Поиск по автору:

Да, наши комментаторы жгут иногда!


Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не
могу объяснить, но вряд ли с размером

Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.

На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а
чемпионом станет Англия.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо
повесился на воpотах!

С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский
защитник.

Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:
"Кому бы дать?"

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами
вперед.

Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.

Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и
я не смог перевести.

Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая
ветла, если песню вспоминать.

Дариус Вессел просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.

Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок.
Дело пожилое, конечно.

Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае, отомстит и
забудет.

Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю.

Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0.

Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам там не было.

Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка милицейская,
которая стоит далеко в стороне от ворот.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в
стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч.
Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.

Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.

Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких
случаях теряет ориентацию.

Мяч был подан на нижнюю штангу.

Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую
карточку.

Какая жаль...

Травму оказывают лежащему на газоне игроку.

Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.

Клейменов просит товарищей пойти подальше.

Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч
пройдет в Баварии - столице Украины.

Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.

Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь
героини сказки про Чебурашку.

Хорошо видит Гусев задом!

Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная,
милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.

Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово
из пяти букв.

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался
балетом.

Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они
тоже хотят поигpать.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась
тpидцать четвеpтая.

Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после
свистка.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, залетает в
ворота.

Красивую стенку выстроили футболисты. Даже хочется написать на ней
какое-нибудь слово.

Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве. Футболисты мочились на
каждом шагу.

На матче присутствует шесть с половиной зрителей.

Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили
кого-то...

– Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником
– Прямо как мы. Но у нас еще утюг был!

Алла Пугачёва с Максимом Галкиным пригласили в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку, а пацанам в детской разрезали арбуз и включили «ШРЕКА»

- Сема, вы посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять
подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и
автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!

Хотелось бы, чтобы это был анекдот, но это действительно новость с сайта
Lenta.ru: "Управление по кадрам в администрации Обамы возглавит директор
зоопарка"...

Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну немного подскажу,
из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну смелее, ведь ее звали совсем как
вас!
- Неужели Рабинович?

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая
сволочь!

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух свинья или кабан? И
наслаждайтесь))) (90% отвечают свинья, хотя правильный ответ медведь)

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько
своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев
снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой
фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень
хорошие кастрюли!

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала....

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это
замужество его дочери.

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко
заменить любую другую.

Она хотела только серьезных отношений, я согласился...
И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...

Мама, я еду домой - что-нибудь купить?

- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские
грабли.

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в
обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа
купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и
вас бы не было.

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Че-та я с зефиром лоханулась...

Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие
русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет
сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство,
имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими
дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.

- Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и
газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки,
наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются
построить незалежну Украину.

- Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше
сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем
настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим,
як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую хуйню спрашивало...

... И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал
он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света
по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков.
И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте
разрушенного календаря стоял новый календарь, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий
календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого
календаря. Cпасибо за использование наших каменных календарей!"...

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Сто метров за хлебом-далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Жизнь круто повернула к лучшему, и многих выбросило за борт.

Помню мама заплела в косу мне цветочек.
Волочился по земле глинянный горшочек.

- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю.

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

Нaрк другу звонит:
- Алло, привет, ты где?
- Я сейчaс нa дне рождения...
- Опa, a где это, дно рождения?

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а
кому-то с яйцами.

Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство
Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее
всего, взрывное устройство.

Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет
уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!" Hу, спела еще раз, снова
откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет...
А зал - по прежнему. Она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься, сука!

Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно:
- Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Я топор.

Вот он - пример мужской логики.
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно
находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его
постели:
- "Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили
- ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была
рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш
дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты
оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю?".
- "Что, дорогой?" - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце
наполнилось теплом к мужу.
- "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья".

Хотите приносить пользу обществу!?
Хотите, чтобы девушки бежали Вам на встречу или за вами!?
Хотите, чтобы Вас ждали в любое время и любую погоду!?
"ЭГЕД" приглашает на работу и курсы водителей наших автобусов!

Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте, куда она будет смотреть)))

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за
столик. К нему подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть, сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я
вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в
том и в другом?

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и
убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я
гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и
кивает.

Разговор в баре Он и Она встретились в баре. Он привел ее к себе,
предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще
пара пустяков.

При анализе Второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с
силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу,
что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как
у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше
времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса"
они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в
русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при
критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на
ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в
слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы
заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:

32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь
по нашим позициям!
32-ой - ёбни по этому хую!

Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и
говорит:
- Предъявите билетики!

Сидит на дереве ворона и держит в клюве сыр, мимо пробегает лиса в кепке
с бейсбольной битой. Подкрадывается к вороне сзади и что есть мочи бьет
ее по голове. Та падает и роняет сыр. Лиса хватает сыр и убегает. Через
некоторое время ворона приходит в себя, встает и говорит:

- Нихрена себе басню сократили!!!

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. А вот у англичан...

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и
толстым.

Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в
налоговой инспекции.

Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa,
когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.

На вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец из аптечного
киоска даёт правильный ответ:
- Адын раз.