Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Доктор Микстуркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После общего наркоза пациенты вытворяют всякое. Один парень рассказывал: вышел в коридор, а там мужик, согнувшись, бежит, причём странно так - от одной стены к другой мечется, огромными прыжками. И так до другого конца здания. Когда бежавший мужик очухался, объяснил: - Выхожу, значит, в коридор, а там под ногами ромашки, ромашки цветут - белоснежные такие, свежие, огромные. Я и начал их перепрыгивать, чтобы не раздавить. Оглядываюсь - а за спиной старуха с топором за мной несётся. Ну я и побежал, а ромашки-то всё равно жалко было. Ни одной не раздавил!
Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Молоденькая медсестра постеснялась ему об этом говорить - ну как же, святой отец всё-таки - и сама вместо него пописала в баночку. Утром в палату заходит офигевший доктор: - Святой отец, вы на втором месяце беременности! Поп: - Б***ь, говорил же я дьякону - доиграемся!
Частная клиника, кабинет сексопатолога: - Больной, ваша сексуальная ориентация? - (с горечью) А то ты, падла, депутатский значок на пиджаке не видишь!?..
12 часов ночи, мужик ложится спать. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит нарк: - Мууужиииик... Хошь, фокус покажу? - Очумел? Пошёл вон отсюда! 2 часа ночи. Мужик спит, снова раздаётся звонок. Тот же нарк: - Мужик, ну хошь фокус? - Отвали, блин! 2 часа ночи! 4 часа утра, звонок, нарк: - Может, фокус? - Задрал! Давай свой фокус. - Ну, дык жахни меня кувалдой по организму! Мужик, порядком осатаневший, хватает кувалду, бьёт нарка, на стенах кровь, мозги, осколки костей, "скорая", медики, реаниматологи... Полгода спустя. 2 часа ночи, звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге тот самый нарк, весь в бинтах, шрамах: - Ооопляяя!..
Шестилетнему Вовочке назначили свечи в попу. Ректально, так сказать. Он долго сопротивлялся, потом всё же сдался... Дело сделано. Он лежит на животе и тоскливо спрашивает у врача: - Ну! Когда уже зажигать-то будете?...
Телефонный звонок в стоматологическую клинику: - Здравствуйте! Я хотела бы записаться к доктору на приём. - Извините, но сегодня мы закрыты. - А когда вы будете закрыты опять?
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, жопа болит, ну просто сил никаких нет терпеть! - Давайте посмотрим... Да, батенька, у вас запущенный геморрой. Вот вам мазь, надо её регулярно втирать. - А можно я к вам на процедуры запишусь? - Видите ли, вам надо сделать десять процедур, но мне в командировку скоро уезжать... Мужик сходил в поликлинику на девять процедур, после чего доктор таки уехал в командировку. Поэтому мужик на заключительную, десятую процедуру позвал дома жену. Стоя раком, говорит ей: - Втирай! - Как? - Раздвинь ягодицы и втирай! - Чем втирать?! Руки-то заняты!..
Доктор спрашивает пациента: - Ну-с, голубчик, на что жалуетесь? - Сердце пошаливает. - При каких обстоятельствах? - Да при обыкновенных. На одну залезу - всё нормально, на вторую - задыхаюсь, на третью - уже не получается. - Ну вы, папаша, герой! В 70 лет! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня даже на одну не хватает. - Вы о чём, доктор? - О женщинах, конечно. - А я - о ступеньках.
Мужчину укусила собака. После осмотра и проведения анализов врач сообщает ему: - Вынужден вас огорчить, но собака, укусившая вас, была бешеной. Мужчина тут же хватает со стола листок бумаги и начинает что-то быстро на нём писать. Доктор его успокаивает: - Не надо торопиться с завещанием, мы непременно вас вылечим. Тем более, что вы ранее сделали прививку против бешенства. Покусанный: - Это не завещание, доктор. Это список тех, кого я обязательно должен покусать до выздоровления!
В палату к тяжелобольным заходит солидный мужчина в белом халате. - Кто из вас в пятницу тринадцатого сдавал мочу на анализ? Один откликается. Мужик проходит к нему, достаёт рулетку, начинает что-то измерять, записывает, после чего направляется к выходу. Больной ему вдогонку: - Доктор, а как же результаты анализов? - Я не доктор, а плотник.
