Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дулврак
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Черный негр нюхал кок, На пластинке белых строк. Кровь из носа побежала, Жизнь из негра утекала. Слезы, боль, отчанье, шок, Настигал наркошу рок. А на небе солнце, красота, А у негра серость, ломота. Ножик, горло чей-то кошелек, Барыга, деньги белый чек. Есть дарога нету вен, Для укола только член. Замкнулся ночью белый круг, От передоза негру хук. Он жил рабом и был изгоем, На ране общества был гноем. Марали нет здесь не ищи, Лишь понюхай - трепещи! :-)
Срал я в туалете громко! громко! Веселилась моя жопа! звонко! Высер лился струйкой тонкой! Уплывая незатейлевой воронкой! И края круга задев машонкой! Вытер зад говнястенькой ручонкой! Все к чему бы это я? Кренделечки высирая! Море получайте удовольствия! :)
Встретились два молодых гениколога в баре и хвастаются друг перед другом: - вот у меня вчера упало зеркальце во влгалище, начал его достовать так меня чуть вместе с головой не засасало! - Дэк это я тебя за руку тянул! :)
Стоит пьяный маньяк у тратуара и ссыт. Девчонки молоденькие рядом проходят и говорят ему: - Дяденька как вам нестыдно писать на улице! Как сабачка, в самом деле! Он неперестовая ссать оборачивается к ним - Бля девчонки, бегите скорей отсюда пока он у меня невырвался из рук.
Мальчик подбегает к продавцу хот догов: - Дяденька, дяденька! Там тетенька в открытый люк упала! - Ну и что, мне теперь тебя хот догами накормить что ли?
На небе белеет седая луна, Ты потихоньку шагаешь одна. Тихо вокруг, нет шума в кустах, Окутал тебя седеющий страх. А вдруг из кустов суровый насильник, Возьмет бля паскуда и не напрыгнет! :-)
Нервно - паралитический газ "Новичёк", на столько избирательный, что кроме того, что не убивает животных, так он еще и спрашивает перед тем как подействовать фамилию.
В доме наполненом дымом от благовоний, Ты спала на тафте, как маленькая пони. Я подошёл тихонько что б ты не проснулась. А ты проснулась и с тофты наебнулась.
Вокруг бардак И в доме черный мрак. В ногах звенит, Бутылок свежий хит. Стоит кровать, На ней размазаная блять. Ложусь я с ней, Как будто делть ей детей. А сам пришел, Забрать квартплаты долг. Будни не легки, Ебем мы много за долги. :-)
Идет подъебистый мент по Тверской, вокруг телок немерено. Подходит к одной, думает ща подначит как-нибудь. - Что телка, все пасешся? А вот в парке, зелень сочнее! - Вот иди и пасись там казел!
Приключения непоседы - Вовочки и стрекозы - Мариночки. Непоседа - Вовочка любил музыкальные инструменты, особенно ему нравилось играть на нервах соседей, дудочкой болельщика. Каждый день, после семи он упорно дудел в розетку, за которой жили Голопуповы. Причиной этого неистового дудения была соседская девчонка - Марина, явно запавшая в сердце юного ухажера. Марина, которую из-за двух длинных косичек с бантами, и шустрого нрава во дворе прозвали стрекозой, была тощей как велосипед, с впалыми глазами, большим орлиным носом и не чем не привлекательной грудью. На риторический вопрос: "Что он в ней нашел" отвечу, что на вкус и цвет найдется свой искусный продавец, коим и была Стрекоза. Нет, она не продавала себя, наоборот она восхищалась талантами и красотой других. Чем и удовлетворяла их желание быть значительными. Для нее и дудел Вовка, как кулик - дутыш во время брачных игр, а она, поди, заткнув уши, слушала и задыхалась от восторга. Естественно это дудение сопровождалось аккомпанементом соседей сверху и низу, вот несколько самых приличных: "Если не заткнешься, я тебя жопой дудеть заставлю!", "Тебе с этой дудочкой прямиком в дурочку!" "Додуделся дудец, я иду и тебе пизд...