Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дулврак
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговор на встрече выпускников: - Вот был у меня в детстве мопед, все телочки ко мне липли. Сейчас у меня тоже есть мопед, вроде ни чего не изменилось, но где же телочки? - Олень, присмотрись к окружающим тебя коровам.
Итервью в модном бутике: - Проститите, а как вы стали таким модным стилистом, в таком дорогом бутике? - Дааааа я в начааале был праааастым груууузчиком. А потом стал гееем и меня взяли стилистом!
Раннним утром, в субботу, проснулся от ужасного шума, долго соображал, что так может шуметь, вооброжение строило грамил-бандюганов, пытающихся вытащить с веранды старый велик, и ламповый телевизр. Кридиторов с их верзилами. Соседа - форточника. Но оказалось все гораздо безобиднее, это шумела моя мама, божий одуванчик, который очердной раз притаранил в кладовую какой - то хлам, "это тебе приданное сынок." - гордо заявила она. я так в шутку отшутился: "Мама, у меня этого приданного уже класть некуда, может ты на невест пререключишся?" Мама строго покачала головой и убежала, на утренню лыжную пробежку. Видимо зря я ей это сказал, т. к. на следущий день, принимал гостей, маму и ДВУХ не замужних, ее соседковых дочек.
Учитель русского ученику. Если ударение не там у вас в словах, То ударение настигнуть может в глаз. И будет стоить, что должно стоять, И будет пИсать вместо того что бы писАть.
Чернила, буквами прощанья, Ложатся на бумагу не спеша. Забыты жизни обещанья, Туманом наркотика дыша. :) Лампочка, желтизной сверкая, Бьет светом в грустные глаза. Шнур, с петлей с нее свисая, Сырой, с него капает грустная слеза. :) И наступив на пустошь суицида, Увидел, как мной прожиты года. И понял, что я конченая гнида, Прожившая всю жизнь, лишь для себя. :-)
У нас в городе есть бар, где мы с друзьями иногда проводим время. Приличный бар со стриптизом. С права у них дринкбар, а прямо стрип. Мы садимся по середочке, заказываем выпить и смотрим на девушек. Т.к. денег обычно хватает только на вход и выпивку, а жрицам эротического танца в трусы засовывать уже нечего. Они к нам не подходят. Но сегодня Андрюха где - то, наверно на проезде, с экономил пятихатку и был намерен все спустить. В общем поманил он этой бумажкой одну из них, что бы она прелести свои поближе показала, ну и чтобы засунуть деньги ей в трусы. А тут надо сказать, что стриптизерши тоже люди, и всякое бывает. В общем подошла она к нему, он обомлел пятихатку засунул, на кресле откинулся в предкушение приватного танца. Девушка нагнулась что бы показать попку по ближе. И как у нее вырвется. Другу сразу стало не хорошо, я тоже почуствовал. Стриптизерша убежала. Конечно может она сделала это специально, за то что мы ни когда им не платили. Но по ее виду так не скажешь. Друг конечно огорчился, заплатить что бы тебе пернули, было для него слишком. Расстроенный он ушел в туалет. Когда он вернулся, я уже допивал свое пиво и собирался уходить. И представляете он шел от туда такой счастливый и довольный. Оказывается та девушка поймала его там и извинилась, и обещала придти на его день рождения станцевать.
Историю мне эту поведали на сайте. Передаю в слово в слово. Выходим с племянником на улицу, а там, вы не поверите, весь снег желтый. Племянник естественно ко мне с вопросом: - Это ж кто весь снег - то обоссать за ночь успел? - Не знаю, видать пивная дегустация где-то неподалеку была. В конце концов выяснилось, что циклон который к нам пришел. Шел через пустыню Гоби и с собой песка захватил. Чего только не бывает у нас на дальнем востоке.
Соседский котяра - Рыжик. Часто забегал к нам домой. Нагло прорывал сопротивление нашего пикинеса - Моськи и бежал прямиком к миске с собачим кормом. И начинал жадно хапать и глотать так нравившиеся ему хрустяшки, при этом отпихивая то правой то левой лапой мешающую морду Моськи. Происходило это, примерно каждый день и каждый раз одинаково. Я заходил в подъезд, подымался по лестнице. Кот привычно дежурил на две три ступеньки ниже двери и будто бы умывался. Заслышав лязг ключей и скрип открывающейся двери он, каким-то не понятным мне образом прорывался через ноги и подлетал к выше упомянутой миске. Вылизав все блюдо, благодарно терся об ноги и лез на коленки. Чем вызывал дикую ревность Моськи. Надо сказать этот Рыжик был весма рыжим и бандитским на морду котом, вечно дрался с местными кашачими и даже собачими. Поэтому имел множество ран, оборвоное ухо и ошеломительный успех абсолютно у всех местных дам. Хозяин же Рыжика - Афоня. Как раз, полная его противоположность. Щупленький, плюгавенький, в очках с толстенными линзами, да еще ростом метр с кепкой. Но зато у него есть отличительная оссобеность, ну кроме безумной любьви к Рыжику, это знание огромного числа стихотворений и умение красочно с чуством, а главное всегда в тему рассказывать их. Этот каждодневный цирк с набегом Рыжика, Моське порядком надоел и он решил предпринять кардинальное решение этой проблемы - съесть все из миски перед моим приходом. Ворвашийся вновь кот ни как не ожидал этого. И несколько минут обиженно оглядывался вокруг. Потом громко мяукнул(типа гады, жратвы пожалели) и насрал в миску. Такого поворота событий ни кто не ожидал. Конечно он тут же был, к радости Моськи, выдворен за дверь. Где - то через час в гости прибежал сосед, хозян Рыжика. За таблеткой от поносу, который вдруг внезапно на него напал. И пока я искал, он обосрался у меня в прихожей. Теперь я за глаза, не со зла конечно, называю их Обсерычами и немного посмеиваюсь. :-)