Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: До мажор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят в штабной избе за бутылкой Фурманов, Чапаев и Петька. На дворе подогретый народ веселится. Вдруг Фурманов спрашивает: - А вот, Василий Иваныч, сколько будет дважды два? Петька срывается с места, выскакивает на крыльцо, палит в воздух и орет: - Тихо!!! Чапай думать будет!!!
Новости спорта. Вчера Александр Валуев провел сеанс одновременной игры с любителями бокса на 100 рингах города Захолуйска. Итог: 7 человек попали в реанимацию, 13 сбежали не поднимаясь на ринг, 80 человек нокаутировано взглядом.
Мужик пришел в баню. Дает на билет 100 рублей. - Надо 200! - Так в прошлом году было 100! - А теперь 200! - Ну, бля, надо было помыться в прошлом году!
Новости юстиции. С 1 марта этого года для осужденных вводится испытательный срок. Если зэк за три месяца работы в лагерях проявит себя как хороший работник, то его оставляют работать на весь оставшийся срок.
В московской риэлторской конторе: - А сколько сейчас стоит квартира, например 100 квадратных метров? - 100 квадратных метров! - Нет, я спрашиваю, сколько стоит 100 квадратных метров? - Так я и говорю – 100 квадратных метров - зеленых!
Один новый русский спрашивает другого: - А чего это ты вдруг купил горбатый "Запорожец"? - Чтобы сына пугать за плохое поведение. - Как это? - Грозюсь подарить ему его на день рождения вместо "Мерседеса"!
- Расскажи какой-нибудь грязный анекдот! - Да вот! Катится Колобок, а навстречу - лиса... - Что ж тут грязного-то? - А вот посмотри, на какой мерзкой грязной бумаге он напечатан!
В школе: - Дети, что такое "Автостоп"? Петя: - Путешествие на попутном транспорте! - А что при приближении автомобиля хочет сказать турист, вытягивая кулак с поднятым вверх большим пальцем? Вовочка: - Тачка – зашибись!
- Извините, можно обратиться к вам с извинениями? - За что? - За то, что я в прошлый раз перед вами не извинился! - За что? - За то, что приставал к вам с извинениями! - За что? - За то, что не сходил туда, куда вы меня посылали с моими извинениями! - За что?! - Извините, не помню!
Хмурое утро. Понедельник. С глубокого похмелья. Пива нет. Теща приехала. В тапки кот нассал. И пистолет вчера в карты проигран!...... Придется жить, до следующего понедельника.
Спорят русский, немец и француз - у кого народ сильнее. Немец говорит: - Вот наш Ганс недавно зубами за веревку протащил грузовик на 5 метров! Француз: - А у нас один силач самолет передвинул на 20 метров! Русский: - А наш мужик вмазал полкило и потащил самолет с такой скоростью, что тот взлетел!
Пошли как-то в лес за грибами Иосиф Кобзон и Лев Лещенко. Ничего не нашли, сели на поляну и с устатку вмазали по 450. Лева малость отключился, вдруг слышит из леса голос Кобзона: - Ау – ау - ау... Лев кричит: - Я здесь, Иосиф?! Кобзон, выходя из-за дерева: - Ау - ау - а у нас во дворе есть девчонка одна...!