ец", и т. п. Конечно, соседей понять можно, тут и да дурки не далеко. Но куда там, когда вокруг феромоны, от которых бушуют гормоны. И вот у подъезда, собралась небольшая шумная группа потерпевших от бесчеловечного поведения юного музыканта. - В милицию пожаловаться на них надо" - возмущалась Колобкова с низа. - Милиция? И что они сделают? Посадят его чтоли? - Сосед с верха. - Но что-то делать надо, так же невозможно дальше жить! - не успокаивалась Колобкова. - Давайте, поговорим с родителями. - Да они же все глухие от рождения, как с ними разговаривать? - Тогда со Стрекозой, она виновница этого безобразия, пусть и разбирается. - Да точно! Пойдемте к ней! Но идти никуда не пришлось, Стрекоза сама спустилась к ним. - Так Марина, из-за тебя, мы тут все страдаем, быстро скажи Вове больше не дудеть! - Подождите Колобкова, с детьми так нельзя. Мариночка, миленькая, красавица, ну скажи ему пожалуйста, ты ведь можешь, я тебе мороженое куплю за это. - Но мне так нравится, как Вова дудит и одним мороженным заменить это удовольствие не возможно. Если вот только его купить на 1000рублей. - Марина, как тебе не стыдно, ты же хорошая девочка. - Колобкова. - Хорошая, не хорошая... В таком случае я пошла домой просить Вову, дудеть еще громче. - Стой, маленькая курва, подожди, мы посоветуемся. - Сами вы курва. Жду. Совет был не долгий, что означает тысяча, по сравнению с покоем и душевным равновесием. И уже на следующий день дудение прекратилось, А Марина с Вовой объедались мороженым в кафе, обсуждая, как еще можно выманить деньги у соседей.
Что за дроконье гнездо, Где гнездо, той маленькой птички? Да я не видел тебя уж давно, Но не ужели так все изминилось?
Да тут теперь не справиться негр, Со своим подобием Мамбы. Там со свистом гуляет ветер, Выдавая глухие терамбы. Что мне делать, Одинокий путник? Тебя не хватит и на закуску. Там поместится целый спутник, С ракетой "Союз" готовой к пуску.
На одном из форумов посвященных капрофилии: - Спасибо вам ребята огромное, что вы есть! А то ведь всю планету люди засрали, а вы единственные кто это ест.
Всем стоять,хуй сасать, Спермы капли, принимать! Все по щечкам растирать, И героя в губы целовать! :) Чтобы вкус он знал паскуда, Семя, собственного муда! Чтоб селедочку с лучком, Он не ел перед оральничком! :)
А я тебе скажу: " крошка привет" Постучи в асю и сделай миньет! А потом массаж пиписьки, И покажи свои сиськи! И сольемся мы в экстазе, Трахну я тебя на белом унитазе! Сверху и снизу, передом и раком, Для тебя родная, стану акробатом! И полюбим мы друг друга сразу. Буду на руках тебя носить заразу! :-)
Президент с большим чемоданом - А что у вас в чемодане? - Красная кнопка! - Одна маленькая кнопка в таком большом чемодане?! - А остольное мануал по использованию!
А сегодня в нашей столовой рекламная акция: Купи пять чебуреков и собери кошку и получи мышку в подарок! :)Вот наверно почему меня подташнивает к вечеру мышка была лишней!