Идёт международный конгресс хирургов. На трибуне выступает представитель Франции: - Медицина Пятой республики находится на должном уровне! - Приведите конкретный пример! - кричат с мест. - Вот недавний трагический случай, коллеги. Молоденькая проститутка Жаклин, алкоголичка и наркоманка, находясь в состоянии депрессии, прыгнула вниз со смотровой площадки третьего уровня Эйфелевой башни! А это, на минуточку, 274 метра, коллеги! После операции, которая длилась больше десяти часов, жизнь бедной девушки была вне опасности! Сегодня Жаклин успешная кутюрье, недавно она получила приглашение к сотрудничеству от Дома моды Кристиана Диора... Зал аплодирует стоя... Далее выступает представитель США: - Наша, американская хирургия, достигла небывалых высот! - Приведите конкретный пример! - кричат с места. - Конкретный пример?.. Пожалуйста! Молодой афроамериканец Джо, доведённый до отчаяния безработицей, купил на последние деньги билет на смотровую площадку небоскрёба Эмпайр-стейт-билдинг и бросился вниз с высоты 86-го этажа. Он был немедленно доставлен в клинику, операция длилась почти 18 часов. Нам удалось его спасти! Сейчас Джо один из популярнейших певцов Америки, его пластинки расходятся миллионными тиражами, а недавно он получил премию "Грэмми" за лучшую песню года!.. Зал аплодирует стоя... Выступает представитель СССР: - Советская медицина ни в чём не уступает западной... - Приведите конкретный пример! - кричат с мест. - Хорошо! У молодого лейтенанта ВДВ во время учений не раскрылись оба парашюта. Он упал с высоты 800 метров. Как у нас говорят: в лепёшку! Фактически, целыми остались только язык и задница! Его доставили в госпиталь, операция длилась более суток! Мало того, что нашим врачам удалось сохранить ему жизнь, состояние его здоровья таково, что военно-врачебная комиссия разрешила ему продолжить службу. Правда, с некоторыми ограничениями... Сейчас он служит замполитом в милиции, недавно ему присвоили звание майора!
- Доктор, ваше лекарство мне совсем не помогает! Пью, пью, а никакого эффекта нет! - Вполне возможно, тем более, что я прописал вам мазь для натирания.
Пациент после удачной операции приходит к хирургу, приносит огромный букет цветов, открывает портфель и начинает метать на стол - коньяк, шампанское, икра чёрная, икра красная, севрюга, хамон... Доктор на это смотрел, смотрел и говорит: - Слушайте, а кто вам, собственно, позволил ТАК распоряжаться моими деньгами?!..
Наутро после операции хирург во время обхода общается с пациенткой и говорит ей, что операция прошла успешно, и ей удалили только один сальник. После этих слов пациентка побледнела и дрожащим голосом спрашивает: - Доктор, а как же я теперь буду писать? - Мадам, успокойтесь: в слове "сальник" одна буква "с", а не две!
Врач имел дурную привычку, осматривая больного, всё время говорить "мы": - У нас болит живот, и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. И что же мы будем сейчас делать? - Я думаю, что лучше всего нам с вами вместе пойти к другому врачу, - заметил больной.
Академик приходит к врачу: - Доктор, похоже, что у меня развивается бессонница. За последние пять учёных советов я спал в общей сложности всего тридцать минут.
Мой дядя патологоанатом, и каждый раз, когда к нему приходят студенты на практику, он устраивает им проверку: достаёт бутерброд из кармана трупа и ест. Кто не упал в обморок - тот прошёл практику.
Доктор на осмотре спрашивает у пациента с отравлением: - Ну, голубчик, как вы сегодня себя чувствуете? - Гораздо лучше. Уже пукаю без риска обкакаться!
- В разделе "Противопоказания" есть пункт "Твёрдый отказ больного от проведения процедуры". Как-то прямо полегчало. - Главное - убедиться, что тебя понимают! А то котэ орал, но всё равно отрезали.
- Доктор, помогите, пожалуйста. - А что с вами? - Не со мной, а с моей женой. У неё навязчивая идея. Она вбила себе в голову, что я идиот, и я никак не могу её в этом разубедить.
- Мама, а что, Господь Бог серьёзно болен? - Почему ты так решил? - Я только что слышал своими ушами, как наш священник сказал: "Всевышний призвал к себе доктора Мюллера".
Врач говорит пациенту: - У вас обнаружено довольно серьёзное заболевание. - Только не это! - Но при помощи здорового питания и регулярных занятий спортом вы его одолеете. - ТОЛЬКО НЕ ЭТО!
