарсапариллой - пес коварно остатками закуси завлечен в сортир и заперт, а герой спасся невредимым, но с тех пор он всегда настаивал только на умственном превосходстве человека над собакой, стараясь опускать силовые и волевые моменты.
Забеспокоили супругу хиросимские темпы истончания моей шевелюры. Пошла она в CVS (кто не знает - штатовская сеть аптек) и купила коробочку. А на коробочке и написано: спереди: Миноксидил. Наружное. Лекарство для отращивания волос У МУЖЧИН. сверху: то же самое. ДЛЯ МУЖЧИН. слева: Миноксидил - наружное предназначен ДЛЯ МУЖЧИН, испытывающих сокращение волосяного покрова... и т.д. внутри на бумажке: то же самое, подробнее, но - ДЛЯ МУЖЧИН.
сзади внизу: Как и с любым лекарством, если вы БЕРЕМЕННЫ или КОРМИТЕ ГРУДЬЮ, перед употреблением поговорите с медиком.
Я – врач. Специфика отделения, в котором я работаю такова, что по штату в отделении полагается работать инженеру-технику. И он у нас работает – Сергей, молодой парень, в прошлом году закончивший институт. Медперсонал у нас молодой, жизнерадостный, и кроме меня в отделении работают заведующий и второй врач, Анна Валентиновна – отличный спец в нашем деле. Так получилось, что сестринский персонал в отделении – это девушки, только окончившие медучилище, без опыта в работе. Нам, врачам, пришлось самим "натаскивать" их по специфике работы, дабы быть уверенными в их знаниях и действиях и не допускать ситуаций, классифицируемых как "врачебная ошибка". Все сестры оказались с мозгами, в течение года обучились необходимому, и у нас появилась уверенность в их действиях. Все кроме одной... Ирина – девушка с "слегка" завышенным самомнением, слишком уверенная в себе, своих познаниях и действиях. Ей многократно объяснялось, показывалось – без толку! Никак не доходит до нее! Тупица! Результат: два пациента чуть не ушли в мир иной по ее неосторожности. Из-за возможности воздушной эмболии легочных артерий – грозного осложнения, результат которого, в зависимости от объема аспирированного воздуха и быстроты оказания неотложной помощи, может оказаться летальным. Первый пациент остался жив благодаря находившемуся рядом врачу, второй – благодаря самому себе, т.к. сам успел перекрыть движение воздуха в магистрали. Эти самые опасные ошибки (мелочи пропускаем) ее ни чему не научили, уволить не смогли – недостаток кадров, на конструктивные замечания – огрызается. Итог: Ирина на смене – все в нервном ожидании ЧП. Но есть у нее одна особенность – страшно боится чем-нибудь заболеть, чуть что – сразу полная диагностика, куча консультаций и серьезнейшее лечение. На этом мы и отыгрались. Цынники в белых халатах. А дело было так. В результате ежегодного медосмотра у Ирины был обнаружен эндемический зоб 1 степени. Это увеличение щитовидной железы из за нехватки в пище йода, что, в общем-то, не новость, т.к. мы проживаем в природной зоне бедной этим элементом. Проблема пустяковая: йодсодержащие препараты плюс йодсодержащие продукты в дальнейшем - как профилактика. Но Ириша не на шутку заволновалась. И тут созрел наш коварный план мести... Больше всего Ирина доверяет Анне Валентиновне, как врачу-женщине, и естественно со своей проблемой за консультацией обратилась к ней. Причем когда дело касается собственной персоны – все рекомендации выполняются точно. И Анна Валентиновна со всей серьезностью Ирине говорит: препараты и йодсодержащие продукты – это хорошо и правильно, но для лучшего усвоения йода требуется "локальная физиотерапия". И эта "локальная физиотерапия" не что иное, как оральный секс! В процессе орального совокупления происходит естественно-физиологический массаж щитовидки, эффектно и безопасно, альтернативы нет, и тому подобные эндокринологические, биохимические и физиологические басни, естественно основанные на принципе "не навреди". Курс лечения таков. На следующий день по окончанию менструального цикла идет первая процедура – один раз в день, на второй день – два раза, на третий – три, и т.д. до седьмого дня с семью разами. А с восьмого дня по убывающей: 6, 5, 4, и т. д... Девушка в шоке! Грех-то какой! Да никогда в жизни! Не вопрос, Ира, но не будешь лечиться – дальше тяжелее будет, эта проблема запустит другую и потом не будешь знать с чего начать и за что хвататься. Твое здоровье в буквальном смысле этого слова в твоих руках. Кинулась бедняжка к старшей сестре – та ей рассказала, что про такое слыхала и эффективность очень высокая. Коллеги-сестры тоже "успокоили": "здоровье не купишь", "лучше так, чем пить всякую химию", "да у меня на твоем месте даже вопроса бы не возникло"... Все были в курсе, и что говорить знали. По разведданным, подружек Ириши не от медицины ничего не насторожило. Мол, лечись, ничего не отвалится... Ириша засмущалась, задумалась, но одной стороны здоровье дороже, возможность забеременеть – нулевая, да и в лечебных целях – как за лекарство пойдет. Осталось за выбором "массажиста". Постоянного партнера на тот момент у нее не было, в результате чего выбор пал на нашего инженера Серегу. Во-первых – здоров, медосмотр прошел. Во-вторых – не трепло, сумеет сохранить "врачебную тайну". К тому же ей он симпатичен и девушки у него на данный момент нет. Сергей был в курсе событий, и уговорить себя позволил быстро, как мог – девушку утешил. И процесс лечения пошел! Уединенно, в кабинете инженера. Со слов Сереги первые два раза – робко и со смущением, а последующие – смело и с удовольствием! Мы, не нарушая интимности лечебного процесса, обеспечили Сергею адекватное по калорийности, белкам и витаминам питание. Шутка ли! И инженер не подкачал. Справился с поставленной задачей! Хотя уходили домой поздно. Все довольны! На основании проделанной работы были сделаны следующие выводы: 1. "Результат на лице" - полное выздоровление пациентки, ее хорошее настроение, чувство глубокого самоудовлетворения. 2. Радость, удовлетворение проделанной работой "лечащего врача" Сергея за возложенную на него миссию спасения здоровья человека и за ее блестящий результат. 3. Мы для себя в очередной раз убедились в позитивном действии "плацебо-метода лечения", а также в высокой эффективности сексотерапии. 4. С другой стороны, с тревогой заглядываем в будущее, в плане риска возникновения у Ирины такой неприятности, как геморрой... И как тогда отвертеться?
История произошла почти со мной... Посвящается городской клинической больнице №33 им. Остроумова г. Москвы. Ночь. Больного доставили в больницу на карете скорой помощи. Болит живот, все вокруг чужие, страшно... Надо делать лапароскопию (в операционной разрез кожи над пупком 2 см, засунуть трубку, осмотреть все глазом). Вроде операция, но маленькая. Но антураж соблюден: оперблок, стерильные халаты, люди в масках и др...). Приходит доктор, хмурый, молчаливый. Больной с надеждой: "Доктор, а я не умру???" Доктор оживился, посмотрел внимательно и с большой добротой на больного: "Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?"