-=Наши лидеры=- Мозги наши пудрил Ленин, Запугал таварищ Сталин. Хрущик вывел много кукурузин? Брежнев был бровастый мудин! :) Горбачев, провокатр многих смутин. Боря Ельцин, херов дерьмократин! Вывел всех из жоп, Володя Путин! Продолжает дело призидент Медведев! :)
Дедушка Ленин как-то сказал: "Не развести вождя на онал"! Пропиздел не подетски Троцкий: "Что засадил он Ленину кий"! :) За это Троцкого погубили, В лагерях суки гноили. Дела на него все строчили, А потом жестоко убили! :) Слово не воробей, Вылетит не поймаешь! Буть говоря осторожней, А то муки Троцкого на себе испытаешь! :)
В доме нашем кавардак, Лезут кошки на чердак. Серенады ночью не пустяк, Не дают заснуть ни так ни сяк! :) И собачечка Полкан, Не станцует мне канкан! Он похабный уебан, Воет местным сучкам! :)
Нельзя мне в карты играть, Как сяду, хочу бить убивать. Вылазит откудато холодность, злость, Добрых слов нет, в горле застряла кость! :) Вижу на рубахе крапля! Все, у аппонента с губ, Стекает крови капля, И падает оторванный зуб! :) Из кармана достаю прут, Шуллера пальцы, ломает от мук. Подбегает с зади крыша, В лицо ирританом дыша! :) И бегу с банком на крышу, Взади кучу злых ног слышу. А мне похуй до этих уродов, Ведь план давно, готов для отхода! :)
-=Бобик=- Трудно писать о том, что ни когда с тобой не происходило. Да еще на маленькой кпкшной клаве, но я все же попробую и расскажу вам эту смешную ситуацию в которой оказался местный Бобик. Бобик, одно слово вызывает улыбку и воспоминания о ментовозе бобике, в котором часто возят меня. Бобик, очень маленький, беленький лабродвор помоечного производства. Так вот это маленькое, шустрое как понос существо, жило у нас в подьезде, ухаживал за ним очень пожилой колоритный дедулик. У него были шикарные усы, рост 180см и касая сажень в плечах. Короче здоровенный такой дед и маленький такой Бобик. И конечно же, как всякая такая маленькая тварь, до безумия любил повыебываться, а т. е. погавкать на все и вся. Но делал он это исключительно будучи под защитой деда, который выступал в роли его секьюрити. Скажем прямо, Бобик страшно меня не любил. Не знаю конкретно почему. Может потому, что как-то возвращаясь домой сильно на веселе(был новый год), я подманив его конфекткой засунул в анус маленькую петардочку и поджог. После этого и дед меня не взлюбил и всячески при встрече пытался потдеть. То клюшкой своей ебнет, то сабаку свою нафаскает. Короче не любили мы друг друга. И вот в самый обычный солнечный день, я глазел и плевал на головы прохожих, с пятого этажа, своего болкона. Ничего не предвещало беды, прохожие получив очередной плевок, тупо задирали голову на верх и со словами: "Кажется дождь начинается" пиздавали дальше. И тут выходят они. Бобик с радостным тявконьем выбежал вперед, обернулся на деда и БАХ! Был сшиблен спортивной(с очень низкой посадкой) хондой. Если бы был какой-нибудь джип или уазик, конечно бобик поместился под колесами и выжил. Но слава богу это была спортивная хонда. Со слезами смотря на это действо, я чуть не закричал вадиле:"Красавчик" но удержался. И все, Бобик сдох. Дед был в ужасе, он встал на колени и кричал над трупиком:"БООООБИК! БООООБИК!" Будто бы звал его за конфеткой. Потом осторожно взял на ручки, тут же споткнувшись выронил. Бобик смачно шлепнулся, дед еще больше огорчившись плюнул и произнес не забываемые слова: "Бля, Бобик комне" Вот так глупо, все закончилось. :)
Говорят, что пиздой, А мне кажется нетолько... Не одной ее дырой У нее их столько... :) Говорят красиво поет, А мне кажется нетолько... Булками на сцене мнет, Песнями радует поскольку... :) Стишок хуйня, Он плод безделия. Идет жизня, В нее неверия. :-)
Питерское шоссе. Трасса е - 98. Еду на новеньком "Бугатти" в сторону Японии. И вдруг шарик лопнул, как бабахнет и давай меня мотать, но ничего вырулил на обчину, затормозил, выхожу. Все шарики, как шарики, а один как испльзаваный гондон. О! Гондон! Взял я гондон, да и надул его, а че, чем не шарик? Привязал, да так и ездил на свадьбе с гондонами на зеркалах.