Поиск по автору:

Попсе на заметку. Если вам кричали "Бис! ", значит песня - заебись! Если
в зале маета, значит песня - хуета!

- А вы сколько весите?
- Ну, когда как. Иногда двоих-троих. А иной раз и целый десяток! -
отвечал палач, намыливая веревку.

- Фу, какая гадость! Выкинь это на помойку!
- Сейчас, уже вхожу в Интернет!

- Сударь! Я принимаю ваш вызов!!! Путана.

Оргия. Мужик окучивает бабу. Баба:
- О! Я смотрю, у тебя открылось второе дыхание?!
- Да нет! Это дыхание того, кто меня сзади трахает!

- Вы очевидец?
- Нет, я нюхоносец!

Две блондинки:
- Я нашла рецепт вечной молодости!
- Какой?
- Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!

На ТВ требуется плоская и широкая девушка для рубрики «Доска
объявлений».

- Что же вы, синоптики? Обещали, что сегодня пройдут дожди! И где ж они?
- Ну так они и прошли! Стороной!

Военком:
- Так ребята, теперь вы 2 года будете служить защитниками Родины!
Один из новобранцев:
- А я буду служить только один год!
- Почему это?
- Потому что я футбольный полузащитник!

Из новостей. Вчера на границе 5 негров-нарушителей попали в черный
список.

Проверьте себя на жадность. Сравните разовое потребление туалетной
бумаги у себя дома и в общественном клозете с халявным рулоном.

Ленин революционерке Коллонтай:
- Товагищ Коллонтай, назначаю вас комиссагом внешних сношений.
- И чем я должна заниматься?
- Сношаться, сношаться и еще раз, сношаться!

- Я слышал, вас обшивает известная портниха?
- Да уж! Обштопала она меня капитально!

На рынке:
- Я, наверное, один - дурак, покупаю у вас всякую дребедень?!
- Да нет, вчера еще два дурака отоварились. У нас ведь рядом психушка!

Чтобы в 2 раза реже стирать нижнее белье, после загрязнения
выворачивайте его наизнанку.

В лес бояться - волков не кормить.

На экзамене. Преподаватель:
- Так! Батенька, объясните-ка мне теперь формулу!
- Какую?
- Вот эту, первую!
- Вжжжжжжжииииииии-вжжжжжжжииииииии - и все кругами-кругами!!!

- Смотри! Ща как дам по тыкве – семечки из ушей посыпятся!

Объявление. Школа Ивана Сусанина. Преподавание на польском языке.

- Дорогая, ты вызывала сантехника?
- Да!
- А пришел художник!
- Ну, пусть унитаз разрисует!

Лучше жить на широкую ногу, чем на узкую грудь.

Самая лучшая закуска под коьяк - лимончик, а под русскую водку - мат.

Вышел Штирлиц в поле и встретил старуху с косой. Косая покраснела и
убежала.

Новинка! Наше средство стройнит фигуру! И даже счетвернит!

- Ну что, Колян, завтра рванем на рыбалку?
- Да у меня динамит кончился!

Забросил старик в море невод в первый раз, ... потом во второй...,
потом в третий..., а потом пришел домой и забросил на хуй в море
старуху.

- Что невесел?
- Да что-то моя очередная комедия не пошла!
- Только не делай из этого трагедию!

Похудеть! Супердиета! Гарантия изящной фигуры и долголетия! Кащей
Бессметрный.

- Эх! Гулять, так гулять! - Сказал пенсионер, и на всю пенсию прикупил
виагры.

Новости спорта. Вчера Александр Валуев провел сеанс одновременной игры с
любителями бокса на 100 рингах города Захолуйска. Итог: 7 человек попали
в реанимацию, 13 сбежали не поднимаясь на ринг, 80 человек нокаутировано
взглядом.

Встречаются двое:
- Представляешь! Вчера такую бабу оторвал!
- От кого?

- Доктор, ля-ля-ля, ля-ля-ля, я все время пою, ля-ля-ля!
- Это не ко мне, это к невропатологу!
- Я уже, ля-ля-ля, у него был, ля-ля-ля, ля-ля-ля!
- Тогда к психиатру!
- И там я, ля-ля-ля, уже был!
- Ну, тогда пошел на...! Ля-ля-ля, ля-ля-ля!

- Быстро ты его!
- У нас, радистов, разговор короткий: тире и - точка!!!

- Как там вчера сыграли «Спартак» с «Динамо»?
- 2:1 во вред «Спартаку»!

- Кто такой полузащитник?
- Это защитник на обои ворот сразу.

На выставке:
- Вот картина «Разворованные драгоценности России».
- А где же драгоценности?
- Так разворовали!

Внебрачный сын от бракованого презерватива.

- Я топменеджер!
- А я гоп-стопменеджер!

На фронте наши солдаты принимали немецкий шнапс "на ура".

- Ну, это уже черезчур!
- Через что?

- Папа, а зачем человеку усы?
- Чтобы сопли в рот не попадали!

- Рядовой Сидоров! Сбегай-ка за бутылкой водки!
- Есть!
- Не есть, а пить!

Необычайно, но факт. Если бы на "Титанике" плыл Зурабов, то "Титаник" бы
не утонул.

В загсе:
- А теперь, жених, ответьте «ДА» на мой вопрос, выбрав один из трех
вариантов:
- Люблю!
- Не люблю!
- Люблю другую!
....
- А можно помощь зала?

Плох тот солдат, который не прокормил генерала.

Объявление. Сниму на лето особняк с удобствами. С бассейном не
предлагать. Муму.

Черная и белая магия. Заговариваю зубы. Со вставной челюстью прошу не
беспокоится.

Сидоров по пьянке вызвал самого себя на дуэль и застрелился.

Сидят в штабной избе за бутылкой Фурманов, Чапаев и Петька. На дворе
подогретый народ веселится. Вдруг Фурманов спрашивает:
- А вот, Василий Иваныч, сколько будет дважды два?
Петька срывается с места, выскакивает на крыльцо, палит в воздух и орет:
- Тихо!!! Чапай думать будет!!!