Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дуремар
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодая девушка вышла замуж, и через 10 лет у нее было 10 детей. Вскоре умер муж. Через четыре месяца она бракосочеталась во второй раз . От нового мужа она родила еще 12 детей. После чего и второй муж отдал концы. А пару месяцев спустя преставилась и она сама. На прощальной службе пастор посмотрел на небо и сказал: « По крайней мере, теперь они, наконец, вместе…» Один из присутствующих на первом ряду заметил: « Простите, святой отец, вы имели в виду ее и первого мужа, или ее и второго мужа?» « Нет, сын мой, я имел в виду только ее ноги!»
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву. - А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор... Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу. - Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!» Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!»
Наступил день большой распродажи. Слухи об очень низких ценах и реклама в газетах сделали свое дело: перед открытием магазина у его дверей образовалась длинная очередь. Какой-то невзрачный мужичок стал борзо протискиваться к началу очереди, но его тут же со смачной бранью отшвырнули назад. Он предпринял еще одну попытку, но на этот раз его уже саданули прямо в челюсть, и немного поколотив, отбросили в самый конец. Бедняга поднялся, отряхнулся и, обращаясь к последнему в очереди , заявил: « Все, блин, достали! Если еще раз врежут, вообще магазин не открою!»
Молодой и неопытный пилот непременно хотел создавать впечатление крутого и бесшабашного летчика, в том числе и в переговорах с наземными службами. И вот впервые он подлетал к аэродрому в ночное время . Вместо того , чтобы сделать стандартный запрос на летную башню , он рявкнул в микрофон : «Угадай, кто?» Диспетчер, погасив все посадочные огни, ответил: «Угадай, куда?»
Молодожены вернулись из свадебного путешествия явно не в ладах друг с другом . Близкий друг жениха отводит того в сторону и спрашивает , что у них стряслось . - Понимаешь , в первую же ночь мы стали заниматься любовью , и после того , как закончили , я направился в душ . И вот тут я как-то машинально оставил на подушке 50 – долларовую купюру… - Ну и чего ты терзаешься ? Я уверен , пройдет немного времени , и жена это переживет … - Может , так оно и будет . Но у меня не выходит из головы то , что она дала мне 20 долларов сдачи…
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу. Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул: - А ну живо разошлись все! Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос: - Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ! Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину. Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил: - Ну, как я их?! - Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: - Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался... Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: - Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
Наступил день большой распродажи. Слухи об очень низких ценах и реклама в газетах сделали свое дело: перед открытием магазина у его дверей образовалась длинная очередь. Какой-то невзрачный мужичок стал борзо протискиваться к началу очереди, но его тут же со смачной бранью отшвырнули назад. Он предпринял еще одну попытку, но на этот раз его уже саданули прямо в челюсть, и немного поколотив, отбросили в самый конец. Бедняга поднялся, отряхнулся и, обращаясь к последнему в очереди , заявил: « Все, блин, достали! Если еще раз врежут, вообще магазин не открою!»
Молодой и неопытный пилот непременно хотел создавать впечатление крутого и бесшабашного летчика, в том числе и в переговорах с наземными службами. И вот впервые он подлетал к аэродрому в ночное время . Вместо того , чтобы сделать стандартный запрос на летную башню , он рявкнул в микрофон : «Угадай, кто?» Диспетчер, погасив все посадочные огни, ответил: «Угадай, куда?»