Поиск по автору:

Это интересно. Ученые подсчитали, что наибольшее количество зачатий
происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов в позе
камасутры.

В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На морковку!

Собаки всех стран, соединяйтесь! В честь наступающего года собаки на
Красной площади установлен столб дружбы друзей человека. Теперь каждая
проходящая мимо собака может отметиться здесь в знак международной
собачьей солидарности.

В метро:
- Девушка, а вы что читаете?
- Домоводство!
- А там не написано, что я вас сегодня трахну?
- Там написано, что я всех мудаков посылаю на хуй!

Журналист блондинке:
- Вы не дадите мне интервью?
- ДАМ! Но сначала пообещайте на мне жениться!

- Машка! Ты опять за свое?!
- С утра в рот не брала!

Объявление. Ищу врагов для похудения.

- Ты чего такой весь помятый?
- Да вчера угодил в лапы к комарам.

Путин смотрит по телевизору окончание матча между Англией и Португалией,
заканчивающегося серией пенальти. После первого гола в ворота Англии, он
с удовлетворением принял бокал шампанского:
- Это вам за двойные стандарты в политике!
После второго гола:
- А это конкретно за укрываемого вами террориста Закаева!
После третьего победного гола:
- А это - за Березовского!!!

В фигурном катании самую лучшую поддержку делают спонсоры.

Он уже глубокий старик, а она еще мелкая тетка.

Из новостей. Вчера математику Ивану Петрову присуждена Нобелевская
премия за разработку специальной таблицы умножения для блондинок.

Разговаривают две подруги. Одна хвастается:
- А я вчера в кино снималась - в постельной сцене!
- Трахали?
- Утку подкладывали!

И завязал он член на счастье узелком.

- Уберите камеру! Я сказал, уберите камеру!!!
- Сейчас! Вот уже парашу выносим!

Маленькие хитрости. Девушки! Чтобы будущий муж вам не изменял, выходите
замуж за импотента.

Колобок был круглый дурак.

- Зачем нам столько депутатов?! В Думе надо оставить всего двух человек!
- Кого?
- Жирика и еще одну бабу!
- А бабу зачем?
- Чтобы было кого за волосы таскать!

Больше всего продукты портятся и теряют товарный вид в толстом
кишечнике.

- Девушка! Можно сделать вам комплимент?
- Сделайте!
- Знаете, какие самые изящные места на ваших ножках?
- Какие?
- Шпильки на туфлях!

Самая длинная дорога – в гору против ветра!

У нас вчера была лекция. Увлеченный лектор с огоньком, очень интересно,
живо и весело рассказал о том, как можно укокошить сразу 750 человек.

Цены на овес были такие смешные, что заржали даже лошади.

Когда нечего сказать, говорят обо всем.

- В чем отличие Конюхова от Казановы?
- Казанова, лежа в постели с женщиной, прикидывает, в какой бы позе еще
покувыркаться?
А Конюхов – как бы от жены слинять куда подальше!

- Значит так, садишься на поезд в Москве и выходишь в Одессе! Понял?
- Понял!
- Смотри, не перепутай!

Дорогая редакция музыкальных программ! В концерте по заявкам исполните,
пожалуйста, для студента из Мозамбика песню «Убили негра».

Лучше попасть под горячую руку, чем под холодную ногу.

Соседи по огороду:
- Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят
вниз, как положено?
- Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом
отливал под дерево.

Дорогие первоклассники! С первого дня в нашей школе вы должны хорошо
учиться, не нарушать дисциплину, не ругаться матом, соблюдать чистоту и
моральные - этические нормы, чтобы стать культурными, грамотными, хорошо
воспитанными и нужными нашему обществу людьми! Иначе потом вам одна
дорога – в "Дом-2"!

- Ну что ты все у меня в трусах шаришься?! Все равно ничего нового там
не найдешь!

Вызывают Старика Хоттабыча в Федерацию российского футбола и просят
что-нибудь сделать для нашей сборной. Старик выдернул волосок из бороды,
протрахал-продибидохал и стало российское футбольной поле самым лучшим в
мире. Выдернул второй волосок и стала лучшей в мире форма наших
футболистов. Выдернул третий волосок и у ног каждого игрока появилось по
мешку золота. Тут его просят:
- А теперь сделай так, чтобы наша команда стала чемпионом мира!
- Ну, ребята, вы слишком много хотите!

Изменять жене - мое законное лево.

Ничто так не сближает людей, как переполненный автобус.

- Ну вот, Новый год опять наступил!
- На что?

Один новый русский спрашивает другого:
- А чего это ты вдруг купил горбатый "Запорожец"?
- Чтобы сына пугать за плохое поведение.
- Как это?
- Грозюсь подарить ему его на день рождения вместо "Мерседеса"!

Встречаются на границе два колобка. Один довольный, круглый, румяный.
Второй грязный, злой, почти квадратный. Первый удивляется:
- Ты чего такой ободранный?
- А ты, блин, прокатись по российским дорогам!

Женщины, знающие себе цену, тусуются на Тверской.

Чтобы не взорваться, граната должна быть всегда начеку.

Встречаются двое. Один просит:
- Возьми моего племяша к себе на работу в редакцию!
- А он пером-то хоть чуть-чуть владеет?
- О! Еще как! Недавно одним махом троих замочил!

- Мама, мой Вася работает метрдотелем, а не мордотелом!

Как говорят эстонцы, главное в машине – тормоза!

- Штирлиц! Вам прислали новую радистку Кэт!
- Кэт в мешке - подумал Штирлиц.

- Буратино! Давай тяпнем по стакашку!
- Не! Мне завтра с утра сдавать на анализ березовый сок!

- Ну что, трахнем бутылек?
- У меня жена есть!

Собака – друг человека. Особенно, велосипедиста!

- Вчера восхищался солнечной лыжной погодой!
- На лыжне?
- На диване - в окошко!

Из фанеры слова не выкинешь!

Соседи не могут быть хорошие или плохие. Просто они вам надо?

Чтобы стать последним героем, надо занять очередь за героями.